夫の不倫相手への慰謝料請求で両親と意見対立しています (1/2) - その他(結婚) - 教えて！goo

NO.4です
ずっとやりとりを読んでいて、参考になるかわかりませんが、書かさせていただきました
家裁の調停のことですが、養育費は、旦那さんのお給料にあわせた金額が請求され、調停で、決まった養育費を、離婚が成立してから、この先万が一、振り込まなくなると、給料差し押さえができます　その時も、家庭裁判所に言います　　そうすると、どうやって、差し押さえるか教えてくれます
あと慰謝料のことなんですが、私の時、調停で、夫の浮気のことを、調停委員に言ったのですが、慰謝料などの、具体的なことは、言ってこなかった記憶があります
（すみません、約９年ぐらい前のことなので）
たぶん、慰謝料関係は、調停の次の段階の、地方裁判所で、弁護士をたてて、相手と、争うことかもしれないです
私は、弁護士まで、たてるお金もなかったし、親も、「そこまで、お金かけて、結局、弁護士料差し引いて、手元にくるお金は、ほとんど少ないじゃないか・その前に、うちにもそんなお金はない」と話し、そこまで、精神力、気力を使うなら、このまま、子供と新しい将来を行こう、と思って、調停で、終わりました
私の場合、結局、元夫は、決まった養育費を、一銭も、振り込まず、仕事を無断欠勤をしつづけ、会社を辞めてしまいました　　でも調停に、いろいろ話しに行くと（養育費が未払いなこと）とても親切に教えてくれたり、話しを聞いてくれ、私は、お金があまりかからない（たしか手数料ぐらいだったような・・）調停で、今は、満足しています
質問者さんも、御両親に、まずは、家裁で、離婚調停をやって、調停委員から、いろいろ話しを聞いてから、慰謝料のことを決めたらいかがでしょうか？
もし御両親が納得いかないなら、調停の場も、一緒に来て、話しを聞いてもらえば、慰謝料をもらうのに、どれだけ、時間を費やすか、気力がいるか、わかるかもしれません
ただ、記憶にあるのが、いくら、慰謝料を相手に請求しても、相手が、払うお金がなかったら、結局泣き寝入りみたいなことを、調停で言われ、私の親も納得してました
私も、養育費が振り込まれず、元夫にさえ、慰謝料が、とれなくて、悔しくて、ものすごく泣き、ぼろぼろでした
でも、精神面でも体を崩し、実家に支えられ、子供に、支えられ、立ち直る事が数年かけて、できました
そのきっかけは、やはり、仕事でした
私は、それまで、専業主婦でしたが、独身以来初めて、仕事をして、自分でお金を稼ぎ、なんか、自分で、汗水たらして、稼いだお金に感動しました
そして、別居２年、離婚して、１年後、仕事場の人と仕事の行事などで、きっかけができて、お付き合いし、再婚しました
私の話しが長くなってしまいすみません
質問者さんも。御両親に支えてもらい、お子さんと、共に、新しい人生をがんばってください
陰ながら応援しています
きっと、辛いことのあとには、いいことが、待っています　　がんばって人生歩めば、きっと幸せになります

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私はご両親の意見に賛同します。
　
今は色んな気持ちの葛藤があるでしょうが、時が経った時。
　
「あの時は悔しかった！」と思っても、時すでに遅し。。。
時間が経ったからといって憎悪なんて簡単に消えないし、傷は簡単には癒えません。
　
今なら慰謝料請求出来るし、相手を裁判所に呼びだして苦しめることが出来る。（言い方に語弊がありますが）

要はですね。
　
時間が経ち、思い出して悔しくなっても
「お金取ったし、相手にも苦しい思いさせたしね！まっ、いいか！」って思えるようになれるわけです。
　
「罪を憎んで人を憎まず」
ご主人と不倫相手を憎むのではなく、その事自体を憎んではどうでしょう？
　
傷が癒えるのは時間がかかりますが、今アクションを起こしておけば
それが将来、精神安定剤になること間違いなしです！！

