＜不倫・浮気＞ご意見お聞かせ下さい。

初めまして。
一人では煮詰まってしまい、投稿させて頂く事にしました。皆様のご意見をお聞かせ頂ければ光栄です。

私には、丸５年お付き合いをしてきた男性が居ます。
２年前から同棲、昨年婚約、この９月には入籍の予定です。

しかし、私には彼以外に男性が居ます。その男性との付き合いが始まったのは、つい最近のことですが、週に１,２回のペースでお会いしています。性的関係もあります。
その男性は、私よりも１０歳程年上で、バツイチです。前妻との間に、子供は居ません。前の奥さんとは絶縁状態にあるようです。離婚の原因は、金銭感覚のずれと双方の浮気だった様です。

私は、婚約者との結婚を今まで望んできました。経済的な理由もあり、やっと今年入籍という状態になりましたが、今は本当にこのまま結婚していいのかと迷いがあります。単に、マリッジブルー等と言う言葉では解決できません。
婚約者は、もう１人の男性の存在は知りません。私が浮気をしているとは夢にも思っていない様で、私が出かけても「今日は○○ちゃんと遊んできたんでしょ？」と余裕で言う程です。
婚約者との生活に不満があるとすれば、セックスレスと思いやりのなさくらいです。付き合って５年も経てば、既に「家族」という括りになり、多少思いやりが欠けるのは仕方ないことなのでしょうか。
それでも、これから先の長い結婚生活の中で、思いやりはとても重要だと思うのですが・・・。そして、それはセックスレスも同じだと思って居ます。

もう１人の男性には、彼とは別れ、自分のところに来て欲しいと言われていますが、まだその決断は出来ません。「同じことを繰り返すからやめておけ」と両親には激怒されました。当たり前だの意見だとは思います。

こんな経験をされた方、何かアドバイスをして頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

No.7 ベストアンサー 回答者： ruru24 回答日時： 2006/06/19 19:08

こんにちは。

　どんな悩みでも悩みは悩みです。
でも、あなたはこの件を悩んでいますか？
両方、手放すのがもったいない…なんて気持ちはないですか？

婚約者に対しての不満は「セックスレス」と「思いやりがない」ところだけですか？
でも、残念ながら彼を変えることはあなたにはできません。
彼を変えることが出来るのは彼だけなのです。

でも、あなたは彼に変わるきっかけを与えることは出来るかもしれません。
もし、婚約者と修復したいのなら、あなたが離れていきそうな原因について（別にもう一人の彼のことを話さないまでにも）素直な気持ちを伝えて下さい。

相手を責めないで。自分の気持ちを素直に言って、どうして欲しいがお願いしてみて下さい。

または、もう一人の彼のところに行くのは簡単ですが、彼が前の人と別れたのも、浮気であることを忘れないように。
いつまた自分の身に降りかかるか分りませんよ。
もし、人の物を欲しがる性格の人だったら、あなたが自分のものになった時、また繰り返さないとも言えないのでは…。
その時あなたは彼になんと言うのでしょうか。
「婚約者がいたのに別れたのよ。」と責めますか？

辛い気持ちでいっぱいと思います。
手が届くものはだんだん色あせますね。
お気持ちは良くは分ります。
どちらに転んでも、それはあなたの決めた人生で誰も責める権利はありません。
あなたが選んで進んでいくのです。
あなたがしたいようにしていいのですよ。

No.16 回答者： hananurie 回答日時： 2006/06/19 20:47

私はそういう経験をしたことはないですが、

このまま婚約者さんと結婚されても、誰にとっても
不幸な結婚になってしまうと思います。
今、質問者さんがされているのが、ちょっとした浮気なのか、
本気の恋なのかが、はっきりするまでは、結婚は延期すべき
でしょう。親御さんが何と言われようと、です。
「つい最近始まった交際」では、それがはっきりしないのは
当たり前ですよね。
なぁなぁで結婚してしまって、後で不倫するようなマネは
しないでほしいです。

