こんにちは。私には付き合って1年弱の彼氏がいます。
そもそも私が憧れていて、その想いが通じて
付き合う事になりました。

知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、
海外の事情に詳しい所など、
尊敬していますし、とても好きです。

でも、付き合っていて、たまに居たたまれなくなることがあります。
それは、彼が私を見下しているようで、
「そんな事も知らないの?」と蔑むことがあったり、
自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
です。

私は、私のままでありたいし、
そのままを受け入れてほしいのです。

でも、彼のスタンダードとする人物像と自分のギャップを
つきつけられる度にコンプレックスを感じて卑屈になってしまいます。

自分の未熟な部分は改善するよう努力していますが、
単に、彼の好みに合わせて自分を変えるのは、
自分を受け入れてもらえないようで寂しいのです。

私がタイプじゃないなら、タイプの子と付き合えば?
とひねくれたくもなります。
自分が自分じゃなければ、彼に満足してもらえるのに。。。
と、自分がキライになったりします。

そうやって卑屈な女になっていくのがとてもいやなのです。

この辛さに我慢できず、別れたいとも思いますが、
自分の劣等感は自分で克服しなくてはいけないのではとも思います。
でも、一方で、ありのままの自分を受け入れてくれる人と
付き合った方が幸せなのかも。。。とも思い、葛藤しております。

こんな想いをした経験のある方はいらっしゃいますか?

また、こんな状況を打破するには、どうしたらよいのでしょうか。

A 回答 (15件中1~10件)

彼の素敵なところに憧れて付き合ったけど、付き合うとその部分が負担になった‥


ということでしょうか。

付き合うことと憧れは別物だったと思って別れるのも、最初は好きだと思っていたことを、自分の都合で悪くみてしまうのはいけないと思って関係を見直すことも、どちらも勉強になることは変わらないと思います。


この場合、質問者さんが交際に関して一番求めているものを、一度自分の中ではっきりさせることが大切だと思います。

そこに罪悪感を持つことはありません。
あなたの人生ですから(^-^)/




ちなみに‥
そういうしっかり者の彼とうまくいく方法は、自分と彼を比べないこと、一緒にしないことです。

相手と自分の違う部分を比べてしまうから劣等感になるのです。
他人を見るような目で彼を見てみると、とても素晴らしい部分だって思えるはずです。

人は違って当たり前で、そういうところを尊敬し好きになったのだから、恋愛において自分と相手を比べるなんて、あってはならないことです。
どんな恋愛でも、自分は自分、他人は他人というスタンスが幸せだと個人的には思うのです。

また逆に、彼氏さんは自分の理想を質問者さんに押し付けているようなところもあるので(ここが悩みのタネかな?)、そうされる必要はないと思っている方がいいです。

私は私なのだから、とピシッと言えるくらいの関係が理想的です。


余談ですが、ありのままを受け入れてほしい‥というのであれば、それこそ、少し厳しいですが、質問者さまに対しても同じように、「タイプの(自分を受け入れてくれる)人と付き合えば?」と言いたくなるところです。
ありのままのご自身を受け入れてくれる方がいいなら、そういう方とお付き合いすればいいと、彼氏さんの立場なら思うのではないですか。

お互いにないものねだりをする関係になってるんじゃないかと、少し感じました。




尊敬し頼ることと、自分をきちんと持つことが、そういう方とうまく付き合える方法かなと思います。

もし、そんな自立した方とのお付き合いは自分には不向きだと素直に思うのであれば、一度別れるのがいいかと思います。
彼もそれでなにかに気付いたりするかも知れないし、モヤモヤするより行動を起こしてみてわかることも、たくさんあります。


人生はやり直しができますし、他の出会いもいくらでもあります。
深刻に思い詰めず、素直に軽い気持ちで自分の気持ちが楽になれることは何かを信じて、思うままに行動してみてもいいと思います。



あまりまとまっておりませんが、質問者さんにとって幸福な道が見つかるように祈っております☆
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またまたお節介ながら参上いたしました、sraosha78です。



開き直ることにしましたか。
そうです、それでもダメだっら彼と別れればいいのだから、頑張ってみて下さいね!
(別れることなんていつだって出来るのですから!)

