結婚したら相手を裏切るべきではない、そう思うのはおかしいの？

結婚9年目で子供はいません。

些細な嘘はあっても許せていました。
とても優しい人でこんな人世の中にいたのかと思うくらい優しいだんなさんです。
でも3年前のある日、風俗に行っていたことが分かり、それ以降わたしの中では彼に対する
不信感がぬぐえず、ひどい仕打ちというか態度を2年間もしてしまいました。
今年になってあることがきっかけで彼がわたしを以前のようには愛していないことを知りました。
わたしが彼にしてきた態度が原因でした。その後、話し合って何度も「離婚」
の言葉が飛び交う中、何度も修復していこうということで折り合いをつけ
穏やかに暮らせるように努力してきました。
しかし、先週末彼が会社の事務員（女性）と個人的なメールのやり取りをしている
事が発覚しました。彼のメルアドは彼の友人と家族とわたしの友達しか知らない
（わたしは携帯を持たない主義なので彼の携帯を共用しています）
はずなのにその女性は知っていて、彼に「どうして知ってるの？」と聞くと
「会社で連絡を取るのに必要だから」との返事が。
会社の同僚でも彼の携帯番号は知っていてもメルアドは知らない人はたくさんいます。
それとメールの内容が常に個人的に連絡を取り合っているような感じの書き方でした。

信じようと心に決め、気持ちが落ち着いてきた頃に
なると小さな嘘、裏切りを見つけてしまうのです。
そしてまた彼を責めてしまう。こういうことをすると悪循環なのは
わかっていますが気持ちの収め方がわからないというか
また裏切られた気持ちで心が苦しくなり、言ってしまいます。

人は何回裏切られたら人を信じることを止められるのでしょうか・・・
それともわたしは既に彼を信じることをやめているのでしょうか？
それならもっと楽になれるはず・・・ですよね？
心を凍結させない限り、この苦しさから逃れることはできないのでしょうか？

No.14 回答者： sinjou 回答日時： 2006/12/02 11:56

私の親の世代は見合結婚なので、子供が小学校に上がったら、浮気相手と蒸発する、近所の奥さんが多かったのですが・・・その時幼心に、「結婚は性癖（異性好き度・異性遊び度）が一致する人とせんと、キツイもんななあ・・・」と学びました。

貴女と旦那の場合、モラル・価値観が根本的にズレてるので、ズレてる相手との「人付き合いの仕方・要領」を会得してから再度、他人に裏切られた際の身の振り方を再考なさってみては？

女は一回浮気されたら、何十年でも恨み言を言い続ける特性があると思います。それに対して相手にしてくれる人・相手にしてくれない人がいるので、まずは貴女が、「自分と合う人間を見抜く知恵を付ける」事が先じゃないでしょうか？

女性特有の不満や恨みからくる「つっけんどんな態度」を嫌う男性は多いです。男性は別個の問題として受け取りますので、これを心得てから苦しみ対して再考すべし。

結婚カテで相談したほうが早いと思います。
人間カテは議論で質問者叩く特性がどうしても消えないので・・・ラフ過ぎるんですよ、参加者の視点が。リラックスカテなの？みたいな・・・

No.13 回答者： ikazuchi710 回答日時： 2006/08/31 00:56

疲れているようなので簡単な回答にします

＞人は何回裏切られたら人を信じることを止められるのでしょうか・・・
状況にもよりますが、１度ではなく、２度同じ過ちを犯す人は私は絶対に信用できません
〉それともわたしは既に彼を信じることをやめているのでしょうか？
そうではないと思います。次の答えにもそれがあります
＞それならもっと楽になれるはず・・・ですよね？
疑うことは簡単ですが、信じることは難しいものです。だから苦しいのでしょう
＞心を凍結させない限り、この苦しさから逃れることはできないのでしょうか？
彼をはっきり黒だと疑えば楽になります

最初に彼が風俗で浮気をしたとき、貴方は謝る彼を許さなかったのでしょうか？　人間、謝っても許して貰えない場合は「じゃあどうすればいいのか？」と逆切れになり、気持ちが離れてしまうようです（私も友人をこれで失いました）２年間も行えば、彼も貴方に対する気持ちが冷めて当然です

人間、最初にあった時のような気持ちを持ち続けられるのはなかなか難しい
それは「マンネリ」に弱いからです。貴方との会話も昔のよりも話題が少なくなっただろうし、さらに冷たい態度をとられれば彼も辛かったのではないでしょうか?

