女の人生の決断・・・

Question

私は３２歳女性、既婚、子供は作っていません。
主人は優しい人です。が、漠然と物足りなさを感じています。今、離婚を考えています。
最近、仕事上である男性と出会いました。
再会して２ヶ月で急に親しくなり、週に数回連絡は取り合う仲です。
まだ既婚ということはいっておらず夜の電話は取ることができない状況です。
彼は医師として貪欲に仕事と勉強をこなしているのでとても忙しく、数年は所帯を持つことなく仕事に励みたいという意向を語っていました。
彼は、将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ、「一緒にいると落ち着く・・・」とか言ってくれました。「お互い持ちつ持たれつ」とかも独り言のように言っていました。あまりにも普通の会話で後から考えて幸せを実感しました。
でも、じっくりと話ができたのは、まだ１回だけです。

第一線に身を置いているので、たまに愚痴や不安もこぼします。私は心からサポートしてあげたいと、生まれて初めて思いました。
私の事も、応援してくれアドバイスもしてくれ、目標もくれました。
しかし、会う予定も立たなかったりドタキャンされたりで、精神的にはかなり辛い”恋”を強いられそうです。

でも、決断しなければならない状況です。

主人を失うことより、出会った彼を失うことを考えられません。一緒にいたいと思います。

寂しいといっても会えませんがメール、電話はくれました。彼のできる限りのことをしてくれているのかな？とは感じますが、まだはっきりとは分からない状況です。

今の目標は、彼と同じ分野の勉強を頑張ること、自分の時間をもつこと、綺麗になる努力をすること、
にしがみついていますが、不安だし押しつぶされそうです。

彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？

人生の決断について、アドバイスがあればお願いします。

kan_chan_pone · Accepted Answer

私は離婚し母子家庭です。
離婚しても辛いし、愛のない生活が辛いことも知っています。

子供のいない夫婦でも、ご夫婦ですよね。
いくらeezouさんがご自分の気持ちが新しい彼にいっていてもご主人にも気持ちがあります。ご自分の理想通りにいきますか？

>自分にとって何が一番かを本当にじっくりと考えたいです。

とありますがeezouさんが大事なのはご自分だけに見えます。
自分しか愛せないのでしょう。
ご主人に対しても彼に対しても誠実ではありません。
ひとにとって誠実であるって大事ではありませんか？
何かで成功しようと思うなら人として誠実であることしか成功しません。
恋も仕事も結婚も、近所でのお付き合いから両親、兄弟、他人に至るまですべてです。

今のeezouさんは大変ズルをしています。
彼に対しても既婚でいることを隠し、ご主人に対してもです。
今のeezouさんを救えるとしたら人として誠実であることだと思います。
ご自分に誠実なのではなく、です。

離婚し身辺を綺麗にしても、すぐ再婚されればご主人は傷つきますよね。
新しい男性がいたからだなと何一ついえるわけもなく傷つくだけでしょう。
そして一生苦しむかもしれません。

彼だってeezouさんが既婚であることに傷つくでしょう。
もしかしたら自分と結婚しても不満があれば不倫されるかもしれないと疑われます。
結果、彼はeezouさんを信じないでしょう。
自分のしたことは自分にかえりますからね。

気持ちがご主人にないのであれば別れるほうがいいと思います。
どちらも苦痛ですからね。
ですが、ご主人の元にいながら彼との関係を続けるのであればズルいだけの人です。
私はeezouさんにはもっと人を思いやる気持ちを考えてもらいたい。
人を思いやれないeezouさんは人に愛されません。
信じられることもありません。
人生は過去の積み重ねです。
自分の気持ちだけですべてをリセットできません。
昨日の自分がいるから今日の自分がいます。
今日の良い自分は明日のよい自分につながりますけど、今日の悪い自分も又明日の悪い自分へ繋がっています。
聡明なeezouさんならおわかりでしょう？
それを断ち切るには普通にしてたら出来ません。
それこそ普通以上の努力、普通以上の誠意を傷つけたすべての人に与えなくてはなりません。
反省をし何がいけないのかがわからないまま進めば、その穴を塞ぐこともできず同じ失敗をするだけです。
もう一度eezouさんの中にある真心を確かめてください。
結婚生活はなにが失敗だったのか、今自分がしなくてはならないことは何なのか。
自分しか愛せない人は一人でいるべきです。
でも自分ひとりでいるには強さが必要です。
誰も頼らず生きることはeezouさんが思う以上に大変だと思います。

