皆さん、助けてください!
実は昨夜、夫が出会い系サイトを使ってる事が分かりました。〈まず、私は風俗・出会い系は不倫と思っています。〉10ヶ月前、夫が結婚後4年間の間、風俗に通っていた事がわかりました。分かった切欠もパソコンを購入してチャットにはまり、一人の女性と内緒で飲みに行く計画が発覚した事です。この時の私の行動・言動は〔信じていただけに)覚えが無いくらいショックでした。2週間で体重は10キロへり、生理も半年留まりました。夫は『二度と風俗・出会い系はしない。私をこんな気持ちにさせない。』と言う言葉に私も努力しようと思って、最近ようやく自分の中では落ち着いてきた時でした。生理が始まった頃から、夫が求めてきた時はきちんと答えてました。しかし、全く今でも感じません。はっきり言って苦痛の時です。体も受け付けない状態で、ゼリーを使って受け入れています。その時夫は『本当に愛してるよ』と言ってます。私もそれを信じようと思いました。・・・でも、やっぱりどこか引っかかっていて、昨夜たまたま会社からもって帰ってきた携帯のメールを確認すると、7月に女のメールがあり、やりとりした形跡が!発覚3ヶ月後です!また、今年に入ってからもやりとりした形跡がありました。私用携帯には全くなかったのに。また、PCのメールにもつい数日前にやりとりが。・・・もう、怒りと悲しみと情けなさでぐちゃぐちゃです。
1歳10ヶ月の子供を育てているなかで、夫が仕事から帰ってきたらくつろげるようにいつも配慮し、会話も(私としては)あります。この中途半端な発覚を夫に言うべきでしょうか。(未だどこまでのやりとりなのかがわからない。中途半端なだけに、話をしても嘘をつかれそうで)私はどうしていいかわからないのです!ただ、言える事は『子供を想い、離婚だけは絶対しない。』事!
皆さん、意見を下さい。宜しくお願いします!!

A 回答 (8件)

たびたびですが、No1の者です。


お礼を読ませていただきました。
あまり伝わっていないような気がしたので再度補足をしようと思います。

>そうなんです、分かってはいるんです。
>でも、割り切れない。なんか夫に丸め込まれそうで・・。

と書いてらっしゃいますが、私のアドバイスは、「むしろ、丸め込まれなさい」です。
というより、まともに議論をするのではなく、無視しなさい、という事です。
愛情や信頼がなくても、お子さんのために夫婦でいることを選ぶのであれば・・・

メールを見たことが悪いとかそういうレベルではなくて、ご自分の精神の安定のために見ないほうがいい、と言っているんです。
あなたにとってすべきこと、というのはそのことに尽きます。

また、もうひとつ、他の回答者の方も書いてらっしゃるように、よい妻であることを意識しすぎていらっしゃるのでは?
そんなふうに裏切られたのだから、もうよい妻である必要はないのではないでしょうか。
お子さんも小さくて難しいかもしれませんが、ご自分だけの楽しみを小さくても持ち、嫌なら身体の関係を持つのもやめてもいいと思いますが。
ご主人は言ってみれば夫として間違った行動をしているのですから、妻も妻らしくする必要がないと思います。
気持ちの上で一歩引いてみてはいかがでしょう。
お子さんに対してだけ、よいお母さんでいればよいのでは?

私の考える、今後すべきこと、は、(1)ご自分の気持ちがかき乱されないように、携帯やPCの履歴は見ないこと、(2)よい妻であることをやめて、好きなように暮らすこと(夫に対して必要以上に配慮などしなくてよろしい)です。
たった今は、見てしまった以上黙っていられないのであれば一度ご主人に宣言されてはいかがですか?
「今までは夫婦関係を修復しようと思い、いろいろ気を使ってきたけど、セックスもしたくないし、あなたのために毎日気を使って家事をするのもいやです。私は私で好きに暮らしますので」と。

