子育てを放棄した母親に会わせるべき？

Question

私の家では2年前から私の両親が離婚した兄貴の子供2人（５歳、３歳）を育てています。離婚したことに関しては、兄にも問題があると思います。が、子供は母親と一緒の方がいいのではないかとの配慮から養育費を受け取ることで育てることに同意した兄の元妻にはもっと問題があったと思わざるを得ません。彼女は自分の家族が離散していたこともあり、普通の家庭を夢見ていたと聞き、いい意味で反面教師になるだろうという期待は一気に裏切られ、食事を与えない、放っておくなどの虐待もどきなこともあったようです。離婚問題が持ちがってきたときに、彼女の母親（２つのパートを掛け持ちすることで生計をたてているが、ギャンブル好きで1日50万もの金をすり、元妻が兄の金から工面してたことも判明）、弟2人（25過ぎているのに職もなく、たまに気が向くと土方のバイトをして小遣いを稼ぐ）が、子供たちの養育費について脅迫まがいの言葉で必要以上に口出ししてきた経緯があります。こんな環境で子供を育てて欲しくないとの気持ちで私の実家で育てることになりました。子供は本当に可愛くて嫁にまだ行ってない私が一緒に暮らすのは本当に楽しい毎日です。最近、元妻が兄に連絡してきて子供に会わせて欲しいと言ってるようなんですが、まだ小さい子供たちには混乱させるだけだろうと思います。上の子は母親を覚えているようですが、下の子は覚えていません。皆さんはどう思いますか？

nakanakanaka · Accepted Answer

子供たちはどんな考えの親でも会いたい

この言葉は、辛いですね。

なんで、あんな親をと、口すっぱく言っても、
どうにもならない関係もあります。

1時の幸せ、やさしさでも、子供たちは、それが
永久に続く夢のような出来事と錯覚してしまいがちなのです。

私からみて、理不尽で、許しがたい行為の連続であっても、
子供たちは、自分が悪かったから、ママの機嫌が悪かったのだと、
決して、自分の親の悪口を言わず、責めもせず、
逆に、かばう子供もいます。
いい子になるから、ママぶたないでと、うわごとのように、
叫ぶ子供もいます。
ほんとに、難しいです。

大人の判断で、子供の人生を決める選択は、
なかなか、判断がつかないと思います。
お気持ち、お察しいたします。

日本では、血のつながりのある親が育てるのが、一番という
信仰が強く、母子心中や、幼児虐待など、
欧米諸国とは、考え方が異なる場合が多いです。

私は、どうしても、子供側の立場にたってしまうので、
心中も人殺しだし、体罰、愛のムチも虐待だと思う、
欧米型の思考が強いです。

私自身は、いまだ、親が捨てられず、悩んでますが、
もし、子供の時、いくつか選ぶ対象があれば、
良かったのにと、思います。

経済的なつながりでなく、愛情が親子の絆だと思うのです。

のちのち、子供さんがたが、あなたがたを憎み、恨む日も、
いつか、訪れるかもしれません。
それも全て、受け止めるだけの度量が、あなたには、あると思います。

どうか、あなたの人生は、悔いのない生き方を、今後も
見いだし、続けてください。
私は、あなたの選択、決断を応援しています。

いくら、自分が相手のためを考え、信頼し、愛情を持ったとしても、
相手が同じように感じなかったり、思わなかったり、
逆の感情を持たれることも、あります。

あなた自身が、いろんな声、意見を聞き、考え、時には、悩んだ末に、
決断したことに、関しては、
誰も口を挟んだり、間違いだと指摘する資格はありません。

nakanakanaka · Answer

最近、代理妻がらみの関係を話し合う機会があり、
血のつながりに関して、改めて、考えさせられることばかりでした。

どうも、日本人は、生まれに、こだわる気質が、いまだ、強いようです。

同じクラスの女の子のお話、子供たちは、
関係に関して質問、疑問があるみたいです。

私も先日、姪のお友達に、どういう関係ですかと、面と向かって聞かれました。
姪が子供のころには、私と自分が、どういう関係かとよく聞かれました。
見かけのせいか、男だか、女だかも、わからなかったみたいですし、
ほんとはね、私の子なんだよと、からかってみたりもしました。
私自身も子供の頃、橋の下で、拾ってきたとか、
さんざん、言われましたし、、。
そうであったら、どんなによいか。小公子や小公女など、
どこかに、私の本当の優しい親や兄弟がいると、現実逃避したものでした。

