バツイチと再婚した方・バツイチで再婚した方に質問します(長文です) (1/2) - 恋愛相談 - 教えて！goo

＃７です。こんにちわ。
素直に子供が海外なのに、なぜ単身赴任なの？とか疑問に思ったことがあったので彼の家は貴女が壊したわけではないと思ったのですが、それにしても甘そうだったので、辛口になっていました。ごめんなさい。

結婚をしたこともない質問者様には、離婚がどんなにか大変か想像はつかないと思います。簡単に別れられるケースもありますが、たいてい大変だと思います。恋人が別れるのとは違うのです。めちゃくちゃな条件を出して協議離婚に持ち込んだ私でもきちんと離婚についての勉強はしました。協議離婚だとどうしても言い出した方が悪い条件を出さざるを得ませんね。

離婚は、本当に大変です。ぜひ勉強なさってください。必要なら弁護士にも相談なさってください。今回の不貞がバレてもそれ以前に夫婦関係が破綻していたことが立証されればダメージは少ないでしょう。そういう立証は男性は苦手みたいですが。

ひどい仕打ちとのことですが、、、
ただ、破綻していたのに婚姻を続けていたのはお子さんの就職や結婚のためや世間体ではないでしょうかね？
自分に好条件で相手に離婚を切り出させるために奥様が冷たくしてきたわけではないなら、時間もかかってなかなか大変だと思います。がんばってください。

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No.11です。
>私が悩んでいるのは今回の離婚をどの段階で妥決点にするかという事です
とのことで
趣旨違いの回答をごめんなさい。

他の回答者さまの文章中の「打算」と言う言葉に
反応してしまったようです。（苦笑）

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＃７です。
＞私が悩んでいるのは今回の離婚をどの段階で妥決点にするかという事です。

とにかく有利に事を運びたいというのであれば、相談するところはココではなく、時間がかかるけど弁護士さんになるだろうし、
しかし、それをするのは貴女ではなく「彼」ですから、「彼」の気持ちと結果が出るまで貴女は指をくわえておとなしく見ているしかありません。
そういう立場ですし、その結果、気に入らなければ彼を振っても遅くないのでは？

経験者の何をお聞きに成りたいのかわかりませんが、私の経験を書きますと、どうしても早く離婚したかったので、
「ふたりで貯めた貯金などはすべて放棄」
「実家に買ってもらった家財も放棄」
「養育費はもらわず」
「面会も許可」
というとんでもない条件を提示して協議離婚しました。
それまでに私はウツ病を発症したり2度実家に帰っておりますから離婚を意識してから1年は経っています。不貞はありません。
（わたしの方が慰謝料もらいたいくらいの条件ですし、離婚後、病状はすっかり良くなりました　笑）

しがないサラリーマンといえど、元夫は社会的にはそれなりに認められている人でしたから、皆さんが上の条件を見て想像するほど酷い人ではないと思います。殴ったりはしませんでした。

全ての財産を放棄しても早く別れたいというのはそういうことだと思います。それに彼と奥様の話し合いですから、他の人の経験を聞いても十人十色で直接お役に立たないと思いますが。。。

また、私が言ったお世話はご両親のことではなく、旦那さんのことです。元夫は12歳年上でしたから、常に彼の老後の家の生活、私は考えていました。ちゃんと働いている人ではありましたが、私が病気になってさえも、彼や老親から私が支えていくことを要求されました。年老いると不安になるからでしょうが、、、、、
稼げている今でさえ貯金がなくなったら不安だというのに、老人になった彼と貴女の子供を支えられるのでしょうか？

その辺の考えが、質問者様は少々甘そうに感じましたが、大丈夫でしょうか。

欲が出るのは仕方がないと思うのですが、私でも「完全に離婚後知り合った×付きの人と養育費の支払いを承知で結婚する女性」を何人か知ってますから、どうしても辛口のコメントになってしまうかと思います。がんばってください。

