彼氏の友達と気が合わない

Question

彼氏の友達と気が合いません。男友達も、女友達もです。

この間、飲み会のようなものがあって二次会ということで彼の男友達の家に、彼氏、私、彼氏の女友達、その男友達の彼女の４人で行きました。
私を抜かしたそのメンツは以前にも１～２回飲んでいます。
そういったこともあってでしょうか、すごく居心地が悪くて、なんか私一人『お客さん』といった感じでした。
また、私の知らない彼氏が沢山見えて、少し悲しくなりました。
彼氏は、女友達と盛り上がって、私なんてそっちのけ、といった感じでした。どっちが彼女なんだか分からないぐらいです。

それでも、なんとか話せるように頑張ってみましたが、会話は続かいないし、全然面白くないし（笑いのツボが違うようで）、もうそこにいるのがイヤになって、適当な理由をつけて、先に家に帰りました。

もう二度と行かない、と思います。でも、おそらくこの先もそういったことに直面すると思います。
皆さんはこういう経験ありますか？そういった時、どうしていますか？

私は、今彼氏にとっても会いたくないです。このままだと彼氏のことが嫌いになってしまうかもしれません。

アドバイス、お願いします。

tomoji · Accepted Answer

再び登場のtomojiです。( ^-^)b

＞私はその女友達が嫌いなんです。その理由はとても長くなりますが、簡潔にいう
＞と、彼と付き合う前、その子と彼をとりあった（？）ライバルという関係でし
＞た。以前にもここでアドバイスをもらいましたが、その子の存在は私にとって脅
＞威なんです。いつ彼がその子のもとに行ってしまうんじゃないか、不安になって
＞しまうのです。

ようやく状況が掴めてきました。それなら話は多少変わります。
そういう絡みがある女友達であれば貴方が良い気分である筈がありません。そういう意味ではやはり彼氏の貴方への配慮が足りないと言えます。
ただ、彼の彼女は貴方です。貴方がその女友達にこれだけの脅威と不安を抱えているとは彼も思ってないんじゃないでしょうか？
実際にどうかはわかりませんが、貴方との関係に満足してればそういう配慮に気が行かないことも考えられます。貴方が危惧しているような事が彼にとってあり得ない話であれば余計です。貴方の彼氏を見てて不安になるようなことがあるのでしょうか？、それともやはりその女友達に脅威を感じているのでしょうか？

どちらにせよ貴方がそういう不安を持っているならば余計にあまり気にしないことでしょうね。彼にはそれとなく自分の気持ちを伝えて、彼が多少なりとも配慮してくれれば問題はないでしょう。
そういう危険性が考えられる相手が身近に居れば居るほど、貴方はどっしりと構えていた方がいいですよ。なかなか難しいことでしょうけど。
貴方の不安や危惧する気持ちを彼氏が嫌がると余計にあなたの不安とする結果になりかねませんからね。貴方が彼を信じていれば信じているほど彼はヘンな事はできない筈ですし、もし仮にあなたの不安が的中するような事があったら、それはもう貴方の想いを汲み取ることもできない、、貴方にふさわしくない彼だったというだけです。

お礼を頂いて、その内容から貴方は素敵な方だと思いました。もっと自信を持って頑張ってください。応援してます♪

iku3344 · Answer

こんばんわ。私も再び登場です。nananameeさんのネクラ発言に反応して書き込みしてしまいました。私も似たタイプなので・・。

いろいろと事情がわかりましたが、私はやっぱりどんなことも「言葉でいわなきゃ伝わらない」と思うのです。ただそれが相手への不満だったり要望だったりする場合、私はそれがひとりよがり（相手の事を考えていない）な要望じゃないかということ、あと言い方には気をつけるようにしています。
あと不安とか猜疑心とかって持つだけ損だと思うのです。というかそういう気持ちを持って物事がいい方に行ったためしがないので、私はとことん信じる派です。