気にかかるのは、その子の親とかが、あのこ、んちの家庭はぁと、
必要以上に口を挟むことです。
私自身も子供の頃、あそこんちの家庭は、ああだこうだとか、
あのこの家とうちとは、家柄、格が違うとか、つきあっちゃいけないだとか、
自分の友人関係に、けちつけられて、憤慨したものです。

親の職業なり、学歴なり、そんなことで、人を判断するのは、
いけないと子供たちには、伝えたいものです。

私の周りでも、もらい子であることを隠していたり、
離婚を恥ずかしいと思ってたりする人があり、
つきあうのに、気を使います。

私自身、ある子に、１人っこだから、あんたはわがままなんだよと、
子供を叱ると、違うよ、おばちゃん、私は、2人兄弟だよと、さとされ、
そういえば、お母さんは、再婚し、夫となった人との間も子供も
できてたんだね、ごめん、ごめん、忘れてたと謝りました。
傷つけてしまったかなと子供の親に、
こういうことがあってと打ち明けましたところ、
何も、問題なく、
子供のほうが、あっけらかんとしています。

その子は、自分の友達にも、親が離婚したこと、親の新しい家庭に、
義兄弟がいることを、話します。
新しいだんなさんは、元だんなと自分の今の嫁が交流があるのを
好まないように聞いていますが、
奥さんのほうが、自分の血を分けた子供たち、
今、同居している子供と
離れて暮らしている子供を分け隔てなく、
かわいがっているように
私には、見受けられるようなので、
一般的では、ないかもしれませんが、
私は、皆さん、こんな風になるといいなと思います。

今だんなの立場になったら、おもしろくないのかもしれませんが、
愛人問題にしろ、某デザイナーの家庭のように、相続争いでなく、
大物俳優のように、なにもかも面倒見る姿勢が、
いいのではないかと思っています。
子供たちからみれば、親に対して、いいかげんにしてという
思いも、聞かされることもありますけど、、。

親が離婚し、どちらかが、新しい家庭を作ったとしても、
新しい家庭の伴侶や、両方のご両親が、そのような遠慮や子供による
差別がなければ、
親や、兄弟、おじいちゃん、おばあちゃんが、いっぱい、いていいねぇと
いえる環境もあります。

大竹しのぶさんや、松田聖子さんの家庭のように、
おばあちゃん、おじいちゃんがしっかりしていて、
親子での話し合いもされていれば、
父親、もしくは、父親がわりが、変わっても、
子供は、まっすぐに育つように、見受けられます。

実の親が子供を愛せないのは、よくあることです。
親が子供を利用することも、よくあることです。

自分がこう思うから、相手もこう思うであろうでなく、
世の中、いろんな悪い考えを持って、
近ずく人も多いのです。
あなたの優しい思いやりが、利用されないよう、
一時の彼女の行動、言動でなく、
今までのことも思い返し、長い目で、物事を予測することをお勧めします。

どうか、子供を道具にされないよう、
実母の本性、本心を見極めた上で、
子供にとって、最良の方法を皆さんで、お考えください。

実母だけでなく、実母の母、弟2人などの介入など、
良からぬ影響も考えられます。
定職につかず、フリーターをすることは、悪いことだとは、思いませんが
ギャンブルや養育費の請求など、
お金にルーズ、自分と他人のお金の区別のつかない人は、
私は、信用、信頼できません。

