子供同士のトラブルでとても悩んでいます (1/2) - 妊娠 - 教えて！goo

男３兄弟の末っ子でした。
他の回答者さんがおっしゃるとおり、真ん中の子って難しいですよね。実感してます。どうやら、兄弟の中では、自分だけが寂しい思いをしていると感じてるようで。。。
質問者さまは、今のように、次男ちゃんに愛情たっぷり注いであげていれば良いのでは。
次男ちゃんがトラブルを起こした相手様には、次男ちゃんがお手紙でも書いて謝れば良いと思います。直接渡しても良いですし、恥ずかしいなら、担任や校長先生に渡してもらえば良いと思います。
そのお手紙には、質問者様からのお手紙（相手方の保護者宛て）も添えれば、気持ちは伝わると思います。

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とってもやんちゃだった息子二人を持つ母親４４歳です。
その先生は『くそ真面目』な『ベテラン』ではないですか？
参観に行った時は、授業で生徒の心をつかんでいるように見えましたか？同じクラスの親御さんの評判は？上の子の担任には相談出来ませんか？
全ての担任をそこまで信用しきってしまってはいけませんよ。

ある先生に、「おとなしくなって欲しいと押さえ付けてはいけません！おとなしくなったとしても、良い所まで伸びなくなりますよ！」と言われました。又違う先生には、「こんなに目立つ子は、見て無くても見えるから心配無いです」と言われ、又他の先生は、「男同士のケンカは簡単だから良いんです。悩むのは女子のイジメです」と言っていました。「頭を打つ事が多いんだから、それだけ成長しますよ」とも・・・。

それまでケンカをした事が無い友達が、思春期に入って来た時、つまらぬ事にイライラして、友達の目を殴りケガをさせた事がありました。
相手にケガをさせるような事はあってはいけませんが、小さなケンカの積み重ねは必要だと思っています。

来年も持ち上がりなんですか？先生も偏った教育？をする人が居ます。
私は「先生も間違ってる事もあるから、色々話してね。」と息子には伝え、色んな出来事を一緒に話し合いました。息子が悪い時には叱り、先生があまりにおかしな時は話しに行きました。
息子がちゃんと育つ為、一番努力しなければいけないのは親です。
でも時には担任から守るのも、親の仕事なんですよ！言われた事に全て謝ったりするのではなく、息子さんがひねくれて来ているならそれも伝え、どういう対応をして欲しいのか伝える事です。

小１なら悪い事をしたら怒られて当たり前だと解ります。違う態度が先生にあるから息子さんは不満なんじゃないですか？悪い部分は素直に謝らなきゃいけませんが、とにかく戦いごっこで『遊んでる』のは解ってもらいましょう。（本当は先生と話す前に相手の親に意見を聞くべきだとは思いますが）戦いごっこで『遊ぶ』のは男の子には非常に大切です。

いつも親はあなたの味方だと息子さんに実感させ（僕は悪くない事まで親は謝る、というのは私は絶対しませんでした。）、愛されてるのを実感して育つと、優しい子になって行くんじゃないでしょうか。

二人とも今は成人していますが、優しく強く落ち着いた青年になっています。色んな出来事が息子も私達親も成長させてくれたと思っています。

頑張って下さいね！応援してますよ！！

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30代前半、保育園に通う一児の母です。
私は子供は一人しかおりませんので
相談者様と環境はまったく違うのですが…。

私自身が姉、弟の３人キョウダイの真ん中だったので
次男クンの気持ちがわかるような気がして
コメントさせていただきました。

私の姉と弟は子供の頃はおとなしく
親の言うことをよく聞くイイ子でしたが
私はとても要領が悪く、性格的に問題を抱え
小学校から高校まで、親には本当に迷惑をかけました。

両親は共働き＆祖父母と同居でとても忙しく
自宅に帰ってきても家事や育児に追われる母で
子供に向き合う時間などなかった環境でした。
私はとても寂しかったのだと思います。
その寂しさからでる反感の行動に
母はとても手を焼いていました。