大きなお世話ですが、私が開き直ったキッカケを、
もしかしたら使えるかもしれないと思い、お伝えしたくてもう1度アドバイスしてます。

私は、自分の良いところを探してそこを誇るようにしました。
コツはダメだと思っていることを、逆転して考えるのです。
私はお馬鹿だけど、努力家さんよ!という感じです。
それがいっぱい溜まったらご自分に自信、湧いてきます。
少なくともご自分を否定することは無くなります。

お礼を拝見したところ、本当に感じの良い方だと思いました。
他の方も仰ってみえますよね。
これ、良いところに間違いないです!
1つ目、簡単に見つかりましたね!!
頑張って下さいね。
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なんだか、昔の自分のことのようで、ほっておけない気がしました。



結論からいうと、わたしは別れを選びました。わたしから言い出しました。

わたしの場合、ほぼ一目ぼれで(生まれて初めてで、多分、最後でしょう)
つきあって”もらえた”、と、自分で思っていて、この人に相応しい女性に
ならなきゃ、と思ってもいたし、また彼も、例えば「花柄のワンピ-スの
似合う女の子がいい」と、かなり自分の好みがある人だったので、色々と
がんばりました。髪を伸ばしたり、似合わない服を着てみたり。

でも、逢っていると疲れるんです。逢っている時は、”逢ってもらえた”
と思っているので良いのですが、家に帰って一人になると、疲れたわたしが
いるんです。それってなんか変、と思った時に、別れを選んでしまいました。

わたしは多分、彼が好きだったのではなく、彼に憧れていたのでしょう。

今のパ-トナ-は一緒に変わってゆける人、です。わたしが、相手に合わせて
変わる、のではなく、一緒に同じ方向を向いて歩いてゆける人。
この人に出会ったとき、わたしはこのままで良いんだ、と素直に思えました。

けれど、あくまでも、これはわたしの場合、です。これが正解、ではないと
思います。
oohimiooさんが、自分をつくることに疲れていなければ良いのですが。
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こんにちは。



>こんな状況を打破するには、どうしたらよいのでしょうか。

多分、oohimiooさん、彼氏に自分の存在を全否定されていると感じているから
窮屈になってしまっていると思います。

その彼氏から言われたことでも、他の人から言われたことでも、ここにかかれ
ている回答でちょっときついなー思ったことでも、すこしは当てはまってる
ことがあると思います。

でもそれらの意見はoohimiooさん自身を”全否定”しているわけではないと思い
ます。

よく人に批判されると「じゃーあんたに欠点はないのか!」みたいに言いますが、
その批判した人だって欠点はありますよ。


 欠点の無い人間なんて世界中どこ探したっていないんだから。


なんか人から言われることに抵抗すると人からの客観的な自分に関する情報が得
られないと思います。

誰でも裸の王様になるのはいやだよね。

でも文を見る限りその彼が言うことはちょっとピントが外れているかも。

具体的にこうすればみたいなこと書いておきます。


>「そんな事も知らないの?」と蔑むことがあったり、

「へーそーなんだ。知らなかった。○○君って物知りなんだね。
そのこともう少し知りたいな」

みたいなこといってみれば。

>自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
>です。

僕もいろんな人に服のセンスが悪いといわれます。これは客観的に
見れば一利あることだといつも思ってます。

”周りに自分がこう写ってる”ことがわかるだけでも全然違うと思います。

でも他の子が着ている服をそのまま進めるのは・・・・正直言って
あまりエレガントさを感じません。

だから


「結構知識はあるけど、自分の意見やセンスをもってないんじゃないかな?
 だって他の子が着た服をただ持ってきてるだけじゃん。なんかつまんない
 なー○○君が私に似合う服ってどういうのだと思う?」