そのことだけでも、私だったら、一生、会わせないことも
するかもしれません。
人って、そんなに簡単に、変わらない、変われないものですから。

nakanakanaka · Answer

元妻とこちらの気持ちを話し合った方がいいということでしょうか？

話し合うというより、今の彼女の気持ちを十分、聞いてあげることが、
必要なのかもしれません。

彼女の本心が分かることが、
よいことか悪いことか分かりませんが、
無理に、拒絶態度、会わせないなどを
あなたがたが、取れば、
あなた方の居場所を彼女は把握してると思いますので、
あなたがたに、無断で、子供たちに、会うことが予想されます。
その際の子供たちの混乱、とまどい、悲しみが目に浮かびます。

いつか会わせるからなどと、先の約束や期待は持たせず、
ただ、ただ、元妻の方の今の気持ちを、聞いてあげることが、
大事なのでは、ないかと思います。

その際、過去の彼女の行動に関して、責めたりすることは、
やめたほうがいいと思います。
彼女の今の態度や言動を見ていれば、
彼女が自分が過去、自分の子供たちにしたことに対して
どう思っているのか、どう感じているのか、
あなたがたが、知ることができるでしょう。

それに、あわせて、例えば、写真を見せるとか、
子供たちの学校でのようすを話すとか、
彼女が望むことに対して、
今、あなた方が、できる範囲のなかで
応じてあげてください。

誠意には、誠意で、あたる。
彼女の態度や言葉が、あまりにも、自分勝手で、一方的な要求で、
あるならば、早急には、返事ができない。
考えさせてほしいなど、
時間を置くことが、大切だと思います。

人間というのは、なかなか口先だけや、一時の感情だけで、
動く自堕落な部分があり、自分のしたことや、
自分がこれからすることへの責任感が持てなかったり、
相手への思いやりを考えない部分があります。

自分が寂しいから、それだけの理由で、
会いたいとは、虫がよすぎます。

お金目当てとは、思いたくないので、
勝手に、元妻の方の気持ちを推測しました。

子供たちが、他人の口から、事情を聞き、
無用な心配を抱かないよう、
今は十分な愛情を与え、
いつか、時期がきたら、あなた方の口から、真実を伝えることが、
必要だと思います。

そのとき、子供たちが、実の母親に、会いたいか会いたくないか、
決めることでしょう。

離婚率も高いですし、昔と違って、生みの母に執着する子供は、
少ないように、私の周りを見てて、そう感じます。

親の顔も知らない子供たちは、自分たちのルーツに関して、
悩んだり、捨てられたと自己を責める場合もあります。
逆に、どんなにひどい親でも、
捨てたくても、捨てれない関係もあります。

家庭は、人それぞれの事情があります。
多感な時期には、ほかの家庭と比べたり、
普通や、多数決を求め、同級生などに、
いじめられる原因になるケースもあります。

私は、必ずしも、実の母、父、家族が子供を育てなければいけないとは、
考えておりません。
近所のおじちゃんだったり、おがあちゃんであったり、
本やテレビからでも、
子供たちは、自分の成長を助けてくれる人を見い出すことができると
思います。

気をつけなくては、いけないのは、
親がいない、不憫な子だからと、甘やかせることだと思います。

最近の２世タレントの不祥事のように、無用なお金は、
寂しさを埋めるだけのものです。

子供たちに一番、大事なのは、無償の愛情です。
それは、血のつながりは、全く関係ありません。

世間は、戸籍や、形にこだわります。
うちは、うち。他人の家庭は、他人のルールで、作られているもの。
実の母親に、会わせないなんて、ひどいんじゃないの？など、
という、一般論に、耳を貸さない。
理由を説明する必要も、ありません。
そういうものに、振り回されず、ご自分の道筋を見極めてください。

