今、体の関係のある男性と付き合ってます。
付き合ってると言っても一緒にいるだけの関係で、カップルの
「付き合う」とはちょっと違います。
付き合ってもないのにSEXの時は避妊もしてくれません。
かといって子供ができて「オロせ」と言う人でなないのですが・・・

こんな彼を私はとても好きでくっついてるんですが、
たまに連絡がなくなる時があり その時ものすごい不安を感じます。
元々マメな性格ではないので、周りの友人からは
「あの人はそんなもんだって」とか「連絡くるだけマシ」と言われ
慰められますが、全然安心&納得できません。

何が不安かと言うと、私は彼の好みではないから とか
前彼女の存在が気になるから とかです。
電話やメールが返ってこなければすぐ「前彼女と一緒?」とか
「飽きられちゃった?」とか考えてしまします。
最近は症状がひどくなりずっと食欲も無く絶食が続いてます。

とても辛いので別れようかと思うのですが、
やっぱり好きだし、私の考えすぎだったらむなしいので
それもできません。
聞けばいいのでしょうが・・・恐くてなにもできないのです。
(うざがられたらどうしようとか)
少しでも楽な気持ちになりたいです。 お願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



彼女がいるいない以前に
殆どセフレの関係にあって避妊もせず
もしできてもそんな関係でできた子供を産めと・・・

こんな彼のどこが良いんでしょうか?
貴方が好きなのは別に構わないし
凶悪な犯罪者でも奥さんがいるってことはありますからね。
楽な気持になりたければ別れたほうが良いでしょうね

貴方に対して何の責任ももてる人とは到底思えません。
恋していると誰もが不安になります。そりゃそうですよ
少しでもそばにいたいんだから、
ただ貴方に愛情があっても彼にあるでしょうか?
あるんなら「産め」もわかる。でもこれは
チャントゴールインして1つの家庭を気づくつもりが
あることが大前提ですよね。

避妊せずにHするってどういうことかわかるかな?
命を授かろうとしているってことなんですよ?
それ、「命」です。
粗末にしていいんだろうか、単に快楽を得たいためにHして、
「妊娠」を地雷のように思っている人のHって
何か間違ってると思いませんか?
妊娠して傷つくのは貴方ですよ。貴方だけですよ。
こういう男って普通は「産め」って言っといて
妊娠が発覚すると十中八九逃げます。
貴方は今惚れた弱みの贔屓目で見られるでしょうが
客観的に見て彼との関係が以下にリスキーなものか
知ることも大事なのではないでしょうか?
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
確かに客観的にみると おかしいですよね 彼。
そして私も。
一生懸命考えてもおかしいと思い込んでも
好きという気持ちとそれでもいいから一緒にいたい気持ちに
負けてしまってました。
私も友達がこんな状態だったら「なんであんな男にはまってるの?」と
思うでしょうし 言うでしょう。
妊娠は 今思えば本当にしなくてよかったです。
命が 命でなく 自分のための道具にしかおもえてなかったのですから・・・
私は今救われてます。

ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/20 09:41

はっきり申し上げると、今現在のあなたと彼の関係はあなたが望む幸せのかたちではないようです。

「恐い」というお気持ちはよくわかりますが、現状を維持していてもあなたが幸せを手に入れられるわけではありません。そもそも避妊もしてくれないような愛情のない男性とはお付き合いなさらないほうがいいです。そんな男性はあなたの体や心のことよりも自分の気分を優先させるエゴイスティックな方だと判断せざるを得ません。このままではあなたが傷つくだけだと思いますので、早いうちに別れられてはいかがですか。いくら好きでも付き合っていくことのできない相手というのはいるものです。今回の恋は運がなかったのではないでしょうか、残念ですが。
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この回答へのお礼

>いくら好きでも付き合っていくことのできない相手というのはいるものです。今>回の恋は運がなかったのではないでしょうか、残念ですが。


いくら好きでも付き合っていけない・・・ そうですよね。
わかってたのになぁという気持ちです。
もしかしたら上手くいくかも?という甘えもあったんですよね。
でも最初から 幸せになれる恋愛の軌道といかない軌道の
違いはわかってたんですが、しがみついてしまいました。
だから かもしれませんが。