と逆質問してみれば。


>私がタイプじゃないなら、タイプの子と付き合えば?
>とひねくれたくもなります。

この反応、当たり前だよね。当然です


とにかく人に何か言われたら自分を全否定されたと過剰反応しないで
その意見の”いいとこどり”をしてください。

そうするとすんごく楽に人と対話できますよ。

一番わかりにくい自分の「客観的な情報」がどんどん入ってきて

今の彼よりももっといろんなことを知っている人間になれると思います。


                    まー軽くききながしとけば。
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初めまして。


質問を読んでいてまるで自分のことのように思ったので、さしでがましいかと感じつつも仲間に入れさせてもらいます。

わたしのパートナーも、わたしが言うのもナンですが、とても頭の切れる人です。
地元の公立高校から慶○大学に推薦で入り、さらには大学院まで推薦で進み、今の会社にもオファーを受けて入りました。研究者という肩書きを持ち、知的好奇心も旺盛。毎日ニュースを欠かさずチェックし、あらゆる方面にアンテナを張り、どんな人とも話をそつなく合わせ、そこそこ社交的で収入も世間の平均値より遥かに高い。。。と、ここまで読んだら「イヤミか?」と言うくらい素晴らしい人です。
ただ、わたしは彼と共に歩き、5年になりますが、毎日とても疲れます。
多分、そう言った「知的要素」の高い人は、日々の生活の中でも知らずにそれを求める傾向があり、一緒にいる人間がそれに合わせられないとしたら、毎日は拷問でしか無いと思います。
例えば、どんな面かと言うと、日米首脳懇談会があったとします。すると彼は、帰るなり、開口一番「今日の議題はどうだった?」と、こう聞いてくるわけです。で、わたしが怠けて昼寝でもしてようものなら「こんなに大事な問題をどうして見ていないのか!」と、こう言われるわけです。(仮に言われなくても思っているに違いないのです。)

あなた自身も書いてらっしゃるけれど、「こんな事も知らないの」と言われるのは、一種の侮辱です。人間、侮辱されることには耐えられないのが普通でしょう。ましてや、日々の生活の中で自分には悪気がないのに、相手が勝手に自分の価値観で自分を判断し、侮辱してくるのだから、これはたまらない。

しかし、そこでわたしは考えます。
本当に頭のいい人というのは、そんな風に「こんなことも知らないのか」などと言って、人を
バカにするものなのか。答えは「否」です。

あなたの彼とわたしのパートナーが一緒とは言いませんが、わたしは「知識がある事」「仕事に対して有能なこと」が、そのまま『頭がいいこと』につながるとは思っていません。
どんなに地位や名声があっても、人をバカにしたような態度を取った瞬間、その人間の人間としてのレベルも地に落ちると思っています。

ましてやわたしとパートナーとの年齢は一回りも離れているのです。知らない事があっても不思議はないじゃないですか。それを「こんな事も知らないの?」なんて。。。。

一緒に歩くうちに、わたしは彼と歩くのが苦痛に感じるようになって来ました。
そのうち、知らないことを「知らない」と言うことがイヤになって来ました。友達と話していて「何それ?知らなーい」と言うのと、彼に対して「知らない」と口に出して言うのは意味が違って来たのです。彼に「知らない」と発言することが「わたしはバカ」と言ってるのと同じように感じて、すごく哀しくなって来ました。

5年経った今、思うことは、『無理せず、自分が自分らしくいられる人』をパートナーに選べば良かったなあということです。
あなたも、『卑屈な女になっていくのがとてもイヤです』と書いてらっしゃる。人間、「無理」は続かないものです。『自分の劣等感は自分で克服しなくては』とも言っていらっしゃいますが、『劣等感』はポジティブに乗り越えるものであって、つらく感じながら、苦しみながら克服するのはちょっと違うと思います。
「彼はマイペースで他人の気持ちに鈍感。。。」というニュアンスのことも書かれていましたが、わたしはマイペースな人は「優しくない」と思っています。他人に合わせることが出来る人が優しい人で、自分のペースだけを優先する人は、結局、一緒に歩く人間が苦労を背負わされるんです。