No.15 回答者： tototora1207 回答日時： 2006/06/19 20:32

最終的には貴方の判断かと思いますが。

今の彼とはセックスレスでも、思いやりに欠けていても５年も付き合って２年も同棲してきたのですよね？
しかも結婚まで考えたと言う事は、貴方は不満はあっても、それなりに彼を愛してきたのだと思いますよ。
ただ、そのバツ１の男性に夢中になってるから、彼の悪い事の揚げ足を取って言ってるだけの様な気がします。
悪い言葉で言ったら、目新しいものに血迷ってるだけだと思います。もっと悪く言ったらセックスに溺れてるだけなんではないでしょうか？

私が思うには、新しい彼の所にいってもうまくいかないと思います。
何故なら、客観的に見て似た者同志かと思いますから・・・。決め付けは良くないと思いますが。
彼は浮気が原因で離婚した。貴方も、もし今の彼と別れたら同じですよね。
そういう二人がくっついたら、嫉妬のし合いだと思いますよ、何故なら、お互いが浮気の経験者ですから。
そういう人は浮気する人の心理に敏感ですから。
そのバツ１の彼も貴方が彼を裏切って自分の所に来たと目の当たりに見てるわけですから、貴方が又、いつ心変わりするか、疑いの目で見る様になると思いますよ。
今は貴方を自分の所に来てもらいたくて必死ですが、そのうち関係が落着いたら、きっとそういう目で貴方を見る様になると思います。
貴方が、ちょっと出かけただけでも疑いを掛けてくる気がします。
＞私が出かけても「今日は○○ちゃんと遊んできたんでしょ？」と余裕で言う程です。
今の彼が貴方を信じてるのは自分に疚しい事がないからです。その変を良く考えた方がいいと思いますよ。
浮気する人は自分の視点で人も見がちです。自分がそうだから人もそう見えるって感じでしょうか。
貴方も少しは不安じゃないですか？
彼の離婚の原因が浮気って事が・・・。
それと、どこの夫婦、恋人にも必ず倦怠期が来ます。
いい時ばかりじゃありません。
人間もそうです、完璧な人なんていません。
貴方は完璧ですか？そも辺はご自分を過大評価しない方がいいと思いますよ。
同棲までしていた女性が相手を裏切って自分の所に来る、盲目の時は彼も目をつぶってるかも知れませんが、きっと後々揉め事の原因になる気がしますが・・・。まあ、今の貴方は盲目してる見たいですので、周りの意見は届かないと思いますが。

No.14 回答者： noname#18084 回答日時： 2006/06/19 19:56

私見ですが。

>>>それでも、これから先の長い結婚生活の中で、思いやりはとても重要だと思うのですが・・・。

それはもちろん、ごもっともだと思いますが、私としては「これから先の長い結婚生活の中で、貞操観念はとても重要だと思うのですが・・・。」って感じです。
ご自分がすでに裏切り・不貞行為をはたらいている状態で相手の至らないところを責めても説得力がありません。
というか、婚約者の信頼を裏切り他者との性行為にふけっているのは、思いやりのある行動なんですか？
あぁ、「新しい彼との関係は肉体的なものがメインじゃない」とおっしゃるかもしれませんが、その方が更に問題だし裏切りだと言うこともご承知下さいね。

まぁ書けなかった事情や想いがあるそうですし、単なるマリッジブルーじゃないとまで言い切っているのだから、新しい彼との今後についてはとりあえず置いておいて、婚約者とは別れれば良いじゃないですか？
お互いに、思いやりをもてなくて、貞操も誓えない相手と結婚しても意味ないでしょう。

新しい彼については、多くの方が考えるとおり「同じことの繰り返し」になる可能性が高いですから、熟考してくださいまし。
別に、新しい彼に浮気されて離婚、ってなったって、私はちっとも悲しくもないし自業自得だと思うから、新しい彼と結婚するのであれば止める気はさらさらないですけど。

