長男の嫁は義両親と同居が当たり前ですか？ - その他(結婚) - 教えて！goo

こんにちは（＾。＾）
御質問拝見しました。
タイトルを見て、参考urlの方と同じなのでビックリしました。一度ご覧になってみてください。

さて、あなたの場合ですが、
学生結婚をされ、御主人の実家に義父母と同居されているのですね。御主人はもう就職されたのでしょうか？それで来年あたりに別居を考えている、とのことですね。

義父母のお考えは至って普通ですよ。
若いうちはあんたたちで暮らしてほしいが、将来自分たちが弱ったときは戻ってきてほしい、とのことですし、hana81さん夫婦が実家を出て別居されることは反対されてないのですよね？
ではまず別居して自分たちで独立してください。それからじゃないと実家のお母さんのお手伝いもできないと思います。お勤めされてないのならお勤めされてはいかがでしょうか？

確かに御実家のお母さまのことは心配ですね。弟さんが当てにならない分、自分が助けてやらないと、というのはよくわかります。

でもいきなり同居ですか？御主人はそれで納得しているのでしょうか？仮に年金をもらえるようになったらまた別居するの？
厳しい言い方で申し訳ないのですが、年金をもらえるまではお母様も苦しくても働かざるを得ないのではないでしょうか？また弟さんのことはそのままほっておくつもりなのでしょうか？将来hana81さんが影響を受けることになりますよ。

hana81さんご夫婦がお母さんを養える経済力はあるのですか？お若いようだし、義父母と同居していたということは経済的には自立しきれてないのではないでしょうか？まずはそれが先だと思います。
そして別居したらなるべくお母さんの近くに住むようにすればよいではありませんか。頻繁に様子を見ることはできますからね。

お母さんが義父母に遠慮して同居を断ったとのことですが、多分「長男夫婦が別居したのは嫁の親と同居するため」って思われるのが嫌じゃないのでしょうか？そういうつもりはなくても実家を出たとたん妻の親と同居したとしたら、義父母から見たらそう感じてしまって面白くないかと？特に長男が奥さんの親と住むことは婿養子さんに出してしまったと感じてしまうでしょうからね。

御主人はあなたの御実家の事情はどれくらい知っていて、そして援助をすることは賛成されているのでしょうか？そして将来的に同居したいという話はしているのでしょうか？御主人は将来義父母との同居をお考えですか？
まずは御主人の気持ちを確かめてくださいね。そのうえで、御主人と一緒に義父母に断っておきましょう。「hana81のお母さんが病弱な身で一人で暮らしているのが心配だから近くに住んで様子を時々見てやりたいと思っている」と。さらに同居するということになったら、なおさら義父母には同意を得ておかないといけませんよ。
筋を通すべきことは通しておかないと、参考urlの方のように義父母との関係が決定的に壊れてしまいます。

長男の嫁は義父母との同居は当たり前ではありませんが、反対に後継ぎのいない妻の実家に夫が同居するということも当たり前ではありません。
それをかなえるには3世帯同居しかありませんよ。でもそれは経済的にも、特に気持ち的にできそうにないですよね？ならば双方との親とは住まないというのが付かず離れずで良いのです。
なんだか不公平だな、って思うかもしれませんが、妻の親と将来的に同居したいと言う場合は、特に相手が長男の場合、きちんと義父母に話して納得してもらったほうがいいです。