勘違いしないで欲しいのは、彼の浮気を正当化しているのでは無いと言うこと。浮気をしていれば悪いのはもちろん彼・・・ただ貴方にも大きな責任があると感じました。だから回答者のみなさんは貴方にも辛い厳しい意見も多かったと思います

貴方は結婚すれば「相手は私の元から離れない」と思ってはいませんか？
旦那さんに愛される努力を怠っていませんでしたか？
結婚は決してゴールではありませんよ・・・

彼への気持ちがまだあるなら、貴方自身が旦那さんに「愛される努力」をしなければいけないと思います。

まず、今までの冷たい態度を謝り、貴方の気持ちを伝えることから始まる・・・私はそう思います。彼だけが悪者と思っていては一生旦那さんとはうまくいかないでしょう・・・

貴方自身がこの文章で少しでも気がついてくれることをお祈りします　

No.12 回答者： kn6660 回答日時： 2006/08/30 19:20

当方既婚女性です。

男性は楽なほうへ行こうとする生き物と思っています。
風俗は仕方ないこととも。男性の下半身は本当に、どうしようもないから、せめてお金で快楽を買うことくらいは許してます。
ただしキャバクラとか知らない女の子とのメールは許しません。携帯メールは心の交流と思ってます。そこから不倫に入ってしまう可能性はいくらでもあるので、許しません。

さて、今回のことは質問者さんも悪いと思います。
＞ひどい仕打ちというか態度を2年間もしてしまいました。
とあります。どんな態度かは知りませんが、2年間もそうでは、そりゃあ愛も冷めますよ。
先にも言ったとおり、男は楽なほうへと流れていきます。
「たかが風俗の何が悪い！2年間も優しくしてくれないなんて、もう愛もないんだろうな。じゃ、次探すか」と思っているんじゃないでしょうか。
男は常に、自分が安らげる場所を求めてると思います。よく不倫する男とか聞きますが、彼らは家庭のほかにお手軽で安らげる相手を求めてるわけであって、それが家庭を不和にしてさらに愛人に入り浸るという悪循環に気づかない人が多いです。要は、女に比べて子供なんです。
不倫する男は最低のクズと普段から言う私ですが、家庭が冷え切っていると他に逃げても仕方ないなとも感じます。
正直、あなたは潔癖すぎる気がするのです。風俗発覚で2年も責めるなんて。風俗を許せとは言いませんが、せめて一週間程度お灸をすえるくらいでよかったのではないでしょうか。
2年責め続けて愛情がなくなったと嘆くのは自業自得。あなたはいままで、夫の愛に甘えてただけだと思います。
結婚したら相手を裏切ってはいけないというのは確かです。でも、お互いに問題がある場合、離婚に発展しても仕方のないこと。今回は質問者にも問題があったと思います。
その点をしっかり認識した上で今までの仕打ちを夫に謝り、そして愛情を回復した上で携帯メールがいやなこと、ずっと夫と一緒にいたいことを言うべきかと思います。

この回答へのお礼

皆さん、たくさんの回答とアドバイスをありがとうございました。
でもごめんなさい。お一人、お一人にお返事することに少し疲れました。
皆さんのお返事は正しくもあり、またさらに辛いものでもありました。
昨晩から考えてはいけないことばかり考えてしまうので
こちらでアドバイスとそして慰めの言葉も正直かけて
いただきたかったのですが、そういった言葉はほんの少しであったことが悲しかったです。
そして質問にもあるように
「人は何度裏切られたら人を信じることをやめていいのか」
との問いにお答えくださった方はほんの一握りでした。
信じたいけど何度信じても希望を持っても信じられてるかも？と安堵した矢先に
何かことが起こるのです。だから上記のような質問をしたわけです。

