結婚調査 (1/2) - その他(結婚) - 教えて！goo

ｎｏ．８です。

＞私の結婚調査をしていることがある人からの報告で分かりました。

私だったら、この「ある人」の品性こそ疑います。
知人の調査に対しては、
「本当のことを答える」
「差支えがありそうなら、私もわからないから、と、答えない」のどちらかだと思うのですが、
いずれにしても、当の本人には伝えません。
こういうことになるのが、わかるからです。

「ある人」は、あなたに伝えて、どうしたかったんでしょうね？

彼のご両親が調べたこと自体が、どうしても許容できないようですが、
彼らは、あなた本人が気に入らないから、調べたわけではないと思います。
どんな女性であれ、息子の結婚相手の背景を、客観的に知りたい、ということで、調べたのだと思います。
失礼ですが、資産家で両親が離婚していないおうちの娘さんが相手でも、やはり、同じように調べたことでしょう。
それに、たまに会って、食事や旅行をいっしょにしても、わかるのは、あなたのお行儀くらいではないでしょうか？

結婚は「家と家の問題」が小さくない、と考えるおうちは、まだ、日本にはたくさん残っていると思います。
戦後まもなくまでは、庶民の家庭でも、相手の家の近くに住んでいる親戚や、知人に、「どういう家なのかしら」と、問い合わせることは、普通に行われていたようです。

あまりネガティブに考えない方が、いいと思いますが・・・。
結婚して、子育てでも始まれば、まだまだ、いろいろな場面で、価値感や「常識」が異なる人にたくさん会うと思います。

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私も義母に調査されそうになりました。もしかしたらされたかもしれません。
結婚後にその事実を他の人から聞かされたのですが、はっきり言ってかなり気分が悪くなりました。一言嫌味でも言ってやりたいところですが、今のところは知らぬフリをしています。

そのことが「わだかまり」になってしまい、あまり主人の実家へは行かなくなってしまいましたね。子どもが産まれても必要最小限になってしまいました。

普通はそんなことしないと思いますよ。聞きたいなら息子を通して聞く、とかでしょ。いやな気持ちになって当然です。

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こんにちは。

私の母親（時代なのかは不明ですが）は、やったそうです。
母のところに来た調査書には、祖母が意地悪という内容が書かれてた
そうです。その時は恋愛結婚だった父と結婚したけど、後でやはり
姑の事で相当苦労し、あの調査書は本当だったと言ってました。
私が結婚する時は調査して、もしも相手方が大変な家庭そうだったら
断った方が良いわよ！と言ってました。結局調査しませんでしたが。

もしかしたらお義母さまの時も調査をしていたので、自分の息子の
お嫁さんにも・・・と調査されたのかもしれません。

あと、あなたは良い人だと分かっていても、あなたの親戚に悪い人が
いて、お金をたかりにくる人が来るかも・・・と心配されたのかも
しれません。あなたが良い人でも、周りの人までは調査をしないと
分からない事もあると思います。

お義母さまも納得されたら、きっと詮索してこないと思いますよ。
調査をしないで、結婚してからネチネチ聞かれるのも嫌じゃない
ですか？。

調査された事を知っているというのは、相手に伝えても良いと
思いますよ。
あなたにやましい事がなければ、堂々としていればいいんです。
「調査されたみたいだけど、なんか変な報告だったら
どうしようかしら。ドキドキしてしまうけど、どうだった？」
という感じで。

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「結婚調査は普通かどうか」については、相手のご家庭の様子によります。

何代も続いた旧家であったり、相当の資産を持っていたりすれば、息子の結婚相手の調査は、普通だと思います。
このことで、相手の親御さんを責めるのは、あなただけが正しいとは言えません。

ご両親の離婚については、あなたから聞くだけでなく、第三者からの客観的な情報を得たいと思ったのでしょう。

こういうご家庭と縁組するかどうか、それを考えてみた方がいいと思います。
良い悪いは別として、まったくあなたとは考え方や感じ方が違う人は、たくさん世の中にいます。
それは、理解した方がいいと思います。

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おはようございます。

こそこそ、が、嫌だったかもしれませんが、
調べられて困ることはないと思います。。

私は調べるのって、ふつーだと、、。

身内を遡って、どういう流れできてるかってのを
知っておかないと、結婚は契約なんで、祖先さまに
性格や人格が悪い人がいたら、それをわかったうえで
子どもを作るのは責任があるし、努力がいると思います。

