プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

こんにちは&こんばんは。毎回たくさんのアドバイスありがとうございます。

お互いつき合った人が初めてで、もうすぐ2ヶ月経つ彼女がいます。(若干の遠距離です)
昨日の事なのですが、電話で話していて何か関係がギクシャクしています。
その発端は次の通りです。
僕の彼女は何度か僕の家(部屋)に遊びに来てくれました。ざっと、4、5回でしょうか。そこで僕は「今度は君の部屋に招待してよ」頼んでみたんです。そしたら、答はノー。何故かと聞くと「家の人に(僕の事を)どう紹介していいか解らない」からと言われました。そこで「僕はずっと紹介して貰えないの?」と聞くと「親に聞かれたら話す」と言われました。それに彼女の周りの友達(女)もだいたい同じような考え(彼氏でも自分の部屋に入れたがらない事)だと。
僕は何か納得いきません。「そんなに信用されてないの?」って思ってしまうからです。

僕の友達の彼女とかは全然平気で招待してると聞いたり、僕自身、つき合ってるのだからお互いの家に行き来するのやご家族に紹介されるのは自然な事という思いがあり、彼女と意見がくい違い、昨日は何か後味の悪い電話で終わってしまいました。
(現在、何か連絡が途切れています。)

女の子って例え彼氏でも自分の部屋にあんまり入れたがらないものなんでしょうか?
一日考えてみましたがやはり僕の考えというか思いは変えられないという事に気づきまし、彼女もどうやら自分の考えを変える気は今の所、ないようです。

この場合、どちらかが折れないと駄目なんでしょうか?
何か疲れてきてしまってます・・・。

A 回答 (24件中1~10件)

おいおい、ayrton-1さん、



まだ2ヶ月だよ。疲れるなんて、これからじゃないっすか?
恋愛にね、正解なんてないし、マニュアルもないし~。
自分に自信をもって行動していいと思いますよ~。

彼女が家に招待してくれない?
彼女一人暮らし?
家族と暮していたら、ちょっと無理かも・・・
呼びたくても、無理っすよ。

うちの両親は超厳しくて、家にくる異性は、結婚の申し込みをするときだけ!
結婚してからは、家族としてはあるけど・・・

家庭の事情はいろいろ人によって違うから、
呼んでくれない=信用していない
っていうことではないと思いますよ。
っていうか、BFとしてお互いの家を行き来できるほうが私にとっては不思議・・・

あなたの恋愛観、彼女の恋愛観、私の恋愛観、それぞれ違うから・・・
妥協するところは妥協する、どうしても許せないときは、お互いの妥協点をみつけよう!

自分の意にあわない=もうつきあえないってことはないと思うな~。

がんばれよ~。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「自分の家に呼ぶのは結婚の申し込むする時だけ」っていうのは何か昔というか古い考え方だなって思ってしまいます。
彼女は僕とデートする時に親に「遊びに行ってくる」としかいわないそうなんです。
何かそれって僕にしてみたら、「僕は彼氏でも友達のうちの一人でしかないの?」って思ってしまうわけなんです。
彼氏と友達って同じもんなんですか?
それが僕にはショックでした・・・。

お礼日時:2002/04/01 18:45

こんにちは!!え~と、それはまだ相手の方の警戒心がとけきっていないからではないのでしょうか??私も遠距離ですが、会った回数はさほどないので、まだ少し警戒心がとけきっていません。

だから相手は私の家にきたがっているのですが、私は断っています。また、この場合どちらが折れるべきかは…う~んもう少し様子を見たらいかがでしょうか?そのうちにきっと警戒心もとけて、自然に家えさそってくれる時がおとずれるかもしれません。私はちっとも偉そうなことをいえる立場ではありませんが…。でも疲れてきてしまっているのは気がかりです。様子を見る余裕があればいいのですが…。応援しています☆★☆
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
と言ってももう短い時間ではありますが何度も外でデートしてるんですよね。
正式な一線は越えていませんが、かなり深い関係にはなってるんです。
それでも警戒心を説いてくれないとは・・・
何かショックです。

