浮気＝裏切りでは無い？

Question

これは私の友人夫婦の事なのですが、広く皆様のお考えを聞かせて頂きたくて質問します。

その夫婦はお互いに尊敬しあっているし、会話も凄く多いし、ラブラブなんですが
奥さんの方が旦那さんの浮気を容認しているのです。
（その旦那さんは、モテル人です）
理由を聞くと以下のような答えが返ってきました。

風俗に行くのは裏切りだと言わないのに、素人相手だと裏切りだとか言う方が変だ！
相手が商売だろうが素人だろうが、行為自体は同じ事だし
本人が浮気だと確信していると言う事は、心は自分に変わらず向いてる事なんだから裏切りでは無い！
ただ、性処理をしているだけなんじゃないのか！
それとも、それを裏切りだと感じると言う事は、相手の心を愛してるのではなく体を愛してるのか？

それに昔の日本もそうだったし今でも一夫多妻制の国もあるほどで、今の日本が一夫一婦制だから浮気だとか裏切りとかと感じるだけで、そんな時代や国によって変化するような価値観に縛られてる方がオカシイ。
本当に大事なのは、時代や国に左右されない普遍的な価値観であり、本来の愛とはそう言うものだ。
お互いが人間的に尊敬し合い信頼し合って愛し合ってるのだから、他の女と体の関係があるくらいでは揺るがない。

そして旦那さんの方も、確かにハタから見ても分かるほど奥さんを愛しているようです。

それを聞いて、妙に納得する部分もあるのですが、何だか釈然としない思いもあります。
皆さんは、どう思いますか？

pink-panther · Accepted Answer

なんだかすごい事になってきてますね・・・

まず初めに
＞＞奥さんは本気で好き。他に好きな人が出来てその人も本気で好き。 
＞え～っと・・・それでも奥さんに対して自分は裏切ってはいないと思いますか？
ですが、自分の勝手な見解ですが、妻に対する愛情を10として、後から好きにたった人も同じだけ好きとします。
そうすると、普通は５:５になり、妻への愛情が10から5になり愛情が薄れるとされる方が多いようですが、自分の中では、10：10なんです。いや、11：11や12：12になるんです。そうはいっても、多少の・・・・
こんなとこです。

次に、「浮気＝裏切り」ですが、
浮気がなぜ裏切りなのかって事ですよね?
これは、完全に刷り込みによるものですね!
１＋１が、なぜ２になるか考えた事ありますか？
結婚・恋愛は、男１人と女１人でするものと植え付けられているだけにすぎないのです。
これに反する者を裏切り者といい、その裏切り者が罪悪感を感じるのでしょう。
自由ってどこにでもあるようだけど、実は存在しないもので全て束縛されているのかも?

回答になったのかな？

littlekiss · Answer

なんだ、あなた好奇心旺盛ね―☆アハッ
平たく言えば、あたしたちがもし恋人がいたとして
その恋人の片方が『浮気』をしたら（現実に）
その場合、あなただったらどうしますか？
怒りをあらわにジェラシ－めらめら～☆になるか？
お互いを認め合っているからゆるせるか？
ということですね。

それを実生活をおもいだして本音を話してほしいとのことですか？

ちょい！自分の生身な部分を語るのは、恥ずかしいけれど
度重なるあなたの好奇心たっぷりお気持ちを満足させれるかは
あまり自信がありませんが・・・少しだけ本音きかせす。

いま正直、精神的つながりがあれば許せちゃいますね。
私は、ドラえもんにでてくる『できすぎ君』でもなんでもないですよ。
いいこちゃんでこんなこといってるんじゃないんです。

確かに過去、相手に浮気されて自分を見失うほど
わけワカメ～☆状態に陥ったことありました。
いまにしておもえば、あれは単なる『女の意地』が
ジェラシ－むき出しにさせた気がしますね。
自分のテリトリ―を侵されたような自己防衛する
自分本位なおもいが、よけいにそうさせたんだと
振り返って思うんですが・・・