現状維持は無理だと悟りました。
彼の性格もなおらないものと思いますし。

彼は私には縁がなかったのか
勉強させてくれるためにダケに縁があった
と思うようにします。
好きだったことは後悔したくないので 
そう考えるようにします。

ありがとうございまいたm(__)m

お礼日時:2002/02/19 22:35

キツイことかもしれませんが、私は別れた方がいいと思います。



その彼氏さんは体目当てだけなように思えます。
本当に好きなら、彼女の為に避妊くらいしてくれるだろうし、
妊娠したら、傷つくのは女性です。
全ての男性のことをを言うわけではないのですが、
彼女が妊娠したら、すぐに逃げた男も実際にいます。

それにそんな関係のまま、仮に子供を産んでも、
彼氏さんとはうまくいかないような気がします。


私の友達の彼氏は、彼女がとても妊娠するのを怖がっているので
SEXは、自分達が自分たちで責任をとれるようになるまで
ずっと待ってくれているそうです。
もちろんそれなりの年頃ですから本当はSEXもしたいらしいですけど、
「彼女に心配かけさせたくない」
と言って、ずっと口だけの絶対妊娠しないようなSEXで(?)
我慢しているそうです。

別れる勇気はいるかと思いますが、
自分の為にも、別れた方がいいと思います。

あと、避妊無しのSEXはとても危険です。
妊娠もそうですが、性病などの危険性もあります。
妊娠に安全日危険日などよく言いますが、
安全日でも妊娠の可能性はゼロではありません。
あくまで「妊娠しにくい日」です。
100%の避妊方法も、生殖機能をなくす以外、
SEXをしないことだけなんです。


キツイことばかり言ってしまってすみません。
ですが、傷つくのはnacchibu_さんだということを知ってほしかったんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m
他人事なのにこんなに真剣なお答えを頂いて
言い表せない気持ちでいっぱいです。

本当のところ カケをしようかと思ってました。
(書いてませんでしたが 彼には内緒でピルを飲んでました)

子供をつくって反応をみる というやつです。
「おろせ」と言われたら・・・の事も考えて。
最悪ですが そこまで追い詰められてたんです。
子供の命も カケの道具にしようかと思ってました・・・

私はもうちょっとで大罪をおかすところでした。
傷つくのは自分ですよね。
間違いありません・・・
例え産めたとしても 幸せにはなれないとわかってたのに。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 19:12

はっきり言いますけど、楽な気持ちになんてなれないですよ。


このままつきあっていても今みたいに相変わらず苦しいし。
でも別れたら別れたで、暫くは苦しいですよ。
会いたいよ~、何で別れちゃったんだろう、とか、あのままつきあっていたら彼も私のよさを分かってくれてうまくいったかも、とか、別に振られたわけじゃないのにどうして私から別れたんだろう、とか、そんな後悔とか、~してたら、とか、~してたかもとか、で、彼より好きになれる人なんてもういないとか、まあ、そういうことばっかりが頭の中をめぐるでしょうから。
きっと、あなたもそれが分かっているから彼と別れられないんだと思います。
 
で、だったら自分の好きなように行くとこまでいったらどうですか?
あなたの人生前向きに生きるのも、後悔することになってもあなた次第ですから。
それに、別れたとしてもその人生を楽しくするもの、未練だらけの後悔の日々にするのもあなた次第ですし。
結局はどちらの選択をしても辛さと後悔から逃れることなんてできません。
どっちの辛さ後悔を選ぶかはあなたが決断すればいいと思います。
 
ただ、このままつきあっていたら貴重な時間を無駄にして、とりかえしのつかない後悔になるとは思いますので、私としてはみなさんの言うとおり、別れたほうがいいとアドバイスさせていただきます。
では、お体を大切に。
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この回答へのお礼

そうです。sorasorasoraさんの言うとおり、頭の中を
一日中めぐるものがあって別れれませんでした。

例え別れても付き合っても 子供ができて結婚できたとしても
上手くいかないのはわかってるはずなのに
しがみついてる自分がいるんです。

こんな恋をはじめて体験してパニックになってましたが
目が覚めました。
やっぱり未練だらけ後悔だらけの人生は嫌です!
彼と一緒にいれて幸せって思う気持ちの
とりかたを勘違いしてました。