＞息子はお父さんのことは怖くて、怒られるのがイヤでいい子にしようと自分なりには思っているみたいです。

私の父も怖かったです。
もっと私を理解してほしい
もっと寛容に受け止めてほしいと常々思っていました。
父さん＝怖い…この図式は
あまり良いとは思えません。

＞月曜から金曜は夕方６時まで学校、土曜日も学校（放課後と土曜は放課後活動に参加）日曜は朝早くから夕方まで野球。

次男クン…自宅でノンビリする時間がないですね。
かわいそう…と思ってしまいました。

相談者様は、一緒にお風呂に入ったり
会話する時間を持つよう
ご自身でとても努力されていらっしゃると思いますが
私の経験からご次男の心情を察すると
お母さんと一緒に
もっと自宅にいたいのではないのかな…と感じました。

私も、ご次男ほど忙しくはありませんでしたが
放火後は塾に通ったり
日曜日はスポーツクラブに通ったりしていました。
すべて「行かされている」という感覚でいたので
とうとうある日、
「何も行かない！全部やめたい！家にいたい！」と言い
母を困らせました。
学校にも行きたくなくて
プチ登校拒否は何度もありました。

相談者様はお仕事をなさっているようですが
一旦、お仕事を辞めるわけにはいきませんか？
私も育児中ですし、一人の女性として
育児がすべてではなく、女性が社会で働くことは大賛成ですので
相談者様のお立場やお気持ちはよく理解できますが
次男クンの立場になって気持ちを考えると…
（私の幼少時代と重ねると）
私は子供の頃、唯一の希望は
「毎日学校から帰ったら、お母さんが『おかえり』って言って
私を出迎えてくれる姿」でした。

お仕事を辞めるのがムリだったら
月に一日ほど、平日に休暇を取り
次男クンも学校を休ませて
「みんな(他のキョウダイ)には内緒ね♪」なんて言いながら
相談者様と次男クンの二人きりで
デパートに行ったり、ランチしたり
１日ゆっくりとデートする機会を作られてはいかがでしょうか。

それはできたら次男クンだけでなく
３人のお子さん全員に
「ママと二人きりのデート時間」を作ってあげてほしいと思います。

今回の相談(暴力)に関する回答でなく申し訳ありません。
どうしても次男クンと、幼少時代の私とが重なって
コメントさせていただきました。

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ほとんどの方が、言いたかった内容を話されて、それにご返答もされていたようなので・・。　私の経験を・・。

相談相手の担任の先生が、大人でも話しにくく感じる方では、相談したい内容もうまく伝えにくいでよね・・。（シミジミ・・）
私たち親だって先生の顔色を伺いながら話をするのに、笑顔のない方では、すっごく相談しにくそうです！！

うちの子（２年）の学年の他のクラス担任も、そのような先生が居て、恐ろしいくらい笑いません！！　
笑顔を見たことがありません。　そのクラスの参観日なんかも、シ～ンっとして怖いらしいです。

＞＞「「担任が学校でのことは学校でということなの、すぐ校長先生へいってしまうのもどうかと思ったのです。」」
校長先生は、どんな方なのでしょうか？？　親身になって聞いてくれてますか？？　また揉め事起こして～！！
っといった感じの捉え方をしちゃう方ですか？？
私個人的な意見としては、校長先生ぐらいの年齢では、子供の気持ちをわっかってあげるのは、難しい世代ではないかと決め付けちゃってます・・。
お前に何がわかる~~~！！っとね・・。（今の世の中じゃ～、先生という存在自体信じられないっすよ・・。）
学校側の人々は所詮他人です。その場が丸く収まればそれでよし！　と願っているだけ・・。　
お子さんを守れるのは、ご家族ですよ！　いっぱいは話をして、聞いてあげちゃってください。