No.13 回答者： dream375 回答日時： 2006/06/19 19:40

自分への愛や自分の欲求の充足で精一杯で、他者への愛が弱い傾向が伺えます。

文面からは、婚約者への不満点も含めた全体像を肯定する愛情が伝わってきませんよ。
よって、婚約者との結婚は、やめたほうが良いでしょう。

また、新しい彼にも、４－５年もすれば恋も冷め、また、不満が意識されるようになりそうですね。

おすすめのコースは、入籍せず、子供作らず、数年毎にパートナーを取り替えていくのが、あなたには相応しいかも知れませんね。

それも、先進諸国では、普通の選択肢となっていますので、よろしいかと思いますよ。

No.12 回答者： sirouto1gou 回答日時： 2006/06/19 19:37

私の元妻とそっくりの方でしたので、投稿をさせて頂きます。

非常に厳しい事を書かせて頂きますので、これ以降読まれるかどうかはお任せ致します。

まず最初に、婚約者さんでない男性は、貴女が近々にご結婚される事をご存じなのでしょうか。
私の元妻には結婚した当初から私以外に肉体関係を持つ男性がおりました。その事を私には隠して結婚をしました。
その事は入籍後一ヶ月も経たないウチに発覚し、これが一度目の離婚の危機でした。
幸か不幸かその点につきましては先方の母親が謝罪したために一度は乗り越えました。

貴女のされている事はそれと全く同じ環境にあると思います。貴女がもし被害を被る立場でしたらこの様な状況に冷静に対処できますでしょうか。
私はその時、自分の平静を保つ事が出来ませんでした。そんなデタラメな環境に自分の人生を懸けて入籍した人に放り込まれたのです。思えばあのときに離婚をしておけば良かったのだと思います。

ここで中休みします。
この事は私の体験談であり、今の貴女の事を指してはおりません。結婚には「配偶者以外の異性と肉体関係を持つ事」を禁じております。その意味では貴女はまだ犯罪を犯しているわけではありません。
しかしながら婚姻後も同じ事をしていたらそれは明らかに不貞行為になります。

私の受けた被害は更に続きます。
精神的な傷が癒えきらないうちに元妻はまた不貞行為を繰り返しました。
これは本当に辛かったです。発覚後も不倫相手と連携を取り、私に嫌がらせのメールを送りつけました。私が大人しくなったのを皮切りにまた交際が始まりました。
その間、元妻と旅行に行った事もありましたが、その場でも相手にメールをし、「キスしたい」だの「抱いてもらいたい」だの元妻は書いておりました。
その約4月後に元妻は不倫相手から嫌がらせを受けたらしく、とうとう私に全てを告白し、おかしな事に私がその不倫相手と警察署にて話し合いをする事になりました。
とても辛く、悲しい出来事でした。
これにて、元妻と相手の不倫交際に終止符を打ちましたが、私への嫌がらせは続きました。

元妻と不倫相手の性行為中の写メを散々送りつけられ、元妻と交わしたメールを携帯電話ごと送りつけられ、実家の周りには私と元妻の誹謗中傷のビラをまき散らされました。

これでも私は我慢しました。精神的に崩壊寸前でしたが。
お人好しと言われても結構です。自分でも甘いと思いますが、それでも好きだったのでしょうね。

その後、元妻は外泊をする事が多くなりました。私は電話が伝がらずとも、帰って来ない日はずっと起きて待っていました。無断で外泊すると言うことは、もしかしてまた不倫しているのでは...という張り裂けそうな気持ちをずっと抑えながら、です。
ウチのワンコとずっと待っていました。
私よりもワンコが可哀想でした。

最終的には元妻の飲み歩き及び再三の注意にもかかわらずの外泊で私たちの夫婦生活は破錠しました。
元妻の股のゆるい行動が全てでした。

ちなみに結婚生活の間、私は会社では良好な人間関係を築きましたが、決して浮気など考えた事はなく、仕事も元妻の要求に耐えられるような金額を稼げるために時間を費やしました。なので、私が元妻にどうのこうの言われる筋合いは全くないと自負しております。

私の様な耐えられない過去を持つ人間はもう私だけで十分です。
はっきり言いましょう。
今の貴女に結婚する資格はないと思います。

人間として、最低の行為を貴女は普通に文章として書いております。非常に危険だと思います。
私の私見だけを書いてしまい誠に申しわけございません。しかしながら、もう私と同じ人間をむざむざ作るのだけは本当にイヤなのです。
心中お察し下さい。

