嘘ということ

Question

付き合って３ヶ月半の大学生です。
彼と付き合っていることを隠していて、親にばれ、親の言う付き合い方と私の思う付き合い方とのギャップに悩んで、以前相談しました。

つまりは親は体を重ねたり、同棲生活のようなことを反対し、
親元を離れて一人暮らしをしている分心配しています。
そして、彼とは別れろ、そうしないと大学に行くな、とまで言われました。

私としては、なんとしても彼がいい人なんだということを両親に分かってもらい、
交際を認めて貰いたいと思っているのです。
しかし、親が自分の子供を心配する気持ちが分からない訳ではないので、
親が心配するような付き合いかた（Ｈや同棲）をしないで、親の目を伺いながらではなくて、正々堂々と親に言えるような付き合い方をしたいと思いました。
　
しかし、彼は、「絶対に親にばれないと分かっている所では、無理（Ｈ）をして欲しい、俺にとっては体を繋げる事は、大きなウエイトをしめているんだよ。親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」と、言いました。

もし、私のことを本当に思ってくれているならば、「私が大学を卒業させて貰えるように、そして、２人の交際を認めてもらえるように、親の言うような付き合い方をしよう」っと言って欲しかったです。でも、それを言ったら、上記のような返事が返ってきました。別にＨしたくない訳では無くて、親に認めてもらうためにお互いに今は我慢しよう。っと思っているだけなのに・・・。

「ばれなければ」っと言う彼の言葉に、私はひどく不安になりました。
もしかしたら、いつか彼は「ばれなければ」という気持ちで隠れて浮気してしまったりしないのでは・・・。と

私の不安は取り越し苦労なのでしょうか？
又、私は両親と彼、どうやって両立させていけばよいのでしょうか？
どうか教えて下さい。

hatsushio · Answer

当然の不安です。取り越し苦労なんてことないですよ。

彼は体が目的なんでしょう。「体だけが目的」かどうかまでは不明ですが。
それ自体は悪いというわけではなくて、恋愛の形として当事者同士納得してればいいことですが、この場合は…

ただ、「ばれなければ」という言葉には不誠実さの臭いを感じます。親が知る前に、わざわざ宣言することもないでしょうけど、知って反対された後にコレというのは。
個人的には、
１　体の繋がりが重要だという信念ならば、貴方の親に彼から説得を試みる。
２　説得してダメなら、交際自体やめるか清い交際に甘んじる覚悟をする。
であるべきとは思うのですが、こういうタイプはもう古いのかな？

両立はなかなか難しそうですね。
親とは清い交際で続けさせてもらうべく約束し、彼には個別その機会ごとに「今日は嫌」等拒んでしのぐ。
なんてのは、嘘はないですが、貴方の神経が持つか不安ですね。

noname#1691 · Answer

こんにちは、Jack8823です。前回の質問でも回答させてもらいました。

　今回の質問を読ませてもらって、すごく感心しました。
気持ちが優しい良い女性なんですね、あなたは（＾＾）

　彼の気持ちも分るんですよ、同じ男ですから、ちょっと女性には分りづらいかも知れませんけど、男って女性より性欲を抑える事が出来ずらいんです、だから彼女が出来ればセックスしたいって思うのは当然なんですけど．．．．

　ただ、恋愛てお互いの「我慢」とか「理解」がどうしても必要ですよね、それを考えられないと絶対に上手く行かなくなります！

　彼は嘘の怖さを知らないんですね、ひとつの小さな嘘でも、その嘘を隠すために又嘘をつく、そんな事の繰り返しになったら今度こそあなたの両親も無理やりにでも彼と別れさせる事になるでしょう．．．．

　やはり彼と良く話し合うしかないでしょう、彼はあなたの両親に会ってつき合わせて下さいって言ってくれたのでしょう、そんな彼だもの、あなたの真剣な頼み事ならきっと聞いてくれますよ！
　それと始めから彼を疑っちゃ彼が可哀想ですよ、大変でしょうけど、彼と二人で、あなた一人ではだめですよ、彼と二人で両親から信頼されるように頑張ってみてください！
「二人の公認恋愛大作戦」開始！

tetsubun · Answer

何か読んでて彼の誠実というか、あなたへの配慮やさしさが感じられないなぁ。
（悪口いってごめんね）

彼にとってはあなたと末永く一緒にいることが重要なんでしょうか？
それともＨが重要なんでしょうか？
そもそもＨってそんなに重要項目か？
なんて思ってしまいます。
（恋愛の１つの要素にはなりえるけど、ほかの要素は無限にあるよ）