風俗事件もわたしの中では過去であるので、2年間ひどい態度を
取ったと書きましたが、風俗のことに触れて怒ったりはしておりません。
謝罪の気持ちがあるならわたしが提示する罰と呼ばれることを
「1週間でいいからきちんと行なって欲しい」そう言っただけです。
それを彼は行なってはくれなかったので「なぜたった1週間だけ私の言ったことを実行してくれたらそれで許せるのに」
そう言ったんです。結局彼が約束を果たすことはありませんでしたが。

皆さんの中から厳しい意見があり、それも受け止めようとしていますが
責められたいが為にこちらで質問したわけではありません。
昨晩は誰かに何か聞いてもらえなければ心が壊れてしまいそうだったからです。
ごめんなさい、皆さんも真剣にお答えくださっているのに
こういう風にしか今は書けません。
自分勝手な書き方だと思います、皆さんの気分を害することは重々承知しています。
本当にごめんなさい・・・

お礼日時：2006/08/30 23:44

No.11 回答者： nina47 回答日時： 2006/08/30 16:26

「結婚したら相手を裏切るべきではない」それは正しいと思います。

でも他の回答者さんの答えにもある通り、私にも、だんな様が裏切ったとは思えません。
風俗の件につきましては、だんな様に非があった。そしてあなたはそれを責め、責めたことを悔やみ、
修復方向に向かっていたということなので、和解というと語弊があるかもしれないですが、敢えて何も言いません。

同僚とのメールということですが、私は会社の同僚のメールアドレスはほぼ全員知っていますよ。
それは電話では伝えられない（電波が届かないなど）時に急ぎの連絡をするために登録してあります。
会社の緊急連絡簿にも全員の番号とアドレスが登録され、緊急呼び出し時は一斉送信されるようになっています。
数人の仲のよい同僚とは個人的なメールもします。でもそれは男女問わず、恋愛感情があるからでもなく、
普通に友達に送るような感覚のことがほとんどです。
会社での飲み会の後、普段から普通に話す同僚には「もう家着いた？」「今日はお疲れ様でした」など、
他愛もない内容のメールを送っちゃいますね。でもそれって浮気ですか？

今の質問者さんは「疑心」がとても強く、白いものを自分の力（妄想？）で真っ黒にして、
余計に自分を追い込んでいるように思います。「疑心」は相手にとっても負担になります。
たしかに異性とのメールはあまり好ましいことではないのはわかりますが、同僚ですよね？全部疑ってもキリがないでしょう。
私から見れば同僚とのメールくらいで「小さなウソ」「裏切り」といわれるような相手であれば、
逃げたくなったり、別れたくなっちゃいますね。
＊メールの内容が完全に浮気の証拠になるものであれば別ですけど。

＞束縛したい気持ちは風俗事件が起こるまでは全くありませんでした

風俗事件がどうしても許せないなら今後もあなたには疑心しか残らず、すべての行動がおかしく見え、
だんな様を信用する、すなわち２人で楽しく幸せに生活することはできないでしょう。

＞わたしは新たな気持ちで彼をもう一度好きになりました

というのであれば、もう風俗事件のことをグダグダ言うのはやめましょうよ。
過去の過ちをいくら責めても過去は変わらないし、いつまでも同じことを責め続けられることほど
いやになることはありませんよ。だんな様が反省している過去の過ちならなおさら…。

信用するなら信用する！もう過去のことは責めずに２人で幸せに暮らすようにする！
信用できないなら、その旨を伝えて距離を置くなり別れるなりの話し合いをするしかないでしょう。

最後の質問の答え
＞人は何回裏切られたら人を信じることを止められるのでしょうか・・・
→何度裏切られても本当に好きな人なら信じてしまうでしょうね。
＞それともわたしは既に彼を信じることをやめているのでしょうか？
→文面から判断するに、信じていないと思います。
＞それならもっと楽になれるはず・・・ですよね？
→信じていないから、色々妄想して自分で悪化させてるんだと思いますよ。