本当に真剣に答えて頂いてありがとうございます。

お礼日時:2002/02/19 19:21

きつい様ですが、絶対に彼から離れるべきです。


何の優しさも感じられません。
避妊なしのSEXも彼の身勝手です。
あなたに対して、H以外何も求めてないんじゃないですか?
もし子供が出来たら産んでいいんですか?
またほったらかしにされるかも知れないんですよ。

彼といたら、ずっと悩みは絶える事なく続いていくと思います。
それでもいいっていうなら付合って行っても文句は言えないです。
唯一彼は「付合って」とも「好き」だとも言ってないんですから、あなたが文句言ったとしても、割り切ってたんじゃないの?と言える逃げ道は作っていますよ。確かにうそだけはついてないのですよね。

もっといい恋愛をしてください。

ごはんもしっかり食べて、危険なSEXが意味するものをよく考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

>彼といたら、ずっと悩みは絶える事なく続いていくと思います。
間違いありません。安心できる日を想像もできません・・・

「好き」と言われたことがなくて、言われる日を
夢見てがんばってました。
でも 例え「好き」と言われた日がきても
違う理由でおびえなきゃいけない日々がくるのも
想像できてました。

恋愛でこんなに悩んで食事もとれなくなったのは
初めてで、「いい恋愛」は何かを忘れてしまってました。
だけど今までの「いい恋愛」はこんなんじゃなかった というのは
はっきりしてます。
彼の事は諦める では なく きちんとヤメます。

ありがとうございました。とても感謝しています。

お礼日時:2002/02/19 19:36

こんにちわ



nacchibu_さんはその彼がとても好きなんですね。
すごいお気持ちが伝わります。
御自身でも、今の状況が自分にとってプラスになっていないということがわかってるのに、どうしていいかわからない状況なんでしょうね。

確かに今、この状態だけ拝見してると、とても前向きな恋をしてるとは思えません。
彼の気持ちがわからないから、確信できないから、前の彼女のかげにおびえ、不安になってるのでしょう。

まず、一番最初に、自分に自身をもつことです。
そしてもっと自分をかわいがってあげてください。
食事をきちんととること。
食事がとれて、そしてよく寝ること。
カラダが元気なら、心も元気!
心が元気なら、今の自分の状況がだんだん冷静にわかってくると思いますよ。

私は恋する気持ちは大事にしたいし、それがたとえ不倫でも、道ならぬ恋でも、自分がきれいになれて、成長できればそれでもいいとさえ思います。

今のnacchibu_さんは少し自分をいためてるような気がします。
少し、距離を置いて、彼のことではなく、自分をみつめてみてはどうでしょうか?

彼主体ではなく、自分を主体にかんがえてみては??

発想の転換で気分も楽になったりしますよ。
その中で彼との関係をもう一度考えてはどうでしょうか?

進むこともやめることもあなたがいつでも決められるのだから、今すぐ結果をださないでも、おのずと見えてきます。
そう思います。
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この回答へのお礼

食事がとれない という事はとても辛いです。
目の前に食べ物があって自分はとてもお腹がすいてるのに
手も口も動きません。
自分でもこんな状況が嫌で、そしてこんな自分が嫌で
こんな状態にした自分の弱さを責めたいのですが
最後は「だって彼が好きなんだもん!!自分が壊れてもいいもん」
と暴れて終わってました。

だけど・・・ここで質問してお答えを頂いて
自分のやってる事がよくない事をしてると気がつきました。
友達に言われても目が覚めなかったのに・・・

結局彼といても 私はこのままだろうし
食欲がわく希望ももてません。

すごくすごく好きで離れるのは本当に辛くて怖いけど、
元の自分の生活に戻りたいのも本当ですから
がんばって軌道修正かけたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m!!

