お前が働けば？って言われます

Question

子供が6ヶ月になります。
生まれて間もない頃は何も家の事をしてくれない夫にいらだち、
私が文句を言うと「だったらお前が働いて、俺が家事をするのはどう？」って冗談っぽく言われました。期間はずっとではなく、半年くらいでいいそうです。(夫の仕事は朝出勤して夜中に帰って休みは週1日）
でも最近ではかなり真剣に言われます。
私は男が働くものだと思っていたし、老後の保障などの面でも夫がこのまま働いた方がいいと思っています。
でも夫は家事や子育ての方がラクだと言い、半分バカにした様子がとてもむかつきます。
私は働くくらいならこんな夫とは別れて、一人で働いて子育てしたい
と思ってしまいます。
こんな私は間違っていますか？
これからどうやって夫に接していけばいいのかわかりません。
なんて言ったらいいのでしょうか。

lira2006 · Accepted Answer

>夫は家事や子育ての方がラクだと言い、半分バカにした様子がとてもむかつきます。

「家事育児が楽なら、世間の男の半分は専業主夫になっているだろう。
今の世の中、どうなの？そうじゃないよね？
つまり、家事育児は楽じゃないから、男はやりたがらないんだよ！」
と、言ってやればいいです。

で、一週間だけ、あなたがフルタイムの仕事に出るか、独身時代の貯金かへそくりで、夫を雇う。（夫の給料の7日分くらいを目安に）
それで、２４時間労働者の妻・母の苦労を味合わせてやるのはどうでしょうか？
当然、家計の方にもチェックを入れましょう。
日々の食事の買出しだって、限りある夫の稼ぎで無計画に買いたい物を買えるかどうか、実際にやってもらいましょう。

もし、夫が完璧にこなしたなら、素直に夫に家事育児の教えを請えば言いし、
そうでなければ、「以後、家事育児を見下すような発言はしないでほしい」と、きっぱり言っておけばいいんです。
そのあとは、そのことは蒸し返さず、ただ、ご主人が同じ文句を言ったら、「ふうん」と、冷たい目でじーっと相手の目を見てやりましょう。

出来もしないことを承知で、まだ、嫌味を言うのは、本人の人格の悪さを露呈するだけですから、普通の良識があれば、そのうち治まると思います。
それでも、まるで治らないなら、どこか良識や思いやりの欠けた男性ではないかと思われるので、離婚も選択肢にしてもいいように思います。

baneshwor · Answer

留学していたので、ある程度の将来も約束されると信じていた学生時代。「しゅふ～？めちゃめちゃ楽じゃん！」と普通に思っていました。

が、実際に子供が生まれ夏休み中のみ（学生結婚）、主婦をして『主婦ってすごい大変。働く方がまだ楽かも…』って初めて思いました。

専業であれば、子供と24時間向き合い、人に期待されるまでもなく自分自身が家事を１００％出来ないといけないと思い込み、ストレスは頂点に達しました。

現在は兼業をしていますが、専業主婦って社会的には低い評価ですが、これをやり遂げ極めることはすごく立派だと本気で思います。そして、子供にとっては母親が家を一生懸命きりもりしている姿は心の安定につながると思います。

勿論、旦那さんが外で朝から晩まで働き疲れるのも本当によくわかる。男には男の外でのストレスがあり、家ではゆっくりしたいというのも一理はあるのです。私の会社でも、男性は夜の12時上がりが定時だという状態です。人間関係、タスク、成績、主婦では経験しないストレスなのです。

お互いが同じくらい大変だという事を理解するべきだと感じました。『俺の方が大変でお前は楽』『私も大変だから家にいるときは手伝って』ではなく、お互いに全くチガウ土俵で同じレベルで大変なんです。

だから、今は旦那さんは主婦を馬鹿にしないように、奥様は母親になったんだからとあきらめて、主婦と子育てを極めては？あきらめて専念すると楽しくなってくる事ってあるんです。若いとどうしても女を捨てきれないんですよね（笑）。綺麗にしたい、新しい服買いたい、なにより自分だけの時間が欲しい…etc。葛藤経験済みです…。

一人で子供を育てるのは辛いです。私は27歳子供2人。旦那が海外留学中で日本で一人兼業主婦してますが、『絶対離婚しないっ！』と決心
しています。そして旦那がめでたく就職したら主婦になりたいと考えてます。