もう一度自分をみつめかえしてください。

noname#19260 · Answer

お礼欄を読みました。応援してくださって本当にありがとうございます。eezouさんも、そこまで決意されているのですね・・。
私はこの夏に現在付き合っている彼と（前と別の相手）再婚するのですが、自分のやりたいようにやったあげく世間の荒波にもまれて、紆余曲折を経たからこそ出会えた縁だと思えば、結局は人生に無駄な決断などないのかもしれません。前に好きだった男よりも人間的に格段の差のある人と出会うことができました。以前の自分なら話さえあわなかっただろう相手だと思います。いろいろ経験したからこそ相手を幸せにする力が自分にも少しは備わったのかもしれない・・人生に無駄なことというのはないのでしょうね・・・私も今の彼との幸せを大切に暮らしていきたいと思います。前向きにという言葉、ありがとうございました。eezouさんも頑張ってくださいね。

a080010 · Answer

こんにちは。
小二男児のシングルマザー30歳です。
ご主人とは物足りないし、お姑さんとも
上手く行ってないし頼り甲斐もない。
そんな毎日の中で、ときめく男性に出会ってしまったの
ですよね。しかも医師です。
彼と結婚すれば今よりも幸せになれるのでは
ないかとお思いですね？
今が<女の人生の決断>なのだとお考えですね？
急に親しくなって週に数回連絡は取り合う仲にまで
なったのは判りましたが、それは果たしてお付き合い
している関係となっているのですか？
彼から正式にお付き合いの申し込みを受けましたか？
まあ、既婚なんですから夜に電話できないのは当然
ですよね。
「一緒に働くか？」は結婚して一緒になって
やっていこう、とは意味が違いますよ。
彼からプロポーズされたのならともかく、それは
解釈が間違っています。
(#18さんに同意見のリップサービスだと思います)
因みに女性は離婚しても半年は再婚できませんので
念のため。
その間も変わらずあなたを彼は愛してくれるでしょうか？
(今でも彼はあなたを愛してくれてるのでしょうか？)
会う予定が立たず、ドタキャンされるだけで、
精神的にかなり辛くなるなら離婚する時はどうなる
んでしょうね？心配です。
ご主人も、「はい。そうですか」って潔く離婚して
くれるんでしょうか？
少なくともここで傷つく人がいますね。
彼と出会って、
彼と同じ分野の勉強を頑張り自分の時間を持ち
綺麗になる努力をする事ができて幸せでしたよね。
あなた自身が向上してこれだけでも有意義でしたよね。
確かに。皆さんおっしゃられている様に、
あなたの想像だけが爆走しています。
彼のことがどうしても好きで一緒になりたいので
あれば先ずは離婚でしょうね。
その前に既婚である事を彼に告げて彼の気持ちが
去らなければいいですね(彼があなたを心から
愛していて結婚を前提にお付き合いしているとして)。
先ずはそれからです。
それと自分の都合だけでお礼をするのはやめましょうね。
こんなに皆さんが意見をあなたのために寄せて
下さっているのですから、そういった思いやりの
気持ちも大切ですよ。

TimeGoseBy · Answer

「女の決断」・・・そんな大層なものじゃないでしょ、今回の「お悩み」は？？
しかも、質問を読む限りあなたの「妄想の世界」の出来事で、あなたに都合の良い解釈ばかりが
並んでいるように思えます。
何て言うか・・・独りよがり？？

はっきり申し上げるとあなたは不倫云々を語る資格もない、っていうか不倫する人間以下だと思います。
どうしてか・・・自分が既婚者だと彼に言ってないんでしょ？　つまり彼を騙してるんでしょ？
それじゃ彼は完璧に「ハメられた」と思うだろうし、恋愛においてどう考えたってフェアじゃないでしょ？？
そして・・・あなたが既婚か否かを確かめようともしない彼の方だってあなたに対して「その程度」しか思っていない
証拠だと思います。

>彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？

何を聞くんですか？　「私のことどう思っている？」って聞くつもりですか？
それって・・・厚顔無恥も甚だしいと思いますよ・・・。
じゃあ、彼が受け入れてくれたら「実は私は既婚者で、今不倫の状態です。ダンナと別れるから
ちょっと待ってて！」とでも「告白」しますか？
それと、じっと待っててもな～んにも解決しませんし、逆に事態は悪化するのみかと・・・。

全てにおいて筋を通してないんですよ、あなた。
（もっとも飛ばし御礼するような礼を欠く人に言っても仕方ないかもしれませんけど）
彼にどう思っているのか聞く前に、あなたの「身辺」を潔白にすることが先でしょ？
私は別に不倫を全否定しません。あなたが彼のことを好きな気持ちも否定しません。
が、言ってることとやってることが矛盾だらけなんですよ、あなたの質問を読んでると。
人生の決断を下す前にしなければならないこと、30も過ぎれば判るでしょ？

もしあなたが彼に「告白」して、それでもあなたを受け入れてくれる自信があるのなら、彼にぶつかってみれば良いのでは？
ただ、玉砕した場合にダンナに戻るのはナシですよ。
それぐらいの覚悟を持って「大人の交際」をしてくださいね。