あなたは彼と少しでも長く一緒にいたいんでしょ？
なら彼に毅然とあなたの主張をいうべきでしょう。

それでも彼がＨが重要だと主張するなら長くは続かないと思ったほうが・・・。
隠し事は必ずばれるし（ここだけの話がここだけで終わったためしはないし）。
「Ｈは大きなウェイトを占める」ってよーそんなことどの口がゆーてん？！
この口か？！と正座説教もんやで。ホンマ。（←キレてごめん）

Ｈ抜きの恋愛を育ててゆくのもえーもんやよ。
ホントに「人を知る」勉強になるし。
彼はこらえ性なさそうやけど、あなたが教育してゆけばよいかと。

あなたの前途に幸多かれと祈りつつ。(^o^)丿

ponpon · Answer

おそらくあなたのご両親が心配しているのは、あなたが傷つくような事があった時のことを心配してではないでしょうか。例えば体だけの付き合いを要求されるような男に出会ってしまったり、育てられる環境でないのに妊娠してしまったり。
そういう状況になった時に、まだあなたは自分で自分の行動に責任を持って解決できる、と思えないから心配しているのだと思います。

セックスは悪い事ではありません。
私は女性ですが、私の恋愛の中でも、セックスはとても大事です。
あなたは彼に、"自分が"したくない、のではなくて"親が"という風にいったのですよね？
彼に、親が駄目と言うからセックスをしない、という話を理解してもらうのは大変だと思います。あなたの事が好きでも。
あなたが親が言う事に納得し、卒業するまで彼とセックスをしないと決めたならば、あなたの意思である事を彼に伝えるべきです。
彼はあなたの事が好きでも、それを機に別れると言い出すかもしれないです。でも、それは、あなたのためにそこまでの制約は出来ない、ということです。
それでも親元から自立していない以上、親の言う事を聞くべきだと思ったら頑張って貫いてください。
でも、あなたもしたいと思っているなら親を説得してみるのもいいと思います。好きな人の体に触れたいというのはとても自然な事だし、親も勿論それを知っているからです。説得できるチャンスがないとは思いません。

親の言う事も、彼の思いも、あなたの思いも凄くよく分かります。親に応えようとするあなたはとても良い子なんだと思います。偉いと思います。
でも、自分の人生を決めるのは自分だから、選択は自分の意志でしてもらいたいと思います。

toptop · Answer

３０代男性です。娘をもつ父でもあります。peguさんは、良い両親に育てられた素晴らしいお嬢さんです。親の気持ちを解らない事も無いと言う優しさが辛さにもつながります。恋愛と勉強を上手に両立して下さい。それには同棲はよくありません。彼のためにも・・。
彼の歳では毎日いつでもやりたい年頃なんです。心と身体の意識は男女逆です。難しいけど現実です。
まだ若い、これから多くの恋愛をしてそれ以外の経験も沢山積んで下さい。そして人間として社会人としてまず自立できる自分を確立して下さい。その時あなたに必要なパートナーが側にいるはずです。御両親はそう考えてると思います。彼にはあなた以上に頑張らなければならない事は当然の事です。あなたがどの選択をしようともその選択はBESTだったと思って下さい。
必ず幸せになれます。（経験から・・(*^_^*)）

q-_-p · Answer

彼の「親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」という言葉はもっともだと思いますが、「ばれなければ」という言葉が引っかかりますよね…
でも、それ以前にあなたの親御さんは、たとえあなたが「彼と清い交際をしている」と言っても、彼のことは快く思わないのではないでしょうか？
「大学を出たらＨしてもいい」とは言わないですよね、きっと。
Ｈするのは悪いことじゃないんだから、Ｈしてても正々堂々としていればいいと私は思うんですけど。
でも彼がＨなしでは付き合えないというなら、ちょっと考えた方がいいかもしれませんね…

yossy-t · Answer

親御さんの心配する気持ちはよくわかります。
可愛い娘がＨしたことで妊娠してごらんなさい。
『学校はどうするんだ』
『子供はどうするんだ』
『もし、中絶して娘に傷がついたらどうするんだ』

と貴方の人生や体を心配するもんなんですよ。
そうならないように親御さんは、せめて学生でいる間は
勉学に励んで欲しいと思ってらっしゃるのでしょう。
しかし！！！
娘の恋愛にそこまで入り込んでいいなんてことはない。

