息子の彼女年下の彼

Question

私は社会人７年目で、付合って一年になる彼は５つ年下の大学生、今春卒業し４月から社会人になります。
  彼に彼のお母さんに紹介したいと言われました。それは嬉しいのですが、ちょっと気後れしてます。というのも、付合って半年位の時、私の誕生日にお母さんの古くからのお友達のレストランに行こうかと誘ってくれ、彼がお母さんに言ったら「古くからの大切な友達のお店だから、そうそう気軽に連れて行って欲しくない」と言うような事を言われました。彼は気軽じゃないでしょ、とお母さんに言ってくれたのですが、その時は別のところへ行きました。 
  彼が私の部屋に、週の殆どを泊っているのも後ろめたさを覚えてます。私はだらしない付合いかたって思われちゃうよ等と言って帰るようにも促すのですが、彼は一緒にいたいから、お母さんは解ってくれると言います。私は、彼が泊ったからといって生活が乱れる訳でも仕事に差し障りが出る訳でもないので（それは別の問題だと考えます）それ以上はいえません。ただ、お母さんからしてみれば印象は悪いかなぁと考えてしまいます。
  そんな中、今月一緒に海外旅行に行くのです。去年夏休みに彼に旅行に誘われ、行く予定だったのですが、お母さんに学生なんだから等で反対され駄目になりました。２０を過ぎてますが、学費を出してもらい、まだ親の擁護にいる身です、無理もないと思いキャンセルしました。今回は彼が何を言われても行くと言い、予約を取ってきました。マザコンとかではなく、離婚後女手ひとつで一生懸命育ててくれたお母さんの気持ちも慮る彼は好きですし（母の心配をうっとおしがってる親不孝な弟をもってます）親の愛情っていうのは尊いものだと思うので、尚更、深く考えてしまいます。旅行前に挨拶しておいた方がいいのか・・・・。
  長文になり、まとまらなかったのですが、ご意見伺えればと思いました。

sleephoney · Accepted Answer

こんにちわ

内容を読ませていただいたときに、ちょっと大変だなと思いました。
彼がマザコンというわけではありません。お母様のほうが彼に依存してる傾向があるのです。
もちろん、自分の息子がかわいいのですが、ちょっと度をすぎてるような・・・（離婚後一生懸命子度恩のために、がんばってきたから、なおさら、期待するんでしょうね）

まず、問題の旅行前にご挨拶を・・とのことですが、挨拶したら、まず反対されることでしょう。
かといって、このまま悪い印象をもたれても・・・と思うかもしれませんが、残念ながら、何をしても、お母様からしたらあなたの存在は「かわいい息子を誘惑してる、女」として映ってしまいます。

彼がまだ大学生ということもあり、お母様の監視がきついということもあります。これはお母様に早く、子離れしてもらわないことには、難しいですよ。

今できることは、とにかく、相手を刺激しないこと。
結婚ともなれば、当然、お母様とお会いする機会もあることでしょう。
それまで、存在は気にしつつも、こちらから刺激しないほうがいいのでは？と思います。

私も最初の結婚のとき、夫がマザコン（お互い依存してる）状態でしたので、気持ちはわかります。
ほんと、大変でした。
あなたの彼のお母様を気にかけてることが伝わるといいですね。

sinzimata · Answer

年寄りの、うるさい意見かもしれませんが、聞いてください。この場合は、文面からすると半同棲のようですね。やはりけじめは、きちんとつけたほうが良いように思いますね。週の殆どは部屋に泊めるというのは、やはり、良くないように思います。たまに、泊まるというのと話はぜんぜんちがうと思われます。やはり、夜はむりやりにでも帰ってもらったほうが良いように思うのです。多分あなたにかなり甘えているように思うのです。私も同じような経験をしているので良く分かるのですが、年上の彼女ですとどうしても甘えてしまうのです。なるべく家に帰るように言ってあげて下さい。マザコンだとか母一人子一人以前の問題ですよ。
それと、旅行まえは挨拶をしたほうが良いでしょうね。安いもので、良いですから何かプレゼントなども良いでしょう。あと一度自分の気持ちを真剣にお母さんに話してみましょう。どんな仕事をしていて、どんな趣味があるとか、そして、これから彼とどうしたいかなどです。まじめに付き合っていきたいという事が分かればお母さんの態度も変わるように思うのですが。大変かもしれませんが頑張ってくださいね。そういう事を乗り切って初めて幸せになれるのではないでしょうか。

sydneyh · Answer

5368さんはとても思慮深い、礼儀正しい人なんですね。
でも少し思慮が深すぎると思います。
彼のお母さんの思いが5368さんを少々遠ざけていると考えたとしたら、それは今も昔も変わらない、男の子の母親としての「妬きもち」だと思います。
これは恋人だろうと奥さんだろうと、思うところは同じだと思いますよ。
つまり「可愛い息子を横取りして！」という具合です。

それに一々付き合っていたら息子さんはいつまでたってもパートナーを得られないし、得られたとしてもパートナーとの良好な関係は保てません。
親思い、親孝行はけっこうな事ですが、だからといって一方的な感情を気にしすぎて、5368さんが縮こまることはないと思います。