お礼日時:2002/02/19 20:18

一番いい方法はご本人にどう思っているか聞くこと。

望んだ答えが返ってこない場合は大変なショックを受けますが今の状態をずっと持続し体を壊すよりずっとましです。忘れるきっかけが出来るわけですから。
>全然安心&納得できません。
なぜ納得が出来ないのでしょう。だってそんな彼を好きなわけでしょ?連絡して欲しければ連絡して欲しい手口で言えばいいでしょ。自分でアクションを起こさず他力本願では例え相手が現在の彼でなくても幸せはつかめませんよ。
白馬の王子様がやってくる訳じゃないのですから。彼にそばにいて欲しいならば強引にでも彼を引き留めたり自分でアクションを起こさなければ彼はずっとあなたとの関係を「割り切った関係」と感じ、あなたはそれを納得しているのだと思うでしょう。あなたは彼に態度で愛情を表現しているつもりでしょうがそれなりの行動(ずっとそばにいて欲しいなど)をしなければ気づきません。
彼を好きならばきちんと彼にそれを伝えるべきです。それが出来ないのならば彼に安心できないとか納得できないなど言う権利はないと思いますよ。人は口で言わなきゃ分からないんです!!
少々厳しい意見ですがそれが現実なんです。
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この回答へのお礼

churaさんのお答えは胸に刺さりました。
そんな彼が大好きで、そんな彼でもよくて、
愛されたいから、嫌われたくないから、間違った行動(嫌われる行動)を
とらないよう、うざい女にならないよう、常に彼主体で
自分のわがままも希望も口にだせず、がんばってきましたが、
これじゃ本当に「都合のいい女」ですね・・・

口で言わなきゃわからないって言葉 大好きです。
いつも「今日こそ聞こう!」とがんばるんですが
彼を目の前にしたら聞きたい答えじゃなかったら
どうしようと思い、「どうでもいいか」で済ませてました。
本当は全然どうでもいいかじゃないのに。
一人になった時後悔するのわかってたのに。

他力本願といわれれば確かにそうでした。
彼が言わなきゃ自分で聞かなきゃいけないんですよね。

でも やっぱり聞いても返ってくる答えが想像つきます。
きっと嫌な答えでしょう。こうやって想像つくあたり
この恋は終わってるのだと思います・・・
そして聞けない私も終わってますね。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2002/02/19 20:54

まず、付き合ってもいないのに避妊をしてくれません。


ですが、そっくりそのまま自分にあてはめてください。
避妊をするのは2人です。
避妊をしてくれません。は自分の責任でもあります。
するように勧告すればいいし、それでもしてくれないならやらなければいいのです。
私にしてみれば、いい大人が2人揃って避妊の仕方も知らないのかって思います。

なぜ一緒にいるのですか?
彼が好きだから。それだけですか?
彼に事を好きな分好きになって欲しくないですか?
そのクールな態度が彼の付き合い方なのかもしれませんよ。
もしくはただ単にSEXフレンドですか?
付き合ってもいないのに、という言葉があるのに
別れようかと思ってます。ってへんじゃないですか?

あなたの生活が完全に精神的に彼の奴隷になっているような気がします。
もっと他に楽しい事を見つけてください。
進言してくれる友人もあなたがこのままじゃ愛想を尽かしますよ。

そういう風にウジウジ考えていないで、自分の意思をはっきり持って
彼と接していく方がいいと思います。
なんでも言うとおりにして、一方では不安の塊になって
というのじゃ、本命にはなれませんよ。
前の彼女は、前の彼女!
好みに関しては好きになった人が好みですから気にしない!
まずは自分たちはどういう関係なのかハッキリさせた方が言いと思います。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます

どうしてこうなってしまったんだろうと
いくつもいくつも考えるのですが、答えがみつかりませんでした。
こんなにウジウジした事ないし 自分をだせないし、
いつもなら楽しい事に没頭して忘れれる事も
できたのに それも出来ないで「??」状態ばっかりでした。

気がつけば相談にのってくれた友人も確かに
愛想をつかし気味でしたね・・・

自分たちの関係がどんなのか。 わかってはいるんです。
ただ それを認めたら自分がとてもかわいそうで・・・
そして認めたら終わり ですから 認めたくなかったんです。
まだ希望はある とすがってましたが
最初ッからそんな扱いうけてたのにわからないフリして
今 辛いんですよね。
もう ウジウジするのもやめます。

相談にのって頂いてありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 21:35

好きでも離れた方がいい場合があります。



>付き合ってもないのにSEXの時は避妊もしてくれません。

この辺はかなりまずいのではないでしょうか?
好きなら好きで、自分の意思で行動する事は基本です。
例えば、子供を授かったとしても彼の遺伝子がほしいという意思があって、
好きな彼の子供なら一人でも育てていく!くらいの気持ちがないと。
流されるままにだと、後々大変です。