きつい意見になり申し訳ありません。

No.10 回答者： yhmy-l 回答日時： 2006/08/30 12:14

結婚したら相手を裏切るべきではない、そう思うのはおかしいの？

これはおかしくないと思います。
結婚って「他の異性とやましい事はしません」っていうことですよね？だから、結婚をして他の異性とやましい事をしたら、それは裏切りだと私は思います。それを許せないのは当然だと私は思います。

個人的なメールのやりとりというのは、友人関係のようなやりとりではなくて、浮気な関係なやりとりだったのでしょうか？
浮気な関係のやりとりだとしたら、裏切りだと思うのですが・・・質問者様は旦那様を許したいんですか？これからも旦那様と生活していきたいと思うのでしょうか？もしこれからも旦那様と生活していきたいのあれば忘れることだと思います。あまり束縛した生活をしないで、携帯も自分のものを持って、旦那様の携帯も見ないようにすることです。
もし、許したくない。これからも以前のように楽しく生活することは無理なのであれば、また離婚の話し合いをするしかないですよね・・・
結婚が幸せなこともあれば、離婚することが幸せなこともあると思います。だって裏切られてばかりの人とずっとこの先も裏切られて不信感を持って生活するのが幸せなことでしょうか？　私の個人的な考えですが・・・
私も以前、男性に裏切られたことがあります。
一回の裏切りでしたが、許すことができませんでした。
裏切られた男性とこれからも幸せに過ごせると思えなかったからです。
もう男性は信用できないと落ち込んでいた日が長くありましたが、それを変えてくれる男性と出会いました。
今は彼のことを信用して生活しています。
信じようと気持ちを持っていくのではなく、信じれる人と出会ったら、何も意識しなくても信じれると思いました。

No.9 回答者： kanae30#2 回答日時： 2006/08/30 10:24

こんにちは

携帯を持たない主義ならば、いっそご主人と携帯を共用するのは止めましょう。
あるいは共用しないで自分専用のものを持つ選択をするかです。
最低料金にすればそう高価にはつかないでしょう？
あなたが要らぬことで気をもむことに比べれば充分安価です。

ご主人のことを信じてやって行きたいと今思っているのならば自分が疑心暗鬼になりそうな状況に追い込むようなことは避ける、というのも「知恵」ではないでしょうか？

お互い一挙一動チェックしていたらする方もされる方もイキがつまります。
いらぬ妄想もつのります。
愛情がさめて他の女性に気が移ったということになっても、それはご主人があなたと離婚したい希望すると仰ってからじっくり考えればよい事です。
結婚というのは愛情が冷めたからさっさと離婚なんていう単純なものではないと思います。
これまでの９年間とにかく共に生活してきたというその実績があるわけですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

携帯電話の件ですが、わたしが彼の携帯を使用するのは
年に2回、帰省した時だけなんです。先週末携帯を見たのは
たまたま連絡を取りたい友人のメルアドをPCに入れてなかった為に
見ただけで普段は一切触りません。疑心暗鬼になっても
不信感を持っていても彼の持ち物をあら捜ししたりは
したことはないんです。自分がされて嫌だと思うことは相手にもしません。
自分を援護するようですが誤解のないようにお伝えしますけれどわたしはそういう人間です。
だから、先週末までそういう相手がいたことも知らなかったんです。
彼はわたしのPCの履歴から見たサイト、ページをのぞいています。
でもいいんです、わたしには何も隠すことはないのだから見られても一向に構わないんです。
携帯電話を購入するかどうかはまだ決めかねていますが
3年間やめていた仕事も再開しようと思っているので
前向きに検討してみようと思います。
結婚するのも大変な覚悟だし、離婚ももっと覚悟がいりますね。
わたしは親が離婚しているので自分は幸せな結婚生活を
していきたいと強く思っていただけに今の現状は辛いです。
でもそれも受け入れてがんばりたいです。