うちの子は、女＆男のみで、真ん中っ子の気持ちを判ってあげにくいのですが、うちの上の女の子も、
とっても元気で、お友達女３人集まると、揉め事が耐えない日々が何度もありました。（１年生のころ）
その時のうちの子の担任も、相談しにくい不陰気の先生だったので、その時は相談しませんでした。
２年生になってからの担任に、過去の話として、その揉め事があったことを相談しまた。
その先生曰く、「子供たちが主張していることは、みんな一人一人正しいことを言っている。　　そのときに、感じた気持ちは、
みんな様々で、それみんな間違ってないと・・。　」　なので、happymam さんのお子さんが、
「戦いごっこやってる続きや・・」っと思っていたのであれば、それも正しいこと・・！！　だと思ってよいと思います♪♪
み～んな育った環境も親も違うんだし・・、捕らえ方だってまちまちですよね♪♪

一年生のときの参観日の際に、ある男の子が、椅子を頭に載せて、後ろの保護者を見ながら、おばさん足し算をしちゃうくらい
やんちゃな子がいました。（おばさん一人、＋おばさん二人などなどとと・・。）
でも、その子も今２年生になって、担任の先生が変わってから、とっ～～てもりっぱになり、まるで別人にみえちゃいますっ！！
同じクラスの保護者み～んなが感じていることです。

クラス担任一人のおかげだけとも考えにくく、やぱり子供同士の関わりや時間が子供たちを少しずつ成長させ、
変えていっているとのだと実感しました。

今はまだ、悩み事が尽きないと思いますが、同じような悩みを相談できるお友達が側にいるだけ救いだと思いますヾ（＞▽＜）ゞ ♪
たくさん愚痴って、発散しましょう！！　一人で抱える必要はありませんょ～♪　長文で失礼しました・・。

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同じ３人兄弟の母親として、じっとしていられなくて出てきてしまいました。お子さまのこと、とても心配ですよね。
持って産まれた性格もありますから、親が一生懸命に育てた（しつけた）つもりでも、同じ兄弟でも世渡り上手の子いれば、不器用な生き方で損している子もいますよね。
でも、これは、親だから分かることであって、ヨソ様に分かってくれと思うのは無理なんだと思います。
何か子供同士でトラブルがあった場合、親であれば、子供の言い分を聞いて対処しようと思いますよね。その時、どうしても我が子よりの考え方をしてしまうことってありませんか?
上手く言えませんが、どうしても暴力というのは、たとえ理由がどうれあれ、周りからは良くはみられないということです。それによって、先生やお友達から「怖い子」として見られてしまうのは仕方がないことなんです。次男くんは、根は決して悪い子ではないのに損をしているのです。私が親であれば、毎日毎日、暴力はいけないということを言い続けます。例え、戦いごっこの延長であったとしても、相手にふれる（実際に相手に手加減して叩く）ことも、我が家では禁止します。子供同士では、よくあることですが、戦いごっこをしていて、段々本気になって、パンチして泣かしてしまうことってありますよね。
我が子の友達で、心が繊細ゆえに、自分が負けることが許せず、すぐに手が出る子がいました。その子と遊ぶと、何もしていなくても叩かれ、引っ掻かれ、生傷が絶えず、私もどうすればいいか悩んだことがあります。その子の親は、とてもいい人なのですが、今ひとつ、我が子をかばいすぎてか甘く感じました。真剣にその行為について叱らなかったのです。なぜ、いけないのか。手を出すのではなく、なぜ口で言えないのか。親であれば子供に言い聞かすべきだと私は考えています。高学年になれば、子供も分かってきて、いじわるをする子とは遊ばなくなります。そうならない為に、いまのうちに親が、やっていいこと・悪いことを教えなければならないと思います。そして、やはり暴力をふるってしまった場合は、子供に謝りにいかせないといけないし、親も相手側に頭を下げないといけないと思います。そこはhappymamさんは、きちんとしているようなので問題ないと思います。
校長先生にすぐに話しがいくということですが、それほど学校で問題になっているということでしょうか。　クラスの担任では対処できないので、子供が校長に呼び出しをされるのでしょうか。　いまいちクラスの担任は、頼りないように感じました。
また、子供というのは、自分の親には都合のいいことしか言わないものです。自分の子供を見てて、つくづく感じました。初めは、私も彼の言うことを信じていたのですが、つっこめばつっこむほど、「じゃあ、本当のことを言う」と言って、話しが変わってくるのです。親が冷静になって客観的に判断しないとと痛感しています。　
明日は我が身と思って、書かせていただきましたので、回答になっていませんが、お母さんがしっかりしないと!!　まずは、ゆっくり深呼吸して、お子さまを冷静に見つめてあげて下さいね。