時々、二人で付き合っているのに、自分のことしか考えていない自分に気がつくときがあります。難しいですね。

すいません、何の回答にもなっていませんが、nanameeさんは人の意見を素直に聞ける方だと思います。頑張ってくださいね！

TAMA-P · Answer

うちの旦那もそういう人です。外に出ると外の人優先になってしまうんですね。
私もそういう場所がすごく苦手なのに、すぐ連れて行こうとするのでよく喧嘩しましたが、最近はそういう人って割り切っているし向こうも私の事人見知りの強い女って思っているので旦那の友達と会うということはありません。何年かぶりに気を取り直して行ってもやっぱり辛いだけ・・・。nananameeさんのような状況であまりに辛くて、熱だしたこともあります。（つき合ってた頃ですけど・・・）
うちの旦那は私と違って私の友達ともすぐにうちとけられる性格なのでわからないようです。nananameeさんの彼は今回たまたまそうなってしまっただけかもしれませんし、なるべくそういう場をさけて、うまくつきあっていけるといいですね。

scsrmd · Answer

私、その気持ちすごく分かります。私も彼の友人夫婦と一部の仲間関係が苦手でした。
初めて会った時なんかも皆は知り合い同士だから共通の人についての思い出話なんかで盛りあがって、何の事かさっぱり分からない私はひとり笑う事すらできず、何か入れる話題はないかと話すタイミングもつかもうと必死にその中に溶け込もうと努力しました。でももうそういう気遣いのできないというか、そういう事に悪気もない人達だったみたいで、いつも空回りというか空しい気分でした。
でもこれってやっぱり彼に分かってもらうしかないんですよね？
友達に対しても彼はきっと気を遣っているだろうし、皆の前で彼女がいるから普段と違うっていう風に見られたくなかったのかも知れませんよね。
まさか貴方がこんなに辛い気持ちいたことに気付いてなかったのかも知れません。

以前、彼の友達が私に対して、彼は昔プレイボーイだったから騙されないようにとか、絶対浮気されるよといった事を言ってきた事がありました。昔の彼女の名前やそのエピソードについても話したりして信じられない気分でした。今の彼を私は信じているし友人の言葉など本気で気にしたわけではなかったのですが、いくら冗談とはいえそんな事を言う事にからかわれてるみたいな気分ですごく嫌でした。そこで彼がもっとかばってくれればいいのに一緒に笑ってるんですもん。一応笑いながら「私騙されてるのかな～」なんて話しを合わせていたものの内心メラメラでした。
その後ですね。もう我慢できない！って彼に講義したのは。彼の友人は特別からかっただけで多分私がこんな嫌な気分でいることすら気付いてないし、そこで彼がかばってくれたら私の気持ちはおさまったはずです。だから彼にどうしてこんなにバカにされたような事ばかり言われて、いつも笑って話合わせなくてはいけないの？嫌な思いしてる事がどうして分からないの？友達に気を遣うのは分かるけど、大勢でいるときくらいもう少し私の事も気にかけてよ。皆といるとひとりぼっちになって寂しいと。
彼は普段の私が結構社交的なタイプっていうのもあって、どんな仲間の中に連れて行っても安心してたって言うんです。でも私が必死に訴えたことで分かってくれました。

もう彼とは長い付き合いになり、私も彼の友人に大分慣れてきました。さすがに笑いの観点は少し違いますが良いところもわかってきた気がします。

あなたも皆で会われる時、彼がもう少し気にかけてくれたらそれでよかったんですよね。分からない話題の時が長く続くときにはちょっと説明してくれるとかね・・・どうしてそういう気遣いできないんでしょうね。
でも彼はきっと貴方には甘えて友達には気を遣っているのだと思います。
でも嫌いになるかも知れないって思うくらい辛い事は分かってないと思うので思いきって話してみましょう。
「貴方の友達と仲良くなりたいのに、皆で知らない話題で盛りあがるからいつもひとりになって寂しい。貴方の友達の事ももっと知りたいし好きになりたいから、そうなれるように貴方も少し協力して」って感じはどうですか？
間違っても友人を嫌いだとか付合わないでとは言わないように・・・
私も正直なところ一時は嫌いでしたが、彼を私とは違った意味で支えてくれたりしている友達です。彼が大事に思っているの人は自分にとっても大事にしたいですものね。
逆に私の友人も彼には大事にしてもらいたいです。