ただ、そこまでして一緒に暮らして、本当に子供のためになるんでしょうか。
奥さんを裏切る人が、子供に対して正しい愛情を注げるもんなんでしょうか。
信頼関係のない両親を見て子供は家族の愛情を学ぶことができるのでしょうか。

離婚するのがいいとも思いませんが、なんというか、絶対に離婚はしない、とか、よい妻とは、とかそういう固定観念のようなもので解決はできないような気がします。
実際、そのように無理をしていても、ご主人は浮気をするのですから・・・
苦痛に耐えてセックスをしても、本当の意味でのコミュニケーションがとれていないのではないでしょうか。

パニックが落ち着いたら、そこらへんをもう一度よく考えてみていただきたいと思います。
いろいろ厳しいことを書いたかもしれませんが、もちろんご主人に対しては心底怒りを覚えますし、gen5rouさんのことはお気の毒だと思います。
だからこそ、ご自分の人生を大切にしていただきたいです。
応援しています。
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この回答へのお礼

皆さん、こんな悩みに真剣に又、ご心配までして頂いて有り難うございました。
一人一人の方のアドバイスに涙が止まらないです。
少し深呼吸をして、今後は自分の人生を楽しんでいこうと思います。まずはこれを優先したいと思います。
本当に有り難うございました。

お礼日時:2002/02/13 15:47

ごきげんいかがですか?neterukunです。


最近とみに多い携帯チェックして不安になるパターン
オマケにそれで解ったもんだから「見てしまう」ことを結果オーライで
正当化する。これをまず止めましょう。
いくら夫婦でもダメです。疑いしか生まれないもん。

にしてもご主人の考え方がわからない。
何考えてんねん!って感じですね。で、貴方は別れない
って決意はされてるんですよね。心も体も離れてしまってもお子さんのために。
私がご主人を許せないと思ったのはここです。
お子さんには両親ともに愛情注がねばなりません。
ハンパじゃないですよ、子育ては、でも自分がやってることに
二枚舌じゃないですか、これって・・
正直言って言い方悪いけど凄い悪人ですよ。
出会いサイトにも真面目な方はたくさんおられます。
既婚で登録できるのは不倫目的サイトかご主人の悪意で登録される場合で
こういう人が出会いサイトのイメージを悪くしているわけです。なんかキツイお灸をすえることが必要なそんな感じがします。
一度仲人さんを介して話し合ったほうが良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
私は今回の事で今になってようやく夫の本性をみた気がしました。あんなに夫を自慢している(夫は3人兄弟の長男で一番可愛がられている)義両親も今となってはすごく偏見な目でみてしまいます。

お礼日時:2002/02/13 15:34

 どうもこんばんは。

子供を思い、離婚しないと決意したを書いたのは、きっと、色々な方面から見ても、それでも両親二人がいた方が子にとって良いということでしょうか。
 だったら、質問する欄を変えて、良いカウンセラー教えてくださいと変えたほうが良いと思います。旦那の浮気に対して生理も止まり、不感症になってしまうのですから、そんな精神状態でまともな子育てができるとは思いません。まずは、あなたの精神安定の回復が優先事項だと思います。そこはあなたの旦那と相談して二人でいった方が良いでしょう。問題は一人の問題にせず、二人の問題(家族の問題)とするのです。まずは旦那の浮気が直る直らないは後回しにして、今起きているあなたの体の問題や精神的打撃に対する回復が優先事項だと思います。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
子供を思うと涙がとまらなくまります。そうですよね、こんな状態では本当の愛情を注いで上げられないですよね。
夫のことより子供と自分を優先して考えていこうと思います。

お礼日時:2002/02/13 15:25

貴方は本当に偉いと思います。



だって、旦那さんの裏切りが分かった後
ちゃんと旦那さんとの夫婦生活に答えていたんですもの。
普通なら出来ないことですよ。
私はしばらく答えることができなかった人なんです。

