セックスレスでは、夫婦関係に深い満足感を得る事は不可能なのでしょうか？

Question

結婚したら、セックスレスでは、夫婦関係にお互い深い満足感を得るというのは、無理なのでしょうか？

相手の事が大好きだけど、セックスレス、という事はあり得ないでしょうか？

zaezae · Accepted Answer

こんばんは。
うちはセックスレスですが、大変仲のいい夫婦ですよ。

私は個人的に、現在の世の中や教育制度に不安があり、子供を作ること自体躊躇があります。
更に学生時代に、とあるテレビ番組で出産シーンをそのまま映した物をみて恐怖心もあります。
そのことを主人ともよく話し、彼も納得してからの状態です。
（彼自身も世の中や住んでいる場所の学校環境などに不満がある）

子供が居ないと愛情が冷める、セックスをしないと愛情がなくなる、、、
何か繋ぎとめていないと離婚になるような夫婦だったら、セックスレスは離婚の原因になります。
男性女性共にどちらかの性欲が強くても無理があるとは思います。

ウチの場合は　お互い性欲が強くないので、セックスレスに問題はないですし
お互い尊敬し合っているため、全く問題はありません。
友人たちは結婚する前に相手を我家に連れてきて「ここの夫婦が理想」だと
羨ましがられるくらいですよ。
そんなお相手と巡り会えるといいですね。

8soba8 · Answer

質問とは外れますが・・

＞ちなみに、避妊をしっかりやっても、妊娠してしまう確率というのは、どれ位なのかな？と思います。

ピルをきちんと服用すれば妊娠する可能性はほぼゼロです。

・・が、旦那さまは質問者さまが子どもを欲しくないと思っていることをご存知なのですか？
旦那さまも同じ気持ちであればパイプカットなど男性側の避妊方法もあります。

＞子供が出来てしまう事さえなければ、セックス自体に嫌悪感は無いです。

とのことですのでご参考までに。

spiko14 · Answer

あり得なくはないと思います。

ウチも、新婚３ヶ月で早くもレス気味ですが、スキンシップの時間がちゃんと取れれば、問題なく過ごせると思います。
Hとスキンシップが別物と思っているからこそなんだと思います。Hという手段がなくなっても、スキンシップという愛情手段で安定できているから。

けど、子供を作ろうという状態になった場合は話の次元が変わるので、それで信頼関係が継続できるかはそのときにならないとわからないです。
ですので、「経験者」ですが自信は「なし」にしています。

今はふたりでベタベタするだけで満たされてるからいいけれど・・・。
ちなみに、ダンナのことは大好きです。時間さえあればべったりしてるし、外でも手をつないだりしてます。寝るときも、手だったり足だったり、身体の一部がどこかしらひっついています。
でも回数は、平均で月１になってます・・・。
加齢とともに体力の消耗が激しく、なければないでもいっか、というような感じにお互いがなってしまってますね～（汗）

murachin · Answer

×イチ男性です。
熱烈な恋愛の結果、結婚しましたがセックスレスになり４年後に離婚しました。
それが、一番の理由ではありませんがセックスが無いことで無くなる事が多かったのです。
僕の場合、会話が無くなり、喧嘩も許しあえなくなりました。
相手の事を理解することが無くなり家庭内別居状態でした。
【合体】だけがセックスではなく、手をつなぐことや、腕枕だけでもいいと思います。
とにかく男女に一番必要なのはスキンシップだと思います。
相手の重さや体温を感じ合う事で信頼が生まれるのではないでしょうか。

kadowaki · Answer

平凡な既婚男性です。

セックスは、もともとアカの他人同士の男女を、社会的、契約的な関係として結びつけるより、もっと深いところで結びつけるのだと思います。
だから、理想的なセックスをするために、社会や世間を生きる上で自分を護っている衣装だけでなく、羞恥心も、罪悪感も、プライドも、虚栄心も全部捨てる必要があるのです。