現実、いま自分のパ－トナ―が『浮気』をしたとしても
パ－トナ－に求めているものが、以前の私の求めていたものとは、ちがってきている。
それに、自分自身に「やりたいこと・すきなこと」がいまはある。
過去の恋愛のときとは、自分の状況もかなり環境的にもかわったからね。
いやいや、変わったというよりも失恋して学んだ
苦い経験で、『こうはなりたくない！』って思いから変えたんだ。

だから、どっちの気持ちも理解できる。

Ryow · Answer

質問と皆さんの回答、そして補足を読んで私が感じたことは、「精神的に未熟だから？」です。

別に私が精神的に熟成していると言う訳ではないのですが、過去のそれぞれの事例を改めて考えてみると、どこかに「相手に依存している自分」と言うのが見えるものが多い様な気がします。

自分の存在を、相手を通して見ているために、相手が起こす行動によって自分の存在が揺らいでしまうのではないでしょうか。

浮気が許せないのは、その「自分の存在が揺らぐこと」が怖いからなのではないでしょうか。

かく言う私も、相手が浮気をしていたら許せないタイプなのですが、自分の過去の恋愛を思い出してみると、確かに自分の存在が相手に依存したものであったと思えます。

☆sidさんの友人夫婦の姿を想像しているうちに、ジョージ秋山さんの「浮浪雲（はぐれぐも）」を思い出してしまいました。(^^;

noname#245 · Answer

私の元彼はかんなりの浮気症でした。彼はとても束縛する人で、携帯の男のメモリーをすべて消す人でした。私は浮気を知っていたが、見て見ぬふりをしていました。そして、ある日私が「浮気した。」と嘘をついてみました。そして嘘をつきとおしていたら、すんごく怒りました。それからは、私のコトが気になるのか他の女とは全く遊ばなくなりました。だから、もし旦那さんが本当に奥さんを愛しているのであれば、試しに嘘をついてみては・・・？浮気を認知するのはとても辛いはず！そしてもし、浮気がなくなったら、その時に本当のコトを言ってください。たとえ、法律になくても、結婚しているのだから他に子供ができたら、その子が可哀想だよ。

tomoji · Answer

なるほど～・・と、ようやく本題って感じですね( ^ー^)y-フウ

＞ナゼ「浮気＝裏切り」だと感じるのが一般的な考えなんだろうか？と言う事です。 

そうですね、まずは社会的にそういう価値観が広く一般のものとして定着してるからでしょう。その原因の一つに夫婦間での「不貞」を＝悪という判断をされる事もあげられるでしょう。また、婚姻に限らず恋人同士の間で無言のうちに相手が浮気をしないことが前提となっている事が大きな理由じゃないですかね？
それは良くも悪くも殆どの人の共通認識となっていることが原因だと思います。

ですからあえて浮気をするという宣言なしに浮気に踏み込むと、無言の共通認識である「浮気をしない」という約束？？を破ったとみなされ、「＝裏切り」と言われるのではないでしょうか？

あまり良い例えが思い浮かびませんが、例えばクリスマスが良い例ですね。クリスマスは恋人同士が一緒に過ごすのが当たり前の風潮が出来上がってしまいました。そのため友達とどこかに遊びに行ったり、ましてや他の女性と遊んでたりしたら彼女は怒りますよね？
良く考えるとこれも不思議なことです（笑）、結局その彼があえて事前に自分はクリスマスなんかしない、したくないと通告しない事には彼女にとっては一種の裏切りとなるのではないですかね？

もう一つ考えられることは昔は性交渉自体にかなりの重きが置かれていたことがありますね。「処女を奪ったんだから責任を取って結婚してください・・」というのが良い例です（笑）（って本当にそんな状態だったのかは知りませんが(^_^;)ハハ）、結局これも昔からの価値観を引きずってる部分なのでしょうけど、当たり前ではあるけれど殆どの人が深く考えることなくその価値観を受け継いできてるのでしょうね。

ということで長くなりましたが、私の見解では単純に「浮気＝裏切り」だとは思っていません。それこそ今回のパターンで見られるようにお互いが了解済みの場合ですね。
事前にその共通認識がない場合は「浮気＝裏切り」と取られても仕方がないでしょうね。つまり今の社会の共通認識の中ではそう思われても「やむを得ない」からだと思います。
結局のところ自分自身のポリシーで恋愛を測ってる人が少ないという事なのかもしれませんが。

