これからの二人の歩み方

付き合ってもうすぐ一年になる彼がいます。
お互い結婚を考えて付き合っています。

今現在同棲中なんですが、他人同士が一つ屋根の下に一緒に住むのだから、合う点合わない点があるのを承知で二人で頑張ってきました。

彼が結婚を考えた上で転職をしていた時、なかなか決まらない事に毎日にぶつかることも多々ありましたが、今は頑張るとき乗り越えるとき
と思い、何ヶ月も支えてきました。
今は安定しているのですが、ここ最近週末になると何故かぶつかってしまいます。
それも凄く凄く些細なのです。じゃれ合いが喧嘩になったり。別れ話になったりもします。
喧嘩をするとお互い我が強いので大声で怒鳴る彼に対し、私もカッとしますが、喧嘩を長引かせたくないので、歩み寄るようにしていますがそのタイミングが合わなかったりして・・・。
喧嘩し終わった後は、冷静になり、謝り、反省会をするのですが、
なかなか喧嘩が減りません。

普段は仲良いのに喧嘩すると、どっと疲れてしまって、相手への思いやりがかけてしまう自分や相手を見て、本当にこの先二人で頑張っていけるのだろうかと心配になりしますが、色々な壁を二人で乗り越えてきたのだから大丈夫と言い聞かせています。
マイナスな時にかけて欲しい言葉をかけ合える関係が
本当に合う人なのかなと思う所もあるのですが、どうなのでしょうか。
二人が付き合っていく上でお互いが学んでいくものだとは分かっています。
今の彼とも、いい部分は褒めてだめな部分は注意して、お互いを尊重しあって生きていきたいのです。

喧嘩はお互いに原因があるとは思います。
私が強気な事言ったり、顔に出したり。そういう小さい事は
ちょっと大きくなって見逃して包んで欲しいて言うのは贅沢でしょうか。
謝ってたらタイミングが合わなくてもすぐに仲直りするように努力してもらうのはワガママなのでしょうか。

アドバイスをお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： lira2006 回答日時： 2006/11/24 08:14

>喧嘩はお互いに原因があるとは思います。

>私が強気な事言ったり、顔に出したり。そういう小さい事は
>ちょっと大きくなって見逃して包んで欲しいて言うのは贅沢でしょうか。
>謝ってたらタイミングが合わなくてもすぐに仲直りするように努力してもらうのはワガママなのでしょうか。

どれも正しい意見なんですが・・・
残念ながら、男性の多くは、同棲して、妻同様の立場になった女には、「セックスつきの従順な母」であることしか望みません。
巣に帰ったら、自分が癒されることしか考えないからです。

対等な立場のパートナーなんて、男のほとんどは、ほしがりません。
もちろん、そうでない男性も一定数はいると思いますが、この彼氏さんは、そういう男性ではないようです。
これは、生まれつきの性格や育った環境が作るものですから、人格の基本が固まってから知り合った恋人（質問者様）が何を言っても、変わりません。

質問者様の希望は間違っていませんが、今の彼氏はそれにこたえられる資質はないようです。間違っているというなら、期待する相手を間違っているとは思います。

同棲も、長くなると、男がわがままになるだけですから、ここらで一旦、同居だけでも解消して、ちょっと、距離をおいてみてもいいかな、と、思います。

＞いい部分は褒めてだめな部分は注意して、お互いを尊重しあって生きていきたいのです。
彼は、こんな関係、望んでないかもしれないですよ？
駄目な部分に注意なんてされたくないだろうな、と、思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞巣に帰ったら、自分が癒されることしか考えないからです。
わかる気がします。彼が前に言ってたことがあるのです。
自分は外で私や家族の為にひたすら働く。だから私は家を守り、
自分が安らげる場所を作って欲しいと。
それが今出来てないんですね。

＞同棲も、長くなると、男がわがままになるだけですから
何だか甘えだけが目立って見えてしまうのです・・・。

私の文は皆さんから意見をもらってみてわかったんですが、
自分勝手ですね。自分を変える前に相手に求める事が多くなって空回りしてる状態ですね。
一人の男の人を癒せないのに言う資格無しですね・・・。