好きを弱みに、彼の言いなりという感じがして一番良くないパターンに
はまっていると思いました。

付き合っているのではないのだから、せめて体の関係はやめるとか、
そういう行動から起こしてみたらどうでしょう。
それが出来なければ、この関係の結末は見えている気がします。

好きでも、時には引いてみることは必要です。
引いてみて、彼がえ?っと思って貴方の事を改めて考えるか、
そのまま去ってしまうか、貴方にとって1つの賭けかもしれないけど、
どっちにしても、今の状態の方が良くないと私は思ったので。

とりあえず、ご飯は無理してでも食べた方がいいです。
倒れるといけないので。
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この回答へのお礼

>好きを弱みに、彼の言いなりという感じがして一番良くないパターンに
>はまっていると思いました。

そうですね・・・どっぷりはまってしまいました。
私の性格上、好きでもない相手と一緒にいるのは苦痛という
考え方なものですから、きっと彼も私も事好きだろうと
無理やり思いこんで、それでもそうじゃないだろうという
答えもわかってたので、こんな状態になったんでしょう と思います。
答えがわかってるのに認めない・認めたくないって
最悪ですね。

体の関係をやめる という事はできませんでした。
私にはソレが彼をつなぎとめる唯一の手段にしか
考えれませんでしたから。
一度 引いてみました。ちゃんと食いついてきました。
が 二度三度はダメでした・・・
このときわかってたはずなんですが、やっぱり好きだから
引いたくせに追いかけてしまったんですね。
結果はその時でたはずなのに・・・
だけど 今もその時も すでに同じくらいはまってたので
もう抜けれなかったんです。

だけど ココで相談し お答えを頂き
目が覚めました。今 抜けなければ彼が私と会うのを
拒否るまで、私はこの状態を続けると思います。
そんなの彼と一緒にいられなくなるよりも
嫌だと気がつきました。

ありがとうございました。
がんばって抜けようと思います。

お礼日時:2002/02/19 21:53

こんにちは。



>付き合ってもないのにSEXの時は避妊もしてくれません。

いいかげんな奴だなー自分がモテるって勘違いしてるよ。


>かといって子供ができて「オロせ」と言う人でなないのですが・・・

いいえ。きちんとした男なら”必ず”避妊します。

たぶんその男が”当り障りなく”nacchibu_さんに接しているからそう感じる
と思いますが、

男がおろせ!と言うのはその女性に対して責任感が無い時です。

う~ん、付き合ってないのに避妊をしない男に「責任感のある男らしさ」
は僕は感じないな。

なんか何でも他人まかせな奴に見えます。


>たまに連絡がなくなる時があり その時ものすごい不安を感じます。

ちょくちょく気を引く程度に連絡とればいいやって感じに思えます。

文の内容を見る限りnacchibuさんのことを大切に思ってませんね。

今のnacchibu_さんに今唯一足りないことは

他の男と1からやり始める勇気がないんじゃないのかなーと思います。

男って母親に甘やかされて育っているから女に対して身勝手な生き物です。

うまく”飴とムチ”を与えないとお互い本当にいい関係は生まれないと思います。

なかなかこういう遊び人と付き合った経験なんて”女を磨いてる”みたいで
かっこいいですよ。

だから

「あんたみたいなほいほい女に手を出す落ち着かない男には飽きたよ。
もっと自分に自信のある男と付き合うよ」

と肘鉄くれてさっさと”捨て”ましょう。


そいつたいした男じゃないです。
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この回答へのお礼

思わず笑ってしまいました(^-^;
ありがとうございます。何か元気がでました。

そうですね たいした男じゃないですよね
もっと幸せな恋愛をしてた男と比べたら
カスです。でもはまってしまいました・・・

確かに 他の男とイチからはじめる勇気は
ないです。だって彼しか見えなかったんですもん。
彼よりいい男いっぱいいるのは
わかってるんですが 彼よりも夢中にさせて
くれなさそう という感じでした。
夢中は夢中でもこんな夢中はダメですよね

ちゃんと「捨て」ます。がんばりますね
ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/19 22:01

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