お礼日時：2006/08/30 16:14

No.8 回答者： noname#19743 回答日時： 2006/08/30 07:30

共用している携帯で浮気する事はないと思いますが、

私としては質問者様が風俗に行ったのを知って「嫌！」と思うのは当然だと思うし、いくら仕事とはいえ他の女性との個人的なメール交換なんて気分悪くなるのは当然だと思います。

ただ風俗にいった事を２年間もずっと言い続ける・・というのはやりすぎかな・・と思いました。
たった一度の出来心を２年間も引きづられたら私だって相手に対しての気持ちは冷めます。
２年間も言い続けるのならば、いっそその時に離婚すべきだったと思います。でも夫婦として今までやってきたという事はご主人の事好きだという事ですよね？好きで離れたくないのなら「許す」というか「忘れてあげる」事も大切だったのではないでしょうか？
質問者様は許していたかもしれないけど、自分の感情をコントロール出来ずにご主人をはけ口にしていたって事ありませんか？
９年も一緒にいるのですから、小さな嘘は少し見逃してあげましょうよ。小さな嘘が大きくなった時にだけ言えばいいと思います。
「１つの愚痴を言えば、１００の愚痴をうむ」
一つのことを言い出したらキリがないですよ。
「追えば、逃げたくなるもの」
ご主人を責め追い立てると本当にいなくなってしまいますよ。今はデーンと構えてゆったりした気分でいて下さい。　

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

2年もの間、不安になる度にきつい言葉を言ったりしていたことは
今思うと異常な自分だったと思っています。
あるきっかけで彼から言われた言葉で一気に目が覚めました。
言われた言葉はとても辛いことでしたが気づかせてくれた彼にはとても感謝しています。
でもそれからしばらくは「こんなわたしは生きている価値がないのかも」と自分を責め続けました。

事件が起こった当時、責めてしまう自分自身にも嫌気がさし
何度も離婚して欲しいと言いましたが、彼は受け入れてはくれませんでした。
それが今は離婚したい気持ちも正直持っていると言っています。
そこから考えられることは自分が悪者になっている状態での
離婚はしたくなかったのだろうと。
わたしが悪者なら離婚は考えられるのでしょう。
「人は誰でも自分が一番かわいいのは当たり前でしょ」
と昨晩言われて本当に悲しかったです。
「そうか、この人はわたしの為に自分を犠牲にはしないんだ。」
そうわかりました。わたしはそういう覚悟で結婚したので
彼を守る為になら自分を犠牲にするつもりでいました。
その考えは重過ぎると言われてもしかたがないでしょうけれど
そういうわたしだから裏切りは許せなかったのだと思います。
でも反省した今、わたしは新たな気持ちで彼をもう一度好きになりました。
だから彼も変わってくれることを望んでしまうんです。
皆さんのお返事を読んでいるととても勉強になります。
気づかされることが多々あり、また反省です。
十分な反省ができていないからうまくいかないですよね、きっと。
ちゃんと新しい自分になれるような努力をしていきたいです。

お礼日時：2006/08/30 15:53

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2006/08/30 07:23

４０代既婚男性です。

男は、同じ人間だから、人としてどうあるべきかという部分もありますが、「オス」としてどうなのかという部分もある、ある意味ひ弱な存在と考えています。勿論その考えは、男性のエゴや言い訳ととられかねないとは思いますが。

男性は、あらゆる意味で強くあらねばならない、強くありたい。精神的にも、社会的にも、肉体的にも、そしてセックスでも。

例えば、銭湯や健康ランドでも大きな人は隠さず妙に堂々と、ある意味見せびらかすようにしている人もいます。トイレでも、さりげなくチェックしているようです。（私の周辺の男性だけだったりして(笑)）そんなことは、女性から見るとバカバカしいと思われるでしょうが、男なんてそんなバカバカしいことが気になる存在なのです。

