彼女と彼女の父親との今後（長文です）

長文になってしまいますが、どうぞよろしくお願いします。

質問内容は、私（25歳社会人、一人暮らし）の彼女（交際2ヶ月、23歳社会人、実家暮らし）の父親との関係についてです。
先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、父親が激怒しているような状態です。実際は泊めずに家まで送りました。

私は一度そのことに関して謝罪に行きましたが、父親は頭に血が上っており、とてもまともに話ができる状態ではありませんでした。
その際に私は父親に散々に侮蔑され、彼女の父親は結婚前に男女関係などありえないと罵られました。

その数日後、彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました。
そのときに父親が家から出てきて、いきなり私の車を殴りつけたのです。
私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。
その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、
「謝ってください」と彼女の父親に言いました。
父親は「訴えればいい」とだけ言い残して家の中に逃げていきました。
私は納得がいかず、家の中に入り、話をつけようとしましたが、彼女に止められ断念しました。

この二つの件で彼女は父親と言い争いになり、かなり精神的にやられています。
一方私もこんな父親がいる彼女とこの先うまくやっていけるか、不安になり、そのことで彼女とギクシャクしている状態です。
父親を無視するのが一番ですが、将来結婚ともなれば関わらないわけにはいかないでしょう。
だからといって人の車をいきなり殴りつけるような人間と仲良くやっていけるとは思いません。

彼女とは別れたくありませんが、このままではいずれ破綻する可能性が高いです。
私はどうするのが賢明でしょうか？
毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

No.30 ベストアンサー 回答者： maruneko911 回答日時： 2006/07/07 23:21

No.13です。

回答に対するコメントありがとうございます。
改めて、全体と補足を読ませていただきました。
お付き合いして間もなく、こういったことにぶつかってしまって大変でしたね(^_^;)

ひとつ感じたのは、質問者さん、彼女さん、お父さんそれぞれにある種の「過信」みたいなものがあったんじゃないかな、ということです。あと、質問者さん←→お父さんの、相互に対する「期待」。

・結婚前提の公認のお付き合いということで、彼女さんも「お泊り」に関してお父さんがそこまで怒ってしまうとは思わなかった。
・お父さんにしてみれば、大事な娘と、信頼していた彼氏が「そんなことを言い出すとは」というショック。
・質問者さんにしてみれば、好きな彼女のお父さんの信じがたい行動。

たぶん、全員に「まさか、そんな」という事態だったと思います。
で、車の件も、お父さんの興奮冷めやらぬうちにそうした光景（疑心暗鬼なために余計な心配もしたはず）に予想外に出会ってしまい「何しとんじゃこら!」と。

期待した相手に対してほど、（勝手にですが）「裏切られた」様な感覚になってしまいますよね。質問者さんももちろんダメージ大きかったでしょう。

お母さんと彼女さんがお父さんを責めてしまったとのことですが、そのこと（擁護してくれたこと）に対して感謝の気持ちを持てばいいと思います。
とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。
もちろん、他人の大事なものに手を出すのは私も許せません。ただ、お父さんもあなたを信じていただけに、失望というか悲しかったのではないかと。。。決してお父さんの味方をするわけじゃないですが。

時間がかかっても解決…わだかまりのなくなる日に向かうことを願います。このままでは、みんな気分がよくないですものね。
彼女さんとの絆も大切に。

この回答へのお礼

当事者の私以上に的確な分析ができる回答者さんに驚いています。
まさにおっしゃる通りのことなんだと思います。

＞とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。
↑
感銘を受けました。もやもやしていた霧のようなものがなくなりました。
彼女とのこれからのために全力をもってがんばっていこうと思います。

あなたのような回答者さんに答えていただけたことを本当にうれしく思います。涙が出てきました。
顔も名前も知らないのに、私のために時間を割いて親身に回答してくださり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/07 23:50

No.33 回答者： noname#18471 回答日時： 2006/07/08 19:36

＃３１です。

＃３２さんの回答を拝見して、自分ならばどうするだろうか、と考えてみたんですが、自分で結論が出なかったら自分の友達や会社の先輩に相談するでしょうね。特に既婚男性に、義父さんとどう接しているかは聞くでしょう。自分には、「ここは折れろ」と諭してくれるであろう人生の先輩がたくさんいるので、押し問答の末、考えが落ち着いただろうと思います。

