私は冷たい人間か？

女友達に心身が弱っている人がいます。体の調子が良くなく、最近仕事を退職して今は無職の状態です。思い通りにいかない状況に劣等感が強くなって心も弱り鬱気味になっているようで、私には愚痴をこぼすばかりです。私もちょっとくらいならと思い「辛いよね」と聞き流しつつもいろいろ自分が思うなりの建設的な提案をしたりしていましたが、全くそれを試みようともせずに愚痴（言い訳？）ばかり言う彼女に疲れてきていて何だか掃き溜めになっているような気がしたので下のようにメールで送りました。
「友人とは同じステージで対等に付き合える対象のことで基本的に悩みの相談相手じゃないんだよね。私は所詮第三者でしかないから貴方を慰めてあげられても命までは救ってあげられない。実際に自分のために解決策を見出し実行するのはあなたなんだよ。私に会うたび愚痴ばかり言ってるけども、私が同じだけの愚痴をこぼしたら同じようにうけとめてくれるの？それもできないのに私を掃き溜めとして依存してくるんだったら、もう対等とはいえないし、友情なんて存在しないと思うんだけど？」
彼女からの返信には「ごめんね、でも昔友達が誰にも悩みを打ち明けずに自殺したことがあるの、だから悩みは誰かに聞いてもらったほうがいいと思って」とありました。
私自身は真面目に考えたからこそ上のように真摯に伝えたのです。確かに彼女を傷つけるかもしれないと辛かったのですが、私はプロのカウンセラーとかじゃないから私に保護者代わりを求めてくるのはオカシイと思っただけです。
しかしキツすぎたでしょうか？会って直接やんわりとしたニュアンスで伝えた方がよかったかな？それとも適当に言い訳しつつ徐々に離れた方がよかったかな？

No.24 回答者： nicechan 回答日時： 2006/05/13 19:25

NO,１２です。

多くの回答の中、２度目の回答を書かせてもらいます。

お礼のコメントありがとうございます。
「完璧に無償、なんてないと思うし、人間まず自分に余裕があることで他人に余裕が分けられるわけで、まず自分の領域が侵されそうになったらそれを保守するのが普通だと思います。」と書かれていましたが、確かにそう思います。
私も言葉足らずでしたが、彼女の支えになるといっても、mayu_ne_anneさんができる範囲でいいと思います。
最初は、病院って行きづらいと思うんです。
徐々に、前に向いてくれるといいですね。
鬱とかは、なった人にしかわからないというのも、そうだと思いますが、わかろうとすることはできると思うんです。
なので、彼女の立場にたったコメントは、参考になると思いますよ。

この回答へのお礼

再度アリガトウございます。

>>できる範囲でいいと思います

正にその通りですね。


もうキリがないようなので締め切ります。

個人的ベストアンサーはNo13,15,16,17,19,21で、準ベストアンサーはNo6,7,8,10です。

基準は、私にとって都合がよかった意見（正に私の気持ちを言い当てていたもの）と私の立場からも彼女の立場からも冷静にみた意見に絞りました。
ただこの中から2個しか選べないのは非常に難しいので今回は誰にも得点はあえてさしあげないことにいたします。

皆様本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/05/13 21:19

No.23 回答者： noname#108427 回答日時： 2006/05/13 18:25

2度目の書き込みをします。

mimosukeです。

友達のグチや行動があまりに行き過ぎて、
自分には（私もちょっとそれは・・・と思いました）重たいから、
やめてほしくて、メールを送った訳ですよね。

相手のことを見下げていたから話を聞いてあげられたとか、
そういうのもやめたかったんですよね。
それなのに、なぜ、自分は冷たい人間なのだろうか?　と疑問を持つのですか?
もう友達辞めたいという風に私は受け取れますし、その為にメールを送ったように思えるのですが、違いますか?