きっと、いい未来が開けるでしょう。
あなたがたや、子供たち、そして、元妻の方にも。

hiromakaho · Answer

再びお邪魔させていただきます。

えっと・・・今回のコメントは「妻・母親」としてのコメントです。

＞普段の仕事も朝早く夜遅い営業だということ

という補足を頂きました。
私の考えですよ、あくまでも・・・。

きっと淋しかったんでしょうね。普通の家族を気づきたかった元義姉さんは子供のことをお兄さんに話したかったんでしょうね、相談したかったんでしょうね・・・きっと。
でも忙しくて相談（っていうか話）ができなかったんでしょうね。（これはあくまでも私の思い込みですよ）そしてイライラして弱い子供にあたってしまったんだと思うんです。（ほんとうはそんなことしてはいけないんですが・・・）
一度は自分で育てようと思ったんだけど、仕事が見つからない（見つけられない）、そうなると子供にあたってしまう・・・という悪循環の中で子供を手放したのかも・・・。
でも、やっぱり自分の子供です。逢いたくて、一目見たくてわざわざ遠くのスーパーに出かけてしまったのかも。

・・・という心情だったのかも。

私はやっぱり、時期を見て（時期を決めて）一度でいいから子供に逢わせてあげてはどうでしょうか？もちろん、母親ではなく、知り合いのお姉さん（おばさん）でもいいんじゃないかな・・・。

・・・ほんと、これは私が勝手に想像したことなので間違いだらけかもしれません。
気に障ったらすいません。
なので、「自信なし」とさせてもらいますね。

sydneyh · Answer

下の補足を読むと、mimirinshimajiroさんの元妻への同情と、子供達への愛情とでどうしたら良いか悩む気持ちが伺えます。
私は最初に述べているように、こういった問題にはまったくの素人です。
その私でさえ、元妻の意図があやふやで危うい状態にあるというのが分かります。
一目見たさに買い物のフリをしてmimirinshimajiroさんの近所まで来るのは、その証拠ではないでしょうか。
ですからこれ以上問題を大きくしないよう、元妻がまだ冷静な判断の出来る今のうちに、子供達への面会日等、目安だけでもきちんと決め合った方がいいと思います。
それが何年後か期間が先でも良いではありませんか。
それだけでも「あともう少しで会えるようになる」という思いが元妻に出てきて、近所を徘徊することも無くなりますよね。

今は日本でも、離婚した片方の親による子供の誘拐が多発しており、それは営利目的の誘拐より増えているというのを、新聞で読んだことがあります。
それもこれも、家裁による親権の奪い合いの結果による、当人の納得の無さです。
mimirinshimajiroさんのご説明を読むと、元妻が自分のした過ちを悔いて、子供達に未練を残しているのがよく分かります。
これ以上このまま放っておけば、冷静な判断を欠いた元妻が、そういった暴挙に及ぶ可能性も無きにしも有らずではないでしょうか。
別に脅していたいわけではありませんが、これは実際によく起こっていることなんです。
離婚時の訴訟で既に済んでいる話かもしれませんが、もう一度よく話し合われる方がが無難だと思います。

sydneyh · Answer

再びです。

＞自分の親が離婚したということを理解できる年齢になってから、
＞会いたかったら会えばいいと思っていたのですが、どうでしょうか？

これは子供達の年齢によってだと思います。
上のお子さんがお母さんを覚えているくらいなら、それほど小さいわけでもないですよね。
もしかしてもう小学生にはなっているでしょうか。
それなら、上のお子さんだけでもmimirinshimajiroさんの家族、お兄さん、元妻みなさんでよく話し合い、間隔を決めて会う機会を与えてあげた方が良いと思います。
その後、下のお子さんの元妻と会える年齢期限を話し合うのも良いでしょう。

心配した元妻による子供達への虐待等がそれほど深刻なレベルではなかったのは幸いです。
ただお兄さんが支払った養育費の件がうやむやになっている以上、私が危惧した、子供達をお金を引き出す道具としているという心配は依然として残っています。
ですから、これから元妻が子供達を引き取りたいと言ってきても、それだけは母親の情に訴えられてもほだされず、子供達のために冷静な判断をしなければいけません。
一度話し合っても事態が進展して行かないのなら、家庭裁判所でこういった離婚による親権問題の相談も随時受け付けてますので、お近くの家裁まで気軽に足を運んでみてはどうでしょうか。
個人の力ではどうしようも出来ないことが誰かしら必ずあります。
それらは、きちんとした権力のある機関に助けてもらいましょう。
これは別に恥ずかしいことでもないし、大げさなことでもなんでもありません。
子供達にとってどうしたら一番良い人生を歩ませてあげられるか、それにはいったいどうしたらいいのか、優先順位を考えれば自ずと分かりますよね。