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＃７です。
慰謝料を請求してもあなたがすっきりしない、
慰謝料を請求しても相手が反省しない、
慰謝料を請求しても旦那が逆切れ・・・

私は思うのですが、法的手続きというのは
そのように感情の清算のためにすることではないと思いますし、
当然反省や自己実現？の手段にはならないと思います。

では、何故するか？

私は思います。
あなたの行為は社会的に認められていないのだよ、
ということを公的に明確にしてたたきつけるためです。
どんなに真実の愛、だの、夫婦関係の破綻だの
お金で解決したいのか、だの怒ろうが見下そうが
「現在の日本では法律で認められておりません！！！」
と一喝してやるためのものです。

その手続きをする、ということは
やはり不倫を知って、不愉快になり、
その過去と自分を切り離したいならば、
責任を持ってご自分の未来のために実行するべきだと思います。

感情的ににくったらしい女とアイツから
何でもいいからふんだくってやる！
という慰謝料の取り方が大体かもしれませんが、
それじゃあふんだくる価値もありません。
自分の中で目的は明確にしておけばそれでいいのです。

離婚の手続きだけでもエライ面倒くさいですし、
大変なので「え～？それも～？」
なんて思うかもしれませんが・・・。

あとでしたくなっても困るでしょうから
今のうちに一緒に大波は越えてしまったほうが
今後生きていく上で自分に自身とハクが付くと思います。
強くなりますもん。
人の気持ちもよりわかるようになりますし！！！

がんばってくださいね！！！

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以前にも回答させていただいた者です。
あなたのことはずっと気になっていました。
そのために毎日この結婚カテをチェックしているくらい。
本当はこのカテは苦手で『鬼門』だと思っているんですけどね。

そのうちご主人も目を覚まして、それからゆっくり関係を修復していけば…と思っていましたが、こんなに急なことになるとは。
でも、心なしかあなたの質問文からは潔さと爽やかさが感じられて、私は嬉しく拝見いたしました。不謹慎ですかね。ごめんなさい。

慰謝料の請求についてですが、ご両親のお考えは極めて真っ当なものと思います。
ご両親としては「責任を感じてもらいたい。娘に申し訳ないという気持ちを表してほしい」というお気持ちでしょう。

ただ、そうすることでご主人と相手の女性が反省するかというとそんなこともないような気がしますね。
＞俺にも慰謝料・養育費にも払える限度がある
＞相手女性に慰謝料請求したら絶対許さない
というご主人の言葉からはそんなふうに思えます。

＞『子供が会いたいと言ったら、気持ちを尊重して会う』
これもどうなのかなーと思います。ご主人はお子さんには全く執着はないんでしょうか？
愛情はあるのかしら。疑問。私でしたら会ってほしくない！と言い出すところです。

下の方へのあなたのお礼文からは、世間のことはあまり知らないずいぶんとオボッチャマなご主人に思えます。明らかにご主人とお姑さんの価値観は歪んでいておかしい、と思っていましたが実は我儘なだけでそれほどの悪意はないのかしら?とも思えてきて、ちょっと判断がつけかねます。
少し話がずれました。


請求するのは当然の権利ですが、それをしたら「結局のところはお金か」という態度をとってきそうに思います。
受け取ったところで不愉快な思いをさせられそうですよね。
もし私がhamutamagoさんだったら請求しないと思います。
お金に換算できるものではないし、その金額がいくらであっても納得がいかないと思うので。

それに何といっても時間がもったいないと思うんですよ。
既にもう半年以上も嫌な思いをしてきているんですもの。
若いんですもの。あなたの年齢で独身の方もたくさんいらっしゃるでしょう？
こんなことしている場合じゃな～い！と思いますよ。
泣いたり悩んだりして過ごしていちゃもったいない。
暗い顔していてはお子さんのためにも良くないですし。