＃２７で、「別れた方がいい」と書いたのは、一般論ではなく、質問者の方への特定のアドバイスです。なぜなら、質問者の方はここに書き込む以前に誰かに相談したような形跡が見られず、なおかつ「親身な叱責」に対して強烈な拒否反応を示している。つまり、言葉の本質ではなく、耳障りの善し悪しだけで他人の意見を取捨している（質問者さんが噛み付いている回答の中に示唆に富んだものがたくさんあるにもかかわらず）。日常の知人に相談していないのは、ふだんのそういう人間性を知ってる人から、諭されたり、叱責されたりするのがイヤだからでしょうね。（「叱られて学ぶ」という経験に乏しい？）

皆まで言うのは酷かと思い結論だけしか書かなかったのですが、正しく書くと「質問者さんのその性格では、彼女のお父さんとは土台うまくいかない」ということだったんです。（結論が出ているようですから、もういいんですけど）

それと、質問者さんは車に関して、異常な執着があり、それがこの件をややこしくしているし、車に何かあると制御不能に陥るのだと思います。

というのも、質問者さんは番号の若い質問へのコメントでは、「それは言ってはいけない」ということを吐き散らすように書いている。これ、本来ならばふたりの問題なのに、彼女に見せられないですよね。人間、窮地に陥ると、口が滑っちゃうこともあるけれど、それでも「言ってはいけない」「思ってはいけない」というギリギリの線は守っていると思うんです。そのタガを外してしまうのが、質問者さんの場合、車なのではないでしょうか。

＃３２さんの結論に付け加えるならば、この先、大事な愛車を運転する道路上でもカッとしない方がいいと思いますよ。

この回答への補足

言いたいことは山ほどありますが、あなたとここで不毛な議論をするつもりはありませんので、これで締め切らせていただきます。

最後に一つだけ、憶測と思い込みは人生にいい結果を生みませんよ。

補足日時：2006/07/09 00:11

この回答へのお礼

いつの間にか議論の場になりつつありますし、自分の中で結論は出たので、これで締め切らせていただきます。
回答してくださった方々、本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/09 00:31

No.32 回答者： gonzo72 回答日時： 2006/07/08 18:08

＞私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。

その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、「謝ってください」と彼女の父親に言いました。

謝ってもらった所でいい結果が生まれたでしょうか？
確かに自分の車を殴られて、カッとなって言ってしまったとは思いますが、その後冷静に考える時間があったのなら逆に謝りに行くべきだったし、私なら間違いなくそうします。これから先彼女と結婚を考えているなら尚更です。

＞毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

と言っておきながら、回答の内容次第では喧嘩腰な補足やお礼はどうかと思います。あなたは質問の中で「皆様のお力をお貸しください。」と言ってるのですから。（もう少し謙虚に）
こういったインターネット上でもカッとなりやすい性格のようですから、日常生活では冷静に行動した方がいいですよ。

No.31 回答者： noname#18471 回答日時： 2006/07/08 02:04

キミさあ、いろんな回答を読むうちに考え方が変わっていったとはいえ、すこしコメントに「好き嫌い」反映しすぎではないか？

キミが喧嘩腰で応えてるコメントと、キミが絶賛しているコメントでは、キミの発言の論旨自体がまったく違うぞ。（その前に俺の発言に関しては完全スルーだが(笑)）

それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか？（何様？）

そういうのを読むと、「文字では見えない、気に食わない雰囲気が、この人にはあるのだろう」「へこんでもいないのに、車に触られて興奮する人間は、この程度」と思えてしまうが。

自分が一番最初に質問文になんと書いたのか。それぞれの回答に自分がどうコメントつけてるか。時系列に読んでみてはどうかな？

この回答への補足

お礼や補足を順不同に記入したので、読んだ方にはころころ考えが変わっているように見えるかもしれません。失礼しました。
ただ最終的にはＮＯ．３０の方のアドバイスにより自分の中で納得できました。