まずは、彼との付き合い方にケジメをつけましょう。
一人暮ししてるのであれば彼を家に上げても泊まらせない。
学生としての勤めはきちんとし卒業すること。

Ｈをするなっていうのは彼にとって酷なことなんで
それは親御さんには内緒ってことで・・・(^^;)
それぐらい親に黙ってたっていいんじゃない？？

好きだからＨするんだよ。
それを親がこう言ったからできません。じゃ～貴方の意思がないじゃない。
避妊が１００％なんて言えないけど、Ｈをするなら絶対避妊をしてね。
最近じゃ～、『生の方が気持ちがいいから避妊なんてしない』って
言う人が増えてるけどさ～。
それじゃーダメだよね。

貴方がどこまで彼との付き合いを親御さんに話してるかは
わからないけど、『勉強の時間と恋愛の時間をきちんと分けてる』って
ことを主張すればいいのよ。

若いんだから勉強に専念しろって言う方が無理だよ。
今だからできることってあるんだからね～。

親御さんの気持ちを思う心があるんだから大丈夫だよ。
あまり親御さんの言うことばかり聞いてちゃ人生つまんないよ。
かいつまんで聞いてあげればいいのではないでしょうか？

彼との付き合いが上手くいくように祈っています。

neterukun · Answer

ごきげんいかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです。
うーん、あなたはどちらもちゃんと説得しようと
必死なのはわかる。親御さんだって正直なところ
娘が変な男と付き合ってると思いたくない。
ところが、彼は・・・「ばれなければ・・・」
ちょっとわがまますぎやしません？
これじゃ体目当てだよほんと。
貴方はちゃんと真意を伝えていてしかも中に入ってしんぼうしているのに対し
かれはチョット卑怯過ぎって感じかな。
もし貴方ではなく仮に違う人だとしてもきっと体もとめるのかな
ばれなきゃ・・って、そんなかんじ。
ばれなきゃ体あわせよう・・・貴方でなければ・・浮気、不倫じゃないの
もうチョットフェアに物事考えられる人を選ぶことを私は勧めます
自分だけは苦労しなくてもいいって感じだし、
貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい。
でもちょっと許せなかったんです。

tarukko · Answer

どうもこんばんは。はてさて、アドヴァイスというよりは悪魔のささやきと思っていただいた方がよろしいかと・・・。
　とりあえず、彼の言葉は軽率だったとしときましょう。まあ、でも僕は彼がいってしまった言葉を全否定する気はありません。まあ、ちょっと、やちゃったかなって感じかな。
　とりあえず、逆の立場でものを考えた事はありますか。もし、あなたの彼がすごく立派な家の生まれで親の監視がすごいとしましょう。大学卒業するまでは、異性にうつつを抜かしているばわいではない状況。彼はそんな事をしてると勘当させられてしまう。だから、好きな彼女と会うのもいつも夜8時まで。（まず、そんな奴いないけど）もちろん、将来の結婚の保障もありません。
　あなただったら、どうします？1年、2年はそんな感じで付き合ってもいいと思えるけど。あなたは、他の異性には興味を持ちませんか？
　え？ちょっと状況が違うって、比べている対象も違うって？いやー現実女を抱きたいという男の気持はあまり軽く扱ってはいけないと思う。まあ、男の人の個人個人で性欲にも違うと思うけど、一般的にすごくやりたがる生き物なんです。男って。そして２０そこらでしょ。
　あーだから、僕も思うけど、あなたが何かHに関してトラウマがあるんだったら全然別だけど、Hに関していえば親には内緒で彼と上手にやっていけばよろしいかと思いますが。あくまでも、両立を取りたい場合ですが。

moon05 · Answer

付き合って３ヶ月半であれば、今現在のぼせている状態なのではないでしょうか？
貴女は彼氏のどこがいいのか、彼氏は貴女のどこがいいのか、解っているのでしょうか。この質問を読んでいる限りでは彼氏はいい人には思えません。あなたの体だけが目的のような気がします。貴女が彼氏をどこまで理解しているかが解りませんが「ただ好き」というだけの理由であれば両立できる新しい相手を探したほうがいいでしょう。貴女の両親は貴女より人生経験は豊富なはずです。
きつい言い方をしてごめんなさい。

嘘ということ

当然の不安です。

こんにちは、Jack8823です。

何か読んでて彼の誠実というか、あなたへの配慮やさしさが感じられないなぁ。

おそらくあなたのご両親が心配しているのは、あなたが傷つくような事があった時のことを心配してではないでしょうか。

３０代男性です。

彼の「親は子供の恋愛にそこまで関与すべきことじゃない」という言葉はもっともだと思いますが、「ばれなければ」という言葉が引っかかりますよね…

親御さんの心配する気持ちはよくわかります。

ごきげんいかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです。

どうもこんばんは。

付き合って３ヶ月半であれば、今現在のぼせている状態なのではないでしょうか？

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