子供中心に考えると私が主婦になったほうが家庭がうまく運ぶと思うんです。兼業だと子供を大人のスケジュールに合わせないといけない且つ関わりが薄くなります。

シングルは辛いですよ。子供はしょっちゅう風邪ひいて働けど働けど暮らしはキツイ！一時の感情でシングルになってはいけませんよ。今は子育てに入ったばかりで一番辛いから悪い事ばかり考えるのかもしれないけど、子供が3歳になれば楽になるから、頑張って！

erinaberry · Answer

よくあることだと思いますよ。
内容はそれぞれ違うけど、どっちもたいへんな仕事なんです。
お互いが自分のたいへんさを主張し合ったり、交代してみようか！なんて息巻いたところで、無意味というものです。
だってふたりは夫婦で、ひとつの家族であって、本来協力し合うべきもの。
守りたいのは自分の家族。
どっちがたいへんっていう苦労自慢じゃないんですから。

家事と子育てをやっていて専業主婦なのであれば、昼間に細切れだけど自分の時間がもてるはずです。昼寝の間とか。
子どもを連れて散歩にも行ける。散歩だって育児という仕事の一部なのかもしれないですけど、ご主人にしてみれば、かわいい子どもと遊んでいるという感覚でしょうか。

質問者様から見れば、仕事がたいへんといったって話のわかる大人相手のこと。
自分が働いたことがあればなおさら、家事育児を見下されてまで外で仕事するのがえらいと思われるなんて心外！
どこの家庭だってご主人がちゃんと働いてるじゃないの。
当然のこと。自分ばっかりたいへんだと思わないで！

こんなとこですかね。

お互いが、お互いのたいへんさを理解していたわりあえば、きっともっとうまくいくはずですよね。
ご主人が最近真剣に育児をしたいということについてですが、仕事で相当辛いＳＯＳなのでは？
そんなときに奥さんがプリプリ怒ってばかりだと、追い詰められませんか？
質問者様は、男性が一生働くことを当然と思っているようですけど、一生働き続け、家族を養うというプレッシャーって考えたことあります？
私は女性で、今は子育て中で仕事していませんけど、やっぱり一生ずっと働き続けるって考えると、気が遠くなりますよ。
自由がないかんじがします。
それに、男の人はもともと家事はすごく苦手な人も多いです。
すべての人がそうではないので、こういうと怒られるかもしれませんけど、女性のほうが一度にいろいろできると思いますよ。
私は仕事を終えて帰ってきた主人には、家事をさせないです。
育児は、子どものためにも参加してもらってますが。
休日も、なるべく寝かせてあげています。

思いやってほしければ、まずは相手を思いやること、です。

kaarasu · Answer

毎日、子育てと家事で大変ですね。
その大変さをわかってくれさえすれば、きっと
家事を手伝ってくれなくても、少しは気が楽になるのでしょうね。
あなたは、御主人に大変だけど、頑張っていると認めて
もらいたいのでしょう。

では、御主人の立場に立って考えてみればどうでしょうか？
毎日、朝から夜中まで仕事をして、くたくたに
疲れて帰ってきた時に、すこしでもその大変さをわかって
もらいたいと思っているのかもしれませんね。

疲れている時に、文句を言うから、御主人の言葉が出るのですよ。
子育てを楽だと思われてあなたが腹がたつように、仕事を朝から
夜中までして帰ってきて、つかれているのに、家事をしないと
責められるから、御主人だって、腹がたつのです。

男が働いて家族を養って行くべきだと思うなら、
子育てや家庭を守るのは妻の役目ではないでしょうか？
家庭が落ち着ける場所であれば、あるほど、男は
頑張れるのですよ。

働く位なら、夫と別れて一人で働いて子育てしたいと思ってしまうと
書かれていますが、今現在子育てに協力してくれない
御主人に不満が一杯あるのに、子育てとお仕事を
両立させることが出来ると思いますか？

今は子育てのストレスを御主人に出せますが、
一人で子育て、お仕事をなさった時、誰に
そのストレスを向けるのでしょうか？

もしも、両立できて立派に子供を育てられると思われるなら、
あなたの人生ですから、将来子供になんと言われるかとか
世間の視線はどうなんだろうとか、そういうことも
想定にいれて、自信があればやってみればいいでしょうし、
もしも自信がないなら、お仕事の部分だけでも協力してくださる
御主人に感謝してみてはどうでしょう？