何だか厳しい発言になってしまいましたが、わたしとしては、あなたの価値観に合った、安らげる人を探した方が、長い眼で見てあなたの幸せに繋がると思います。
文面から察するに、あなたはとても聡明で、どんな場面でも彼をかばい、(他者へのお礼に「彼が悪いのではなくてわたしのコンプレックスの裏返しだったのかもしれません」などと書く辺り。)何とか彼と自分の妥協点を見い出そうと必死になっているように思えます。
でも、わたしは、卑屈になってしまうような恋愛は考え直した方がいいと思います。

とても長くなってしまってごめんなさい。
また、きつい書き方になってしまい、気を悪くされたらごめんなさいね。

あなたの未来があなたにとって良い方向に進むことを祈っています。


tokyo24
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自分にはもったいないんじゃないか、と思うほどの素敵な彼。


やっと付き合えたのに、コンプレックスが大きくなってくのは、
彼の
>「そんな事も知らないの?」と蔑むことがあったり、
というところね?知識はあったとしても知性が感じられないです。

>自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
この辺は、意見を取り入れる姿勢もあっていいかなと思うけど。
相手と一緒に成長していくって理想的!
でも、自分を相手の好みに作り上げていくことは、いいこととは思えない。

彼は、それを強要するのかな?
だったら、私はいくら最初憧れて付き合った人でも、
私の目は節穴だったと思って別れるかもしれないです。
私には海外の事情に詳しかったり、知識を活用できる知性だけでは
魅力的には映りません。彼のどこが一番好きになったのか聞きたいです。

私も若い時、ルックスもステイタスも性格も全てパーフェクト!な人と
付き合ったことありましたけど、性格のパーフェクトさは???でした。
俺の言うとおりにしていたら、間違いないと言われました。
色々と勉強になったこともあったし、楽しかったけど、
全て思い通りになんて出来ません。彼は、大人しめの女の子がお好みだったようで。
ラブラブだった時は素直に「はい」って感じだったけど、それも半年持ちませんでした。

受け入れてくれないなら、別れた方がいいと思います。
自分好みの女に育てようとは何様?って思います。
どっちがアプローチしたにしても、付き合うことになったなら、
そこからは、上下関係みたいなのあるのっておかしい。
釣り合わないと思ったら、最初からつきあうなっつーの。
言い寄られてるから自分が優位にたっていいと思ったら大間違い!
言いたい事言った方がいいです。話してわかってくれたらそれでいいし、
一部我慢してでも、付き合いたいならそれはそれでいいけど、
(私も半年は持ったし)それ(ラブラブ状態)が過ぎたら、自分によくないです。
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こんばんは、sraosha78です。



私もコンプレックスが今の彼と付き合っていて増えました(苦笑)

彼は私より頭がいいし、1人で色々なことが出来るので、本当に頼りがいのあるひとなんですよね。
そこに尊敬してっていうのがキッカケで付き合い始めました。(しかし告白は彼からですが)

それまで、私は人並みより少し上くらいの脳みそをしていたのですが、
ちょうどその頃、自分の力に限界というか、自分の脳みその足ら無さを痛感していて、
ちょっと落ち込んでいたまさにそのときに、彼から○○が出来ないなんて、とか、
こんなことも1人で出来ないのか?!みたいなことを言われ、完璧に自信喪失。
自分の頭の悪さに悲しくなってしまいました。
それから、彼が(私の気を引くための誇張した発言なのですが、)元彼女さんの方が、
容姿も性格も、何もかも理想に近い、みたいなことを匂わせる発言をし、
そのことでも私は自信喪失!
私は色々なコンプレックスを持つことになり、それを改善すべく、必死になりました。

これが元で、彼が浮気してしまうのではないかとか、私をバカだと思っているんだわとか、
色々考えることになったのは、もう言うまでもありません。

コンプレックスは、元々持っていた良い部分もダメにしてしまうし、
加えて、不安になりやすくなります。
自分(の持っている力など)に自信がないからですね。
これはとてもしんどいことです。
そして悲しいことでもあります。
自分に自信があるときはそんなこと思いませんものね。