うーん(-_-;)・・・何だか何を言ってるのかわからなくなってきた（自爆）

nonkun · Answer

４たび登場のnonkunです。

やっと質問の本質が見えてきました。
（遅いって。。。）

なぜ「浮気＝裏切り」を肯定するかですよね？
それは私達、一般人は浮気をするとき、それを浮気と割り切れないからですよ。

ついのめり込む人、本気になっちゃう人か多いからです。
つまり世の中に「浮気→裏切る」人が多いのです。

これがいつの間にか「浮気＝裏切り」と解釈されてしまったわけで。

＃過去の恋愛相談履歴を見てください。
＃本気になってしまっている人がどれだけ多いか。

私も意思の弱い人間なので、浮気をして泥沼にはまらないかと怖いのでしないのです。
また、相手が浮気をしたらその浮気相手の方になびかないかと不安になるのです。相手が必ず帰ってくると自信を持って言えるほどいい男ではないですから。

＃私が浮気で逃げられたら「ダメ男が捨てられた。」
＃と解釈するかも知れません。
＃実際にダメ男だし。(^^;

という理由で私は浮気を否定します。

あと、littlekissさんに対するお礼が気になったので差し出口をお許しください。

> なるほど・・・私が勘違いしていた様です。 
> ココはＱ＆Ａのサイトだと思っていましたが、
> 恋愛相談のカテゴリーに関しては
> 普通の掲示板的要素が強いと言う事ですね？ 
> 少し残念な気がします。

これは仕方が無いのですよ。

こと恋愛相談に関してはやはり「質問」ではなく「相談」が多いと言う点。
ここでは相談者が１人いて、回答者は複数いて通常は１人につき１回しか答えないのが普通で、しかも状況が短い説明文のみという点。
それだけで見ず知らずの他人に答えるわけですよ？

この形式では相談者を肯定するしかないのですよ。

私がメールで恋愛相談を受けるときは最初はそのものずばりの回答を出しません。あえて反対の意見や一見無責任に思える回答を出すこともあります。
それは相談者が隠していることを見つけ出したり、相談者の本音を探るためだったり。
その内容によっては助言内容が正反対になることも考えられますし。
そして相談者が選んだ結果がどの選択肢でもそれに応じた回答を予め用意しています。

でもこれは何回もやりとりがあるから出来ることなんです。あと、信頼関係がなければ出来ません。

＃ここでそれをやっても回答が締め切られては意味がなくなりますし（笑）

あと、こと恋愛相談はすでに相談者の中に回答があるという説があります。普通はそれを聞いてあげるだけでいい。
助言も私達はそれをそっと後押しするだけしかできないのです。
となると、一回の回答ではやはり同情するしかないのでは？と思ってしまいます。

ここで個々のケースの恋愛「相談」は難しいのです。
やはり「恋愛に関する質問」をする場と割り切った方が無難だと思います。

以上、実生活では一番得意なカテゴリーなのに、ここではあまり役に立っていないnonkunからでした。

erimeg · Answer

こんなの簡単。
その奥さんが認めてるなら、それでいい。
これです。

私なら認めないし、第一子孫繁栄のため男性だけたくさん女を囲うなんてのは不公平だし、子供の作れない男女はじゃあ人間じゃないのかという差別にもなろうし。

いいじゃないですか、その夫婦がそれで良ければ。
我々に話を聞くまでもありませんよ。

littlekiss · Answer

またまたです、再度カキコしてます。
ここの質問に対して批判的なものが少ないことに
釈然とされてないとのこと・・・・
私なりの見解をいっちゃいますね。

それはきっと、この質問自体が『愛の形』について
問い掛けられているせいだと思います。
それと、質問者が当事者ではないこと。
だからだとおもいますね。

恋愛相談で『おっとの浮気に悩んでます・・・』と
奥さんからの質問なり相談だった場合は、
レスを書く時点で相手が精神的に参っていると
踏まえた上でアドバイスをいれますね。
当然、擁護した内容のものになるんじゃないでしょうか？
弱っている人をムチでうちのめすようなことを
あえてしないんじゃないんですか？
疲れ嘆き悲しんでる人を『よしよし』してあげたくなる
それがよいのかどうかは、わかりませんが・・・
おおくの人は、知らん振りしておけないんじゃないのかなぁ