両親、祖父母くらいは自分でもきかれたら、言えるかも
しれませんが、こまかいところになってくると、
わからないことだらけだと思います。調査されたほうが
本人が知らない事実もでてくるわけで・・。身内がおおけ
ればおおいほど、把握できないから、調べたい人の
気持ちもわかると思います。ま、不安なんでは？
ないのかなーっと、、。

調べられれ、知られることに、そう、腹たてなく、
大人の態度で質問者さんが堂々としてたら、
いいと思います。怒ってしまうまえに、契約前提で
の交際だったら、釣書くらい、早めにお母さんにみせ
てあげる余裕があったらよかったかも・・？と、思い
ますが。

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それは・・・大して仲も良くないのにいきなり人の携帯を勝手に見るようなもんですよ。
人には大なり小なり触れられたくない過去ってあるものでしょうが、それを聞き出したいからって身辺調査するというのは少し行きすぎでしょう。気になれば自分の息子を通じて聞くべきであって、それは筋が違うというものです。
私も難あり家庭の娘ですからわかりますけど、結婚を考えるくらいの相手なら、家庭の事情は話してあるものです。
ちょっと人の心をはかるのが不得手なのか、さもなければ人の心に土足であがりこんで平気なタイプなのか。
質問文からではどちらかははかりかねますが、一見親しそうに見えて、裏では値踏みしているような人も世の中にはたくさんいますから、親しげにするからといって全面的に信用はできないように思います。

私なら、この時点でまず相手に「こんなことがあった」と言います。その時の相手の反応で今後の進退を決めます。あまりにも煮え切らないときは、何を目的にそんなことをしたのか直談判です。それで納得のいかない回答を得たときは、結婚は白紙に戻すでしょうね。
何をおいても信頼関係の築けない結婚なんて有り得ませんから。

私個人の話ですが、両親がＤＶで離婚している上、上の弟は借金抱えて失踪しています。多分世間体が大事な家庭の親なら、こんな女はご遠慮願いたいでしょうね。
私は今年結婚しましたが、結婚前に家庭の事情は話しています。「それでもいいの？」と念も押しました。
義両親は、両親がＤＶで離婚したことは知っていますが、弟の失踪までは話していません。そこまで逐一言うことではないし、弟の借金を私は絶対にかぶらないから言わないだけなのですが、ダンナも言いませんし、義両親もダンナを信用しているのでしょう、私の身辺については特に根掘り葉掘り聞いてくる素振りもないようです。

質問者さんのケースは、相手方の両親が心配性もしくは過干渉なのか、はたまた息子が信用できないのか質問者さん自身を信用していないか、いずれかのケースにあてはまるでしょう。
それにしたって、息子さんも質問者さんも両親の所有物じゃないんだから・・・という印象がぬぐえません。
さらに、そんなくだらないことに金をかける意味すらわかりません。

普通は身辺調査はしないと思います。
相手が警察とか自衛隊とか、そういう類だったり、もしくはすごく「家柄」が良かったり、というのであればそのようなことがあることもあるでしょうが。

質問者さんの心は狭くないと思います。
質問者さんの家庭がどうなのか、それが結婚にどう影響するかは、相手である彼氏さんが直接判断して決めるべき事だと思います。
これで信頼関係が崩れたわけですし、今後信頼関係を回復するには容易なことではありません。
私なら、相手の出方次第では即別れを考えるでしょう。
それくらい、慎重に考えなければいけない問題だと思います。

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結婚暦3年目、二人の子供が居るものです。
できちゃった結婚ということもあり、とんとん拍子に話が進み、今の生活に至っています。
が、結婚前には判らなかった、相手の家の事情(借金その他）が徐々に明るみに出て、そのこともあり、両親には本当に迷惑をかけています。私自身、精神的なダメージも大きいです。
私の親戚からは、できちゃったとは言え、相手の身辺調査は必須と言われつづけてきました。が、断固拒否しました。というのも、相手を信じていたからです。が、、、、
彼も知らない両親のどうしょうもないことが沢山出てきたのです。今おもうと、結婚するしないに関わらず、心の準備をするためにも調査が必要と親戚は言ったのだと思います。彼は本当にいい人で、私の親戚、両親からは本当の息子のように思われていますが、問題は彼の両親。
色々な問題を降りかけてきます。もし、以前から義両親の借金癖を知っていたら、対処の仕方があったのかなって思います。