それと、私とて、自分をけなす回答が欲しいわけではないですからね。
私がどうすべきかを聞いているのであって、私の行動の是非を聞いてるわけではないのですよ。

私にアドバイスをされる過程で私のここがまずかったから、こうしましょうという意見は大変参考になります。つまりこれからのことを考えてくださる方の意見ということです。
私の質問に親身になって答えていただいた回答者の方々にはお礼をさせていただきました。
そのような意味でコメントに差が出ました。

ただ単に私を全否定される方には遺憾ですが、辛辣な言葉で返事とさせていただきました。

＞それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか？（何様？）
↑
これに関してですが、文面から私が少なくとも蔑むつもりで「あなた」という言葉を使ったことが理解できないようでは、あなたもまだまだですね。
「あなた」より「キミ」の方がこの場では不適切だと考えますが、いかがですか？
あなたのように、敬語からいきなりタメ口に変えるようなことはしていませんが、このことはどうお考えですか？
自分の回答にコメントがなかったからといって難癖つけるのはご遠慮ください。
それともう一つ、あなたの回答にコメントしなかった理由は、楽しくないから別れるという意見に賛同しかねたからです。
誰と付き合ったって楽しいときばかりではないはずです。
今、私と彼女はこの状況をどうやって解決するか、お互いの楽しいはずの時間を犠牲にして考えているのですよ。
別れるのは簡単なんですよ。お互い別れたくないからどうすべきか悩んでいるのです。
質問や補足、お礼などを全て読んでから回答してください。

最後に、質問を締め切るかどうかはあなたが決めることではありません。

補足日時：2006/07/08 05:11

No.29 回答者： zpf 回答日時： 2006/07/07 21:16

再度、＃20です。

まだ締め切られていないようなので、取り急ぎ書かせていただきます。

ご質問者は、カテを間違われたようです。
間違ったというのは言いすぎかもしれませんが、もし同じご質問を「メンタル」のカテにされていれば、回答の内容は全く違ったものとなっていたでしょう。
「メンタル」の回答者には、こことはまた違った意味で洞察力のある人が多いですから。

「彼女」の家庭には、かなり問題があります。
「機能不全家庭」であることは間違いないでしょう。
また、最も深刻なことには、当の彼女自身に最大の問題があるということです。
ご質問者と彼女の父親との確執を陰で演出しているのが、彼女自身だからです。

まだお若いご質問者には、信じ難い話かもしれません。
だがお話からすると、これは「典型的な」パターンであり、この先彼女とのおつきあいは、真剣に考え直されたほうが良いでしょう。

半信半疑であれば、ここを締め切り、再度メンタルカテにてお尋ねになってみて下さい。
私のこの回答を支持してくれる方々は多いと思いますよ。

No.28 回答者： kn6660 回答日時： 2006/07/07 20:43

同じことがありました。

私の場合は母親がトラブルの原因でしたが。
付き合って３ヶ月の彼を、母親が興信所で調べ上げて彼の実家と職場に電話を掛けるという暴挙をしでかしました。車を殴られたってのよりもヘヴィでしょ？
結果、私は親と絶縁。彼と結婚しました。親とは二度と、会うつもりはありませんし、夫とも接触はさせないつもりです。
この選択は後悔してはいませんが、彼についていったのは、ひとえに彼の人格のおかげです。
彼はそこまでされても、私と別れなかった。訴えられるに十分にもかかわらず、母を訴えなかった。（私が訴えようと思ったくらいなのに）そして母に弁解するとき、私を最後まで全面的にかばってくれたんです。絶縁した今ですら、「つらいだろ、俺は会うつもりはないけど、君が会いたければ会えばいいんだよ」とたまに気遣ってくれます。
義両親もいますが、何かトラブルがあれば必ず私の味方になってくれるので苦にもなりません。
＞私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたいと言ったのです。
No18さんもおっしゃってましたが。
もしこのようなことを言う男なら、ついていきなどしませんでした。男ならば、言ってはならないことだと思います。なぜならそれは彼女に責任をかぶせ、恥をかかせることになるからです。かばってくれない男など、あてにはなりません。
彼女のお父さんはそれも気に食わないと思いますよ。「俺の娘がそんなはしたないこと、いうわけがない！」とね。
そして、車のことなどで激怒して謝罪に固執していると知られれば、よけいにね。正直、「なんてちっぽけな男なんだ。俺の娘は車以下の存在か」って思うかもしれません。
車は大事かもしれない。けれど彼女のほうが大事なんじゃないですか？ならば、車にこだわってる場合じゃない。
今のままでは彼女よりも車大好きな小さい男として印象が残ってしまいますよ。父親だけではなく、彼女にもね。
とりあえず、水に流す振りして下手に出たらどうでしょう。少し頭が冷えたころにもう一度、謝罪をするんです。追い返されてもあきらめずに通いつめることです。
それでもうまくいかなければ、しかたない。彼女に身一つでついてきてもらうか、別れればいいとおもいます。