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「貧乏でも愛があれば...」って最初は思うんですけどね。
結婚生活が現実になると
「こんなはずじゃなかったのに」って思うことが出てきますよ。
金銭的な余裕がなくなってくれば尚更です。

私の話をしますと......
結婚前、自分の稼ぎを自分のためだけに使えていた時は
2.30万なんてはした金だと思っていましたが
子どもの教育費や冠婚葬祭などのお付き合いの出費が増え
自分のためだけに使えるお金が減ると、やっぱり不満です。
これは相対的なものなので
例え年収が1億あっても気持ちの中で金銭的に余裕がないと
人によっては不満になってくると思います。

養育費を渡すことに加えて
お二人の間にお子さんができれば
年収が増えない限り生活の質が今より下がるのは確実ですし
考えたくはないですが
病気やケガ、もしくはリストラなどで
今までどおりの収入が入ってこない場合も想定できる事です。
なので彼の全財産を渡す、渡さないの問題だけじゃなくて
そんな経済的に苦しい状態になった時のことを考えて
それでも彼とやっていきたいのかどうかを検討してみたらよいと思います。

ただ、子どもが生まれてみると
子どものためなら親はたいていのことは我慢できるんですよ。
これは私自身、出産前は考えられなかったことです。
質問者さまの考え方にもよるのでしょうけど
今までとは違う自分を発見することがあるかも知れません。

いずれにしましても
質問者さまが自分の性格や彼との関係を見極めて
納得できる答えを出せるように祈っております。

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それでは‘経験者’から。（笑
ダンナさんがバツイチ、子持ち（親権は元妻）です。

人（相手の奥様）を不幸にして、自分の幸せを勝ち取るんですよね？
その上、お金が惜しいんですか？
凄い神経してますね。

‘彼への愛情は本物’なんですよね？
それじゃあ一緒に居られるだけで良いんじゃあないですか？
お金の事は、お二人ともそれだけ稼いでいるんだし、二人で新しい人生の再スタートと同時に貯金をはじめればいいんじゃないですか？

結婚式だって、離婚してすぐ再婚してするのは少し相手の家族（特にお子さん）に対してデリカシー無さすぎじゃあ無いですか？
しかも相手のお子さん、思春期真っ只中の多感な時ですよね。

これから貴方も結婚されて、多分お子さんを産まれ親になりますよね。
相手のお子さんに対して‘大人の一歩手前’だからと理解を強要する前に、貴方の方が大人なのだから先に配慮をしてあげるべきだと思うのですが。。。

私は彼が家庭内で離婚の話が出始めた頃に知り合いました。
その後、離婚の準備をし始め、離婚が決まる少し前から付き合い始めました。

すぐにでも結婚出来る状態でしたが１年待ちました。
彼の元家族や彼と元奥さんの共通の友人知人への配慮です。
しかも結婚式やパーティーもしませんでした。
いずれしようとは思っていますが（二人だけで）、さすがにすぐは相手のお子さんとかが知ったらショックだろうと。。。

それと相手の奥様の親が援助してるからって、貴方の彼がお金を減額して良い理由にはなりません。
奥様の親は奥様やそのお子さんに‘おこずかい’をあげているに過ぎず義務はありませんが、貴方の彼には義務があるのです。
奥様の御実家が裕福とか言う事は貴方達（貴方と彼）にはまったく関係の無い事です。
また仮に、離婚後奥様がすぐに大金持ちと再婚しても養育費は払わなければいけないんですよ。

‘何不自由なく育ててもらったので’と書かれているので、裕福なお家なんでしょうね。
私の実家も裕福でしかも毎日が華やか（有名人や取材などがよくくる家だったんです）でした。
今は自分達で会社を作って、それでも実家の時の生活と比べると細々と暮らしていますが、私は彼といられるだけで、とても幸せに思います。