No.11 回答者： boss301 回答日時： 2006/06/19 19:35

私も、あなたはまだ結婚するまでには精神年齢的にも成熟していない方なのだと思います。

どちらとも別れてよく自分を見つめなおしていただくのが一番よいのではないかと思いました。

婚約者の方があなたの浮気を知らないということは、
例えばそれをあなたが結婚してから離婚するまで、あるいは死ぬまでそれを秘密にしておけるならば、その方と結婚すればよいと思いますが、あなたにその覚悟ができないのならば、結婚は無理だと思います。
また、その浮気相手の離婚の原因も金銭感覚のズレと双方の浮気ということは、結局その人と一緒になったとしても、はっきり言えば先は見えています。
要するにあなたも浮気相手も恋愛依存症で寂しがり屋なのですよ。一人の相手をしっかり見つめて生きていくことができない人同士ですから、結果はもう見えています。

＞婚約者との生活に不満があるとすれば、
＞セックスレスと思いやりのなさくらいです。
＞付き合って５年も経てば、既に「家族」という
＞括りになり、多少思いやりが欠けるのは仕方ない
＞ことなのでしょうか。

「不満があるとすれば」と仰るのならばそれは大した不満ではなく、何とかお互いに話し合ったりして乗り越えられるものということではないのでしょうか。
仰っていることと行動が全く矛盾しているように感じます。

＞それでも、これから先の長い結婚生活の中で、
＞思いやりはとても重要だと思うのですが・・・。
＞そして、それはセックスレスも同じだと
＞思って居ます。

もちろん「思いやり」は大切ですよ。しかし「思いやり」がないから浮気するということであれば、それは何の説得力もな言い訳に過ぎないことにはなりませんか？
厳しい意見が続いていますが、それがごく一般的な考え方であり、そういう非難を受けても自分自身の選択として、責任を持って自分で後悔しないのであれば、
あとは自分の気持ちに素直に従えばそれが唯一の正しい答えなのではないでしょうか。

No.10 回答者： noname#19939 回答日時： 2006/06/19 19:30

>婚約者との生活に不満があるとすれば、セックスレスと思いやりのなさくらいです。

付き合って５年も経てば、既に「家族」という括りになり、多少思いやりが欠けるのは仕方ないことなのでしょうか.
そんな事は無いですよ。付き合ってからだと２４年ですが、年々夫の思いやりは増えているように感じます
セックスレスの男の人は、酷くなる事はあっても、回復する事はまれなようです。そして、結婚生活にとってそれはとても大事な事だと思いますよ。
とりあえず、今の彼とはお別れした方が良いと思います。

でも、最近の彼も心配です。まぁその人の事は今から見極めるとして、いったん彼とはお別れしたらいかがですか？
誰に何を言われようと、自分が幸せになる為に努力する事です。

No.9 回答者： noname#63726 回答日時： 2006/06/19 19:22

婚約者とは別れ決断をされると思います。

新しい彼ですが、自分でもわかっているとは思いますが、付き合う事に３年以上は結婚は避けたほうが良いと思います。

知り合って間もないので相手の良い点しか見えないのは当然です。
それも質問者さんはわかっていると思います。
一つわかっていないだろうと私が思う点です。
彼は今は独身ですが、仮にも一度結婚した経験のある方です。
女性と一緒に生活をすると女性の長所短所はある程度分かります。
こんな事を言ったら女性が喜ぶだろうなと言う箇所（ツボ）は心得ているのです。だから既婚男性との独身女性の不倫が多いのです。

離婚の理由も彼は正直に述べている点も誠意がありそうな気がしますが、裏を返せば、女性心を知っているなと思います。
「正直に私の話してくれたのね。」と純情な女性はそう思ってしまいます。

No.8 回答者： robotan8 回答日時： 2006/06/19 19:13

なんだか自分がどちらも選べるんだって感じが、すごく引っかかります。

それでは結婚しても、違う彼と会いそうですね。
これからもあなたは楽しい方に流されそうです。
何のために結婚するのですか？婚約者との結婚生活に魅力がないなら、彼の心と戸籍に傷をつけるだけだと思いますよ。

長い期間つきあうと馴れ合いになるのは、よくあります。
だけど、他の人に逃げなければ解決策はあるのではないかと思います。
結婚する前に、そのことについて話合う必要がありそうです。