昔の人は、婚前前調査をしたとよく聞きます。現在の世になってまで？！って思っていましたが、もし私の友人、親戚が結婚するときは、私はやっぱり、調査を勧めるだろうなと思っています。自分の子供たちに対してもです。
しらなくていいこともあると思いますが、私は、家族になるのであれば、やはりきちんとした形で、知っているに越したことはないのだろうなと思っています。（もちろんｌ興味本位で探る人も居ますが）

こんな私の体験からですが、ご両親のされたこと、納得できるんです。興味本位で探られたのであれば、遅かれ早かれ、彼らの本性が出るはずです。
彼ときちんと話をし、その後ご両親と話をされてみてはどうでしょうか？

参考までです。

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こんばんは！

文面を読んでて思ったのですが、質問者様は、上手く
やっていきたいのですよね？

ご両親の離婚の事について、質問者様に直接聞かなかったのは、なぜだと思いますか？思い当たる事を、
考えてみて下さい。

３年半もの間、旅行したり、食事をしたり一緒に
して来たんですよね。
彼のご両親の親族で、離婚などを経験されいなければ
気になるところだと思います。あるいは、離婚で、
大変な思いをされて、今でも苦労している方の話を
聞いて気になったのかもしれません。

ご両親の離婚によるトラウマが、残っていて、聞くことによって傷をえぐり返してしまうかもしれない、
とか。

優しさの表現の仕方は、人それぞれだと、思います。
質問者様をかわいいと思えばこそ、聞けなかった事なのかもしれません。
後は、質問者様が受け入れるか、受け入れないか次第
だと思います。性格が合う、合わないではなく。

私だったら、怒るよりも悲しく思います。
距離のとりかたが違うだけなのかもしれません。

まずは、彼とよく話し合って下さいね。

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質問者さんに離婚歴があるならともかく、
ご両親の離婚理由を知ってどうするの？って感じです。
自分の息子が連れて来た彼女を信じられないの？と言いたい。

私が結婚する時は　家族の職場まで書いた身の上書を出させられました。
見合い結婚でもないのに　どうしてそこまで？と思いました。

今傷ついてますよね、
でも　今後は彼の行動にかかっていると思います。
正直に今の悲しい気持ちを彼に話しましょう、
それで彼が　両親に抗議してくれたら結婚生活も大丈夫だと思います。
もし逆に　うやむやにしてしまったら残念ですが、
彼との結婚生活は考え直した方がいいかも。
今回に限らず　これからの結婚生活の中で何度もがっかりさせられるかも。

それとね　今回両親に抗議することは
「これからは　こんな非常識な行動は慎んで！」と言う忠告でもあります。
一番初めに釘を刺しておかないと　どんどんエスカレートすると思うし、
何も言えない気の弱い嫁と舐められてしまいます。
とにかく　彼を見方にして頑張って下さい。

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拝見しました。たぶん、あなたと仲良くしているからこそ聞きにくい、
でも本当のところを知りたい、といったところではないでしょうか。
確かに隠れてこそこそ調べて、もし分ったらあなたがどれほど
傷つくかそこまで考えてなかったのか、バレないと思ったのか、
どちらにせよあまりにも軽率で酷く、人間性を疑います。
この先、上手くやっていける自信がなくなります（すみません）。
でもあなたと接してあなたの良さを知り、息子のお嫁さんとして
認めているからこそ、調べたのではないでしょうか・・そう思いたい。
もちろん直接聞いてほしかったという気持ちはとてもよく分かります。
ちっとも心が狭いなんてことないです。
私だってもしそういう立場なら今後、どのように接していけば
良いのか戸惑うし、悲しくてやりきれないと思います。
そういう事実が分った今、どういうお気持ちなのでしょうか。
それでも彼と結婚したい気持ちは変わりませんか？
調査されていたと知ったこと、傷ついたこと、両親の離婚のこと、
ひとまず彼に打ち明けてみてはどうですか？
彼がパイプ役となってご両親の気持ちなど教えてくれないでしょうか。
だってこれから家族になるのに、何かあるたびに本当は
どう思っているのだろうと不安な日々を送ることはできないし、
それに誤解されたかもしれないままなんて自分自身も納得できません。
自分から話すことは本当に勇気がいるし、怖いことだと思いますが
心にわだかまりを抱えたまま、傷ついたままでいいですか？
ご両親の離婚や出身地、お父様の生活であなたの価値が決まるんじゃ
ないんです。そうでしょ？どうか自信をもって堂々としてください。
話せば彼の両親も自分のしたことの重大さに気づいてくれると願って。
がんばって。

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