2月の25日に質問して、多くの回答頂きましたsacsacです。仕事で忙しい彼との関係のことで相談させて貰いました。その彼との事で。
付き合って3年です。社会人1年目の彼と、学生の私。いつも連絡を待つ一方で連絡取れない寂しさ募り、又久しぶりの電話も忙しいと愚痴をこぼされることにイライラしてしまっていました。相談させて貰って、もうちょっと彼を信じてみよう、自分の時間を大切にしよう、そう思ってた矢先、昨日2週間ぶりに電話がかかってきて、又、同じ事の繰り返しでした。
いつ会える?と言うと、休日も仕事だの送別会だの、休みの夜は寝てる、携帯無くしただの、理由を並べられて、ごめんの一言もなしに反対に仕事なのだから!と怒られて。会えない事や連絡が取れない事に対して、又私の事を気にする気持ち何一つ、感じられませんでした。
本当にショックでした。自分の事が可愛いと思ってしまう自分が嫌なのですが、傷つけられる相手にどうしてここまで執着してしまうのだろう?って、だんだん嫌になってきました。
もう、別れたいと思うのに、まだ彼が余裕のある時の優しい彼に戻ってくれるんじゃないか、と期待する気持ちと、もう彼の言葉に泣きたくない、と言う気持ちと、
複雑です。
彼とは片思いの実った形で付き合いだして、本当に自分から好きになった人、だからこそ、執着してしまうのかな、と。
前回、今が苦しいからと言う理由で別れない方がいいというアドバイス頂きましたが、もう少し待ってみようと思う気持ちが心無い電話のたびに揺らいで、どうしたら良いのか、悩んでいます。
何かアドバイス、頂けないでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

続けての投稿になります。


お礼を読んで、私なりに少しでもアドバイスになればと思いました。

―今の俺を理解できないなら、仕方ない―
なんて彼氏なんでしょうね。今の自分を理解できないならなんて・・。
でもそれと、今sacsacさんの状況を理解しない理由には
ならないのに。自分の勝手ばかり押し付けて、sacsacさんの事を
全然、考えてないと思いました。
確かに、そう言う人は、別れを伝えた時は「あっそう」って感じかも
知れないですね。

そう言う彼氏には、別れてから”復讐”しちゃいましょう。
えっ復讐?って思ったかも知れません。
その”復讐”とは、sacsacさんが幸せになることです。
これは、以前に私の友人に言われたことなのですが、
どこかの国のことわざで『最大の復讐とは自分が幸せに生きること』みたいな
ことわざがあるらしいのです。(友人も本か何かでチラッと読んだだけ
でしたので、詳しくは分かりません)
私がこれを言われたのNO.10で書いた彼と別れたときです。
辛くて別れを決め、別れたものの、彼との別れが自分から決めたものの
切なく辛く、本当に苦しいものでした。別れなければ良かったとか
今なら、間に合うかもとか色々と考えていました。
かなりネガティブでしたね。そんな時に言われた言葉です。
確かに、私が後悔の日々を送っていて、そう言う自分を元彼が見たら
「それ、見たことか」と思われる。それより、別れてから
幸せになったら、とても相手としては何となく複雑な気分になるかも
知れない。悔しい、もっと大切にしておけばよかったとか、
逃がした魚は大きかったとか、ほんの少しでも思ってくれたら
良いと思ったのです。
別れて正解だったなぁって今なら、胸はって言えます。

sacsacさん自身も、そう思いませんか。
彼は、別れをつげたときに、あっそうって感じかも知れません。
でも、その後sacsacさん自身が今以上に輝きを放つ女性に
なって、それを彼が知って残念に少しでも思ったら
それでsacsacさんの”復讐”は成功です。
たとえ彼がそんなこと思わなくとも、周りの友人や知り合いが
別れて良かったっ。別れてから人間的にも成長したって思ってくれたら、
それだけで別れて良かったと思えると思うんです。
今は辛くても、いつか過去を振り返った時に
「あの時の、私の決断は正しかった」って、思える日が
来る事を信じて、頑張って欲しいです。

長々とごめんなさいね。
sacsacさんが幸せになってくれることを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。。。
こんな風に励まして貰えて、本当に有難い気持ちでいっぱいです。
きっと辛いんだろな、と思うと、次会った時にきっぱり別れを告げれるか、
自分でも少し不安でした。
でも、今の自分の事、私自身あまり好きになれないし、(泣いたり、すがるような気持ちになったり。)
周りから見てもきっと、なんだかくすんだ、色のない心の私なんだろうな、と思います。
そんな私で居続けるのはもう嫌だし、今の決断が正しかった、と思えるように、私自身頑張っていかないといけないんでしょうね。
本当に頑張っていかないといけないのはこれからなのかもしれないけれど、
前向きに頑張りたいです。
本当に色々とお話聞いて下さり、又力強いアドバイス、どうもありがとうございました。
litalitaさんの様に、いつか良かった、って、胸を張って言えるように、頑張ります!

