こんにちは。
前回"やきもちと愛情”という件でお世話になったsmileflower21です。
アドバイスをしてくださった皆さん、ありがとうございました。
今回もその彼のことで皆さんのご意見が伺いたくてメールしました。

彼は38歳、カナダ人で2ヶ月ほど前に知り合いました(私は、22歳学生です)。
最近、彼にセックスフレンドがいることを知り(本人から聞きました)、
とてもショックだったのですが(前回相談した"やきもち″は、その
相手に対するものです)、私自身セックスに対する抵抗感が
あってなかなか踏み切れないでいたため、自分にも非があると
思い、どうにか納得しました。彼も、私とそういう関係になれば、
その人たちとは会わないと言ってくれました。

セックスになぜ踏み切れないのかという理由は、なぜか嫌悪感のようなものを
感じるというのと、自分の体に対するコンプレックスがあるからです。

彼は自分にセックスフレンドがいることを悪いとは思っておらず(だから
正直に私にも話したのだと思います)、むしろセックスに踏み切れない
私に問題があると言いました(私が、できない理由をはっきりと伝えていない
からだと思います)。かといって、関係を強要するわけでは
なくて、セックスは自分自身のためにするものだから、その気になるまで
無理にする必要はないと言ってくれています。

ただ、私とそういう関係になったら、本当に彼はその人たちとの関係
をきることができるのか、心配です。
もちろん、私が自分の気持ち(なぜ、したくないのか)をちゃんと伝えなければ
いけないとはわかっているのですが、、、。

同じような悩みをお持ちの方(持っていた方)、男性でセックスフレンドがいる方
など、皆さんのご意見を伺いたいです、よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。



ごめんなさいね。でもそのカナダ人、なめきってますね質問者様のこと。読んでてむかつきましたよ。

まだ知り合って2ヶ月でしょ?そんな時期になめられては駄目よ!!!そんなことじゃ、やりたい放題されちゃう。

SEXしなくてよかったと思います。こういう変な外国人がいるからねぇ~、私ならすぐバイバイすると思います。もっともっと質問者様のこと考えてくれる彼氏が見つかると思います。がんばってください。

はまらないでね、こいつに。
日本人の女性のこと、なめてるよ。きつーく言ってやりたいです。
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こんにちは、この前の質問で回答したfussyです。



・・・やっぱり。そいつただ自分を正当化しているだけだよ。

多いんだよ、日本に来る外人で勝手に”外国じゃこれが当たり前”
みたいに知らないと思って主張してくる奴。

セックスフレンド?いいわけないじゃん。

そいつとやんないほうがいいよ。

っていうかsmileflower21さん軽く見られています。

もしむこうの”ノーマルな女”にsmileflower21さんに言ったこと
を言ったらどうなるか。

間違いなくビンタされます。

もうちょっとノーマルな奴と付き合ったほうがいいです。

「カナダには随分セックスが好きな奴がいるんだな~でもあなたの考え、
わかりません。日本人だから。」

といって友達で止めときましょう。

(実際僕だったらこう言うね。たぶん顔をピンクにして怒るとうけど。)

その男、セックスする価値ありません。

安売りしないで下さい。
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まさか彼に夢中なーんて言わないでねっ!


彼に見下されていることに早く気づいてね!
セクフレがいても自分にいいように解釈してそれでもなお、彼について行くなんて
これ以上日本女性の恥さらけ出すのもいい加減やめてね。
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rubyredです。


書き忘れましたが、あなたが彼の考え方についていけないのなら、それは彼とあなたが合っていないだけのことだと思います。
彼の考え方も独特だとしてもそれが彼なのだし、あなたの考え方だってあるのですから。どちらが正しいとも言えません。

一番大切なのはあなたの気持ちです。
わたしは彼と似ているようなので考え方の解説のようなつもりでいっぱい書いてしまいましたが、
あなたがとても悩んでいることもわかるので反省してます。勝手な事を書いてごめんなさい。

自分自身を一番大切に考えて、今後どうしていきたいのか決めてくださいね。応援してます。
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前回の質問でやきもちをやかない側として回答したrubyredです。


お礼の中で、「やきもちをやいてる相手はセックスフレンド」と書いてあるのが気になっていました。

今回もやきもちをやかない側としての考えをひとつ。
恋人がセックスを拒否する場合、セックスの相手を外に求めることもありだと思っています。(風俗やセックスフレンドなど)
「セックスもいやだ。浮気もいやだ」はわがままな言い分だというのがわたしの考えです。相手も人間だし、欲求があるのですから。
だから、セックスフレンドがいることそのものを悪いとは思わないのです。