医者と職場で知り合う技術職といえば大概想像つくけど、はっきり言って彼の言うことを真に受けない方がいいと思います。
私も同業ですから非常によくわかります。

>彼は、将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ、「一緒にいると落ち着く・・・」とか言ってくれました。

多分、スタッフの一人くらいにしか思っていないですよ。
開業するのに知らない人を雇うより、面識ある使い勝手の良い人を選びますから・・・。
それはあなたに対する「愛の告白」でも何でもありません。リップサービスです。誰にでも言います。
この程度で誤解していたら・・・医師の妻なんてやってられません・・・。

質問文全体から「つまらない日常から救ってくれる救世主」を見つけて舞い上がっているあなたの現状が
ありありと伝わっています・・・。
何となく物足りないダンナ・・・そんなダンナが如何に大切な人であったか失ってはじめて気付くと思います。
その時後悔しても「後悔『役に』立たず」です。

覆水盆に返らず・・・辞書を引いてみてください。

同年齢の働く一児の母親でした。

q-type · Answer

決断とは何かと引き換えに何かを手に入れる事です。
交差点を右に曲がったら左に曲がったであろう人生は選択できないのです

質問文と回答者に対するレスの内容と飛ばし飛ばしにレスされる部分を拝見して残念ながら「美味しいトコ取りしたい」女性に見えてしまいます。（皆さんイヤミでも何でもなく普通のアドバイスをされてるかと思います）
何気ないこういう行動に人の本性が隠されてるのではないでしょうか？

順番を間違うと取り返しの付かない事態になりかねないですので、新しく知り合った男性と旦那さんは切り離して考えるべきかと思います。
一つの問題を解決できない人が新しい問題を作り出しても解決できないどころか問題を難しくしているだけだと知るべきです。

旦那さんとの関係を構築する気になれないのなら先に別れてそれから新たな出会いを探すべきではないでしょうか？

eezouさんのされてる事は美味しいトコ取りしようとしてるに過ぎない事を知るべきですし、その事を知った男性がどのように感じるかお考えになった事ありますか？
無ければ自分自身が自己中心的な思考の持ち主と知るべきかと思います。
失敗の中から学ぶものがあればそれも人生ですが同じ事を繰り返しても時間のムダ使いかと・・・。（医者の義両親との問題お考えになりました？）

個人的には家庭を捨てて仕事をしても最後（棺おけに入る時）には何も残らないと感じてます
仕事有っての家庭でもありますが、家庭の無い仕事も虚しいダケです（３０後半になってそのように感じ結婚しました）

最後に・・・、その男性と知り合わなくとも離婚をお考えになってましたか？

３０代後半男です

lira2006 · Answer

>将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ

あなたが看護師なら、彼の両親縁者からの反対を想定して行動した方がいいと思います。
「医者を狙う女」としか見られない場合もありです。
彼が、そういう周囲の反対にあったときに、ちゃんと立ち向かってくれるのかどうか・・・。

でも、あなたが既婚者であると打ち明けるか、すぱっと離婚して独身に戻ってからでないと、彼からどういう返事をもらっても、あてにならないと思います。
前提条件にうそがあったら、正しい答えになりませんよね？
告白する前に、離婚するのが先決だと思います。
そういう意味では、今は離婚を進める時期であって、彼との事は待つ時期でしょう。

tototora1207 · Answer

まず、彼に貴方が既婚者と言う事を告げましょう。
その後の彼の態度を見たら貴方の今の迷いもなくなるかも知れません。
私が思うには彼が今結婚は考えてなくても、
貴方が既婚者と聞けば、なんらかの態度の変化があると思います。
彼が貴方を求めてる感じがあるから、貴方も彼を求めるのだと思います。
貴方が彼を失いたくないと思っても既婚者と告げて彼が貴方から離れていって、貴方の気持ちが一方通行になったら、貴方の気持ちも冷めると思いますよ。
私はそう思います。
まずは、既婚者と告げて状況を見てみる事からしてみたらどうでしょうか？

noname#25628 · Answer

私は個人的に、医者という職業でしかも跡取りという立場の方の一時的な感情を鵜呑みにすることに疑問を感じます。
彼の言っていることは事実でしょうが、
いつまでも同じ気持ちでいる保証はありません。

あなたも医師なら話しは別ですが、立場が違えば必ずいつかすれ違いが生じます。
同じ分野の勉強を頑張りたい、彼が認めてくれたから嬉しいというお気持ちはわかりますが、
そのことと恋愛感情は別だと思います。

仕事の上でのパートナーであり理解者だと思うならそういう関係を守った方がいいし、
恋人として付き合うなら仕事と切り離して考えないと対等にはなれませんよね。
夫婦になるためには、必ず対等であることが必要ですから。