だから、ご主人が抱えているというコンプレックスは、ご主人にとっては思春期以来の根深いものかもしれません。あなたの優しい言葉には感謝しています。当然です。それで救われた部分があるのは事実です。
しかし、それでは救われない部分もあります。優しいからこそ、ダメな自分がより強く意識されてしまうのです。これはご主人自身が強くなって、乗り越えるしかない部分でもあります。

そんなご主人がどうして風俗に行かれたのかわかりません。極端に少ないということはほぼセックスレスに近かったのかもしれませんが、元々性欲が強かったのをコンプレックスで我慢していたのか、自分で処理するのが嫌になったのか、妻以外の女性で（特に気遣ってくれない、ある意味芝居がないと思いこんでる？）世間的にどうなのか試してみたかったのか、能力向上を試みたのか・・・それはご主人にしかわかりません。

しかし、あなたが「できれば」風俗に行って欲しくないという常識的な願いをもっている以上、こんな自分に我慢して妻でいてくれている以上、あっけらかんと、風俗に行ってくるからよろしく！とは言えないでしょうね。あなたに気兼ねしていればしているほど、嘘をつくのは当たり前と考えます。どうせばれるのだから行かなければいいのですけどね。

そんな中で、色々な感情を背景に、ご主人にひどい態度をとったとのことですよね。勿論、言葉でも色々言ったことでしょう。確かに、風俗、嘘、そして「私とはしないのに他ではできるんだ」と悔しさでいっぱいになったわけですからね。落ち着かれたという現在のあなたが書くその言葉からも、当時はいかばかりか想像したりします。

しかも、「こんな」主人に、風俗に行く「勇気」というか「根性」があったの？という、やっぱりそう思っていたのかという感情があるわけですからね。ただでさへそのあたりに敏感になっている、コンプレックスを持っている男性ですから、幽霊の正体見たり枯れ尾花的な反応を示すのですから、鼻先に幽霊を突きつけられた感じがしたでしょうね。

具体的に、何を、どこまで言ったのか。多分重要だと思います。まさか子どもがいないことに触れるようなことまでは、原因がご主人ではなくても、言ってないとは思いますが。

しかしご主人は、嘘をついて、風俗に行って、裏切ったのは自分だから、その点でも自分を責めたことでしょう。あまり言い返したりしなかったのではないのかな？と思ってしまいます。その後、例えば「もぅいい加減にしてくれよ！」と逆ギレのようなことはありましたか？おそらくなかったのではないかと思っています、上記のような理由で。

確かに、後悔して態度を改めたのに、ご主人のほうは変わってくれはしなかったのでしょう。そのことにショックを受けるのも、当然だと思います。しかしその文にもあるように、そのことは、あなたにとってはすでに過去かもしれませんが、ご主人にとっては現在進行形かもしれませんよ。
消せない傷というものは、やっぱり世の中に存在するのです。特に常に他者から、自らえぐり続けている場合には。

他の方も書かれていますが、夫婦共用の携帯で浮気をするのは、よほどのバカか、ばれてもいいと開き直っているのか、ばれて欲しいと思っているのか、ほぼオープンにして大きな嘘をつくためかのそれかです。嘘のために無防備を装う程の上手な嘘をつける人かはあなたしかわかりません（そんな人は、風俗なんてばれないと思います）が、一般的には浮気をしていないでしょう。
だから疑念は封印、あるいは流せた方がよいです。

かなりややこしい状況になっていると思いますが、あなたは、殊更ご主人を大切に、優しくされた方がいいと思います。二人でデートをし、あなたから甘い雰囲気をつくられては？スキンシップをたっぷりとり、できればセックスもされるとよいと思います。おそらく時間がかかるでしょうが。石の上にも三年とも言いますからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