お礼に書かれてあるように、
見下げた気持ちで話を聞いて「あげている」時点で、
この関係はあなたにとって、対等ではないんですよ。
聞いてあげているから、悪い言い方ですが、相手がつけあがって、
「この人はどれだけ言っても聞いてくれる」と、思われてしまったのではないでしょうか。

前回の書き込みで、相手がどんなタイプのグチを吐くのかをおたずねしましたが、
延々とグチだけ吐く人に対しては、「もう聞けない」という意思表示をしてもいいと思います。
私の身近にもグチばかりの人がいまして、
初めは親身になって聞いていたのですが、だんだん、会えばグチ、家に電話かかってきて何の用事かと思えばグチ、という状態になったので、
いいかげんしんどくなって、いつか、風邪で調子が悪くて人の話どころではない時に話しかけられて腹が立ち、、
「今風邪を引いていて、話を聞く余裕がないんですよ。ごめんなさい」
と言ったことがあります。

だけど、本当に、口を開けばつらさしか出てこない時ってあるんですよ。
そんな時にメールの文面のようなことを言われたりすれば、
弱っている精神にとっては、やはりダメージですよ。
そのあたりの見極めをした上で、苦言を呈すのは、構わないと思います。

価値観の問題は、ぶつけあったりても双方が傷つくだけなので、
受け入れがたい価値観については、存在することだけ、認識すればいいと思います。
それでは失礼いたします。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>>この関係はあなたにとって、対等ではないんですよ。

ええだから辞めたいと考えています。
ただ、逆切れされてストーキング行為に発展したりしないことを祈っています。

お礼日時：2006/05/13 21:10

No.22 回答者： noname#108427 回答日時： 2006/05/13 00:01

こんばんは、初めまして。

心身共に弱っている人って、とにかく、心が不安定で、
その不安定な状態を、何とか安定させたい気持ちで必死なんですよ。
相手がカウンセラーじゃなくても、自分が心の内を話せる相手なら、
その人に話を聞いてもらいたいと思うはずです。

だけど、愚痴をこぼし続ける人っていうのは、
話すことが悩み事しかないくらい辛い状態にある人と、
ただのらりくらりと、アドバイスも聞かず、自分の主張だけする人が居るんですよね。
後者の方であれば、メールの文面のような言葉もアリだと思います。
ただ、前者の場合だと、きつく感じるのではないかと思います。

メールの文面にある、
「友人は同じステージで対等につき合える対象のことで基本的に悩みの相談相手じゃないんだよね」という部分、
ここは、個人個人の「友人に対する価値観」の問題で、人によって違うものだと思いますし、
お互いの価値観を押しつけ合ってもお互いが困るだけですよね。

ご友人がどういうグチタイプの方か分かりませんが、
相手の相談やグチが重荷になって、もう受けきれないって思うなら、
他に相談できる窓口とかを紹介してあげて（もうされているんですよね）
後は様子を見てみるのはどうでしょうか?
相手からメールが来たら、「この前教えた所、相談してみた?」と聞いてみたりして・・・

精神の健康状態は、その当事者でないと分からないですから、
私ならせめて、
「あなたの辛さを全部分かってあげられれば良いのだけれど、限界があるから、
せめて、あなたが今の状態から抜け出せるように、心の中で応援しているよ」
と伝えます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女はまさに

>>のらりくらりと、アドバイスも聞かず、自分の主張だけする人

このタイプです。

>>「あなたの辛さを～応援しているよ」

こういった耳障りのいいだけのことは山ほど言ってきたんですけども、相変わらず長い愚痴メールを日に3通送ってくる彼女には呆れました。そして留守電に逆切れのメッセージが入れられてた時はハッキリ言ってぞっとしました。


>>個人個人の「友人に対する価値観」の問題で、人によって違うものだと思いますし、お互いの価値観を押しつけ合ってもお互いが困る

正にその通りですね。
でも私は彼女からある一定の彼女なりの価値観（親友幻想）を押し付けられたのですから、それをそのまま私が同じように返しても彼女は文句を言うべきではないと感じています。

「友達はいつも私が困った時は私の手を握ってずっとそばにいてくれるものなんだ」

とかね。

そりゃ私くらい根気よくいうことを聞いてあげるような人は他にはいなかっただろうね。
でも私も相手を否定しなさすぎました。
家族すらもう放置してるみたいだし、彼女のこと。
こういっちゃなんだけど「だから友達なくすんじゃない？私くらいしか依存する相手がいないんじゃないの？」という気持ちで一杯です。

>>その不安定な状態を、何とか安定させたい気持ちで必死

これは他の回答者のえ方もおっしゃってますが、そのために私に依存されるのも気持ち悪くて仕方ありません。
私は相手の都合のためだけに存在してるのではないから、振り回されるのはもうたくさんです。

