ママ友とはこんなものですか？ (1/2) - 妊娠 - 教えて！goo

No.15です。
質問者様は、相手の気持ちを察することのできる素晴らしい方ですね。そして、その分、自分もとてもデリケートになっている。
私も子供ができるまでは、深読みもしましたし、クヨクヨ気にして前に進まないことも多々ありました。
でも、今は人の親です。今までと立場が違う。子供の良きお手本にならなくてはいけませんよね。こもりがちな子より、社交的な子になって欲しいと誰もが願うと思いますが、それはまず、親が子に示してあげることから始まると思います。
ちなみに、私の親は社交的ではありませんでした。当然私も内向的な子供でした。なぜって、どうやって接していいかが分からなかったんです。親が誰かと笑い合ってる場面を見たこともない子供が、どうやってそれを想像することができるでしょうか。
私が、自分を改革し始めたのは、１０代後半。そして、私が親を社交的に変えました。でもそれでは、遅いのです。何よりも集団生活の大切さを学ぶ、小中学時代を棒に振ることになります。

そうしたくないので、私は、５ヶ月からサークルに入れ、１才２ヶ月の今では、公園に連れ出して、滑り台を一人で滑らせ、何でも順番があるということを学ばせ、友達とカケッコをさせ、私も一緒に子供・ママ友と、走り回っています。何も、毎日じゃなくても週１でもいいんです。そういうことを学ぶことが大切で、毎日やる必要はないし。
息子は１才２ヶ月ですが、友達同士で物を取りやったりしながら、貸したり譲ることを覚えてきています。
そうやって、体験しないと学べないことを大切にしていきたいのです。

私のママ友とは、私自信が気が合うとか、趣味が合うとか、楽に過ごせるというレベルではなく、このママ友から受ける刺激が、私と結果として子供に、良い影響を与えるか否かで、判断しています。

だって、私が気が合わないという程度で、そのママ友と縁を切ってしまったら、子供にとっては良い友達を、私が奪ってしまったことになりますし。

多少、口が悪いとか干渉がましいママ友の方が、実際はとても良い（えらい）ことを言って、そして親身にしかってくれたりしています。
こんな風に叱ったり、干渉してくれる人って希少価値だと思うので、逆にありがたい。

質問者様は、状況の報告のし合いが少し嫌いな様ですが、それこそ視野を広げる大切なことではないですか？自分だけの判断で育児していたら、とても視野が狭い、そんな子になると思います。現に私がそういう子でした。

もしかしたら、色んなママ友の苦労話や、ちょっとした工夫話、育児本には載っていないような事故の話、など、貴重な話をしてくれたかもしれない。

そこまで、仲が深くなる前に切ってしまうなんて、とてももったいない。ムっとして、会話が表面的なもので終わってしまう。。せっかくのチャンスを逃しています。

ムっとした気持ちを、どうにかして相手に分からせるとか、うまく対処するとか、それも大切ですが、自分が更に向上するチャンスをつかむことって、ホント難しいことだと思います。

どちらが子供にとって大切か、天秤にかけてみて下さい。
ママ友は、自分だけの友じゃない。子供にとって必要な情報減であり、子供に良い刺激をくれる友達のママなんだ、と思っています。

自分の親の社交性のなさが、とてもコンプレックスだった私の意見です。母親が子供の視野を狭くしたら子供は不幸です。集団生活は甘くない。子供の今後を必死に考えたらどちらが大切か一目瞭然ですよね！

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質問ありがとうございました。回答させていたきます。
赤ちゃんは、日光欲、食欲、沐浴、睡眠欲、などの欲がります。

自分の苦手と言う意識から、せっかくの興味をうばってしまうのは、子供を産んだからにはもったいないと思います。

歩きはじめる前から、お座りの状態でも、初めて見る犬や猫、鳥に興味を持ち、そこから言葉が出てきます。

お母さんにも話しかけてくる人はあるはずです。
わずらわしいと思われるかもしれませんが、
一人で子供と公園にいると、それさえうれしいと思える事もあります。

子供を持ってあなた自身も強く変れるのです。
自分の子供を悔いなく育てるには、今出来る事を一生懸命にしてあげる事です。

一人で何も出来ないあなたが居なければこの子は生きていけない、その時こそ子育てを今の自分の仕事と思ってやって下さい。

そのうち幼稚園や小学校に行けば、見たくても見られなくなるのですから、話に聞かなければ、子供の状態も、悩みもわからなくなります。
その時に話を聞いてあげられるお母さんでいられるでしょうか。