naganumajyunさんがおっしゃってくださったことはほぼ彼も
思ったり感じたりしていたことだと思います。
ただ子供のことは結婚4年目くらいの時に「そろそろ欲しい」と話し
一時は子作りしていました。病院へは行っていません。
わたしは少し通いましたが正常な体でしたので排卵日を調べて月に1度。
それ以上はお願いしても無理でしたので。
まわりは「引っ張ってでも病院へ連れて行き、彼も調べたほうがいい」と
言いましたが、彼の気持ちを考えたら「わたしの体ができないだけだから」と言っていました。
うそは嫌いですが、彼を守る為の嘘ならつきます。
それがのちの事件が起こった後、「子供は欲しくない。元々欲しくないと思っていたし、この先もずっと考えは変わらない」
この言葉を言われた時は「じゃ、なんで思わせぶりに子供をつくろうなんて言ったの？」と責めました。
どれだけわたしが傷ついたとしてもやはり責めたりするべきではなかったのでしょうか？
結婚当初から「彼は子供は3年後くらいでいい」といい
わたしはそれにしたがって、どんなにまわりから言われようが
ずっと自分を悪者にして彼を守ってきました。
あのような言葉を言われても今も「作らない主義なの？」「なんで作らないの？」
そう言われても自分のせいだからと言っています。

普段、わたしが穏やかでいればとても仲の良い夫婦でいられます。
旅行にも行きますし、デートもしています。
でもわたしだって感情的になることもあります。
そうなると彼は途端にかたくなになってしまいます。
わたしがお人形のようにしていれば彼は満足なんです。

＞例えば「もぅいい加減にしてくれよ！」と逆ギレのようなことはありましたか？

ありましたよ、何度も。他の誰も彼が怒った姿を想像できないと言いますがわたしには怒ります。
「いい人」でなければいけないと思っている人なので
外では100人のうち彼をあまり好きではないと言う人は一人いるかいないかだろうと思います。

お礼日時：2006/08/30 15:14

No.6 回答者： Reffy 回答日時： 2006/08/30 07:23

他の方へのお礼回答を見て思ったんですけど……。

ご主人はものすごく性欲があるタイプではない、でも風俗へ行った。今がご結婚９年目でそれは３年前、ということはご結婚６年あたり。コンプレックスかもしれないけれど、回数は少ない。
人それぞれですから絶対とは言えませんが、もしかしてご主人が風俗に行かれたのは、ご自分を受け入れてくれた奥様のためにも、自信を付けたい、パワーが足りなくてもテクなどで喜ばせてあげたいという気持ちがあったのではありませんか？
６年目で子供がいないとなると周囲からもなんとなくのプレッシャーがかかったり、からかい混じりの会話もあったりして自分の気持ちを整理するのが難しい時期です。お年からいってまだすべてを諦める時期でもないでしょうし。
元々そういう行為にあまり興味のない方だったら、風俗に行く事自体、かなりの覚悟を持って行かれたはずです。どうしよう、どこにしよう、どういう場所で？とか。
そういう覚悟を決めた「決行」だったとしたら、それは妻にうちあけたくない、打ち明けられないチャレンジになりますよね。裏切りと取るか、研鑽への努力ととるか、微妙だと思います。愛する妻との夫婦関係を改善したくて、覚悟を決めたのに、事情もしらないでもう嫌いだ、不潔で裏切りで、一切仲良くしたくない！という態度を取られたら、私がご主人でも逆ギレします。そんなに自分が信用出来ないのか、と。風俗も、その時に気に入った相手ができて何回も通いこんでしまったのなら話は別ですが。その時だけなんですよね？

もし真剣にやり直しを考えておられるなら、例えば友人からのアドバイスがあった……でもいいので、ここで得た色々な話をもとに、ご主人になにがいけないのかを聞いてみたらどうでしょう。
もしかしたら「親がするように監視されるのが苦痛」なのかもしれないし「愛ゆえだとしてもあまりに嫉妬深い態度を取られると鬱陶しい」と感じていらっしゃるのかもしれません。

もう少し色々な小説を読むとか映画を見るなどして、ご自分の行動の方を客観的に勉強してごらんになることです。精神的に大人になりきれていないのかな、とも感じられますよ。女性はある程度の年になり、成熟してきたら夫を母のような愛情で包んでこそ、一生かけて大切にされるようになる……と愚考します。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