確かに↓の人が言うように調べた事について『ルール違反』と
言われても仕方がないと思います。
でも、知ってしまった以上旦那に言わず一人苦しむ
必要があるのでしょうか??
貴方がそうやって苦しんでる間ご主人は、隠れてメール相手に
会ったりするかも知れないじゃないですか。
そんなことなら私はご主人に伝えて
『どうしてそんなことするの?』と素直にご主人の
気持ちを聞くことを御薦めします。

もしかしたら、貴方がご主人を責めないことが
同じことを繰り返させているのかも知れないし。

悪い事をしたら叱る。それをせずに、貴方はご主人の立場を
考えて『仕事から帰ってきたらくつろげるように配慮する』
という良い妻をし過ぎたのかも。
怒るときは怒る。
責めるときは責める。
優しくするときは優しくする。

喜怒哀楽を出さないと自分が辛いだけなんだよ。
体は正直だからたった2週間で体重が10キロも減るんです。
生理も止まるんですよ。

離婚だけは!!と思ってらっしゃるなら
絶対にご主人と向き合い、話し合う事が必要だと思います。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
良い妻・・・だったんでしょうか。好きな人だから尽くす、と思ってたのが裏目にでたのでしょうか。前回の時も夫は私の心理・体状態がわからなかったのでしょうか。
あんなに怒鳴ったのがちっとも分からなかったのか・・・。夫に何を何から話せばいいいのか今は分からないので、もう少ししてから話し合おうと思います。

お礼日時:2002/02/13 15:19

当分は冷却期間を取られては如何です?今はあなたに何を言っても受け付けないような気がします。

人類始まってから人間は同じようなことしてきたんだし、タイムマシンに乗って婚約中だったあなたに『今の夫は止めた方がいい』と忠告しても『大きなお世話』と言われるのがオチでしょう。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
少し落ち着いてみようと思います。でも、未来の自分からの忠告なら結婚を考えるかもしれません。

お礼日時:2002/02/13 15:07

こんにちわ。


お辛いでしょうね。お気の毒です・・・
知らなければ良かったかも知れないけど、こうして知ってしまったからには・・・
黙っているだけで辛いですよね。
でも、いくら夫婦とはいえ、相手の電話履歴やメールを盗み見るのは
ルール違反。何かを見たとしても、それを言うのは良くないと思います。
そんなことは一切言わず、旦那さんに「念書」を書いてもらったらどうでしょう?
出来れば第三者も交えて、大げさな奴を。
それとも、「浮気をする夢を見た。不安で仕方が無い。悪いけど、
これからは携帯やメールを自由にチェックさせて。それで気が済むから」
とお願いしてみるとかはどうでしょう。
文面を見る限り、旦那さまの浮気っぽい?性格は多分、治らないと思います。
こんなことを言ったら酷だと思うんですけど、そのう、gen5rouさんの潔癖な?
性格も関係があるのかもしれません。
>夫が仕事から帰ってきたらくつろげるようにいつも配慮・・・・
というところが、なにやら緊張感をはらんでいるような。

絶対離婚したくないというなら、これ以上旦那さまの素行をムリに
調べたりなさらない方が良いのでは?
せっかく、バレないように努力しているのが水の泡です。
相手に逃げ道を与えつつ、追い詰めるのが賢いやり方。
放し飼いにする必要はないけど、ある程度の自由は与えて・・・
って感じでなんとかなりませんか?
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。まず、メールを盗み見るのはルール違反。自分でもよーーく分かってます。今でもすごい罪悪感持ってます。反省してます。
前回の発覚数ヶ月後、夫は急にパスワードを変えていました。(これはたまたま知ったんです。)また違うソフトでメールのやりとりをし始めたんです。(これが引っかかってメールチェックをしてしまいました。)と、言う事は本人もわかっている上でしているんですよね。
質問する時は文字数オーバーで『夫が仕事から帰ってきたら・・・』となってますが、帰ってきた時にすんなり食事・お風呂・夫の時間が出来るように、です。夫が一番自分の時間をもってますね。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2002/02/13 09:10