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さてさて、私なら、子供の味方を徹頭徹尾貫きますね。
まあ、たびたび、次男のことで呼び出された経験があります。

「お宅のＯＯ君は、授業をボイコットして困ります！」
「先生！授業に出席しない子は悪い子ですか？そうではないでしょう！」

「お宅のＯＯ君が、ＯＯ君をなぐりましてね！」
「先生！どういう経緯でどういう理由で殴ったかを知っていますか？」

ともかく困ったのが、「お前が、あの子の弟か？」と言われ続けたこと。
ともかく困ったのが、「お前が、あの子の兄か？」と言われ続けたこと。

成績、所作のどれをとっても優等生の兄妹に挟まれた次男。
単純で、勉強嫌いで、かつ、立ち回りが下手だから始末に終えなかったです。

「おい！少しは俺の顔を立ててくれよ！」
「いいかい！俺が先生に居直れるには、こうして、あーして・・・。」
かんで含めて教え続けるしかないです。
そして、「お前の長所はここだ！」と教えるしかないです。
ただでさえ、劣等感の塊。
しかし、「実は、こころ優しく友達思い」という側面がある筈です。
そこを延ばせばいいです。
こういう子は、学業成績は二の次がいいです。
日曜日は、「お遊びにいかんかい！」がいいです。

まあ、そんな次男も小学校６年で暴力とはおさらばしました。
「みんな、なぐられ下手だし。なぐるのは怖いと思うようになった。」
聞けば、そんな理由でした。

なお、決して、ヤンキーは「お前のとこの父ちゃんは・・・」と言って近づかなかったです。

※さて、質問のケースでは、このようにオヤジの出番かと思います。
※母子家庭であれば仕方ないですが、そうであれば男親が対応を考えると思いますが・・・。

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こんにちは。私にも３人息子がいます。
最初に・・・アドバイスでは無いです。応援メッセージです！
みなさまから反感を買うかもしれませんが承知の上で・・・
私からしたら全然普通のことと思います。
まだ１年生とのこと。そんなに気にしなくても良いと思うし、先生方をはじめとし、気にしすぎでは？？まあそういう方針なんだから仕方ないんだろうけれど・・・
うちの長男が１年生の頃なんか毎日アザだらけでしたよ。
（うちはやられるがわ＾＾；）
僻地に住んでまして、幼稚園なんかなし。保育園のみなので、働いている等関係なく、全員保育園です。
そして当然全員が同じ学校の１年生になります。（２０名ほど）
ほんと、１年生の頃なんか保育園の延長。
毎日熱いバトルがくり広げられてましたね～
殴られて歯が折れたことも＾＾
相手のママから電話で「ごめんね～」って、私は良いよ乳歯だし＾＾
って、いつもそんな感じでした。
よっぽどひどいことでなければ親の耳なんかに入りませんし、ケンカなどが始まると先生が机なんかかたづけて、ある程度まではやらせておくんですよ！危険が無いよう見守りながら＾＾
（保育園もそうでした。庭でよくもみ合ってました）
特に男の子は↑こんな経験も重要。そう思いませんか？
こんなことをとっても大事にする教育方針？の学校です。
うちの学校に来ればなんの問題もないな～と思ったり＾＾；
逆に私はhappymamさんのところの学校はいかれません＾＾；