私的には1度、ご自分のことを考えられた方が良いのでは?と思います。
良いところ、悪いところ、絶対あります。
同時に、彼を崇拝してしまうような心は捨てちゃってください。
彼の言葉がいつだって正しいなんてことは絶対にないのですから。
彼と顔を付き合わせていたらそんなこと考えられ無いの仰るのでしたら、
彼とは距離を置いた方が良いのかもしれませんね。

ちなみに私は自分のコンプレックスは彼の誇張した発言によるものと最近知り、何だか悩んだのがバカバカしくなりました。
その前からもういいわって、私は私、彼が今選んでいるのは理想に近い元彼女さんではなくて、
お馬鹿でもこの私なのだからって開き直ってはいましたが(笑)
人間開き直りも必要です!
結局は気持ち一つですから、ぜひ前向きで頑張って下さい。
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この回答へのお礼

sraosha78さんは、克服できたのですね。すごいですね。。。

やはり、私はsraosha78さんのように、相手の想いをプラスに受け止めたり、気持ちを切り替えたりという事ができないので、つまらない事を誇大して
悩んでいるのかもしれません。

よくよく考えてみれば、彼は私の相談を親身になってアドバイスしてくれたり、私が触れて欲しくないところを何も言わずにそっとしておいてくれる
事もあります。

だから、ある事象を断片的に捉えて、彼は人を蔑む人だ!と
決め込む自分は、自分に自信がないから、人の発言に過敏になってる
だけなのかもしれません。

でも、自分を責めても余計自分を追い込んで辛くなるので、
私も開き直ってみようと思います!

ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/10 09:39

こんばんは。



私には今、1年ちょっと付き合っている彼がいます。
研究者ですので勉強面でも本当に頭が良い人だし、
(もちろん、それだけの努力をしている人です)
勉強面以外でも頭のきれる人だと思います。
海外の学会でも発表をこなすような人です。
oohimiooさんが彼氏さんを尊敬するように、私も彼を
とても尊敬しています。

そんな彼だから、私も居たたまれなくなることはあります。
彼より私は10歳以上も年下だということもあると思うのですが、
私ができることで彼ができないことはほとんどないと思われます。
逆に、彼にできることの中には私にできないことがたくさんあります。
どうしたって、彼と一緒にいると自分の未熟さを感じます。

それでも、彼は私を見下すことは絶対ありません。
私なりに一生懸命にやっているんだということを認めてくれます。
私が何かできなくて卑屈になってしまう時にも、「例えできなくても、
一生懸命にやったうえでのことならそれでいい」と言ってくれます。
「ゆっくり、自分のペースで頑張れば良いよ。応援してるよ」とも。
だからこそ、私は彼を尊敬してついていこうと思えるし、
自分なりに未熟な部分を改善できるよう頑張ろうと思えるんだと思います。
卑屈になるだけの自分でいなくてすむんだと思います。

oohimiooさんの彼氏さんがどんな方なのかは文面だけで判断できかねますが、
彼氏さんがどう思って言葉を発しているしろ、oohimiooさんにとって、
ありのままの自分を認められていなくて辛いと感じているということが
重要なことだと思います。
そこまで辛いと思いながらも自分を変えなくてはいけないのでしょうか?

私の前の彼は、私の欠点ばかりをあげる人でした。
当時は私も、欠点ばかり挙げられるような自分を改善しなければと必死でした。
彼の思うようになれない自分に卑屈になることしかできず、
結局は彼からすれば「言っても改善できていない」ということで、
「別れよう」ばかり言われる毎日に耐えられなくて別れました。
好きだったからとても辛かったけれど、今は別れて良かったと思います。

自分を改善していこう、より良くなろうと思うことは素晴らしいと思います。
しかしそれは、自分を認めてもらえないという辛い思いをして、
そうやって自分を追い込んでしなければならないものではないのではと
私は個人的には感じています。
受け入れてくれる人の元でだって自分を改善していこうと努力することは
できるわけですし、私の経験的には、そうやって認めてもらえた方が
より良い方向に進めるような気がしています。