お礼日時:2002/03/13 23:20

こんにちは。

前回も回答しました。(一番最初に回答したものです)
前回は、社会人になった大変だから、理解してあげてみたいなことを
書きましたが・・・
今回、新たに色々と見て、これはそう言う問題では片付けられないと
思いました。

確かに、社会人になったら大変ですし、それを理解してあげないと
いけないと思います。
でも、それと同時に相手も、寂しい思いをさせているのだから
sacsacさん自身に対して、たとえほんの少しでも良いから
大切に思っている、悪い、ごめんねと言う言葉なり態度がなければ駄目
だと思います。
付き合うってそう言うことでは無いかなって思うんです。
この辺の、微妙なバランスみたいなのが取れていなければ、
駄目です。
彼氏のほうも、惚れられているからみたいな所で、図に乗って
いるのでしょう。

私も同じような経験があるから分かりますよ。
真冬の寒い場所で待ち合わせして、一時間くらい待っても
来なくて、電話してたら寝ててね。すぐに来てくれたんですが
私が怒ってたら
「何、その顔。遠くから見ててもわかるくらいブスッとして。
他の人が見ても、あの女、何て顔してるんだって感じだよ。」
みたいな事言われて、全然謝ってもくれなくて。
彼も忙しい人で、忙しい時間の中で会ってやってるんだぞって
態度がありありと出ていました。
そう言うことがいつも続いて・・・。
本当に、辛いですよね。
私は、それで別れを決意しました。

私は、思い切ってお別れをお勧めします。
sacsacさんはまだまだ若いですし、これから、もっともっと
自分にあった男性と知り合う機会なんていくらで
ありますよ。
このまま付き合ってても幸せになれないような気がします。
自分の人生なんだもん、自分の手で幸せを掴まないとね。
今は辛くても、きっと未来は明るいって信じて
頑張って欲しいな。

余談ですが・・・
こう言う男性に限って、別れ話したらアタフタしたりするんですよ。
「俺が悪かった」とかね。結構、笑えます。(後で考えたらですが)
ここで流されて別れを止めたら相手の思う壺なので、
もし別れるって決心したら
通してくださいね。

・・・何か、前回といい今回といい、自分の過去を
さらけ出してますね。お恥ずかしい限りです。

少しでもsacsacさんの為になれば幸いです。
頑張って。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。経験を聞かせて貰って、本当に力強く思えました。

これまで本当に彼のことしかなかったので、私は幸せを彼に期待しすぎていたのかもしれません。このまま付き合っていても、良い風にはならないと言うのは私自身気付いていたけれど、認めたくなかった。まだ、可能性がある、と思いたかった。それから、ひとりになりたくなかった。
こうして話を聞いて貰って、自分で自分の心を振り返ってみて、前に進まなきゃ、と思えました。別れようと思います。
別れに対しては多分彼はあっさり受けると思います。―今の俺を理解できないなら、仕方ない― 実は以前、同じことで言い合ったときにそんなことを言われたことがあったのです。
彼のことはまだ好きだし、どうすればよかったのか、今はまだわからないけれど、まずは自分が動かないと!って思えました。

未来は明るい!そう信じて頑張ります。

お礼日時:2002/03/13 00:16

ごきげんいかがですか?neterukunです。



貴方の中で彼を好きだという部分と嫌だという部分
チョット拾ってみてください
今のままでは何も変わらないし、
貴方が片想いを実らせたことでそのとき有った
「謙譲」の気持が今は「卑下」になっているんだと思うんです。

貴方と彼を結びつけるものって何?
貴方が好きになったほうだから遠慮しているんですか?
今別れて次の恋探すのは面倒ですか?

彼にも何か魅力があると思うんですよ。
だから貴方もじっと辛抱してるんだろうけど、
「ごめん」の一言がないのは辛いな・・・
一度腹を割って貴方の理想や本音言ってみては如何でしょう?
相違してからでも別れるのは遅くないです。
貴方が好きになった人でしょ。

でもね、なんとなく私は彼は貴方に対して普通ある
恋人への思いやりって言うかなそれが感じられませんね。
その彼を繋ぎとめなきゃならない理由って何?あるの?
私は貴方の本音整理してみて、そうだ、
髪にザーーーーーっと書いてみましょうか、
それで貴方が一番ウェイトを置くのはどこか?
それが貴方の本心じゃないかな。
「支え」か「地雷」かはわからないけど
貴方にとって今必要なのは自分を押し殺さず
素直な気持の判断ではないでしょうか?