一度同棲解消する方向に話してみます。
そしてお互いをゆっくり話し合って考えていきたいと思います。

お礼日時：2006/11/24 11:44

No.4 回答者： uminomieruoka 回答日時： 2006/11/24 11:18

う～～ん。

何か建て前を感じます。
もちろん、それも本音だとは思います。
「尊重」とかってまずは貴女がしないと相手はしてくれませんし。

「癒してよ！優しくしてよ！我が儘聞いてよ！甘えさせてよ！」
そんな感じじゃない？（笑）
私がそうでしたからね？（苦笑）


＞マイナスな時にかけて欲しい言葉をかけ合える関係
　『そうだよなぁ～～！癒して欲しいのに！なんでそんな180度違う態度なの！？』
　と思ってしまう。
　でも。離婚話しや家出、話し合いを繰り返し...ようやく最近気が付きました。
【彼の方がもっと癒されたかったんだ】　と。
　　『そうだよなぁ～～！癒して欲しいのに！なんでそんな180度違う態度なの！？』
　　　　↓　↓　↓
　これ。そっくりそのまま彼に当てはまったのです！！
　女性ってついつい男性に「包容力」を求めてしまうのですが、
　NO,3の方がおっしゃていた通り「巣に帰ったら、自分が癒されることしか考えない」のかも知れません。

　自分が妻から癒され、褒められ、認められ　そうして初めて「優しさ」や「包容力」を発揮出来るのかも知れません。
　もちろん。そうでない男性もいるでしょうが、その男性には癒してくれる女性がいるからかも知れませんし、そのような我慢強い男性でも妻や彼女が癒してくれなければ「優しさ」や「包容力」を発揮するのを止めてしまうのかも知れません。
　そのくらいに思っておいた方が無難です。

ひとつ提案があります。
試してみて損はないと思います。
結果的に。例え彼と別れたり、同棲解消したとしても、又はそのつもりでも。
その前に実行してみることを強くお薦めします。

だって、相手が変わっても違う人と付き合っても又同じようなことになる可能性は十分ありますから。
せっかく同じ屋根の下で暮らしている彼がいるのですから彼で試して
snow_yu様の恋愛・結婚スキルを高めない手はありません！（笑）
ま、そのくらいの軽い気持ちでした方がいいかも知れません。
でも、「めげそうになっても一ヶ月は続ける！」と決意してみて？

本の感想が載ってるサイトを紹介しておきます。
「新・良妻賢母のすすめ」を読んだ読者の感想と実践してみて～

ううう。また紹介してしまいました。回し者でも信者でもありません（まだ）
実践中です。仲間増やしたいだけ？成功してもらって自分の励みにしたい？
そうかも知れません（苦笑）　ま、参考までに立ち読みくらいしてみて？
人によれば拒絶反応してしまうと思うのでいきなり買わない方がいいです。（＾＾；）
　『そうだよなぁ～～！癒して欲しいのに！なんでそんな180度違う態度なの！？』
　と思ってしまう。
　でも。離婚話しや家出、話し合いを繰り返し...ようやく最近気が付きました。
【彼の方がもっと癒されたかったんだ】　と。
　　『そうだよなぁ～～！癒して欲しいのに！なんでそんな180度違う態度なの！？』
　　　　↓　↓　↓
　これ。そっくりそのまま彼に当てはまったのです！！
　女性ってついつい男性に「包容力」を求めてしまうのですが、
　NO,3の方がおっしゃていた通り「巣に帰ったら、自分が癒されることしか考えない」のかも知れません。

　自分が妻から癒され、褒められ、認められ　そうして初めて「優しさ」や「包容力」を発揮出来るのかも知れません。
　もちろん。そうでない男性もいるでしょうが、その男性には癒してくれる女性がいるからかも知れませんし、そのような我慢強い男性でも妻や彼女が癒してくれなければ「優しさ」や「包容力」を発揮するのを止めてしまうのかも知れません。
　そのくらいに思っておいた方が無難です。

ひとつ提案があります。ある本にその方法が書かれているのですが。
試してみて損はないと思います。
結果的に。例え彼と別れたり、同棲解消したとしても、又はそのつもりでも。
その前に実行してみることを強くお薦めします。