風俗にいった理由としてはReffyさんがお話してくださったようなことを彼も話していました。
この告白を聞いたのはたまたま友人のご主人が風俗へ行ったと友人より打ち明けられて
「彼女、ショックを受けていてとてもかわいそうだった。でもあなたはそういうことをしないよね？」
そう聞いた途端、顔色が変わり、行ったのなら話してと言いました。それで事の真相を知ったのです。
1度だけしか行っていないのなら笑って済まそうと最初は思っていました。
実際、行った理由も聞いた時点で怒るべきではないと思っていました。
でもよく話を聞いていくうちにそれからハマって何度も何度も行ったことが分かり
それも無理やり同僚に連れられていったというわけではなく
自ら同僚を誘って行っていたそうです。その同僚も
プライベートでわたしも一緒にお付き合いしている人だったことから
とても深くショックを受けました。どうして止めてくれなかったんだろう？と。
さらにその時に彼に特殊な性癖があることも知りました。
頭では理解できても心が感情が追いついていけませんでした。
でもしばらくして、その性癖もわたしは受け入れるべきだと思い
「あなたがそうしたいならそういうSEXをしましょう。それもお互いがよいSEXができるならわたしはそれでもいい」
SEXに関しての発言にはものすごく神経を使っていました。
それ以外のことでわたしが彼にしてしまった態度に関しては非常に反省しています。
精神的に大人になれていないのだとわたしも気づいていました。
でもどうやったらおとなになれるの？汚い部分もなんでもなかったことのように
振舞ったり自分で飲み込むことができたら大人になれるのでしょうか？

お礼日時：2006/08/30 14:24

No.5 回答者： yakyutuku 回答日時： 2006/08/30 06:56

まず、客観的に見て旦那はまだ何も裏切っているとはいえません。

あなたが以上に束縛しようとしているだけです。夫婦といえどもお互いの交友関係を全て管理するのは異常としか言いようが無く、別に同僚とのメールを報告しないのを隠しているとは言いません。そもそも共用の電話を使って連絡取ってる時点で旦那に隠す意思はありません。それにもし旦那に特別な意識は無く、同僚の女性側に意識があった場合、余計な心配をかけないのが思いやりです。そういった場合もあなたは裏切りといいますか？それにはっきり言ってあなたのように異常な束縛を向ける妻にいちいち報告なんて面倒で考えただけでもぞっとします。少しは冷静かつ常識的なものの見方をしないと、いいかげん旦那さんに愛想をつかされかねませんし、そういう息苦しさが旦那を浮気に走らせかねないということをお考えください。なんか身勝手で幼いイメージを抱いてしまいますが、9年も夫婦やってんですから少し落ち着いたらいかがですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

わたしは束縛しているなんて思ったことがありませんでした。
気づかせていただけてよかったです、ありがとうございます。
でも彼はわたしが携帯を使う時はそういったメールの履歴は
全て消してから貸してくれていたそうです。これも彼なりの
配慮なのかもしれませんが、わたしはメル友がいると
話してさえくれていたらこんなショックは受けなかったでしょう。
わたしが言いたいのはそういうことです。隠されたことが何よりもショックだったのです。
わたしの考え方が幼稚だと言われればそうなのかもしれないと
今は感じています、9年も夫婦をしていてもまだ彼に
恋をしているような感覚です。1日のうちに会えるのは
睡眠時間を除いて3時間程度、月の半分は出張で家にはいません。
だから全然落ち着いた感情を持てないのかもしれません。
それも事実だと思います、ただ今はとても精神的に
落ち込んでいて厳しい意見が出てくることも承知は
していましたが、現実として目の当たりにすると
辛くて、今は感情的な行動をしてしまいそうで怖いです。
「異常な束縛」をしてしまっていたんだという認識は
きちんと持ちます、その上でいろいろと考えていかなくてはいけませんね。

お礼日時：2006/08/30 13:42