今日も先ほど携帯に着信がありました。
朝の6時ですよ？
それでも私は相手を思いやらないといけないのでしょうか？
ありえません。

あと今まで私が彼女のことを可哀想とどっかで見下げてきた気持ちも、相手に対して失礼だと思ったからもうそういうのを辞めたいんですよ。
イヤラシイ人間だと思ってもらって結構ですが、私は彼女のことをどっかで見下げていたからこそ、彼女の話を聞き続けることができてきたんです。
私にはどっかで優越感があったんですが、でももうそういうのも断ち切りたいし、基本的に普通にお互いに苦言を呈し合える関係を私は望みます。

ああこれも私の価値観ですね、失礼しました。

お礼日時：2006/05/13 06:32

No.21 回答者： merimotti 回答日時： 2006/05/12 19:13

こんにちは。

私にも、10年くらい前に同じような友達がいましたが、しんどくなって付き合いをやめました。今でも音信不通です。
今でも、付き合いをやめるのが正しかったかどうかはわからないですが、自分ひとりでは手におえなかったというのは確かです。

心は、明確に「ここまで健康」「ここから病気」という線引きがむずかしいです。（私は精神的な病の専門家でもなんでもないですし。）相手を健康な人としてあつかうと、「とても性格が偏った人だ」ということになってしまい、つきあいきれないと思ってしまうし、「この人、病気だ。」と思いながら優しく接するというのも、失礼なのではないかという気がしてしまいます。（それが、質問者さまのいうところの「同じステージ～」でしょうか）

それでも付き合いが始まって数年間は、普通に接してきたつもりですが、私がその人を否定しないように接していたのが裏目にでたせいか、その人は私に全ての愚痴を時には怒鳴るようにぶちまけたり（それがえんえん続く）、他にも、言葉は悪いですが「なめている」としかいいようのない態度もあったり、つきあうのが難しくなってしまいました。

友達が「give&take」という言い方、人によっては冷たく聞こえてしまうのでしょうが、おっしゃる意味、わかる気がします。単純な損得の話ではないのですよね。たとえ現在、こちらが（精神的なものや時間、物質を含め）何かをあげることが多い相手だったとしても、相手の中に美徳を見出せれば、それはこちらも何かをうけとっていることになりますから、関係を続けていける、ということかと思います。

もちろん、私のその友達にも、質問者さまのお友達の中にも美徳はゼロではないはずですが、こちらが感じる相手の美徳よりも、負担のほうが大きいなら、関係を続けていくのが難しいのは当然だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>>、「この人、病気だ。」と思いながら優しく接するというのも、失礼

その通りです。
ここで他の回答されてる方からのメッセージを見ると、相手の身になって、という言葉が多いのですが、私は一人の人間として扱うからこその苦言のつもりでした。
でも正直病み気味の方とは相容れない、同じ土俵でまむかえないものがあるのかな？相性のように・・・と今は冷静に感じています。

>>単純な損得の話ではないのですよね。

正にその通りです。

>>たとえ現在、こちらが（精神的なものや時間、物質を含め）何かをあげることが多い相手だったとしても、相手の中に美徳を見出せれば、それはこちらも何かをうけとっていることになりますから、関係を続けていける

的確です。その通りです。

私が彼女に対して愚痴を聞いてあげられていたときは「それでもこの子は自分で立ち上がろうとしているだろう」という意気込みをどこかで感じられました。
本当に彼女の「どうにかしようとしている」本気の姿勢を感じていました。
だから聞き甲斐もありましたし、時間を削っても私もきちんと付き合ってあげよう、と思っていたのです。
ですがどうしてもこの頃、本当に愚痴だけになってしまって「ただ楽になりたい」だけで私に話をぶつけてくるだけなのがどうしてもどうしても耐えられなくなってきて。