だって、相手が変わっても違う人と付き合っても又同じようなことになる可能性は十分ありますから。
せっかく同じ屋根の下で暮らしている彼がいるのですから彼で試して
snow_yu様の恋愛・結婚スキルを高めない手はありません！（笑）
ま、そのくらいの軽い気持ちでした方がいいかも知れません。
でも、「めげそうになっても一ヶ月は続ける！」と決意してみて？

本の感想が載ってるサイトを紹介しておきます。
「新・良妻賢母のすすめ」を読んだ読者の感想と実践してみて～

ううう。また紹介してしまいました。回し者でも信者でもありません（まだ）
実践中です。仲間増やしたいだけ？成功してもらって自分の励みにしたい？
そうかも知れません（苦笑）　ま、参考までに立ち読みくらいしてみて？
人によれば拒絶反応してしまうと思うのでいきなり買わない方がいいです。（＾＾；）
でも、「良い夫婦」を築く為の方法を唱えている人は皆同じようなことをいってますから。一読してみては？図書館にあるかも？？

参考URL：http://www.cos21.com/newwife_voice.html

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「癒してよ！優しくしてよ！我が儘聞いてよ！甘えさせてよ！」
そうなんです。自分はやってるのにって思い込みが強くあるのです。

まずは自分を見つめなおし、相手とじっくりゆっくり話すべきかなって
思います。
「新・良妻賢母のすすめ」
早速読んで実践してみます！
いい方向に迎えるよう、頑張ります。

ありがとうございました！

お礼日時：2006/11/24 13:51

No.2 回答者： k-ko0730 回答日時： 2006/11/24 00:22

たかが１年で何が分かる？ホントに大丈夫って気もしますが（苦笑）

７年付き合った彼と結婚しました。その間、同棲はしていません。喧嘩もする時はしましたが、回数的には少ない方だったと思います。
お互いのことはそれなりに理解しつつも、違う家で育ってきたのだから食い違いもあるだろうと分かった上での結婚したつもりです。

でもね、結婚したら喧嘩の激しさが違います。これにはビックリしました。
なんでこんな些細なことに突っかかってくるの？と驚くこともありますし、
逆に彼がそこにいることが気に食わないことすらあります。
どちらかが気が立っていれば喧嘩に発展しますし、どちらかが何とか収束させようとしても付き合っていた時のように上手く行きません。
殴りはしないものの、物凄い強い力で手を押さえ込まれて動けなくされたりすることは結婚前には一度もなかったことです。

私が細々と言うことが気に障ったり、相手が私の話を聞いてる振りだけして聞いてないとか、そんな些細なことが毎日の積み重ねで爆発するんですね。

> 私が強気な事言ったり、顔に出したり。そういう小さい事は
> ちょっと大きくなって見逃して包んで欲しいて言うのは贅沢でしょうか。
甘えですね。贅沢ですね。
そういうことが努力次第で出来る男性や、些細なことや相手が苛立ってるのが分かっていてもイチイチ相手にしないで丸く治める男性と、小さいことすら我慢できない男性がいますから。
出来るだけ強気なことを言わない、顔に出さないようにするのが防衛策です。

> 謝ってたらタイミングが合わなくてもすぐに仲直りするように努力してもらうのはワガママなのでしょうか。
これ！うちの主人には通用しないですね。
お前さっきまではこう言ってたのに急に謝って喧嘩収束させようとか許してもらおうなんて考え甘ぇんだよ！ホントふざけてんじゃねぇぞ！
と一層怒っちゃいます（苦笑）

> マイナスな時にかけて欲しい言葉をかけ合える関係が
> 本当に合う人なのかなと思う所もあるのですが、どうなのでしょうか。
これはどうでしょうね。
例え相手が妻であってもマイナスなところを見せたくない男性もいれば、主人に気付かれたとしてもそっとして置いて欲しいと思う女性もいます。
それに相手の琴線に触れず、的確な言葉をかけてあげるってかなりな高等技術だと思うのですが、随分高みを目指してますね。