どんな話でも片方だけの話だけを真に受けて聞くことって
かた手落ちなのにね。
とにかく、こういう場では『よしよし』してあげるような
レスが多いのも事実。

質問をのせた相手がカキコして想いのたけをぶちまけることで、幾分かなりとも気が楽になるに違いないということをみんなしっているんでしょうね。
だからあえて、質問者の意見を真っ向から否定はしないのでしょう。

という風にわたし的には解釈しているのですが・・・
まだ、釈然としませんか～？

nonkun · Answer

３たび登場のnonkunです。

最初はお礼の文章に１つ１つお答えしようかとも思いましたが止めにしました。

それぞれの回答に対するお礼の文章を見ていると結局、sidさんはその夫婦を心から認めてらっしゃるのですよ。
むしろ羨ましくさえ思っているのではと想像します。

ただ、それを認めるのは社会的に見てどうなのか？という世間の目を気にしているsidさんの心が見えます。

それが「納得する部分があるのですが、何だか釈然としない気分」となって跳ね返ってきているのでは？と思います。

私は「本人同士が納得しているなら、これもあり。」だと思うのです。

実は２回目の回答は正反対の考えかたをわざと入れてみました。これに全て反論できるのなら、もうその考え方はsidさんの心に取り込まれているのですよ。
しかし、私が述べた考え方を否定するのでなく、しかもその夫婦の考え方も否定するでもなく、いろいろな考え方があり、それぞれの考え方に共感できる２人（異性でないこともありうる）が共に生活するのが結婚を長続きさせる秘訣だと思いますよ。（その点ではその夫婦は最高のパートナーに出会えたといえるかも。しかしそれが判るのはもっと先の話であろう。）

「好き」がまず第一で判断するのでなく、相性が合い、なおかつ「好き」な相手と結婚するのが理想です。
恋愛だけなら「好き」が第一でも一向に構わないのですが。

＃やっぱり１つ１つ回答して欲しいというのなら補足して下さい。
＃説明いたします。

tomoji · Answer

＞もしその時に「心まで浮気していないのなら裏切りじゃない！」って回答したら凄く批判を浴びると思うのですよね。 
でも、この質問にはそのタイプの回答が少ないのも、ますます釈然としないです・・・

これに関しては当事者同士でそういう価値観が成立してない場合だからだと思いますよ。つまり心まで浮気してないから裏切りじゃないという認識が男女間にあるのかどうか？
で、質問で「浮気された」と書いてくる限りその質問者の側の当事者はそう思ってないのですから、その場合は「○○が悪い」とか「裏切り行為だ」という回答＆アドバイスが出てくるのでしょう。

今回のsidさんの友人夫婦は当事者の夫婦間で納得している話ですから、それを外から「旦那が悪い！」と言ってみたところで何の意味もなしませんし、大きなお世話ですからね。（笑）
少しは釈然としたでしょうか？？(^ー^;)y-フウ

＞最近では私もその様な気がしています。自分達の夫婦を振り返ると果たして私は主人をそこまで愛しているだろうかと思ってしまいます。 

愛情の深さは人それぞれだし、外側から見て、行為だけで測れるものではありません。そもそもどこまで愛さなければいけないという定義もないのですからね。( ^ー^)b

浮気＝裏切りでは無い？

なんだかすごい事になってきてますね・・・

なんだ、あなた好奇心旺盛ね―☆アハッ

この回答への補足

質問と皆さんの回答、そして補足を読んで私が感じたことは、「精神的に未熟だから？」です。

私の元彼はかんなりの浮気症でした。

なるほど～・・と、ようやく本題って感じですね( ^ー^)y-フウ

４たび登場のnonkunです。

こんなの簡単。

またまたです、再度カキコしてます。

３たび登場のnonkunです。

＞もしその時に「心まで浮気していないのなら裏切りじゃない！」って回答したら凄く批判を浴びると思うのですよね。

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