お礼日時:2002/04/01 18:50

ええっと~僕も彼女は、彼女いるときに遊びいけました。


どうやったかといえば、ちょうど同じ学校の後輩だったんで、勉強教え行くという理由にかこつけて行きました(爆)でもその時親父さんに見つかって、二度と行けなくなったんですけどね(自爆)
だから何か理由つけていくとかどうですかね?相手が嫌がったらそれはしょうがないですけどね。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
理由つけですか?
今の所はなさそうです。

お礼日時:2002/04/01 18:52

自分の部屋には招待したから、彼女も招待して欲しいというのは、ちょっと強引なような・・・。

気持ちはわからなくもないですけれどね。

招待しないから、親に紹介しないから信用していないって言うのは頭が固すぎやしませんか?
相手の親御さんにきちんと挨拶してという姿勢は良いと思いますけれども、先方には先方の(彼女・彼女の家)考え方もありますから、それを考えてあげるのも優しさだと思います。

女性の場合、自分から彼のことを話すのって結構大変な場合が多いですよ。隠す訳ではないけれど。。。こっぱずかしいのもあるし、ある程度の年齢もあれば、肉体関係もあるかもしれないので、そういうのをやはり親からすれば、いろいろ考えてしまうかもしれないし、そうなると何か気後れするのも無理はないのでは?それは、そういう失敗はしない、肉体関係は結ばないとかそういう不誠実な事(考え)はないと言っても、心配するのが親ですから。そういうところに、「彼ができました、家に招待するよ」とは言いにくいですよ。
家に娘の彼氏が来る時→結婚決まった時と感じる親御さんもまだ多いと思いますよ。
なんか堅苦しくなるのも嫌だと思うかもしれないし。

私の場合は、父が大勢で食事をするのが好きなもので、彼でも友達でも食事に呼びたがります。そんなもんで、歴代の彼は家に遊びに来ています。父は私の判断に任していて、何も言わないですが、母は最初は気まずそうでしたよ。そして、私は、やっぱり彼だからといって、自分の部屋にずっといられるのは好きではないです。なんだか恥かしい。

そんなに自分の思いを通して彼女の部屋に行ってどうするのですか?楽しく過ごしていればいいのに。好きな気持ちが一番ですよね?そういうのは招待するとか、紹介するとかで分かるものではないと思います。
きっと今まで打ち解けていた所に、食い違いがでたからちょっとショックだったのかな?と思いますが、どーんと構えていればいいと思いますけど。

いろいろ悩んだりするのも恋愛の醍醐味ですから、疲れたーなんぞ言わずに、もうちっと余裕みて突き詰めすぎないようしたら如何でしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
denchuさんははあんまり部屋に入れたがらない方なんですね。
そういう人も多いって事なんでしょうか?
僕は単なるボーイフレンドとして気軽に彼女の部屋に行きたいと思う訳で結婚とかそういう大事な時じゃないと行けないものなんでしょうか?
あ、それからね、部屋に招待したんじゃなくて彼女が「(僕の)部屋に行きたい」と言ったんです。何か信用していいのか確かめたかったらしくもし僕が断ったらもう付き合いはしなかったそうです。
そんな事聞いたから「だったら僕の方も彼女を信用したいから一回招待してくれてもいいのに・・・」って思うわけなんです。
そんな変な考えなんでしょうか?

お礼日時:2002/04/01 19:01

貴方は、彼女の事それほど好きじゃないんだと思う。


まだ2ヶ月でしょ!好きなら家に入れてくれないとか
家族に紹介してくれないとか、そんなこと2の次で、
彼女に会って楽しく過ごせたら、それでいいんじゃない?
こんなことで折れるとか折れないとか、疲れるとか
何故、そういう言葉が出てくるのか不思議。
長く付き合って、馴れ合いになってしまった
別れの近そうなカップルみたい。

無理して付き合い続けることもないと思うけど?
大事なのは、周りがどうのじゃなくて、
自分の気持ちと彼女の気持ちじゃない?
信用されてないみたいって
信用されて当然みたいなこと言うけど、
貴方は、つい最近までネットの子が気になったり
してたんでしょ?
愛されてないのって、感じるものです。
信用したいけど、不安もあるんじゃないかな。