この回答へのお礼

ご自身のエピソードを交えてお答えいただきありがとうございました。

＞私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたいと言ったのです。
↑
誤解なさらないでほしいのはこのことはＮＯ．１８の方にもお答えしましたが、彼女が父親に説明したことであり、私は父親の前では自分のせいであると伝えてますので、ご安心ください。

車は損傷していたわけではないので、気にしないことにします。

お礼日時：2006/07/07 21:50

No.27 回答者： noname#18471 回答日時： 2006/07/07 20:14

自分だったら別れます。

だって全然楽しくなさそうだから。その年齢で、そこまで背負う必要ないです。「べき、べし」が先行する恋愛って、楽しくないですよ。

誰か他の人のために生きているんじゃなくて、自分のために生きてるんです。

結婚前の恋愛の判断なんて、他人に理屈で理解してもらう必要ないですよ。（という意味では、この質問も早々に締め切った方がよろしいかと）

No.26 回答者： yamaya64 回答日時： 2006/07/07 19:36

ＮＯ．５で回答させていただいた者です。

こんにちは。
気になって覗かせてもらいましたが、質問者様に対する厳しい意見が多いですね。

私も以前ここで子供のことに関して質問をした際、心配してくれる回答や厳しい回答等いろいろいただきました。
でも私自身を攻める回答も多く、読むのが辛かったりしました。
でも１日ほどしてからもう一度読み返してみると、みなさんの書かれている厳しい意見は正論だったんですよね…。

ですので、質問者様も時間をおいて気持ちを落ち着けてから再度全部読み返していただいたほうがすんなり読めると思いますよ～。

応援してますのでがんばってください！

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

私も客観的な意見が聞けて、自分の考えがだんだんとまとまってきました。

厳しい意見は多々ありましたが、質問してよかったと思います。

説明不足で誤解されている部分があるので、その方々の意見を最後に聞いたら、締め切りたいと思います。

お礼日時：2006/07/07 21:55

No.25 回答者： magmagmag 回答日時： 2006/07/07 18:59

細かくは書かないけど完全な外で、娘から父親に伝わったのであれば

彼女さんは結婚前提さとしてもt-007さんが嫌いなのでしょう。
もしくは親父さんが、t-007さんが嫌いである。
＊年齢はわかりませんが、団塊世代の常識では「結婚をしてから
旅行など行くのが完全常識とされてますので、思いっきり影響受けてますね。
>>父親に伝わった経緯は彼女が
>>「○○（私の名前です）は両親に気に入ってもらえてるし、信用して>>るからお母さんに言うね。」と言って私の家に泊まる旨をお母さんに>>伝えてしまい、それを父親が耳にしたからです。
>>今考えれば正直に話させるべきではなかったと後悔しています。
母から伝わって激怒したとなると、本音は嫌われてますね

僕の知人にも、同じシュチエーションがあり、
車を蹴る→知人「まず蹴ったこと謝ってくださいよ」→
頑固親父「訴えればいい」
知人「これとそれとは別じゃないですか」
頑固親父「そんな悪いと思うなら訴えろ」→玄関に消える
という事で、その直後かもしれないですけど僕に連絡がくる
僕から地検勤め友人に話して「（これこれしかじか）物で殴ったら車が傷つくだろうけど、足や手だったら無傷だべ、どーするよ」
地検友人「住所教えてよ。」
magmagmag「ごめん、僕知らん。知人だから」
という事で、その友人が直接知人に掛けたんですけど
どーやらその後、本当に鑑識やら捜査官やらパトカーが来て、
相手の親父さんは「マジかよ」って顔をしたという話があります(笑)
器物破損ありといったら、また別の話になるので友人も同行した
そうですが、すごい顔をしてたって言ってましたよ(笑)
足で蹴ってたんで、ついたのは泥だけという事で不起訴になりましたけど。
＊事情を伺った中で、結婚してないのに旅行とかに行くのは非常識
　という認識があったとの事でした。
ちなみに知人の男性さんは結婚前提だったけど別れました。
＊その父親は完全団塊世代で、常識の一つに「自分の言ったことには
すべて責任を取るのが人間である」があるので、私らはなんの非常識
でもないんですけど