こんな息子もまわりの暴れん坊もいまは３年。
１年生の頃が嘘のように立派に？？育ってます。
トラブルも全くないみたい。（たまにはあるだろうけど）

まわりが気にしすぎではと思いますが・・・

なんの回答にもならなくてごめんなさい！
頑張って下さい！！

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学校にしつけまで求めるのは筋違いではないでしょうか…。

＞息子が一方的にするときもあれば、相手は仲良しのお友達でいつも戦いごっこやってる続きや!と言い張ったり

後者は相手のお子さんが言ってるのですか？それとも質問者さんの子供さんが、ですか？
あと、質問者さんの仰る「笑顔のない先生」に子供も真実を話しづらい…はたしてそうでしょうか。
逆に子供は、怖いと思う先生に対しては、嘘をつくのは難しいんじゃないでしょうかね～。
心情面はともかく、「○○君が叩いた」といった事実に関しては、ですが。

＞保育所で普通だったことが学校では怖がられてしまうのです。

とありますが、そもそもそれを「普通」と見ていたことに疑問を感じます。

学校にはお子さんが手を出した事を逐一報告してもらい、相手方へは頭を下げる。これぐらいしか思いつきませんが…失礼。。

蛇足ですが…私は３姉妹の真ん中です。
小さい頃、勉強などは姉が期待され、一番世話をしてるのは妹…で、ちょっと寂しい思いをした事はありました。
もしかすると、お子さんも寂しいのかもしれません。
親が「どうしたらいいのかわからない」と諦めないで、頑張って矯正してあげてください。
多分、お子さんこそ、どうしていいのかわからない事と思います。
アドバイスにもなってませんが、失礼しました。

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学校にしつけをお願いするのはちょっと違うと思います。
しつけは家庭できちんとして、子供を送り出すべきだからです。
お母さんができることは、子供のために謝ることじゃないでしょうか？
お子さんの前で、先生に頭を下げたら、悪いことなんだ、って認識
してくれたりしないでしょうか…？

３人兄弟の真ん中って、結構寂しがり屋の子が多いと思います。
乱暴な行為に出てしまうのは、寂しかったり、かまってほしかったり
する、シグナルのようなものではないでしょうか。

もうやっていらっしゃることだとは思いますが、怒るだけでなく
諭したり、二人でゆっくり向き合って話すような時間をもち
抱きしめてあげてはいかがでしょうか。

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補足も拝見しましたが、happymamさんの文章の中にはなんだか「息子のしているのは普通のことでそれほどでもないんじゃないの？」と思っている節を感じますが、そう言うことはないですか？

と言うのも、何度も同じような暴力行為をしている息子さんよりも、他人様を悪く言ってる箇所が見受けられるからです。

＞先生が子供たちから聞く話が本当なのかそれもわかりません。

子供や先生を疑う理由は？

>習い事や、放課後の学童ではそんなトラブルはほとんど無いようです。

「同じクラスの子が悪い」「ちょっとの事を大袈裟に受け取っている」などと考えてませんか？
習い事や学童では学校のクラスと比べて一緒にいる時間が短いですし、他の学年の子もいてますよね。
だから自制心が働いて手を出さないんじゃないでしょうか。
あと、学童などは顔見知り以外のいろんな児童が入り混じっていますし、教師などの監視の目も内に等しいので、実際には暴力行為をしてるんだけども相手から苦情が入っていないだけって事もありえますよね。

>私は担任に相手の方と話す機会をお願いしたいといいましたが、いいかげん学校でのことは学校でと言うことでした。

指摘に対して逆ギレする変な親が多いご時世ですから、学校としては当然の処置かとも思います。

＞話し合う場合でも、手をあげてしまったときでも結果は同じでした。

その場では一応理解しているようだが、結局は暴力行為を繰り返しているわけなので、結局どちらの方法でも息子さんには通じてないのですよね。


小学校の先生方と、こういった児童に対するカウンセリング窓口を紹介してもらって、そちらに相談してはどうでしょうか。

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