今の彼氏さんと別れてもっと認めてくれる人を探すのも1つの手ですし、
「自分も努力するとこはするけど、ありのままの自分も認めて欲しい」
という話を今の彼氏さんにしてみるのも手だと思います。
人それぞれですから、oohimiooさんの良いようにできることを祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

この件では、彼と何度か話し合いはしてるのですが、
彼にしてみれば、私のありのままを受け入れてるとの事なのです。

でも、実際に受け入れてくれてないじゃない!と相手を追及するのではなく、
そうなんだ、ありがとう、と信じることも必要なのかな、と思ってきました。

私はすぐ、本当の愛とは・・・とか、深く考えてしまうので、
彼の想いがそれとズレると、その奥深い心理まで追及したくなってしまうのです。

でも、彼は好きだと思ったら好きというシンプルな考えなので、
それを私がそんなの愛じゃないよとか、ああだこうだ責めてしまっては、
私こそ相手のありのままを受け入れる事ができていないってことになりますもんね。

もう少し相手と自分を信じてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/10 09:53

この文面だけから判断してしまうのは危険な事は承知して


ますが... 私は、この彼は、あまり尊敬できる人ではない
と思います。

# 知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、
# 海外の事情に詳しい所など、

と書かれてますが、どのくらいのレベルですか?
「深いけれど狭い」タイプの人じゃないかな、と想像
するのですが、その「深さ」も、

# 自分の気に入った女の子と似たファッションを薦め

あたりで、「???」ですね。

あなたが、彼のどこを好きなのか良くわかりませんが、
この程度の彼でよければ、そのへんにゴロゴロころがっ
ているのではないでしょうか。

あなたが「好きだから一諸にいてあげる」以外に、この
彼にしばられるのは時間の無駄だと思います。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りですね。

絶対的に彼が素晴らしい人だというよりは、
自分が持ってない所を持ってる彼は、
私にとって、相対的に素晴らしい人だと思えるみたいです。

そういう自分に無い部分が、コンプレックスという側面で
顔を出し、私を苦しめているだけかもしれません。

彼が私を蔑んでいるのではなく、
私が彼に自分のコンプレックスを投影しているだけなのではと、
今となっては思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/10 09:59

  私は今、年上の人と付き合っていますが、


 付き合っていることに少し慣れた頃、
 馬鹿にされているんじゃないかと思ったことがあります。
 何というか、私の場合は
 「子供だなー」と呆れられている感じでした。

 たしかに彼が学年が1つ上だったので、
 色々と私よりも先輩であることには違いはないし、
 そういう点は尊敬しているし頼りになると思っています。

 でも相手は年上といっても誕生日は半年も変わらないし・・・。
 なにより学年が下だからという理由だけで
 そういう扱いをされているようで、
 どうしても納得できませんでした。
 彼に、私を見下すような言い方をされたり、
 何にでも「しょうがないなぁ(呆れ)」と、言われ続けているうちに
 「もしかしたら私ってダメな人間なのかも」と自信喪失しました。
 私は何やってもダメなんじゃないのかなって。
 悲しくて、悔しくて、泣きました。

 ある日また彼に見下されたような態度をとられた時に
 ついに堪らなくなって、
 「また馬鹿にしたでしょう!
  そんなに馬鹿がイヤなら私なんかやめちゃえば?!」
 って言っちゃいました。
 (今こうやってoohimiooさんの質問を読んでいると、)
 (やっぱり私は子供だったのかなとも思います。  )
 だけどその時彼は、
 「ゴメンネ。ちょっと調子にのっちゃったかも。」
 と言って、反省してくれました。
 それ以来、見下されなくなりました。
 いくらお互いのことをよく知っていても、
 肝心なことはちゃんと言葉にしなくては通じないんですね。

  こういうことは二人の問題なので、
 一人で抱え込まないで、あなたの気持ちを伝えるためにも、
 きちんと一度話し合われるほうがいいと思います。

 あなたが葛藤するのは、
 それでも相手の態度が変わらないとわかってからでも
 いいのではないでしょうか?
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