あなたが変われば、相手も変わります。

参考URL：http://plaza.rakuten.co.jp/mamarose/

mmm53 · Answer

＞なんて言ったらいいのでしょうか。
→「じゃあ、高給取りの女性と結婚（してもらえるなら）してもらって、主夫になって、自分で子供生んで育てれば？さようなら」とか「自分で生め」
と言ってあげなさい。

なんだか、家事・育児をナメてかかってる人が多くてびっくりです。

質問者さん（女性）に働けばみたいな意見もありますが、だったらそもそも男女を完全に平等に雇用して、本当に実力のみで評価する社会になれよって感じですが・・・

ご主人の発言、モラハラっぽいですね。

nanarinsan · Answer

あなた自身は男が働くものだとおもっているのなら、女は家で家事・子育てをするものだとおもいませんか？
旦那様には仕事と家事をさせて、自分は家事と子育てだと旦那様の負担の方が絶対に大きいですよね。
そりゃあなたが家事してよと愚痴ったら旦那様だって「おまえ働けよ」ってなりますよ。
私は子供が４ヶ月目からフルタイムで働いています。私も働いているので家事は半々くらい（旦那のほうが上？）、子育ても半々ですが私のほうがちょっと負担が大きいくらいでしょうか。１人で働いて子育てしたいとおもっているのなら、パートにでもでてどれくらいなものか体験されてみては？
どっちにしてもお互いに助け合わないと大変なだけだとおもいますけどね。

pomme-manege · Answer

育児と家事に追われてさぞ大変な日々と思われます。
お仕事をするのはお子さんが小さすぎるのでとりあえず今はまだ難しいでしょうね。
わたくしのような未熟者が返信をするのもおこがましいのですが…、

確かに、家事や子育ては楽ではありません。
「楽だ楽だ」と言われるのはとても嫌な思いになることだと思います。
しかしまた、旦那様のお仕事も楽でないということも考えねばなりません。
しかも「男が働くもの」とありますが、はっきり言って今は男女共働きが当然となりつつある時代です。
お子さんが生まれた以上、恐らく必要に迫られることもあるのではないでしょうか。
「一人で働いて育てる」とおっしゃいますが、恐らく今以上に過酷な日々になることは間違いありません。
子供にはお金がかかります。
父親一人でも子供を養うことが難しくなっているこの時代に、母親一人でそれをこなしていくことを考えると、お子さんの為にも、貴女様の為にも恐らくあまりよくないと思います。

私の両親を例にあげますと、父は忙しく帰りはやはり夜中、母も昼間は働いております。買い物をしてきて帰りは夕方頃。
ほとんどの家事は母がやっておりますが、父は休みの日の昼食や夕食は母と共に、もしくは父がつくっております。
また、夜中に帰ってきてからテレビを見ながら食器洗い等々はすることもあるようです。

文章がまとまっていなくて申し訳ないのですが、結論としては、旦那様にもまず休みの日に少しだけでも家事・子育てを経験して頂き、大変さを理解して頂くのがよいのではないでしょうか。
また、子育ての上での相談などを日々さり気なく伝えたりするのもよいでしょう。
それから何より、旦那様に「あなたのお仕事が大変だということをきちんとわかっていますよ」と伝えることをお忘れにならないようにして頂ければよいのではないでしょうか。「ありがとう」という言葉を一日一回はご主人におっしゃるように心がけて下さい。「いつもありがとう」と少々照れくさくても、少しくらい手伝ってよねというお気持ちがあろうとも、心の隅にはある感謝の気持ちを声に出すことだけでも状況は変わると思われます。小さなことでも「ありがとう」といちいち言うだけでも大違いでしょう。そうすればご主人も貴女様に対して感謝の気持ちを伝えてくれるようになるでしょう。

なんだか言葉足らずなのですが、どうか良い方向へ向かわれるよう、お祈り致します。

noname#38178 · Answer

＞なんて言ったらいいのでしょうか。
『お疲れさま』や『ありがとう』は最近いつ言いましたか？
思い出せないようならこの問題の大きな要因になっていると思います。
多分、ご質問者様がご主人に言うべき言葉はこの二つですよ^_^