「子育てを合理的にしようとしては駄目、面倒くさがっては駄目だよ。」と先輩ママさんにいわれましたが、まさにその通り、です。
少し大きくなると、「目をかけても手をかけるな。」
に変ります。

経験から、小さいうちに公園に行っていなくて、子供同士のふれあいが少なかった子供ほど園に入ってからのトラブルも多かった様な気がします。
おもちゃの貸し借りができない。
○○ごっこができない。等

歩かないうちに「寒くなってきたら、もう秋だね。」
「葉っぱが赤くなってきたね。」などの独り言みたいな
語りかけを沢山してあげてください。
ちゃんと聞いていますから。

今は自分の身体と時間を使って子育てをしてください。
わがままな赤ちゃんを乗り越えて育てる事であなたも大人になれます。
忍耐強くなれますよ。子供の為には自分の苦手云々は後回しでしょうね。

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No.16です。

＞こういう会話は、一体何のためにするのですか？
＞単なるそれぞれの状況報告のし合い？
＞この２つの発言の後、どういう会話が続くのですか？
＞それともここで終わり？

単なるそれぞれの状況報告のし合い、だと思います。
このあとの会話は
子供に向かって「アハハ、あらら。ごめんね～●●（子供）ちゃん、ダメママで～」
「私ちょっと気にしすぎかもしれないけどね～、アハハ」
って感じに続きました。

ママ友じゃなくても状況報告し合いって普通の会話じゃないですか？

「うちオムツ替えるのすぐさぼっちゃうんだ～」って言って、自分はきちんと替えるからって「そうだね～」しか答えてもらえなかったら、何か会話続きにくいし。自分の状況も言ってほしいです。


「うちのコ○○ができるようになったんだ～。」ってセリフもできていない方からすれば自慢に感じると思うんだけど,自分のコができていたら単なる報告ですしね。
そしてこのセリフはどちらのママ友にも言うと思うんですよね。


だから、そのママ友さんは普通のことをしてるだけなんじゃないかな、と思っただけなんです。

質問者さまが単なる状況の報告し合いが苦痛だということだと思います。

でも感じ方って人それぞれですから、質問者さまがイライラしてしまうのは仕方ないかもしれません。

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NO.14のaiai345です。

たくさんの回答を読むと、いろんなタイプの人がいるんだなぁと分かりますよね。
そのママ友さんの発言を否定的に感じる人もいれば、全く気にならない人もいる。それだけ、人の感性は様々なんだと思います。

だから質問者さん、大丈夫です。
自分の感性に合う人と、そのうち良い友達になって今よりずっと育児を楽しめるようになります。

私が初めての育児で自信あるように見えるようですが、私は育児に自信があるのではなく、自分の生き方に、そこそこ自信があるんです。育児といっても、人生の一部です。
私は自分がこれまで築いて来た価値観や人生観に自信を持っているんだと思います。たぶんちょっと苦労してきたから（笑）。

だから質問者さんとはきっと仲良く、良きママ友になれると思うんです。質問者さんが気にしちゃうようなことは、私はたぶん絶対に言わないし、お互い初めての体験の育児なんだから、基本的に励まし合って楽しく、苦労を笑い飛ばせるママ友同士になりたいです。育児は苦労はあっても、ものすごい宝の詰まってる、素晴らしい体験ですもん。

質問者さんは、すごく自分を振り返る勇気を持ってらして、今回の苦労について「それを直視しないともうだめなんです。で、質問してみました。自分ひとりでは、また逃げてしまいそうで」と書かれて、なんて素晴らしいんだろうと思います。
そういう人と、私はじっくり豊かに語り合いたいんですよ。刺激し合って、お互いに成長できそうだもの。質問者さんの周りにも、そういう人いますよ。まだ出会ってないだけで。

「切り返し文句」なんですが、これは余裕がないと出来ないんです。相手に「え！？」という事を言われても、平常心のまま、さらに大きな観点から笑い飛ばすのは、我ながら高等技（笑）。ユーモアは余裕がないと生まれないのと一緒です。