まずは夫婦あり、それから双方の両親の事だと思います。良い方向に向かうように夫婦で話し合ってくださいね（＾＾）

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2202260

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長男と結婚した、その家に嫁いだのですから、いずれ一緒に暮らす、お世話をする、その家のお墓を守るのは当然の事だと思います。
次男がいても次男は分家となるのが普通です。
長男には長男の役目がありますし、長男に生まれた意味もきちんとあると思います。
それを無視するのはどうかと思いますよ。
質問者様の家の事情も大変だと思います。
私も長男の嫁ですが、私の実家も質問者様と同じような状態です。私も母が心配です。
でも、私は嫁いだので仕方がないと思っています。
私１人が動いて何とかなるなら母を手助けしようと思っていますが、一緒に暮らそうとは思っていません。
夫は長男です。他に男兄弟はいません。
次男がいると言うなら、何故養子の話をしなかったのでしょうか？
出来ちゃった結婚だからと言うのは関係ないと思います。
また、旦那さんにお話、相談はされていますか？
旦那さんのご両親の生活や健康状態は関係なく、夫婦間の話し合いが一番重要なのではありませんか？
長男の嫁だから一緒に暮らすのは当然と書きましたが、私の知り合いで、自分の両親と一緒に暮らし、夫の両親は隣に住まわせている人を知っています。
また、長男の嫁だけれど、夫の仕事の都合であまりにも住んでいるところが離れているため、近くに住んでいる身内がお世話をしていると言うケースもあります。
うちも少し複雑で、義母は嫁ぎ先の家(夫の家)とは仲良くしていなく、自分の実家を守っていたりします(夫の死後嫁ぎ先を出たのです)。
それで、私の夫の妹夫婦が義母の所へ家賃や生活費を浮かせるために転がり込んでいるので、先々の義母の面倒は見るかどうかは全く分かりません。
ですが、義母とは疎遠になってますが、もともと本家の義父方の祖父母の面倒を見ることになるのは間違いないと思っています。
いろんな家の事情があるので、いろんなケースがあっても良いと思います。
ただ、通常の形を取れない場合、そして、それが、嫁いだにも関わらず自分の実家に起因することなら、きちんと義理のご両親と弟さんに説明をし頭をさげ、何かあれば金銭的な面は援助する旨を伝えないといけないと思います。
もちろん、旦那さんも同じ気持ちでなければ行けないと思います。

私事ですが私の夫は妹夫婦が義母と同居するのを勝手に決め、一緒に暮らし始めた後に連絡が来たのにも関わらず、きちんと弟夫婦に頭をさげて義母の事をお願いしていました。
私としては筋の通らない事をしたのは妹夫婦だと思いますが、夫にしてみたらこれが長男の筋と言うもの、だそうです。

筋だけは通しておかないと、後後、いろんな局面で窮地に立たされることになると思いますよ。

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長男の嫁です。姉妹2人で、両方嫁いでいますので、親の面倒をいずれ見るという点では、質問者様と同じ状況です。

まず、

>義両親は「若い内は別居、将来は戻って来て欲しい」という考えのようです。

この考え方自体は、いたって普通だと思います。私の義両親も同じ様な希望を持っているようです。

が、それと「今ご自分のお母様と同居する」という問題は全く別なのではないでしょうか。切り離して考えるべきだと思います。

どっちとも同居しない状況が一番平和です。今、貴女のお母様が大変だという事が分かっていても、義両親にとっては「自分達の所から出て行く→即、嫁の親と同居」じゃ面白くないですよ。

義両親に「そんなに私たちといるのは気詰まりですか。あ～そうですか。」と、内心思われても仕方ないです。大体、舅姑というのは、嫁の意見に息子が左右される事自体、あまり好みません。

やはり、ご主人のご実家を出る際、お母様の近くに住む方法が一番ではないでしょうか。同居ではなくても、近くに住む事で充分サポートできませんか？

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私にはまだ同居の話は持ち上がって居ませんが、長男嫁ではあります。

ご質問を読んだ感想としては、今、助けを必要としているのは、質問者様のお母様の方だと思うので、まずはあなた方ご夫婦が、きちんと独立することが何よりも最初の一歩なのではないでしょうか。
その最初の一歩が、いきなりお母様との同居から…と言うのは、旦那様も戸惑われるのでは？
質問者様のやさしいお気持ちはわかります。でも、お母様は足が悪いとは言え、今はご自分１人で生活が送られているのなら、同居ではなくても、援助と言う形でも良いかな？と思うんです。仮に月に１万円であっても。
とは言え、年金が貰えるまでの２年間が一番辛い時期なのですよね？
旦那様には、まずは独立しようと言うことと並行して、もし出来るならば、この２年間だけ、同居することは考えられないか・・・？と切り出してみたらどうでしょう。
どっちの親の方が、助けが必要か？なのではなく、どっちの親も、自分達の親なのだから大切にしなければいけないと思うのです。
もちろん、旦那様のご両親にも、同じように大切に思う気持ちを持ってあげるべきだと思います。それでこそ、旦那様も、貴女のお母様を大切に思う気持ちが生まれて来ると思うからです。
同居するならどっちか？ではなく、今、助けを必要としている方に、歩み寄る！そういう気持ちが大切なんだと思うのです。
旦那様の親はお金もあって、元気なんだから、私の親と同居するべき！なのではなく、その時、その時で、臨機応変にやっていくのが一番なのではないでしょうか。