＞不貞発覚当初は夫はもちろん相手女性への憎悪がとまりませんでした。
＞でももう人を憎むことはこれ以上したくないのです。息子と新しい人生を歩みたいのです。

吹っ切れましたね。素晴らしいです。
この半年の間にどれだけ辛い思いがあったのかと考えるとたまらないものがありますが…
あなたは人間として何周りも成長しましたよ。それはこれからあなたの財産になりますよ。
自信を持って歩んでいってくださいね。

ご両親には「嫌な思いもしたけれどいい勉強になった。一刻も早く次のステップに進みたい。自分の幸せを追求したい」と前向きなところをアピールして
理解していただいたら良いのではないかと思います。


今あなたは新たなスタートラインに立ったばかり。
赤い糸のお相手はその先にいらっしゃいますよ。
幸せをつかんでね。

※文章にまとまりがなくてごめんなさい。
病み上がりで上手く頭が働きません。
No.6のかたと同様、あなたにエールを送ります。

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＞もし相手女性にも慰謝料請求したら夫が逆ギレするのが目にみえています。

離婚してしまう相手がキレようと、しっかりと構えていればいいじゃないですか。
私もご両親の意見に賛成です。
その独身女性には、既婚者と不貞を働くとどういうことになるかというのはハッキリと自覚してもらう必要があると思います。
そしてそれがご主人にも自分のしたことの重大さを認識させることにもなるのではと思います。

＞私にも悪いところがあったし、

この状況で自分のことも反省できるhamutamagoさんは、とてもすばらしいと思います。
しかし、不倫は１００歩譲っても許されることではないと思います。
どんな原因があろうとも不倫していいことにはならないですから。

慰謝料という形をとることで、ある意味けじめをつけるということもあるのではないでしょうか？

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慰謝料請求そのほか手続きというと即弁護士の登場のようですが、
それだと高コストじゃないですか？
調停から離婚、面接交渉、慰謝料請求まで
弁護士を立てなくてもできます。

しかも、あなたは大して期待もしていないようですし。
全てを自分でやってみる、という方法もあるし、
そのほうが時間がかからないこともあります。

私だったら不倫までしておいて
慰謝料請求許さない、などという要求は呑めませんので
しっかり手続きします。

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まず、質問者様の前向きな、しっかりと自分の人生を歩もうというお気持ちに、心からのエールを送ります。いろいろ悩まれ、苦しまれた中から、前をむいて歩いていこうという気持ちになるまで、本当に大変だったと思います。よく乗り越えられたと思います。

さて、この度の離婚の本当の原因は何でしょうか？

もしそれが、相手の女性が現れたことであって、もしその女性が、ご主人様にモーションをかけたり、あなたから奪おうといろいろ作戦をたて、本来幸福だった二人の愛を壊した、ということであれば、慰謝料を請求するもはもっともなことだと思います。

でも、あくまでその女性はきっかけの一つにすぎず、

＞私にも悪いところがあったし、不覚にも女性が現れた事でどんなに今までの生活が幸せだったか思い知らされました。私も十分反省する所がありました。

と、すべてではなくても、自分にも落ち度があった、ということでしたら、

＞不貞発覚当初は夫はもちろん相手女性への憎悪がまりませんでした。
＞でももう人を憎むことはこれ以上したくないのです。息子と新しい人生を歩みたいのです。

と思われるのももっともだと思います。

この度の離婚を、ご主人と彼女のせいにするなら慰謝料請求を。（きっとご両親はそう思っているので、相手にも慰謝料を・・と思うのでしょうね）
ご主人と自分の問題だと思われるなら、そう思う部分があることをご両親にお話して、もう人を憎みたくないと、きれいに別れたいとお話してもよいのではないでしょうか？