で、問題は、そうして結ばれた男女と、セックスレスだけど愛し合っていると主張する男女を比較した場合、どちらがより強い絆で結ばれているか、ということになるのだと思います。
あるいは、セックスレスであった場合、そのカップルが本当に心の底から納得して、それを良しと信じきれているのか、周囲の他のレスでないカップルに引け目を本当に感じないのか、が問われるのだと思います。

質問者さんが、ここでその不安を相談なさるからには、どうも自信を持ってレスを良しと考えているのでなく、どうしてレスではいけないのか、と思ってられるだけと推察されました。
としたら、積極的にセックスを受けとめることを妨げている、何か目に見えない要因が意識の奥底に潜んでいるはずですので、それを放置したままでレスを良しと強弁しても、かえってご自分を苦しめ続けることになるおそれがあります。

noname#20989 · Answer

ＮＯ，５　さんの　おっしゃる　『勘違い』　これが一番正解に近いのだと思います。

私も経験上そうでした。

ＳＥＸのある間は、普通以上にラブラブカップルな夫婦でした。どこへ行っても手を繋いで歩いて・・・

けれどＳＥＸレスになるに連れ、だんだん二人の気持ちは冷めて離れていったように思います。

当然のようにＳＥＸレスになるに連れ喧嘩も増えました。

こうなってくると・・・二人でいてもどこかに出掛けても、お互いにギクシャクし、相手が自分に気を遣っているのも感じられ、気持ちが離れているのも感じられ、徐々に触れ合うことすら無くなってきて・・・

相手にソレ（スキンシップ）を無理に求めても、嫌がる相手の顔を見るだけだ・・・

相手に「結婚してしまったのだから、家族なのだから仕方ない・・」そう情だけで一緒に居てもらうような形・・・

女性としては、全く見てもらえない自分・・・

そうしているうちに、相手がその女性の部分を愛を、他の女性に求めたとき・・・終わりの文字が見えました・・・。

ご主人との関係を保ちたいのなら、まずはＳＥＸレスを解消することをオススメします。

まずは、そこからではないでしょうか・・・

col2cv · Answer

大好き、という気持ちそのものが、時によっては大好きだったり、まあまあ好きだったり、無関心になったり、大嫌いだったり、いつでも揺れ動くものではないでしょうか、ということをまず前置きして、、、、

体が呼び合うような異性を大好きでいるのと、セックスレスの夫や妻を大好きでいるのとでは、やはり関係の満足感に違いはあります。

なによりも男性・女性としての自分自身のありかたや、世界の物の見方が違ってしまい、内側から出てくる生きる気力や生命感も違うように思います。

愛が自分と世界のあいだでバランスよく循環しているような幸福感や充足感は、年齢を問わず、幼児であれ老人であれ、自分のセクシュアリティを良いものとして受け入れることが必要です。自分のセックスを信頼するということです。同時に、信頼を分かち合う他者にも、信頼してもらわないと、セクシュアリティというものは育ちませんし、デリケートで難しいです。

愛とセックスと信頼が、微妙に支えあう関係であることは否めないですね。

しかし
> 夫婦関係にお互い深い満足感を得るというのは、無理なのでしょうか？
とおっしゃるので、夫婦関係に的をしぼりますが、
さまざまな趣味の世界や、性癖や、宗教や、コレクターなどといった共通の情熱が結びつける夫婦も、世界中にいると思います。お互い大好きでかつセックスレスでも不思議はありませんよ。

aero17さんのご質問の真意はわかりませんが、満たされる要因は、とても個人的なもので、デリケートなものなうえ、夫婦は二人の人間のことですから、二人の満足について考える必要があります。仮に二人ともセクシャリティがそれほど確立しておらず、自我と結びついておらず、そして一緒に暮らす情熱があるのなら、それはとても安定した関係になると思います。

もし一方が自分自身を不安定にするような危機を、セックスレスで招いてしまうなら、夫婦関係は不安定になると思います。このバランスは二人のあいだでしか分かりませんし、年を経て変化することもあるでしょう。