てか、地検勤め友人め一列コネがあるとしてもやりすぎだぁ
といつも思うんだけど、頼ってしまう。
僕もある意味堂々巡りでもある・・・・。

＊ちなみに、売り言葉に買い言葉で「訴えろ」と父親さんが言ってしまった可能性もあるので、自信なしにしてます

この回答へのお礼

詳しい回答ありがとうございます。

まあ、父親は私のことは嫌いでしょうね。
交際するなとか結婚は認めんとかは言ってないようですが。

それと私は訴えるつもりはありません。
そんなことしても彼女とその家族がつらいだけですから。

＞＊ちなみに、売り言葉に買い言葉で「訴えろ」と父親さんが言ってしまった可能性もあるので、自信なしにしてます
↑
そうだと思います。

お礼日時：2006/07/07 22:04

No.24 回答者： gura36 回答日時： 2006/07/07 18:05

父親にとって娘は何にも替えがたい宝物（らしいです）

母親にとってもそうですが、同性な分、少し余裕があります。

そんな私でも娘が結婚前提と言って彼氏を連れてきたらきっと一度は
蹴り出して、それでもまだ申し込んでくる根性があるか
確かめようとするでしょうね。
大事な娘をその後の生涯お預けする相手です。
一度や二度の反対で諦められるような気持ちなら預けられません。
父親ならそれこそ、何十度でも反対したいと想像できます。

どんなに反対されても邪魔されても彼女と結婚するんだと言う
固い決意が貴方にありますか？
負けず嫌い（かな？）の貴方に優しい彼女、お似合いだと私には微笑ましいですが、
お父様にはむかつく相手でしょうね(^^；

色々な障害がこれからも出てきますよ。
それらを乗り越えて結婚式を迎えた時、貴方は
彼女のお父様の涙を多分見ることになるでしょう。

子供叱るな、来た道じゃ
年寄り笑うな、行く道じゃ

と言う言葉を今の貴方と彼女のお父様にお送りしましょう。
(ご存知でしょうけど)
将来ご自分が娘を持ったらお父様のお気持ちが痛いほど解ります(確実に)
お父様もお母様と結婚した時のお母様の父上のお気持ちをかみ締めていることでしょう。
それでも邪魔したいものなんです(^^；
私の友人の若い(幼いも含めて）娘持ちの父親は
ほぼ全員口をそろえて「誰にもやらん！！」と言います(笑)
「鉄拳に訴えても追い返す」と意気込んでます。
貴方、車を殴られただけでしょ？
自分を殴ろうとしたとして、彼女の父親を殴り返せますか？
そう言うことなんです。
ここは貴方が姿勢を低くして対応するべきですね。
最初は認めていて下さったんなら、ここを乗り越えれば
お父様に対しては後は問題少なく行くと思われます。
彼女は貴方となら幸せになれると思うからこそ
お父様に「私を不幸にしたいの？」とまで言えたんですよ。
娘にそう言われる父親、言う娘のそれぞれの気持ち。
その彼女の気持ちを汲めば姿勢を低くする位なんですか。

貴方と周りの方々、皆さんの幸せをお祈りしております。長文乱文失礼しました。

この回答への補足

お礼の欄に書き忘れてしまったので、ここに書かせていただきました。

＞どんなに反対されても邪魔されても彼女と結婚するんだと言う
固い決意が貴方にありますか？
↑
はい。しかし、本来ならばみんなに祝福されての結婚がベストですので、彼女のためにがんばろうと思います。

本当にありがとうございました。

補足日時：2006/07/07 22:07

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ここで質問したことによって客観的な意見が聞けてうれしく思います。

私も父親も興奮状態ですので、時間をおいて、彼女のために改めて謝罪したいと思います。

お礼日時：2006/07/07 21:45