>>全ての愚痴を時には怒鳴るようにぶちまけたり

そうです、こういうのもありましたね、ほんと目にあまるようになって、私の方が救ってほしいがな！という気持ちになったんですよ。

どうしても自分一人ではダメなときってありますよね。

しばらくは距離を置こうと思います。

お礼日時：2006/05/12 19:28

No.20 回答者： heyboy 回答日時： 2006/05/12 19:02

呼ばれてもいないのにジャジャ～ン！

＃１８でつm(。_)m
＞今一番怖いのは冷たいと思われたことでまた逆ギレされてストーカーっぽくなったりしないか？
それは大丈夫でしょう。
向こうも貴方が悩む事を見越して
最後のメールで言いたい事言ってますので。
大抵、ストーカーに変貌する理由は
言いたい事も言わせないで一方的に別れると
「オマエ俺の気持ちを気がつけよ！」と
無言で迫る行為ですからね。

たぶん、向こうもしばらくは
置いておこうと思っているのでしょう。
そーなるとまた向こうから忘れた頃に
連絡来るかもね。
もしそうなっても、もう会わないとか言わずに
深く真面目に考えず
軽いノリで軽く考えるようにしましょうね。
（逆にそう言う対応がネガティブ的な人は
乗るか反れるかどちらかになりますから、、、。）

貴方自身も細かい事をくよくよ考えず
まあ、来たらなるようになるさ！
と軽く考えましょう。
ポジティブな人間はそんな感じで
考えていますしね～♪

しばらくは自分自身にも
納得しなくてモヤモヤした日々を
過ごすでしょうけど
下手に色々な回答者の意見を丸呑みにせず
自分に合った都合の良い意見だけでもいいので
自分で判断して考える事が重要となると思われますね。
（それがもし自分が標準や基準でも十分ＯＫですよ。）

この回答へのお礼

何度もありがとうございます！

>>深く真面目に考えず軽いノリで軽く考えるようにしましょうね。
>>下手に色々な回答者の意見を丸呑みにせず
>>自分に合った都合の良い意見だけでもいいので
>>自分で判断して考える事が重要となると思われますね。

正にその通りですね！

ここでさまざまな意見をいただいて、非常にありがたく感じています！
ただ批判なんかは非常に興味深いんですよね。
どうしてなのか、というのを知るのが面白く感じているのです。

本当の意味でポジティブでいたいですね。

お礼日時：2006/05/12 19:18

No.19 回答者： noname#17505 回答日時： 2006/05/12 18:37

すみません。

。どうしても気になったので一言。

私の個人的な意見として、質問者さんは100%悪くないと思います。
べったりとよりかかられることがどんなに負担か
相手の方は想像できないのです。
家族にだって長期間ぐちぐち言うのは失礼だと思っています。

実際、私は冷たいことを言って友人を失ったり、
逆切れされたこともありますが、
後悔していないし、付き合わされる時間が無くなって
せいせいしたと思っています。

で、そんなことしていくうちに、
爽やかな人ばかりが友人となりました。
「こんなことがあって、超イヤだったんだよー。
でも、こうやって解決したの」
「おー、いいねー。私も参考にさせてもらうよ。」
という風にイイ感じです。

経験したことをちょっと書いてみました。

☆仕事が有能でなくて悩んでいる人(30代後半)へ言ったこと
「チャレンジし続ける限りは会社にいてもいいと思うんだ」
「うーん、、でも、お給料もらっているから結果出さないと
いけないですよね」
「僕のことを理解してくれていると思っていたのにその言い方はなんだ！」
知るかよって感じです。。

☆仕事もせず、ぷらぷらしている元友人に言ったこと
「ね、○ちゃん(私)。人間の幸せってなんだろう。
あとさ、世の中って不公平だよね」
「うーん、、そういう論議はまず、定職について一人暮らしして
一人前になってからする方がいいんじゃないかな」
「！」

そんな感じです。

以上です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

100％悪くない、という言葉には非常に救われました。

そうですよね、やっぱりまず現実を見るようにアドバイスをする方が私も思いやりだとは思っています。

ただ今回は精神が弱っている相手だったので、変に傷ついて変な執着されたりするのかどうかが少し心配です。

お礼日時：2006/05/12 18:58

No.18 回答者： heyboy 回答日時： 2006/05/12 17:38

＃１６です三度ですが～

自分は野郎なんで女性のネチっこさは
全然わかりませんが、
留守電で逆ギレメッセージとは
かなり大変な思いをされていらっしゃいますね。（＾＾；；

自分が思うにそんな人は
毒食らば皿まで付き合ったら
たぶん「一緒に死のう」とか言い出しかねませんな。（爆）

だから彼女には悪いけど～ではなく
自分は巻き込まれたく無いから決別する！
でも理由は十分ですよ。(^-^)/
ですので冷たいのかどうかとか問題ではないでしょう。

もし彼女がストーカーになっても
「早く男を見つければ？」とか言ってやりましょう。
（まあ、「しっかりと言った事が出来るようになったらね」
とか言ってもストーカーだと自分の精神が異常だと
まず思わないので効果は無いでしょうから）