このことに関して、「受け入れる」じゃなくて、
「折れる」という気持ちで次に進もうとするなら、
やめにした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
たしかに僕は先日まで二股に関して悩んでおりました。しかし真剣に悩みよく考えてそして彼女を大事にしようと決意しました。僕が二股しそうになった事は誉められる事じゃないのは解っていますが、彼女一人を見つめていこうと思っていた矢先にこういう事で意見がくい違うと何か僕の思いを知らないで・・・って思ってしまうのです。(←たくさんの方に非難されるでしょうが)

たしかに会ってるだけで楽しいのは事実ですが、いつもどっか行くばかりではなく彼女の一番身近な場所(僕が思うのは彼女の部屋)に行ってみたいというのはそんなおかしな事なんでしょうか?

お礼日時:2002/04/01 19:08

ayrton-1さん、こんばんは。



仕方ないですよ。彼女に限らず誰だって招待できない理由があるものですよ。
でも、あなたの部屋には来てもらってるんですよね?だったらそれだけで良いじゃないですか。
もうちょっと我慢してみたらどうですか?きっと親に見られたりするのが恥ずかしいとかあるのかもしれませんし。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:38

毎度お邪魔。



ayrton-1さん、ちと頭が堅すぎるぞ。

人には人それぞれの考え方、物事の捉え方がありますよね。
この事実は認められますか?
(認めていただけるのを前提として、この後はお話します)
ということは、人それぞれに心地良い距離感・家族観だってあるということです。
彼氏が出来たらすぐ家に呼んで家族に紹介したいタイプの女の子もいれば、
そうじゃない子もいる。
ただそれだけの話じゃないのかな。

ちなみに私自身は、照れくささが勝ってしまい、彼氏を紹介できないタイプです。
デートに出掛ける時も、「遊びに行ってくる」としか言いません。
どうして、と問われても「だってなんか照れくさいし、親にイラナイ心配
かけたくない」としか言えません。

彼女と親御さんとの関わり方、親御さんの厳しさはどうなのでしょう。
いつまでも、娘には悪い虫(ゴメンね)が付いて欲しくない、
と思ってしまう古いタイプのご両親だって、少なからずいます。ホントに。
もしそんなご両親だったら、ayrton-1さんを家に連れてくることは
彼女がお家で居心地が悪くなるだけじゃないのかな。
最悪「もうお付き合いはやめなさい」なんて言われる可能性だってあるし。
(ホントにこういうタイプいるんだってば(笑))
それか、とーーても恥ずかしがり屋さん・テレ屋さんの彼女かもしれないでしょ。

ayrton-1さんがAをAと思っても、彼女にはA´に見えるかもしれない。
自分がAだと思うからって、彼女にも同じ意見を求めちゃいけないな。
今回は家に呼ぶ呼ばないの話だけれど、これから先付き合っていく上で
いくつも同じような意見の相違に出くわすことでしょう。
でも、しょうがないよ。違う人間なんだから。

それにね、「友達は~だから」って言ってたらきりないよ。
彼女とあなたの問題です。
平均がどうだからってモノサシで測ってばかりいたら、疲れちゃう。

幸いお互いの意見の違いはきちんと話しあえているみたいだから
まだ大丈夫。(話しあえないで溜め込んでバクハツしちゃうことって多いから)
二人で充分話しあった上で一つ一つ折り合い、歩み寄って初めて
いい関係って築いていけるんじゃないかな。
(エラソーに書いてるけど、私と彼もそれを勉強中)

深呼吸して、気を鎮めて、今回は彼女の意見を酌んであげませんか。
ayrton-1さんの男としての株もあがるかも。
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この回答へのお礼

・・・そういうものなんですかね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:41

彼氏が出来たっつー事を親に知られるのが恥ずかしい時期がありましたねぇ・・・。


今は年齢がアレなんで、さすがに何ともないですが(笑)
あと、私の後輩(女の子23歳)なんかは、家があまりにもボロいんで、
彼氏を家に呼べないんですぅ~って嘆いてましたね。
親が厳しくて、彼氏を家に上げるなんてとんでもないっ!っていう人も
いるだろうし。
人それぞれに、色々な理由があると思うから、彼女が「来てね」って
言ってくれる日を待ってあげてはどうでしょうか??
半年くらい経っても家に上げてもらえないようなら、改めて言ってみれば
いいと思いますが・・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「人それぞれの事情がある」
たしかにそうかも知れませんね。少し考えてみます。

お礼日時:2002/04/02 00:47

NO5です。


>たしかに会ってるだけで楽しいのは事実ですが、いつもどっか行くばかり
ではなく彼女の一番身近な場所(僕が思うのは彼女の部屋)
に行ってみたいというのはそんなおかしな事なんでしょうか?