彼の立場上、仕事で認められればられるほど、キャリアのある女性との出会いも多くなります。
学会などに行けば、顔見知りの女医さんとホテルでワンナイトラブなんて話しもよく聞きます。
どちらも割り切っているのでその場限りの関係。

高級クラブなどで接客のプロと接する機会も増えるでしょう。
開業医の院長先生などは付き合いもあって休日も家にはいない。

医者の奥さんって実は孤独な方が多いんですよ・・・
そういう生活についていけるんでしょうか？
あなたのことなんて、口で言うほど考えてるヒマはないと思います。
それでも彼について行きたいですか？

kicca · Answer

こんにちは、28歳既婚女性です。

こう言ってはなんですが、結婚ってそういうものではありませんか？どこの家庭にだって、家族との問題、それによって起こる配偶者との問題があります。
そのたびにみんなが不満を漏らして不倫してたら、どんな無秩序の国になるんでしょうね、日本は。
しいていうなら、恋愛だってそうだと思います。どこまで自分をさらけだせるかによりますが・・・。

あまり恋愛の数をこなさずにご結婚されたとのこと、そういった意味ではなるべくしてなったという気もいたします。
これまでたくさんの方の色々な質問を拝見してきて、そういった方にありがちなパターンだな、と。
ですが、いくらご主人がどうだと理由付けしてご自分を正当化しても、今あなたが抱えてる思いは浮気です。

また、#1の方もおっしゃってますが、ご自分が既婚であることを伏せているのでしたら、まだまだスタート地点でもないのでは？
彼の気持ちがどうだとか、待つべきかとか、そこまでも到達していないかと・・・。

彼は頭のいい方なのでしょうから、薄々気付いてらっしゃるかもしれませんが、気付いてらっしゃらずにあなたの好意を感じ、受け止めようとしているのだとしたら、あなたは彼を騙していることにもなりますよ。

ちょっと落ち着いてください。
人生の決断なんてかっこいいものじゃないってことに気付いてください。
もしもあなたの友人が、
・旦那がいるのに好きな人ができた。
・好きな人には既婚であることを伏せている。
・好きな人の気持ちが分からず不安だ。聞いてみるべきか？
などと悩んでいたら、『なんか変だぞ？』と思いませんか？

ご自分の状況、心境を落ち着いて考えてみてください。

hanako_san · Answer

よく　考えたほうがいいのでは・・・と思います。

　結婚って、一人でしているものではないですよね。今のだんなさまだから、安定して、物足りないと思いませんか？そして、今の自分があるのは、だんなさまがいたから、ですよね。それは、わかっていらっしゃる。　

だんな様の実家とうまくいかない・・・、彼がとりもってくれない・・・。かれに助けてほしいなら、彼を動かすしかないのでは？もしくは、自分で解決するか。どちらも、自分がすることですよね。そら、彼は親と血がつながって、そだててもらった人ですから、交流するでしょう・・・・。
　確かに、義理の関係っていうのは難しいのは私も実感しますが、なんか、あなたの言い分はわからないところがあります。

　今、恋をされてる彼に、大きな期待をしていらっしゃるみたいですね。そして、この相談で、今のだんなさまと別れて、新しい恋を応援してほしそうです・・・・。

　恋に恋をしていらっしゃるような気がします。そういう自分にきづいてないように見えます。他の人に目がいくことも普通にあるとおもいますよ。新しい彼のことも、まだまだ、あなたの想像で膨らんでいるように思えます。

　先走りせず、だんなさまのことを見直し、いろいろ解決できる力を持たないと、誰と結婚しても、うまくいかないと思います。人の力で人生をすすめるのではなく、自分の力で。
　新しい彼の夢と言うか、人生にまた、乗ろうとしているように思えます。サポートしたいとは、そんな簡単ではないですよ。自分が、確立していないと、人を助けれないのでは。特に、そういう大事なお仕事をされてる方でしたら。
　今の自分のだんなさまとの問題を解決できないようでは、どうなのかなぁ・・・と思ってしまいます。

　今のだんなさまのこと、今の自分のこと、客観的に見直してみては。

それからでも、遅くないのでは？

女の人生の決断・・・

私は離婚し母子家庭です。

お礼欄を読みました。

こんにちは。

「女の決断」・・・そんな大層なものじゃないでしょ、今回の「お悩み」は？？

決断とは何かと引き換えに何かを手に入れる事です。

>将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ

まず、彼に貴方が既婚者と言う事を告げましょう。

私は個人的に、医者という職業でしかも跡取りという立場の方の一時的な感情を鵜呑みにすることに疑問を感じます。

こんにちは、28歳既婚女性です。

よく 考えたほうがいいのでは・・・と思います。

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