こんにちわ



私は今再婚していますが、一度離婚を経験してますので、何かお力になれないかとカキコします。

まず、今パニックになっていらっしゃると思うのですが、甘いものでも食べて心を落ち着けてください。
そして、まず、自分をとりもどしてくださいね。

残念ながら結婚をするとどんなに女性が完璧であっても、一緒に暮す事でシークレットな部分がはがれ、男女の関係より、家族という感が強くなってしまいます。

当然、家庭には、どきどきするような恋心とは反対のものなので、ご主人はそういったスリルを外に求めているのだということです。
あなたに非があるわけではありませんから自分を責めないでください。
今はあなたも興奮状態にありますので、落ち着いたら、じっくりご主人と話し合いをしたほうがいいですね。

信頼関係を回復するのはほんとうに大変だと思います。
もし、私もあなたと同じ立場なら、気が動転してしまってるかもしれません。
あなたが離婚をしないという事はすばらしいのですが、それがギャクにご主人を安心させることになってないでしょうか?
浮気してもあいつは絶対離婚はしないから、しめしめ・・・と思ってまた、出会い系・・に走るのかもしれませんよ。

一度や二度の浮気なら、長い人生で我慢もできるかもしれないけれど、それも限界を超えていれば、gen5rouさんも強気に出る事も必要だと思います。

離婚を考えるほど、悩んでいるんだということを相手に気づかせ、彼に信頼を回復するような努力をしてもらうことです。

なんにもできないけど・・gen5rouさんに笑顔が戻るように
陰ながら応援してます。

主婦同盟
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。未だ今は食事を受け付ける気にはなりません。でも頑張ってみます。
前回の時『離婚』という言葉を私から出した時、『俺はそんな気はないが、お前がそういうのならしてもいい。但し、子供は絶対わたさない。』という返事でした。今の私には親権を勝ち取るにはあまりにも不利で出来ません。
結婚前から、『こういう事(風俗等)をする人は情けない人だ。』という様な事を言う人だったので、絶対ないと思ってました。でも今は「自分もその内の一人じゃない!」
でもご意見嬉しいです。有り難うございました。

お礼日時:2002/02/13 08:47

大変ショックのご様子、お気の毒に思います。


しかし第三者として冷静に考えつくことを書きます。

『子供を想い、離婚だけは絶対しない。』
と気持ちが決まっているのであれば、すべきことは決まってくるのではないでしょうか。
『二度と風俗・出会い系はしない。私をこんな気持ちにさせない。』
と言ってもまた同じことをするご主人です。
それでも離婚をしないと決めているのであれば、まずは、携帯やPCなどの履歴をチェックなどしないほうがいいと思います。
そういうことをしなければ一切発覚しないのでしょう?

私ならそんな人とは一緒に暮らしていけません。
でも子供がいないので、お子さんのためにというお気持ちは自分のこととしては理解できません。
なので、その是非はわかりませんが、ご自分が離婚の意志がないのであれば、あえてそのようなご主人の行動を自分が知ることのないように、生活するしかないと思います。

つらいと思いますが、冷静に考えると、他に方法がないと思います。
ご主人はきっと同じような行動をずっと続けるでしょう。
ご主人にとっては、風俗や出会い系は不倫ではないのかもしれませんね。
そういう男性が世の中にはいるらしいですから。
そうであれば、お子さんをつれて離婚されるか、ある意味だまされながら生活をしていくかしかないと思います。
お互いが正直に向かい合って100%幸せという答えは出ないと思います。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
〈『子供を想い、離婚だけは絶対しない。』
と気持ちが決まっているのであれば、すべきことは決まってくるのではないでしょうか。
そうなんです、分かってはいるんです。
でも、割り切れない。なんか夫に丸め込まれそうで・・。
私の意見としては、子供は両親は絶対必要だと思ってます。特にまだ社会を知らない子供です。今は愛情いっぱい注いであげる時だと思ってます。
でも、こういう意見を聞きたかったです。
本当に有り難うございました。

お礼日時:2002/02/13 08:31

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