nakanakanaka · Answer

混乱させるだけ、私もそう思います。
今は、会う時期ではないと思います。

あなたのご家族、元妻の気持ち、お話は、十分しつくすほうが、よいと
思います。

世の中には、いろいろな親子関係があります。
必ずしも、母が子を思う気持ちという、情に、惑わされてはいけません。
生みの親より、育ての親です。

まだまだ、子供だけの気持ちで、判断できる年齢では、ないと思います。
あなたやあなたのご家族の愛情があれば、あなたがたの今、現在の判断を、
子供たちが理解してくれることでしょう。

sydneyh · Answer

お話が入り組んでてよく分からないんですけど、離婚時に元妻が子供達の養育権を取り、お兄さんから養育費を受け取ることになったはずが、元妻の子供達への対応や実家の問題上、お兄さんの実家であるmimirinshimajiroさんのお家で子供達の養育をすることになったんですよね。
では、現在の養育費の支払いは、「養育の放棄」とおっしゃっているので、中止しているのでしょうか。
もしそうなら、私は専門家でもなんでもないんですが、元妻の兄弟や母親の行状を素人考えのうがった見方で見ると、養育費の受け取りを目的とした子供達への干渉とも取れるような気がします。

ただ確かに、今でも女性一人で子供二人を育てていくのは並大抵ではなく、仕事の関係や日常の雑多な処理に手間取り、元妻には子供達を虐待するつもりなどまったくかったかもしれません。
でも食事を与えないなんて「もどき」でもなんでもなく、もう「虐待」そのものですよ。
子供達には「つい」なんて言ってられないくらい、命に関る問題です。
元妻が本当に後悔して、養育費など関係なく、ただひと目子供達に会いたい気持ちが大きい場合もありますが、今はまだその時期ではないと思います。
mimirinshimajiroさんのお家での養育がいつから始ったのか定かではありませんが、もう少し時間を置いた方が子供達のためにも良いと思います。
ご実家に少し余裕があるのなら、多少お金を出して、元妻の現在の行状や実家の母親、兄弟のことを、専門業者へ依頼して調べた方がいいかもしれません。

hiromakaho · Answer

３人の子供の母親です。

私は合わせるべきではないと思います。

しかし、上の子供はお母さんのことを覚えているのなら、上の子供に聞いてみて逢いたいというなら一度あわせてみたら如何でしょうか？

話しは変わりますが、あなたのお兄さんは子供と一緒に暮らしているのでしょうか？文面から読み取れないので・・・。

kisukeblue · Answer

そうですねー。子供はどんな母親でも会いたいのではないのではないでしょうか？
上の文だけの判断では、母親に育てることはムリかもしれませんが、たまに会うくらいだったら、あわせてあげたらどうでしょう？いっそのこと子供たちに会いたいかどうか聞いて会いたくないというのであればムリに会わせることもないし、会いたいとはっきり言わなくても会いたそうなそぶりであれば会わせてあげたらどうでしょうか？mimirinshimajiroさんの家族のお気持ちもわかりますが。
それと、もしかしたらそのまま帰してくれないのではないか？との不安があるようだったらお兄さんも子供たちと一緒にいるという手もありますしね。

子育てを放棄した母親に会わせるべき？

子供たちはどんな考えの親でも会いたい

最近、代理妻がらみの関係を話し合う機会があり、

元妻とこちらの気持ちを話し合った方がいいということでしょうか？

再びお邪魔させていただきます。

下の補足を読むと、mimirinshimajiroさんの元妻への同情と、子供達への愛情とでどうしたら良いか悩む気持ちが伺えます。

再びです。

この回答への補足

混乱させるだけ、私もそう思います。

この回答への補足

３人の子供の母親です。

そうですねー。

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