本来ならば、彼女を憎み、すべてをご主人と彼女のせいにして生きていけることもできる立場です。
でも、質問者さまは、それをやめようとしているのでは・・・と感じました。
すべてを水に流し、過去に捕らわれるのではなく、未来を見ていきたいという気持ちが、文章から感じられました。
ご主人様が、慰謝料請求しても逆ギレしないとしたら、慰謝料請求していますか？それともやっぱり、もう誰も憎みたくないと思って、していませんか？

皆が納得できる、良い結果がでることをお祈りしています。

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慰謝料を請求するかしないかは貴方の考え一つです。

ただ、私もしませんでした。
というのも慰謝料貰ったからと言って元に戻る事ができないし、なにしろお金で人の傷をいやせるわけがなく慰謝料も○千万の単位ならまだしも１００，２００万くらいでしょう。
となると私の心の傷の痛みはそんな程度だった。と思われるようで・・それに慰謝料請求したからと言って
相手の女性が反省するはずなんてあり得ません。
払えさえすれば何の後悔も無くなります。

養育費などは子供の将来に備えてですが、慰謝料たるもの結局はあぶく銭。なんかすっきりしませんでした。
慰謝料請求して自分の気持ちが晴れるならまだしも
そんなことは絶対に無い。
良く考えられた方が良いですね。

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私も同じような経験者です（姑等とは同居ではなかったのですが）
でも、質問者さんも悪い点を反省されているとのことは、えらいです　　きっと将来、この辛い経験が、活かされるときが、きっときます

私も、元夫が他の女の人と浮気（私が嫌になり、本気で好きになった）し、別居し、実家に子供と住み、２年後に離婚しました
調停も経験してます
ただ、違うところは、相手の女の人は既婚者（夫とは別居中、子供は夫と同居）ということ、私は子供が二人いて、親権は一人づつ取り、元夫の元にいった子は、元夫の親が育てています　　離婚してから、一切音信不通ということです
私は相手の人に慰謝料はもらいませんでした、というか相手の女の人のことは、名前しか知らなかった（既婚者とかのことは、元夫の友達に教えてもらった）
でも、その後再婚して、今、普通の幸せをつかむことができました
今思うと、元夫との、泥沼離婚で、元夫の要求も多少なりとも、のんだことが、今の平凡な家庭を持てたのもあるかな、と思います
ですので、質問者さんの、慰謝料をもらうかどうか？のことは、旦那さんの意見をのむのもどうかな？と思います
確かに、この先、母子で、やっていくには、お金は必要です　　あるにこしたことはありません
でも離婚は、どっちかが、必ず全部悪いとは思いません
恨み、辛さも、どこかで、妥協しなくては、ならないと思います
質問者さんの御両親には、質問者さんの考えを、よく理解してもらうように、よく話しをしてみたらどうですか？
御両親には、この先、育児など協力してもらうと思うので、よく相談してみるといいと思います
私は、別居の時から、精神的に参り、心療内科にかかり、調停にも、母に付き添ってもらいました
たぶん調停でも、調停委員の人が、いろいろ間に入って、話しをしてくれます
二人そろって調停をやるのが嫌なら、別々に話しをしてくれますし、待合室も別です

いろいろ大変ですが、よく考えて、納得いく考えをまとめてくださいね
このことを乗り越えれば、精神的にも、楽になり、すっきりしますよ
がんばってください（＾＾）

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＞相手女性に慰謝料請求したら絶対許さない
＞慰謝料にも限度がある

申し訳ございませんが、ご主人は何様のつもりでしょうか？？
他人様とは言え、質問文を読んでいて苛立ちを感じてしまいました。

離婚や調停の場合って、気持ちに対する慰謝料って本当に難しいと思います。
人の気持ちはお金で計れないものですから。

とりあえず、弁護士にそれら全てを打ち明けてください。
確かに気持ちを金額で計れませんが、がっちり貰うべきだと思います。
世間の９割強は貴女の見方だと思いますよ＾＾

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