彼はセックスをしたい、あなたはしたくない、でも、彼はあなたを愛している。
だとしたら、あなたのことは恋人として大事にし、セックスの欲求は他で処理しているということだと思います。
セックスを我慢してあなたとの付き合いが苦痛になるよりそのほうがいいという選択では?わたしもそうするかも。
あなたに正直に言ったのも、嘘はつきたくなかったんだと思います。礼儀として言ったのでしょう。

彼の「セックスは自分自身のためにするもの」という言葉も、あなたが彼のためにしようと考える必要はなく、
したい、したくないという判断は、自分自身の問題として考えればいいよ、という意味だったと思います。

わたしは、彼が本当に一番に大事に思っているのはあなただと思います。
あなたが好きだからセックスを強要したくない。でも、セックスはしたいので、セックスフレンドはいる。
一番したい相手であるあなたとの関係がもてれば、セックスフレンドは必要ない。というのは本当だと思う。
でも、だからといって、あなたに無理して踏み切って欲しいとも思っていないのでしょう。
あなたがしたくない理由もわからないし、無理に聞き出すこともしたくないので、自分なりに問題を処理したのだと思う。

まとまりがないし、偏ったことを言っているかもしれませんが、あなたを責めているわけではないんですよ。
彼の援護をしているわけでもありません。これはわたしの考え方というだけです。
わたしは、彼とあなたは考え方が違うけれどとても正直に話し合っている関係のように思えます。
あなたの気持ちをまず彼に伝え、二人でよく話し合ってみてください。良い結果になることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

前回に引き続き、丁寧なご意見ありがとうございました。
なんだか、皆さんの意見に圧倒されて、、、(それを覚悟で相談したのですが)。
rubyredさんのアドバイスを読んで、すごく驚きました。彼の考え方と非常に似ているので、、、。

>セックスは自分自身のためにするもの
という言葉についてですが、彼は"自分の欲望を満たすもの”
という意味で言ったのではなく、rubyredさんの言うように、
>あなたが彼のためにしようと考える必要はなく、
>したい、したくないという判断は、自分自身の問題として考えればいいよ。
という意味だったのだと思います。
以前、 「お互いのためにするものだから」と言っていたので、、、。

正直、今、自分自身どうしたいのか分からなくなっています。
ただ、rubredさんの意見にとても励まされました。
もう一度、彼とよく話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 16:40

前回の質問で「彼は信用されていないことに不満を持っているのかもしれないので、やきもちは焼かない方がいいのでは」と回答したものです。


でも前回の回答は取り消します。セックスフレンドがいるなんて、やきもちを焼くという次元の問題ではないですから。

>彼も、私とそういう関係になれば、
その人たちとは会わないと言ってくれました。

口だけでしょう。あなたと身体の相性が合わなければ、その関係は続いていくでしょうね。あなたがその関係を許せればいいと思いますが、ほとんどの人は許せないと思います。
あなたの身体に飽きたら捨てられることもあるでしょうし。

>セックスは自分自身のためにするものだから、その気になるまで
無理にする必要はないと言ってくれています。

一見あなたのことを考えてくれているように見えて、実は自分のことしか考えていません。
セックスは自分の為にするもの。淋しい人ですね。
smileflower21さんが望んでいるのは彼のような人なんでしょうか?
早く気付いて自分を大切にされることを願っています。
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 同世代、留学生です。



 欧米人はやきもちやかない。

 ウソです。まるめこまれてます。確かに社交が大事なので、そういう席では彼女ほっぽり出して他の女性と話すし、体に触ります。
 ここまではオーケー。でも浮気に女性がいい気分しないのはどこも同じ!
 私の知る女性はプレゼント攻撃で相手の女性とはりあってますよ。
 彼だってやきもちやくと思います。見せないだけです。自分が好き放題したいからそう言うのだと思います。相手もそういう女性であることを望んでいるかも。
 そのセフレだって、いい気してないと思いますよ。彼は女性の気持ちが全然分からない人なんですね。