その事自体は、おかしなこととは、一言も言ってません。
ただ、彼女が嫌だと言ってるのに、自分の思いを押し通そうとするのはどうかと。
意見の食い違いって色々あると思うけど、お互いに折れるというのでなく、
話し合って相手の考えを尊重して、受け入れたりする事も必要ということ。

失礼かもしれないけど、彼女と付き合ってやっていると考えてないですか?
そんな気がしてならないのですが。
貴方が貴方の考えを持つように、彼女も彼女の考えがあります。
自分の考えが全てじゃないでしょ?
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。
別につき合ってやっているという思いはさらさらありません。
ただ、僕はお互いの部屋を行き来するのは当たり前だと思っていたのにこんなにも拒絶された事に対し、驚きと戸惑いがあるんです。しかし多くの方のご意見を読ませて頂いてそういうものなのかなって何か思えてきました。

お礼日時:2002/04/02 00:52

 初めまして。


 この質問に対するアドバイス・回答とそのお礼を読まさせてもらったのですが、「ayrton-1さんは自分の考えを肯定してくれる回答を待っているのかしら?」とふと思ってしまいました。(でも、この感想は私のものすごい個人的な感想なので、気を悪くしたらごめんなさい。)

 私の経験ですが、家族に彼氏として紹介したのは後にも先にも夫だけで、夫を紹介した時も「結婚したいんだけど」と言って連れて行きました。
 夫と付き合う前にも何人か彼氏はいましたが、家に呼んだこともないし、家族にも紹介したことはないです。

 別に夫以外の彼氏を信用していなかった訳ではないですよ。
 ただ家族や兄弟と自分の彼氏や恋愛について話をすることがなんだか気恥ずかしかったんです。
 家に連れてくれば、家族に紹介しない訳にはいかないでしょう?
 「どこで知り合ったの?」とか「どこに住んでる人?」とか聞かれるでしょ?(少なくともウチの母親は聞きます。)
 連れて行かなくなれば、「あの彼氏はどうしたの?」って聞かれて、「別れた」なんて言ったら、自分の失恋話をしなきゃいけなくなるじゃないですか。

 それが気恥ずかしいんですよ、話すのも親や兄弟に変に勘ぐられるのも。

 どこかに出かける時だって、「彼氏と遊びに・・・・」なんて言おうものなら、「どこに行くの?何時に帰ってくるの?」と聞かれるでしょ?
 別に悪いコトする訳じゃないですから、堂々と答えればいいのでしょうが、それすらもなんだかこちょばゆいんですよ。
 彼女さんが私みたいな考えかどうかは分からないですが、私みたいな人間も少なからずいますよ。

 「彼女の部屋に行ってみたい。」と言うあなたの気持ちは分からなくはないです。
 でも、世の中には「親は「彼氏=結婚相手」と考えていて、ボーイフレンドなんて簡単に家に連れて行けない」っていうお家だってあるだろうし、「彼氏・彼女を呼んで家族で食事をする」っていうお家だってあります、私みたいに「単に恥ずかしいから」と言う理由で家族に紹介したがらない娘もいます。

 そういう人が多い少ないが問題ではないです。
 ayrton-1さんから「僕は変ですか?僕の気持ちはおかしいですか?」と聞かれていますが、それが質問ではないですよね。

 ayrton-1さんの気持ちがあるように、彼女の気持ちやご家族とのルールだってあると思います。
 ayrton-1さんはそこを理解して、それでも「単なるボーイフレンドとして気軽に遊びに行きたい」と思われているのでしょうか?
 もし、そうでなければ、もう少し彼女のバックグラウンドを知ってからでも遅くはないのでしょうか?

 なんか、ちと辛口なアドバイスになってしまって申し訳ないです。
 でも、彼女さんと仲良くしていけるよう応援してますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:58

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