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私は余裕のあるときの彼に今でも期待してしまっています。何が好きか?も、何が嫌いか?も沢山あげれて、、、、
私が別れられない大きな理由の一つにあるのは、寂しさかもしれません。
でも、この状態がずっと続くのは辛すぎるし、前に進みたいので今はもう別れよう、と思っています。

次に彼と会える時まで、もう少し自分の気持ちと向き合ってみます。彼には私の思いを聞いてくれるだけの心はないかもしれないけれど、心を決めて、話しようと思っています。
良いアドバイス頂きまして、ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2002/03/12 23:18

こんばんは、またおじゃまします。



sacsac さんに質問をさせて下さい。

「あなたが、この彼と一諸でいて、幸せでいられるか?」

まだ漠然としてるかな。少し言い換えてみましょうか。

「今をあなたが耐えて、彼が余裕を取り戻したとしても、
また、このような事が起こった時に、再度(もしかしたら
何度も)耐えられますか?」

「Yes」または「もうこんな事はありえない」と答え
られるなら、お幸せに。がんばって今を切り抜けて下さい。
これ以外であれば、#2 の kyo-chan さんのおっしゃって
いる通り、新しい幸せを探してみる時期なのかも知れませんね。
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この回答へのお礼

前回のお返事に引き続き、良きアドバイス、ありがとうございます。
やっぱり耐えられないです。私もそこまで大きく構えてあげれる人間ではないのかも知れない。たとえ相手が好きなひとであっても。
本当は彼が余裕のないときに例えひどいことをされても言われても、それを認めてあげれる心を持ちたかった。相手のことを本当に思うなら、待ってあげることも必要、と、思ってきました。
もしこれが10年後の私なら、そんな人を好きになってももしかしたら、構えていられるかもしれない。でも、今の私にはそんな彼とのことで泣いて、またこうして悩みを聞いて貰って、自分を保っていくことしか出来ないのです。
本当にありがとうございました。前に進みたいです。頑張ります。

お礼日時:2002/03/12 01:00

どっちかが考え方を改めないよう限り同じような繰り返しが続くのではないかな?


と思います。確かに彼は社会人一年目で大変な時期でもあると思います。毎回の電話でグチをいわれるのは結構辛いものでもあると思います。でも、考え方を変えてみれば、グチってのは自分の弱い部分をさらけ出してるって事にならないでしょうか!?!彼はもしかしたら暖かい言葉をまってるのかもしれませんね。
でも、SACSACさんの立場にしたら、彼氏の話す事が全部口実みたいな感じがする。女としては、時間のない合間のほんのたった10分でも会いにきてくれたら愛を感じちゃったりしますよね?その辺が彼氏はわかってない!!
自分から好きになったっていうのもあると思いますが、今でも彼氏に対して期待してしまう部分がちょっとでもあるから執着してしまうんだと思います。どうでもよければ、さっさと別れてるしこんなに悩んだりもしてないと思います。
色々な話を聞いても結局行動するのも決断するものsacsacさんです。
私は前に彼氏と別れるか別れないかの時期に友達からこういわれました。
どんな結果になっても後悔だけはしてほしくない・・・と。
今SACSACさんに対して私は同じ事を思っています。泣く事におびえないで
下さい。泣きたい時はガンガンないちゃって下さい。きっと泣いた分だけ人に優しくなれるから・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。泣きたい時は泣けばいい。泣くことに怯えないで。―温かい言葉。
後悔しないように、しっかり考えて結論出したいです。今はもう、別れよう、と思っています。自分から好きになって、執着、と、期待、しすぎていたのかな。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/12 00:48

こんにちは。



彼との電話のたびに心が揺るがないようにするには…

当面は彼との電話に安らぎを求めず、sacsacさんが満足することを期待しないことです。もし本気で長い目で見ようと思うなら、彼の反応一つひとつを冷静に分析して、彼の背景や精神状態を読み取ることはやってもいいと思います。その上で関係を続けるべきか判断し、続けるならsacsacさんが彼にしてやれることを探ることだと思います。