まあ何にしても過去にストーカーされたから
今回もコレで済んだんだし
もう大丈夫だと思いますよ。

元友人と言うわけではなくとも
相手は生きた人間を傷つける事は
良心を咎めますが
ストーカーに変貌する事を考えたら
ある意味当然なのかもね
（すいません、理解されている事ですよね）

個人的には「少し距離を置く」と言うと
相手にスキを作るきっかけにもなりかねないので
「もう二度と会わない！」と言う意気込み程度が
丁度良いかと思われますね。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

そうですね、質問蘭の字数が足りないので全部書けなかったんですが、今一番怖いのは冷たいと思われたことでまた逆ギレされてストーカーっぽくなったりしないか？というのが一番の気がかりなんですよね。

もう二度と会わない、ですよね。
とりあえず今は最後のメール送ってから互いに連絡してないので、また一方的に何か訴えてきたらちょっと考えます。

お礼日時：2006/05/12 17:52

No.17 回答者： YOUTU 回答日時： 2006/05/12 17:11

＃1です、お礼のお言葉有難うございます。

以前にもそのような経験があり、それで敏感にもなっていたりしたのですか。納得です。

最初の回答にて答えてませんでしたが、冷たい人間だとは思いません。

しかし先程も書きましたが表現の仕方が少し損をしているかな？と。
他の回答者様へのお礼文を拝見していても少し語尾が強過ぎる感じにも見受けられます。
ご自身の気持ちを上手に文章に表すのがあまり得意でなく損をしてしまうタイプにもお見受け出来ます。

欝になっている人間と接した事や生活を共にした事は一応私のもあるんです。
そしてその時に私は回答で書いているような態度ではなく寧ろ厳しい態度で接していたんです。
欝ってものは症状や原因が千差万別であり、決まった対処法ってないですよね？ご存知ですよね？

厳しく接する事で、プラスに作用する人もいれば最悪自殺とかをほのめかしたりする人すらいて対応にマニュアルがある訳じゃありません。(無理させるのはダメだったと思いますが)

なので、ご友人の症状が解らない為に、慎重な言葉選びを薦めました。

でも、貴女も生身の人間です。
それに欝の人と関わっていると健全な人も参ってくる事は多々あります。
そこは自身を守る為にも苦肉の策ではあれど仕方のない部分もありますよね。

もう一度言いますが、貴女は冷たい人ではないと思いますよ、ただ表現方法が下手かもしれないですね。
損をしたり誤解されないように注意して生活を送って下さい。

この回答への補足

>>損をしたり誤解されないように注意して生活を送って下さい。

この部分は重々承知しています。

補足日時：2006/05/12 17:31

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>>ただ表現方法が下手かもしれないですね

彼女とのやり取り、上のようなメールを送る前は本当にオブラートに包んで包んで気を使ってきたつもりでした。
でも、それで「mayu_ne_anneは私の気持ちがわかってくれる唯一の友達！」と思われたらしく、毎日3通のメールを送ってくるようになりどう対応したらよいかわからず返信をすることが徐々に減っていったところ「友達なんでしょ？休みなんだから私と会うのが当然でしょう？」といった逆ギレの勘違いメッセージを貰ったときは正直やりきれませんでした。
昔ストーキングされそうになって、警察や友達や家族から「あんたがはっきり言わないからつけあがられて！」と怒られたときから明確に伝えることを心がけるようになったのです。
やっぱり彼女のような弱った人とはどちらが良い悪いでなく合わないのかな？と思ってる自分は今でもいます。

お礼日時：2006/05/12 17:26

No.16 回答者： heyboy 回答日時： 2006/05/12 16:54

＃８ですが～

質問者の対応が良かったのか悪かったのかは
なんとも言えないと思うんですよね、、、。
聞いてやるだけで良かったのだろうか？
と言う事でも何か求められたものを与えようと
人間は自然としてしまうので
何か言う事は変わらないかと、、、。