5368さんは、彼氏のお母さんへ誠実で冷静な対応を取ることを心がけ、それでも何か言われたり思われてしまったら、それはもう仕方のない事と開きなおった方がいいでしょう。
これは理性ではなくあくまでも感情の問題なので、解決するのは不可能だと思いますからね。

ですから旅行への挨拶もする必要はないと思います。
これは女性の友達同士で旅行するのと同じだと思いますからね。
5368さんの気兼ねする気持ちは分かりますけど、今の状態だとかえってお母さんと5368さん双方が、不快な思いをするだけのような気がします。
あえてそうしなくても、「触らぬ神にたたりなし」と少し突き放して考え、楽しい旅行をした方が無難だと思いますよ。

noname#6144 · Answer

これはまずいわ。
生活ぶりを書いてなければ、うーーーん、マザコン？
ムスコン（苦笑）の親子ということで何らかの解決策はあるけど・・・というか根本的にこういう親子と係わってしまった自分の運命を享受するか否かなんだけど、それより問題は、彼があなたの部屋に？家に？べったりいるということですね。
社会人、まして年上、これはきっぱり「家に帰りなさい」と言うべきでしょう。そこから始まりですね。
結婚を考えてる？それはあなただけじゃないの？彼は欲望のはけ口として都合のいい年上女としてしか考えてないんじゃないかなぁ。（という風にみえます。実際一緒に暮らしているあなたが、「そうじゃない、彼は真剣に私を愛してくれている」とおっしゃるなら、そうかもしれませんが・・・）
まず、生活をきちんとさせる、それが出来ないような男は、残念ながら、この恋？の行き先が見えますよ。

neterukun · Answer

ごきげんいかがですか？neterukunです。

お母さん、子離れしないとなぁ・・
彼がバイトしてるんならそのお金で旅行行くくらいは
許してあげて欲しいと思いますが、

お母さんが何故なじみのレストランに行くのを止めたかわかりますか？
それはお母さんのマイテリトリーなんです。
お母さんがなじみだから彼の情報とかそういうのが
お母さんの交際範囲で筒抜けになるからです。
またそのときにもしなんか誤解があった場合それもすぐ広まってしまいます。
彼と行くことで「ｘｘ君彼女連れてきてたねぇ」
とポンと誰かが言ったとしましょう。
お母さんにおそらく根掘り葉掘り聞く人も居ますからね。
私も母の行きつけの喫茶店には行きませんよ。

旅行前の挨拶は、辞めといたほうがいいと思います。
しても、いい印象をもたれるとは思いませんし、
そんな気持ちを抱きながら海外旅行は楽しくないよ！
それならまだお母さんのためにお土産の１つも買ってきてあげるほうが
私はいいと思います。（ちゃんと彼に趣味聞いときましょうね）

私はお母さんの態度が軟化するのは彼が社会に出てからだと思うんですよ。
それまでは親から見たところの「頼りない息子」という目は
多分変わらないんじゃないかな。
でも最終的には息子の連れてきた貴方を「息子の選択」として
信じるのも親ですよ。

頑張ってください⌒（*^∇゜）v

nuubou · Answer

２０そこそこの男というのは女の体のことをほとんど分かっていません
だからあなたが何時までも魅力的だと思っていると思います
しかし同じ年齢でも女性の魅力の失われ方と生殖能力の失われ方の速さは深刻なのに
女性の方が７つも年上だとすぐにバランスは取れなくなります
女性が年上の結婚がうまくいくのはほとんど女性が浮気に対して寛大なときだけです
もし結婚を考えてつき合っているのならそのことを相手に良く理解させるべきです
それでもよければ問題ないのだけれど
あなたが３０代後半になると必ず問題が起きると思います
２０代の男はこそもがほしくないと思いますが４０近くになるとそういうわけには行かないと思います
もし遊びでつき合っているのならハッピーですけどね

kaorin69 · Answer

そりゃー挨拶した方がいーっしょ★
ってゆうかぁとりあえず
＞彼が私の部屋に、週の殆どを泊っている
ってのをやめれば？
どんな母親にしたってまだ学生の身で女性の部屋に
週の殆ど泊まってる。なんて聞けばいー顔しないっしょ。
彼がなんて言おうともそこはあなたがはっきり言わないと。

母親が悪いって意見もあるみたいだけどぉかおりはそうとは思わない。
彼はまだ自分の力で社会を生きてる訳じゃーない。
まだ学生の身分なわけじゃん。
かおりはこの彼が甘いと思う！
今なんか不況で大変な時なんだからぁ
親にしてみれば自分の力でちゃんと社会にでて生活できるようになってから
頑張れよ！って思うのも当然でしょ。
お店の件にしたってそーじゃん。
息子が年上でしかも社会にでてちゃん生活してるあなたに甘えて・甘え過ぎて
人間的によわくなっちゃうんじゃないか？って心配してるかもじゃん。
それもまだ彼が学生の身分だからじゃーないのぉ？
文面を見るとあなたはよ～く分かってるようだから
もーっと彼に言ってあげないとじゃん。
ちゃんと男として一人立ちしてからやりなよ！って。
文面見ててもなんか彼ってあなたにただ甘えてるってだけに見えるし。