社会人10年生のカンコツ経験からいまの二人の状況をみるに・・・
彼は彼で、社会人として目の前で起こっていることにうまく対応できず、精神的余裕がなくなっている状態であなたの心を気にとめるゆとりがなくなっているのでしょうし、
あなたが彼の愚痴の背景を理解することができれば、彼の反応もまた違ってくるんでしょうけど、そういう彼のストレスを理解してあげられないあなたがいるのも事実でしょう。
だから話せば話すほどすれ違ってしまうのではないでしょうか。

ただし、sacsacさんに長い目で見る余裕がなくなっているのなら、彼の今の状態を量る一つの方法論として…

思い切って別れる決心をしてみるといいように思います。
そして、そのことを彼に伝えてみたらどうでしょうか。
彼の反応によって、少なくとも彼の現在の心境はわかると思います。
ジタバタするようなら、今までの行動は単にあなたに甘えていただけであなたへの気持ちは充分にある、ということでしょう。それなら彼にも改めることができるでしょうし、あなたも大目にみてやれるんではないでしょうか。
あっさり受け止めるようなら、本当に仕事しか頭にない常態と言えるでしょう。この状態だったらどのみち当分はうまくいかないと思います。
泥沼になる前に一旦離れて、お互いに社会人として経験を積むことが大切だと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

次に会うときに、別れたいと思っていることを伝えようと思います。
私への気持ちはもう無いかもしれないし、確かめようと思います。きっと、―こんな俺を解ってくれないのなら仕方ない―と言われそうですが。
好きな気持ちはあるけれど、お互いに思いやる気持ちがないということは、もう本当に上手くいかないということなのだと思います。
好きになってしまって、振られたも同然、、、それを考えると辛くなってしまいます。でも、このままでは上手くいかないのは目に見えてますよね。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/12 00:37

sacsacサンこんにちわ。


私も同じような感じでしたよ。

sacsacさんが本当に怒ってる気持ち、ちゃんと会って彼に伝えて理解してくれるかどうかだと思います。

喧嘩して、それでも自分の言い分ばかり通す、ましてやsacsacさんがそういう風に言うことに腹を立て、逆ギレするようなら話にならないと思います。

彼のことが好きだから寂しくて喧嘩になる時は、まだ気持ちも残ってると思います。ただごめんの一言で全て救われる気持ち、よく分かります。

しかし、面と向かって言っても気づかない人は、待ってってもまず気づいてくれません。

sacsacさんが本当に別れてもいいやって思ったら、喧嘩してみては?
ただし、気持ちが残っているなら喧嘩で別れてしまった場合、後が辛いので…
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この回答へのお礼

これまで、私が色々言うと逆ギレ―、よくありました。私は彼のことが好きだから、色々言ってしまってた。
でも、次に会うときはきっと、とても冷静に言えそうです。別れの決意が少しづつ、出来てきました。次に会うときまでゆっくり考えようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/12 00:24

女の幸せは男に依存するところが大きいと私は思います。


何故なら、いずれ結婚し、会社を辞め家庭に入り、子供を産むようになるからです。
従って、男に女を思いやる心が希薄な場合、
女が幸せになることは難しいというのが私の持論です。

sacsacさんの場合、惚れてしまった者の弱みというものでしょうね。
やはり、何処かで彼のことを信じ、確証もないのにすがってしまう・・・
sacsacさんの彼氏にも良いところはたくさんあるのでしょう。
しかし、彼は自分がが窮地に追い込まれたときは、
いつも周りを拒絶している傾向にありませんか?
そう言う人は、何だかんだ言っても自分が一番可愛いのです。
そんな人と一緒にになっていても、sacsacさんがこの先幸せになる事があるでしょうか?
何か忙しくなる度に、sacsacさんは無視され続け、あるいは邪魔者扱いされるかもしれません。
本当にその人を愛しているのなら、男はどんなに自分が忙しくて苦しくても、
愛する者を邪険に扱うことはないですよ。

期待や希望など、形のないモノにすがっていても未来はありませんよ。
いつか何処かで改心してくれるかも?と思っても、これは根本的に彼自身の問題です。
余程の革命が彼の中で起こらない限りは、何も変わることはないでしょう。
そして、そのいつ何処で起こるかも分からない革命を待つ時間と心の余裕がないようでしたら、
キッパリと決別することも大切です。
重視するなのは、現在や過去の思い出ではありません。
未来です。
未来に希望のない状態なら、今進んでいる道をあらためるべきだと思います。