経験者だからこそ思うのですが、とりあえず貴方との結婚前のお金の殆どは（殆どと言っても１００万位は貰っておかないと引越しもできませんよね。なので全部を渡さなくても良いと思いますが）奥様に渡してしまった方が、彼も思い残すことなく貴方との新生活に突入できると思うんです。
始めは少し苦しいかもしれませんが、二人で０から財産を作った方が、きっと後々貴方の為になると思います。

ここまで書いていて、ちょっと心配になってしまった事があるのですが、まさか貴方既に妊娠している、なんて事は無いですよね？
‘子供が出来ても貯金ゼロ’ってありましたが、もし結婚してから子供を作るのであれば、少なくとも１０ヶ月の間は貯金できると思うので
０と言う事は無いと思うのですが、、、。

こんなに回答を書いてみましたが、よくよく質問を見ると、まだ彼は離婚の話すら奥様にして無いんですよね？
話が現実的に進むと少し考え方が変わってくると思いますよ。
奥様は資産家との事なので、スムーズに話し合いが進まなかったら（彼が奥様の提示した条件を飲まなかったら）すぐに強力な興信所と弁護士を手配すると思うんですよね。（私なら裁判が長引いてもします）
貴方の幸せの為にも、私は彼に任せた方が良いと思います。

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7年前に離婚を経験した者です。

あなたはまだお若いし、まだまだ熱も高いし、結婚と言う現実を見ていないから気づいていないかもしれませんが。

この場合、彼の方の不貞と言う事になりますよね？
また、彼の現時点の収入からみてもかなりの慰謝料を要求される事になると思います。
養育費に関しては普通は子供が成人するまでと言う話が多いんですが（ウチもそうです）、こればかりは現在の彼と奥さんの話し合いによってどうなるかは分かりませんよね。

あなたは現在普通の20代の女性にしては年収があるようですが、彼との子供の事は考えていらっしゃいますか？
子供が出来たら今のような収入は見込めないんじゃないのかしら？
また、彼も奥さんに財産の殆どを渡すと言う事になると当然描いている生活は望めないんじゃないかなぁ・・。

あなたのお話を読んだ限りお金にシビアに感じるんですが、
＞すべての財産を渡してしまうと、私との結婚式もしばらくは挙げられず、かつ、子供ができても貯金ゼロ

なんて文章読むと空しさを感じてしまうのは私だけでしょうかねぇ・・・。

まぁ、本当に「打算」だと思います。

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s_husky です。

普通は、そういうことを「打算」と言います。

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他の方とは違う視点で、、、、

＞・彼を選んだ理由の一つはお金に困ることはないだろうと思ったから

もし彼と結婚した場合、彼の老後はどうするつもりですか？　かなり歳が離れているようですが。。。
彼の仕事のリタイア後はおんぶにだっこで貴方が面倒を見ることになると思いますが？？　気づいています？
お金に困らないはずがないと思うのですが。

そもそも年収が1500万あっても、1000万しか貯蓄がない暮らしぶりなのでしょう？
そして、貴方が慰謝料を払わない前提で彼が全財産を出せば結婚式もあげられないほど、あなたも貯金がないのでしょう？年収がそんなにあるのに。それだと老後も安泰とは思えませんよね？？
（あなたも慰謝料を払う覚悟は必要だと思いますが）


まだお若いし妊娠もしてらっしゃらないなら、考え直した方がいいと思います。

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>・すべての財産を渡してしまうと、私との結婚式もしばらくは挙げられず、かつ、子供ができても貯金ゼロ

不倫スタートで結婚されるかたがたは、
結婚式なんてほとんどあげられる状態じゃないから、
あげてないかたがほとんどなのでは？
貯金どころか、質問者さんにも慰謝料の請求来る可能性はないんでしょうか…。

ひとすじなわではいかないし、
冷静になれた今、
もう一度よく考えたほうがいいような気もします。

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資産家で、お嬢様となればあなたには太刀打ち出来ないと思います。
あなた自身が傷つかなければ、何も損にはならないと思います。

「愛はお金に変えられない」と思うなら彼との新しい共同生活は出来ると思います。

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