別に切り返さなくてもいいと思います。
その場で切り返せるのは、もともと攻撃的な部分のあるタイプじゃいと、難しいし。ごく普通に「そうなんだ、ふ～ん」「へ～、すごいね～」とボンヤリ興味なさそうに答えてもいいかもしれません。

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質問者さまは気にしすぎだと思います。
ご友人は自分のことをそのまま話してるだけだと思います。
うちのコは首すわりが遅かったのですが「まだ首がすわらなくて。。」っていうと「うちのコは2ヶ月くらいで座ってたよ」とか言われても、いいなぁ、と思っても、言った相手にイライラはしませんでしたよ。

上記のような会話は日常に的なものです。

たとえば
「私離乳食すぐさぼっちゃって、ミルクだけにしちゃうときあるんだ～」というと
「うちは外出しててもちゃんと持っていくことにしてるよ～」

「おむつすぐ替えるの面倒でさ～」というと
「私はこまめに替えるよ～。オムツかぶれできちゃうし」

「うちミルク○○なんだ～。安いし」というと
「うちは●●だよ。ちょっと高いけど」

質問者さまはこんな会話をイヤミだと思うんでしたら、やっぱり気にしすぎですよ。
私の周りでは普通の会話です。
責められてなんかいません。

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質問を読んで、ギョっとしました。私のことを言われているのかと思いました。私はそのママ友さんそっくりなんです。私の場合、いやみたっぷりの発言というか、はっきりと、こうした方が子供は喜ぶよ！と伝えています。その為、私の周りのママ友は私以上に、いろんなアドバイスや助言をくれるので、お互い助かっている状況です。
まるで昔の地方のうるさいオバサン同士の集まりなので、許されることだと思いますが。大抵の方は、とてもデリケートなんですね。。気をつけます。

私は少数派なんでしょうね。
私が質問者様の立場だと、ママ友さんが言うことに対して、＜このママはえらい！私もこのママに負けずに頑張ろう。良いお手本が身近にいて幸せ＞と思ってしまいます。
そして、実際、そのママ友と同様、できるだけ公園に毎日連れ出してあげます。
そのママ友の子供の方が成長が早ければ、その子をお手本に、うちの子もこのような成長をたどるのだろう、と想像を膨らませます。
良いお手本だと思う以外に、悪い感情は湧かないので、とても前向きに接することができます。
子供が５ヶ月からサークルに入っていますが、それはそれは、沢山の良い刺激が得られ、良いことはあっても悪いことはありません。今後、集団生活を避けて通ることはできませんし。
年上年下関係なく、他のママ友から、そんな育児じゃダメよ！とか、こうした方が良いわよ、的なことを、これでもか、という程言われるので、傷ついてる場合ではなく、どんどん自分に取り入れて、毎回成長させてもらってます。
多分、私自身が根底に自分に自信があるからかもしれません。だから、何を言われても、前向きにしか受け取れないんです。。

多分、質問者様も、いやみっぽい発言より、かえって、はっきりと助言されれば、案外あっさり受け入れられたりは・・・しませんか？

当たり触らず、距離がある、大人の付き合いもステキですが、親戚のおばちゃんのようなドンと来い的な付き合いは、深読みしている隙も無いので気持ち良いかも、、です。
深読み＆後ろ向きな付き合いより、前向き＆非難ゴーゴーの発言も良いトコしか聞かず、良いように自分に取り入れる、そんな付き合いは気が楽ですよ～

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とてもよく分かります。
たくさんの回答がつく点からも、多くの人の心に残る内容なんだと思います。
私の心にも残ったのでこうしてコメントしてます。

私は複数のママ友がいますが、気の合う人としか付き合わないので、そういう嫌なタイプはいません（付き合いません）。初めての育児でもお互い励まし合って支え合い、ストレスを笑い飛ばし合える素敵な関係のママ友たちを持っています。

質問者さんも、他でいいママ友との出会いがあると思います。

でも今回のことは大きな学びなのかも・・・と質問者さんの誠実な「お礼の内容」を読みながら思いました。
自分を振り返り、初めての育児で不安なことに思い至り、実は自分に自信がない点や、思っても口に出すか出さないかの感性の違いに気付いたり。質問者さんの真面目な姿勢が伝わり、素敵だなぁと思います。
私たち新米ママは、そういうことを、育児がらみの特殊な「ママ友付き合い」から学ぶのかもなぁと感じます。