ただし、別れるにしても付き合って行くにしても、どちらも辛い選択だと思います。
(現状に満足するのではなく、事態を打開すべくこのまま付き合っていくことを選択した場合は、
sacsacさんが行動を起こす必要がありますよ)
決断には勇気もいるでしょう。
しかし、大切なのは後悔しないことです。
失敗することもあるでしょう。でも、その失敗はsacsacさんを必ずや大きくしてくれます。
失敗を恐れては行けません。
そして、いつまでも後ろを振り返ってばかりいても、何も物事は解決できません。
決めるのは自分です。責任を負うのも自分です。
自分の決めた道に自信を持ち、自分を信じ進んでください。

よい選択をされることを祈っています。

それでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。読ませて貰って、実際そうだな、と共感するところが沢山ありました。彼とのこのようなことがここまで進んだのはこれが初めてですが、それまで同じようなことでよくぶつかってきていました。それは決まって彼が窮地に追い込まれた時―。
こういうことで悩むのは自分の未熟さなのだ、本当に彼を思う気持ちがあれば思いやりないことをたとえ言われようとされようと、今の状況だから仕方ないと思って我慢するべきだ、と思ってきました。心のどこかで彼の本質を解っていながら、でも余裕のある時の彼に、好きになった時の彼にいつまでも期待してしまって、、、
私がもっと心の広い人間ならば、彼のことを認め待ってあげれる、例えこの先どんなことがあろうとも。私はそういう人になりたかったんです。
でも、私自身も無理がきてるのだと、気付きました。彼が変わってくれない限り、私はこのようなもやもやを持ちつづけたまま、彼に対する不信感は大きくなっていってしまうのでしょう。
お返事読ませて貰って、きっぱりと決別すべき時もある、と思えました。前に進みたいです。彼のことはまだ好きだけれど、あの時続ければよかった・・・とは思わないように、次に会う時までにゆっくり考えて、しっかり話をしようと思います。
励ましのお言葉、ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2002/03/12 00:20

sacsacさんこんにちは。


僕は別れた方がイイと思います。実際問題sacsacさんが今現在『別れたい』と思ってるのでしたら、その時が別れる瞬間ではないのかと思います。
勝手にsacsacさんの気持ちを分析してしまってるみたいなのですが、別れたいと思ってしまったら、これから先もそんな悩みが出てきちゃう気がしますし。
今現在『付き合う』という事に縛られちゃってる感も見受けられます。形にこだわってしまうから彼の対応が冷たく悲しく感じてしまうのではないかとお見受けられます。
前向きに考えるとして、今別れても彼は忙しいのできっと新しい彼女を作る事は難しいのでしばらくしてあなたが戻りたくなっても待っててくれる♪くらいに考えちゃっても大丈夫だと思いますよ!
参考になるようでしたら幸いです。頑張って下さいね\(^O^)/
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
これまでに何度か同じ事を繰り返してきて、別れたいと何度も思って、でもだれでも、どんなカップルでもこういう事はあるんだしここでやめちゃったら二人の成長もなくなってしまう、と思っては関係を取り戻して、、、
そんなことの繰り返しでした。
今冷静に考えて、本当に今こそ別れる瞬間なのかも知れません。前に進まなくちゃと少し思えています。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/11 23:59

参考にはならないかもしれませんが、私も少し前まで同じようなことで悩んでいました。


私も別れたほうがいいのでは?と思います。でも好きなのに別れるって難しいですよね・・・。私の場合はそれで彼に別れを告げたのですが、説得されて別れることができませんでした。まだまだ彼のことは好きだけどあの時別れられれば、いっそ彼がふってくれれば・・・と今でも良く考えます。彼は私が必要だと言ってくれましたが結局なにもかわりません。私ももう彼を待っているのが正直つらいです。だから今は友達といっぱい遊んだり自分の時間を多く作ることにしました。家で彼からの連絡を待ってたり、彼と会えるかも?と予定を空けといてみたりしても結局自分がつらいだけですからね!
できることならsacsacさんも他に目を向けてみるなり(趣味でも新しい男でも)、いっそ別れを告げてみるなりしてはどうですか?別れようと言ってはい、そうですか。って終わるような相手ならこの先一緒にいても自分がつらいだけだし、逆に彼がsacsacさんの気持ちに気づいてくれてうまくいくかもしれないじゃないですか!?
って私自身それがうまくできないのですけど・・・別れたくなければそれなりに我慢したり自分で会いに行ったりするしかないし、それができなきゃ思い切って別れたほうがいいと私は思います。何事も待ってるだけじゃ何も始まらないですからね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今度、いつ会ってもらえるか、、、という状況なのですが、その時まで考えてみようと思います。今はもう別れようー、と思っているのですが。ふんぎりつけれそうです。kyou-chanさん、大変な時を乗り越えられたのでしょうか、、、ほんとうに温かいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/11 23:51

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