お母さんの態度が云々とかぁ？
お母さんをなんとか・・とかぁ？
それって考えるトコが違うっしょ。
まず彼に言ーなよ。
自分で稼いで・ちゃんと生活してから考えな！って。

sleephoney · Answer

他の回答の中の意見に対して・・

世の中にはいろんな男性がいます。
考え方も人それぞれです。
年下の男性と結婚した女性がすべてあなたの思ってはいないのです。
確かに性の相性も重要かもしれないですが、結婚はそれだけではないはずです。
確かにひとつの意見としてはあるのかもしれないけど・・

意見を対立させる場でないことは十分承知してます。
ごめんなさい。

私は8歳年上で結婚していますが、（もちろん30代後半）ですが、幸福にやってます。主人も浮気どころか仕事が大変でそれどころじゃない状態です。

サイトではたくさんの意見がでます。
情報の氾濫で本質を見失わないでください。

大変失礼いたしました。
私はは温厚で今までこのように憤慨したことはありません。非常に不愉快にとってしまいました。
管理者の方、すみませんでした。

ayumiyua · Answer

マザコンとは違うような気が・・・彼は自分で言っているみたいだけど。
片親でがんばってきたお母さん（大学まで出してくれたんですもん）に対して
感謝の気持ちが強いがゆえに、お母さんの言葉（旅行はやめなさい等）に
「関係ない！」と言えない部分があったんじゃないですか？以前は。
それをマザコンって言うのかなあ？
親にお金出してもらって、それを当然のように思って遊んでる人よりいいと思うけどなあ。
私も片親だし母の生き方も尊敬しているから、お母さんの意見を大事にしたい部分わかるんだよね。

旅行に関しては、お母さんにあなたからひとつおみやげを用意するとか。
どうしても気になるようであれば挨拶してもいいと思いますよ。
イヤミのひとつも言われるかもしれないけど、それであなたの気が済むなら。
彼と話し合って、一番満足した気持ちで旅行に行けるようにがんばってください。

あと、彼も今はお母さんの言うことを聞いているかもしれないけれど
社会人になったら変わると思います。
仕事をし、自分でお金を稼ぐようになれば自信もついてきます。
それにともなってお母さんの見方も少しずつ変わると良いですね。
いろいろな意見がありますが、遊びでつきあってるんなら「家族に紹介」って言わないと思うよ。

がんばれ～

noname#1993 · Answer

こんにちは。

マザコンかどうかはともかくとして、彼が自分で解決する問題なのではないでしょうか。
たまたま5368さんが年上だからそういう気遣いをしようと思ってらっしゃるのかもしれないですが、別にだましているわけでもないのだし、自分の家族のことは自分でどうにかしていかないと、結婚してからも同じです。
5368さんが挨拶に行く必要はないと思います。

お母さんが本当にすばらしい方で、就職または結婚したら今のように干渉はしないかどうかは私にははっきりいって わかりません。
一生懸命育てたことと、干渉することは関係ないと思っています。
ある程度の大人になれば、わかっていてもほうっておくことも愛情ではないでしょうか。

いずれにしても、もしもそのような干渉がこの後結婚してからも続くとしたら、今回5368さんが出て行ってしまうと、今後も出て行かざるを得なくなりますよ。
基本的には彼の家族なのですから彼が解決する、という風にしておかないと、あとあと苦労します。
彼の、お母さんがわかってくれている、とか、そういう言動や、5368さんが心配しているのに予約を勝手に取ってしまうところとかを読むと、良くも悪くも、嫁姑でもめる場合の夫の行動に見えます。
うまく立ち回ることも必要ですし、勝手にお母さんの気持ちをよいほうに解釈するのも危険です。
素直ともいえますが、考えが少し甘く見えます。

彼がそのように好きなように行動をしていることにお母さんが少しでも不満を持っているとして、そこに他人である5368さんが出て行っても、状況はよくはならないと思います。
なだめるなり、きちんとわかってもらうなり、方法を決めるのも、実行するのも彼の仕事ですから任せておくべきだと思います。
彼のほうがお母さんの傾向と対策をわかっているわけだし。
その上で、結婚するとなったら、きちんと5368さんの人間性をわかっていただくべく、誠意を持ってお付き合いすればいいと思います。
そのときには今までの経緯なんて知らないふりでいいんです。
彼と話し合って決めてきましたから、っていう態度で間違ってないと思います。
彼だって学生とはいえ大人なんですから。
子ども扱いはしないほうがいいです。

以上、息子依存の姑を持ち苦労している嫁の意見です。

息子の彼女 年下の彼

こんにちわ

年寄りの、うるさい意見かもしれませんが、聞いてください。

5368さんはとても思慮深い、礼儀正しい人なんですね。

これはまずいわ。

ごきげんいかがですか？neterukunです。

２０そこそこの男というのは女の体のことをほとんど分かっていません

そりゃー挨拶した方がいーっしょ★

他の回答の中の意見に対して・・

マザコンとは違うような気が・・・彼は自分で言っているみたいだけど。

こんにちは。

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