私の正直な意見では、このようなケースでは「質問者さんの自信のなさ」が「無神経なママ友のデリカシーの無い発言を呼んだ」んじゃないかしら、と思えました。

私はいつも自信たっぷりで強そうにしてるんで、無神経なママ友からそういう発言をされることは有りません。万一されたとしても、逆に笑い飛ばすことでしょう。
「それで髪の毛切ったの？超～気合い入ってるよねぇ、あっはっは！」
「追いかけるの大変～って、うちも早く言ってみたーい！差をつけられちゃったわ、あっはっは！」
「毎日公園行ってるの？すっごーい！私、美白エステ行って児童館にしてるし、あっはっは！」

そんな話はさておき、その人とは今後もどこかで接点があるでしょうけれど、質問者さんのような真面目でお優しい人柄であれば、いくらでも今後、良きママ友が出来ると思います。

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２人の男の子のママです。

私もご近所に似たようなタイプの人がいて、その人に会うとイライラしたり、八つ当たりしたくなったりと質問者さんと同じように自分の気持ちを静めるのに苦労します(笑)
しかも、うちの上の子供とその人の下の子供が同じ年(ToT)
だから、これから義務教育終了までは絶対にお付き合いが続くと思うと憂鬱です。
でも、私がこう感じていると同時に相手も同じように感じているだろうと思います。
自分が嫌いだと思った相手から、好かれるって事はあまりないですよね？(笑)

あと、自分自身が経験してきた事ですが、子育てしかも初め子だと、とにかく周りや育児書の月齢例などで比較してしまうんですよね！
この時期、これこれが出来てないと遅れてる。あの子はもうこれが出来てるのに、我が子はまだ出来ないetc
そして、周りのママも同じように我が子と他の子の比較を悪気が無くてもしてしまってるんですよね。
質問者さんの相手の方も、悪意を持ってまで発言されてないと思うんですよ。ただ、ちょっと自分の子に自信(笑)があるんじゃないでしょうか？
だから、上からモノを言うような感じにとれて、癪に障るというか、癇に障る・・・
これから先、色んなママさんに出会うと思いますが、みんな比較はしてきますよ。
ただ、相手が不快に感じるように言うか言わないかだけの差です。この相手の人は人の気持ちまであまり考えないで口にする能天気な人なんだと思ってれば良いと思いますよ。
結局は、相性が悪いんだと思いますけど(笑)

その人ばかりがお友達じゃないですよ♪
これから、もっと気の合うママ友さんが見つかりますから、元気出してくださいね！

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似たような経験あります。
私自身も近所のお子さんを『かわいいねー』と褒めると
『○○(うちの子)だって十分かわいいじゃーん』と言ってきました。
わたしも皆さんと同じ気持ちです。
人としてデキテなくても子供は産みますからね…。
まだ人間としてなってない方なのだなと流すのが一番だと思います。
あなたと同じように思っている人はたくさんいると思いますよ。

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こういうママはいますよ。
別にあなたが悪いと言うわけではないと思います。

ただ気にするとキリが無いので、
何でも自慢したがりで、比べたがりの人だと
思いましょう。

そして、逆に子供が大きくなるとしりを叩かれて、
競争社会で必死に親の思う通りにいろいろさせらてしまう。少しこの先が心配な気もします。
その子はそれなりに頑張りやっていくでしょう。

人は人です。
あなたが、自分で良くないかなと思えば変えたらいいでしょう。
必要も感じてないのに同じ様にする必要はないです。
髪が長くて困っていれば切ればいい。
ドライヤーで乾かす時間がもったいないなら、切ればいい。自分が長い方がいいなら、そのままで。

ただ公園には行った方が、いろいろな面でいいかもしれません。

どうしてか？
情報も入るし、子供同士のけんかも経験できる。
子供のストレスも身体を動かす事で、少しは減る。

運動神経も良くなる。例えばブランコをこぐのだって
大きくなってもこげない子は結構いますよ。
自分で足を使ってこぐ事を覚えるので、
できるだけ、連れて行ってあげて下さい。

こんな悩みも聞ける人も出てくると思います。

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