私事ですが、私は４人兄弟の中間子なので、実親の面倒を看るか？と言えば、その任は低いと思います。私には兄も居るし、まだ結婚していない弟が、実親と同居していますから。
対して、義両親の方は、旦那の他に姉が１人で、その姉も長男嫁ですので、何かあったら主人に「お願いね」という態度がありありとしています。
でも、そんな主人に、私はいつも言っていることがあります。
それは、義両親に万が一のことがあって、介護や人の助けを必要とする時期が来たなら、その時は、自分達で出来る限りのことをするし、同居が最善ならそれでも良いと思う。でも、基本的に、自分の親は自分で面倒を看るもの・・・私はそういう風に思っているよ。それで、あなたが主夫になって、私が働くことになっても、それでも良いと思う。もちろん、収入面から考えれば、それは厳しいと思う。でも、私は、あなた（主人）のサポートなら幾らでも出来るけれど、私に全て義両親の面倒を看て欲しい・・・と言うのは、変だと思う。それと、長男だからと、１００％を担う必要もないと思ってる。比率が問題ではないけど、あなたは２人姉弟なのだから、あなた方姉弟でどうするか決めればいい。その結果が、うちがお金を出すことになって、お姉さんが力を貸すことになってもおかしくないと思うし、その逆もありだと思ってる。
私は、次女だけれど、私の親が助けを必要とするなら、私ももちろん力を貸したいと思うし、兄や弟に任せればいいとは思っていないよ。
問題は、誰が（面倒を）見るか？ではなくて、今、動ける人がやれば良いってことだと思う。
そんな風にいつも話しています。

とは言え、義両親は、私達がそんな風に思っていることなど知る由もなく、ふとした時に「将来お世話になるかもしれないから…」と匂わされています。(^_^;)
でも、両親健在なウチは、自分達で頑張ってもらうのが１番だと思うのです。
今のご時世、長男だから・・・と同居しなければいけないのなら、結婚するのは難しくなってしまいますよ。(^_^;)大切なのは、その時になってから慌てるのではなく、普段からきちんとご夫婦で話し合っておくことだと思います。そして、どっちを選ぶのではなく、どっちも大切にしたいって気持ちだと思います。

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なんだか、ひどい話だなと思い、回答させていただきます。義両親には、お嬢様がいらっしゃらないので、娘が母を思う気持ち、母が娘を思う気持ちがわからないのかしら…。

状況からして、今以降、暫くは、お母様の目の届くところに、あなたがいるべきだと思います。
将来、同居だなんて、そんな将来のことは、その時の状況で、両家で話し合い、譲り合うべきではないですか？　結婚したからといって、ご主人の実家だけがあなたの居場所なのではなく、単にご両親が４人に（質問者さまのケースでは、お父様はお亡くなりということなので、３人ですが）なっただけの話で、自分の実母を助けたい、側にいてあげたい。というのは、当然のことです。
無視しておいて幸せになんてなれませんよね。

やんわりと、再度、義実家と実家では金銭面、精神面、その他で状況が違う旨をお話し、事情を汲んでもらう必要があると思います。

男性側の親は、強気になるものだと思うんです。
嫁をもらう立場ですので、そうなって当然だと思うんです。嫁側より自分達の方が生活レベル高いとなると、尚更、少々悪い言い方ですが、鼻を高くして、自分達の思うとおりにしたがる心理は、働くものかもしれません。

ですが、決して恥ずかしいことでもないので、凛として、質問者さまのご実家のこと、わかってもらうように話した方がいいと思います。

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私は長男の嫁ですが（二年ほど同居しました）、旦那と子供を連れて実家に帰ってきました。笑

長男の嫁が義両親の面倒を看なきゃいけないなんてありません！だって旦那さんには弟さんがいるんですよね？

私の旦那にも弟がいて、子供もいるので旦那の家の事は全て義弟にまかせています。

親の面倒は看れる人が看ればいいんですよ！

だってhana81さんの弟さんは無理なんですよね？

お母さんが頼れるのはhana81さんしかいないのですから、まずは自分のお母さん第一ですよ！！！

嫁さんの親は誰にも看てもらえないのに、旦那の両親は嫁を当てにする…というのはどう考えてもおかしいです。

まずは自分のお母さんを大切に…お母さんと同居してもいいと思います。むしろ同居して、安心させたほうがイイのでは？？

応援しています！！

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