もしも、また今度会う機会があったら
「何か飲む？」とか「元気で頑張っている？」とか
程度でもよろしいかと思ったりしますね。

後、質問者のお礼に「精神はそんなに強いわけじゃないので。」
をよく見かけますが
あまり事を真面目ばかりに考えない方がいいかと
自分もそうなりがちなのですが
深刻な悩みを笑い飛ばしてくれた人間もいたので
そんな考え方もあるんだなと
もっとイージーな考えやいいかげんでも十分大丈夫ですよ。
（そんな人間と出会えるといいですね。＼(^o^)／）
そうした事で心に「余裕」が生まれると思いますがね。
（今回の事もこんな事もあったね程度で考えるとよろしいですよ。）

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>>あまり事を真面目ばかりに考えない方がいいかと

そうですね。
たくさんの経験の内の一つ、と考えてみることにします。
視野は広くないと生きづらいですものね。

正直ずっと話を聞いてきた私にメールで愚痴を毎日一日に3通以上送ってくる行為も重荷でした。
あと電話も。
こっちが週休二日制で働いているのを知ってて「休日は土日祝なんでしょ？会ってよ！何で会ってくれないのよ！今まで会ってくれたじゃない！ただ話聞いて欲しいだけなのに！」って何も言ってないのに逆ギレしたメッセージが留守電に入っていたときは眩暈がしそうでした。
もう私は最後の方は3日に一回返信するくらいでしたけど、やっぱ依存ですよねこれ。
なんつうかもらう身にもなれ！とか思ってましたけど（それは言わず）最終的にあのようなメールを送りましたが、実は後悔はありません。

しばらく距離を置こうと思います。

お礼日時：2006/05/12 17:07

No.15 回答者： galluda 回答日時： 2006/05/12 16:33

がると申します。

このあたりはどこまでいっても結論の出ない話にはなると思うのですが。私は基本「厳しく接する」方です。
もちろん、本当にしんどいときってのはあって。その時に「しんどい」と弱音を吐くことはとても重要ですし、大切なことなのですが。
正直なところ「自分は鬱なんだからもっと優しくしてくれないと」的な、自分を弱者という「優位な位置」においての発言も、少なからず拝見いたします。私はよく「弱者という暴力」とか言いますが。
果たしてそれは本当に「好ましい」事象なんでしょうか？

よく「相手の身になって」とかいう人がいますが。本当の意味で「相手の立場に立つ」なんて不可能です。
例えば、質問者さんもまた、今回の件で心を痛めたであろうと思います。その鬱の友人と質問者さんとで、「どちらがより強い痛みを感じている」のでしょうか？
そんなもの、誰にもわかりません。もしかしたら、鬱になっていない質問者さんのほうが、より強い痛みを心に感じているかもしれません。
相手の身になって考えたつもりで、それは「相手の立場に"自分が"なったら」という想像に過ぎず。でも、相手は相手であって"自分"ではないのですから。
私はむしろ「相手の身になったつもりでわかったつもりでいる」状態の方がよほど怖いです。私は常に「相手のことは相手にしかわからない」ことを念頭に入れているほうです。

現在、鬱を患ってる友人がいます。私は、それ以前と変わらない付き合い方をしています。
時々、例えば会話中に「ごめんしんどいから後ででいい？」などという発言もあり、そういう時は一端お開きにしたりしてますが。それ以外、特になにも変わりありません。
その友人からの愚痴を聞くかわり、私もなにかあれば、その友人に軽く愚痴などをいうこともあります(意外と「他人の悩みを聞かされる」と一瞬自分の鬱が引っ込むときもあるみたいですね)。

優しく労わる部分も必要だとは思いますが。同じくらいに、厳しく(というか普通に)接する部分ってのも大事だと、私は思います。

散文で恐縮ですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

弱者と言う暴力、とは言いえて妙ですね。

>>本当の意味で「相手の立場に立つ」なんて不可能です。

この言葉には救われました。

>>意外と「他人の悩みを聞かされる」と一瞬自分の鬱が引っ込むときもあるみたいですね

これも目からウロコです。

とりあえず少し彼女とは距離を置こうと考えています。
もう少しお互い余裕が出てからで話をしても遅くない、と思っているので。

お礼日時：2006/05/12 17:01