 享楽的なタイプ。これは国によっておおらかさとして尊重されます。自分の利益を求める姿勢を持つことが大事だったりして、日本人のこまやかな精神って希薄かもしれません。

 でも、彼がsmaileflower21さんとだけ関係をもったとして、そのセフレの分も楽しませてくれる女。にならないと、やはり君じゃ不足ってことになるでしょう。
 それでもいいって思えますか?彼と同じ享楽的人間になれますか?もっと違うところで彼と合う部分もあるでしょう。でも、辛いことの方が大きいと、やはり駄目だと思います。
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こんばんは。


前回の質問内容からえらく状況が変わったんだね(T-T)

私は前回の回答で『愛情の出し方・受け取り方』っていう部分で
外国人と日本人では違いがあるのではないか。
という回答でした。

でも、今回の質問内容を見たところでは
愛情以前の問題ですよね?
彼は貴方が自分とSEXする気になったらセフレとは切ると言ってますが
もし、貴方とのSEXがつまらなかったら
またセフレに戻るか新たなセフレを見つけることでしょう。

要は自分の身体の欲求が第一なのでは?

そんな愛情の無い方との御付き合いは御薦めできませんね。
貴方が好きな人に抱かれたいと思えたときに
SEXするべきで、今無理に彼を繋ぎとめる手段として
する必要は全くないのです。

どうせするなら気持ちのいいものにしたいと思いませんか?
御互いの気持ちも繋がってる状態でするのが一番いいと思いますよ。
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SEXはSEX、恋人は恋人。


割り切って考えられる女しか
その彼にはついていけないんじゃないのか。

>セックスは自分自身のためにするもの

恋人とのSEXについての話し合いの場で
こういう事をいう男なら
愛情とSEXを、はっきり区別しているんだろう。

恋人とのSEXも、SFとのSEXも
マスターベーションも
この男にとっては、全て
単なる排泄行為でしかないと
そう、いっているわけだ。

今、SEXをしたくない気持ちを大事にしろよ。

そのうち、SEXしたくてたまらなくなる相手が
きっと現れるだろうさ。
今、無理をすることはない。
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ごきげんいかがですか?彼より年上のneterukunです。



正直なところ、彼には貴方を一途な気持ちで愛そうとか
そういう気持ちがないように思います。
セフレ以前に貴方の何から何まで全て好きで
わき目も振らない愛情に普通愛感じませんか?

私が彼の立場としたら自分よりはるか年下の若い女性に
普通は興味がある、こっちにもセフレはいるけど
なんとなく心を貴方に動かされた。
じゃあ貴方がいなければどうだったのだろうか?
やっぱり誰かに心動かされていると思うよ。

私も22歳の子が好きって、付き合ってという意思がある場合
絶対に悪い気はせず、「ラッキー!」って思うかもしれない。
貴方と彼とまだ2ヶ月しっかりと絆が築けていますか?
そうじゃないとおもう。不安なんだけど好きだから・・でも
セフレがいてまた不安・・ここで大きな間違いをする場合があります。
それは1)セフレがいることで負けたくないと思うこと
そして2)セフレがいるほど魅力的と思おうとすること。
普通に考えてみたら単なる軽い奴なんです。わかりますね。

そして男の立場から貴方をひきつけようとする場合、
つまりは貴方を「都合のいい女」にする場合ですが
こういうことを言ってきます。
1)国が違うから考え方が違う2)男と女で考え方が違う
3)育ってきた環境が違うから考え方も違う
4)年は離れてるけど本当に愛しているのは君だけだ
ってね。
これ、ぜーーーーーーーーーーーーーーーーんぶウソですよ!
正当化ですよ。
1)あなたはカナダで育っていません、わかりませんよね。
2)貴方は男じゃないですよね、わかりませんよね。
3)貴方は38年いきてませんよね、わかりませんよね。
4)セフレがいてもつなぎとめるだけのセリフですよね。
貴方にわからないのをいいことに並べられるセリフですよ!
やってることを客観的に見たらスゲー悪人ですよ。
もっといえば
1)カナダでもセフレが常識なんてバカなことは無い
2)男はみんなスケベではない。
3)相手を思いやる気持ちって何時の時代もどこでも同じです
4)本当に愛しているならセフレはいらんやろ!

時期がきたら自分と年の違わない人と一緒になって
逃げますよ。おそらく。「君とは年が違いすぎる」とか言って
悪いことはいいません、この人とはやめとこう。
付き合ってたった2ヶ月いないで不貞、または二股かけるつもりで
貴方と付き合った、どちらにしてもちょっと許せないです。

勇気を出して拒んでください。勇気を出して離れてください。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v!
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