ご主人が主婦の仕事を軽視していると同様、ご質問者様にもそういった印象を受けます。
家事全般の全てを受けおうのが当たり前とは到底思いませんが、
専業主婦をされているのでしたらある程度は覚悟なさるのがいいと思います。
ご主人、相当な激務ですよ。
ずっと均一に一定的にきっちり分担！でなく、
お互いが大変な時はその分のフォローをするのがいいと思うのです。

＞私は働くくらいならこんな夫とは別れて、一人で働いて子育てしたい
と思ってしまいます。
これは子供の父親を奪うことと理解されての発言でしょうか。
やや短絡的な印象を受けます。
私があなたのお子さんなら悲しいでしょうね。家族ってそんなもの？と。
働くくらいなら…ってそれを旦那様にご自分が強いているのに。

お疲れなのだとは思いますが、もう少し今ある幸せに目を向けて欲しいと思います。

pokopenck1 · Answer

あなたは夫に対して、尊敬や感謝の気持ちをあまり持っていないように感じました。特にこの部分です”男が働くものだと思っていたし”

夫が働いて給料を持ってくるのは当然のことだとしてもちゃんと感謝していましたか？

感謝の気持ちが夫に伝わってないので、だったらお前が働いてみろよ！と反応しているだけかも知れません。

嫁に食わして貰いたくて働けと言ってるのではなく、苦労を理解してもらいたいとか、感謝してもらいたいと思ってるだけだと思いますよ。

朝から深夜まで働くのは物凄くハードなものです。
間違いなく肉体も精神もボロ雑巾のようになってます、たまの休みに
何もしない（出来ない）のはむしろ当然だと思うのですが、
さらに家族にまで追い討ちを掛けられたら、辛いと思いますよ。

家事は家事で重労働な部分もありますし、育児も手間が掛かる大変な時期ですので、お互いにユトリがなくなっているんでしょう。

「お疲れのところ悪いけど○○して貰えるかな？」というように言えば角が立ちにくいですよ。

wonder99 · Answer

朝出勤して夜中に帰って休みが週1日しかないって、
ほとんど働く為に生きてるようなもんですね。
疲れて帰って来て、「なんで家の事何もしてくれないの！」じゃ
旦那さんだってカチンと来ますよ。バカにしたような様子というのは
旦那さんの苛立ちのあらわれではないでしょうか。
転職したくても行動を起こさないでいるのは、
子供が産まれたばかりで、失職期間があるのはマズイと
ためらっているのではないですか？
一方、質問者さんも子育てに家事、大変だと思います。
赤ちゃんに言葉は通じないし、目を離せない。家事は休日がない。
決して、楽ではないと思いますよ。
でも、旦那さんと別れて一人で働いて子供を育てるという事は
もっと半端なく大変です。簡単に言わないで下さい。
私の友達が、幼児二人抱えて仕事して、凄く苦労しています。
早朝から子供の身支度、朝食の支度、自分の弁当作って、保育園に送って仕事に行き
仕事が終わったら大急ぎで迎えに行って帰ったらまた家事が待っています。
女性の稼ぐお金なんて知れています。それだけ苦労しても
相当切り詰めなければやって行けません。その覚悟がおありですか？

要するに、二人とも、気持ちに余裕がないんです。
いたわり合ったり思いやりあったりする事を忘れて
旦那さん質問者さんも、「自分がこんなに大変なのに
相手はわかってくれない」と、自己主張しているように感じます。
どちらかが歩み寄りの姿勢を見せなければ、溝は深まるばかりです。

最後に個人的な感想を言いますと、
私なら、そこまで働いている旦那さんに
家事をやらせようとはさすがに思えません。
稼ぎが悪く、定時で帰ってくる旦那であれば
子供の世話や家事を手伝ってもらうでしょうけど。

お前が働けば？って言われます

>夫は家事や子育ての方がラクだと言い、半分バカにした様子がとてもむかつきます。

留学していたので、ある程度の将来も約束されると信じていた学生時代。

よくあることだと思いますよ。

毎日、子育てと家事で大変ですね。

＞なんて言ったらいいのでしょうか。

あなた自身は男が働くものだとおもっているのなら、女は家で家事・子育てをするものだとおもいませんか？

育児と家事に追われてさぞ大変な日々と思われます。

＞なんて言ったらいいのでしょうか。

あなたは夫に対して、尊敬や感謝の気持ちをあまり持っていないように感じました。

朝出勤して夜中に帰って休みが週1日しかないって、

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