大好き、というような不確実な感情よりも、お互いが心の健やかな人間であるように支えあえるかどうかが大切ですし、そのためにはお互いがセックスを必要としているかどうか、ということが大切だと思います。もしご質問がaero17さん自身のことで、相手のことが大好きなら、よく話し合って決めるべき事がいろいろありそうです。

noname#136164 · Answer

お互いがセックスレスであることに不満がなければ問題ないと思います。セックスしたからといって必ずしも深い満足感が得られるわけではないですからね。
他の方法で愛情表現をして、お互いにそれを理解できれば、良好な夫婦関係は築けると思います。
ただしセックスレスに不満はなくても、他の異性に対して性欲がおこるのであれば問題あると思います。

JT190 · Answer

#4です。
回答が抽象的すぎたようですね。すいませんでした。

> 宝くじと似た確率だという事でしょうか？

違います。

「あり得るでしょうか？」という質問をすれば、非常に確率が低いことでも「あり得る」という回答になってしまう（に決まっている）・・・という一例として書きました

つまり、仮に「あり得る」という回答が多数あってもそれだけでは全然安心できませんよ、というのが私の意見です。

> JT190様は、どんな条件なら可能だと思われますか？

「条件」よりもむしろ「誰」の方が大事だと思います。

つまり「世間」や「回答者の皆さん」がどう考えてるか？ではなくて、「質問者様の配偶者」がどう考えているか「だけ」で、全てが決まってしまうと思うのですが。

たとえ世間の大多数が「YES」と言ってくれても、ただ一人、配偶者が「NO」と言えばそれで破局だということです。

yamatoneko · Answer

レスされているご夫婦がお互い、レスでも愛してる！と思い込んでいればOKですよね。

無理ではないとは思いますが、そういう方を見たことありません。必ず何かしら心の底ではレスに対するわだかまりを持っていると思います。
大抵そういうご夫婦は片方（特にレスしている側・・というより自分がレスしている側とすら気がついてない人）が勝手に「私たちはセックスなんてなくても愛情あるわよ」「セックスだけが愛情の確認じゃない」と勘違いしているパターンが多い気がします。

＞相手の事が大好きだけど、セックスレス、という事はあり得ないでしょうか？

ありえるでしょうが、その時点でもう男女の愛じゃないんじゃないでしょうかね。家族愛・兄弟愛・友情とか本人は気づいてないだけで少しずれたものになってると思います。

なんでできないのか？ということを考えてみればなんらか相手に対し、「レス」になってしまった不自然な理由があると思います。
例えばED・出産・性欲が薄いなど、どれをとっても不自然。
相手とセックスできないのは気持ち悪いから？生理的に受け付けないから？なんとなくしたいと思わない相手だから？男（女）として意識できないから？などなど・・・・。

それでも愛してると思っているのは、しないことに対して慣れてしまってしないことが当たり前という状態なので、セックスのこと自体、生きている中から削除されてしまってるのでは・・？と考えてます。

どっちにしろ、セックスなしでも愛してる！っていうのは勘違いから生まれている感情だと思いますねえ・・・。
幸せなのはお互いが同じように勘違いしていることでしょう。

・・・と、勝手な思い込みでした。

セックスレスでは、夫婦関係に深い満足感を得る事は不可能なのでしょうか？

こんばんは。

この回答への補足

質問とは外れますが・・

あり得なくはないと思います。

×イチ男性です。

平凡な既婚男性です。

ＮＯ，５ さんの おっしゃる 『勘違い』 これが一番正解に近いのだと思います。

大好き、という気持ちそのものが、時によっては大好きだったり、まあまあ好きだったり、無関心になったり、大嫌いだったり、いつでも揺れ動くものではないでしょうか、ということをまず前置きして、、、、

お互いがセックスレスであることに不満がなければ問題ないと思います。

#4です。

レスされているご夫婦がお互い、レスでも愛してる！と思い込んでいればOKですよね。

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