> 今の彼とも、いい部分は褒めてだめな部分は注意して、お互いを尊重しあって生きていきたいのです。
これも意外と難しいです。
相手のいい部分を認めて尊敬して褒めて、何かあったら「ありがとうと」言う言葉を欠かさないようにしていても、ダメな部分を注意するとうちの主人は小言ばかり言ってると感じるようです。
普段は器の大きな人間なのですが、１人の人から繰り返しダメだし受けた経験がないんでしょうかね。
お互いを尊重しあえる関係、理想ですが、それを恋愛時代でなく、実生活で目指すのは難しいんですよね。

色んな多くの壁を乗り越え、強く支えあってきたはずの私たちですが、喧嘩する時は喧嘩します。それでもどちらかが折れて仲直りしてます。一応、仲の良い夫婦だと思っています。

snow_yuさんの場合、結婚をそんなに意識せずもう少し時間を掛けて相手と付き合ってみるなり、一度同棲を解消してみるなり、もっとも～っと時間を掛けて話し合いを持った方がいいと思います。
何が気になるって、喧嘩して血が上った時に別れ話まで出ること。結婚してそんなこと言ったら離婚ですよ。別れ話って、かなり頭にきているからってそんな簡単に口に出していい言葉ではないと思いますし、逆にそんな簡単に口に出してしまうのは心配です。
怒りの余り思っても無かったことを言っちゃったんだ、では済みません。
２人の関係を維持していく上で、言っていい事と悪いことがあります。

結婚とは我慢と妥協と忍耐だ、って言う人がいます。
結婚相手を選ぶ時点ではこんなこと意識せずベストと思われる人と結婚しましたが、今になってあぁ、こういうことかと分かるようになりました（苦笑）

結婚相手は両目を大きく開いて探せ、結婚したら片目をつぶれ。
これも妙に納得できてしまいます。

贅沢か、ワガママか？とここで聞いて相手に求める前に、snow_yuさん自身も努力が必要なのかもしれませんね。
とにかく話し合い！頑張ってお互いにとって良い道を探って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

7年付き合った彼とご結婚されたんですね。私は7年付き合った彼と
結婚寸前で別れました。それがあって、何かと色々考えることが怖くなってしまいます。

＞結婚したら喧嘩の激しさが違います。っていうのは想像しただけでも
怖いです。なぜ結婚前と後でそんなに変わってしまうものなのでしょうか。
確かに、出来るだけ強気なことを言わない、顔に出さないようにするのが防衛策だと思います。彼自身も私の表情、言い方で突っかかってきたりするので。まずは相手に求めるより、喧嘩にならないように自分の行動を改まるべきですね。

喧嘩して別れを口に出されるのは私もとても不安でしょうがないです。
その言葉が出る度に俺は一生守り続けるといってくれた言葉が
信じれなくなってきてしまいます。

ある意味結婚に対して、独身的意見でやはり甘さが沢山ありますね。
凄く実感しました。

自分自身を一度リセットして、焦る気持ちではなく、夢もみる気持ではなく、結婚相手は両目を大きく開いて探せ、結婚したら片目をつぶれ。
この言葉を肝に銘じて、じっくり時間をかけていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/24 11:31

No.1 回答者： noveone 回答日時： 2006/11/23 17:41

私もあなたと同じようにだんなには私のちょっとした強気な発言も

男なら笑って許せるぐらいの器を持っていてほしいと思っていました。
しかし結婚して13年、最初の頃笑って許していてくれていたことは
今では私を攻める材料になっています。
人の性格というのは変えられません。
結婚する前からけんかばかりの2人が結婚したからといって
うまくいくとは思えません。
「お互いを尊重しあって生きていきたい。」
口で言うのは簡単ですが実行するのはとても難しいです。
彼だけではなくあなたもたくさんの我慢をしなければなりません。
どうしても結婚したいというのであればよく話し合ってからのほうが
いいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞人の性格というのは変えられません。
これは付き合ってみてわかりました。
私自身が変わろう変わろうとしてて、あわせるようにしてたのですが、
自分自身も出来てない状態です。

お互い尊重し合って生きていきたいっていうのは確かに難しいですよね。自分の事ばかり考えてしまっている私がまずは直すべきかなとも思います。

攻める材料になるのは凄く怖いです。
今ここで相談してる時点で結婚という事に不安を感じています。
まずはゆっくりよく見て話し合ってから進んで行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/24 11:06