本当に彼の友人とnananameeさん自身が仲良くなれたらいいですね。

q-type · Answer

友達でもない私が言うのもナンですがnananameeさんはお子様ですか？

ナンだか自分を中心に回ってないと気が済まない性格のように見えなく
もないですが・・・。

何となく彼氏はもう一つの自分の一面（ある意味素の本人かもしれませ
んが）と友人に会わせたくお連れになったかと思いますが気持ちにズレ
が生じてしまってるように感じます。

もっとプラス思考にお考えになって「新しい発見しちゃった！＼(^^)／わーい」
位に思われてはいかがでしょうか？
最初はなじめなくてもその内ツボがわかりなじめるかと思うのですが
初めから投げ出しては何も始まらないように思いますョ。

彼氏を責めてる一面が見えますがnananameeさんが急に帰ってしまった
事で彼を傷つけてないか、お考えになりましたでしょうか？

少し配慮に欠けてしまった彼氏にもチョッピリ問題が有るかもしれませんが
「甘やかしてくれる（自分中心にしてくれる）から好き」は愛情ではありま
せんョ。

それと「私が嫌いだからあの友達とはつきあわないで」は別れの理由に十分
なりますので注意が必要かと・・・。
（ご自分が言われた時ある意味人間性を否定されたように感じませんか？）

キツイ言い方になってしまいましたけど一度冷静になってお考え下さいませ

tomoji · Answer

うーん、なんだか不思議な話です(^_^;)、単なる甘えの問題だと思いますよ。

・貴方を放って女友達と盛り上がってた。貴方はそれでのけ者の様な感覚を受けて嫌だった。

これは細かい状況がわかりませんが、確かに貴方に対する気配りは欠けていたのかも知れませんね。でも他の方の言うように彼の友達と仲良くして欲しかったのだと思いますし、尚かつ、友達付き合いでの自分も見て欲しかったんじゃないかと思いますよ。

・自分の楽しさを優先したことです。とてもイヤでした。私って・・・、ってかんじでとても空しくなりました。嫉妬もあるだろうけど、人間的に傷つけられた感じがします。 

何故人間的に傷つけられたのかどうしてもわかりません。そういうシチュエーションでは彼が最大限貴方に気を配ることが当たり前だという認識があるのではないですか？？、そもそもあなたをどう人間的に傷つけたのでしょう？？
結局のところ自分はうまく溶け込めなくて（溶け込みたいと思っていたかどうかは別として）嫌な気分だったのに、彼だけ楽しそうにしていたのが気に入らないという単なるひがみ、妬み、嫉妬の類ですよね？
上記に書いたように彼の貴方への配慮が足りなかったことはわかりますが、だからと言って彼を嫌いになりそうだとか、人間的に傷つけられたとかいうレベルの話ではないです。

それに、貴方は彼にどう配慮しましたか？
確かになんとか話せるようにと頑張ってみたようですが、結局のところ貴方は面白くないからその場を去ったんですよね？、このへんはあまりにも身勝手じゃないですか？、確かに無理してその場に居続けろとは言いませんが、あなたが居心地の悪さを主張してエスケープするのならば、彼氏が居心地の良さで楽しむのも許してあげないとおかしくないですか？
貴方の理屈でいけば彼氏が「何で途中で帰ったんだ？」と怒ってもおかしくはないんじゃないでしょうか？

私は誰それが「～してくれない」という意識が大嫌いです。してもらって当たり前の意識は単なる自分の甘えだということを認識された方が良いです。
また、こんな事で彼のことを嫌いになるとしたら、貴方の彼への想いもそれなりということだと思いますよ。
思い遣りという意味で言えば、相手が何かしてくれるか、してくれないかは関係なく自分が相手をどう思い遣れるかどうかだけです。貴方がどうだったのか良く考えてみたらどうでしょう。
貴方にとって少し衝撃的で今は混乱してるのかも知れませんから、ちょっと焦らずに落ち着いて考えたみたらいいと思います。頑張って。

PEPSI · Answer

うーん。これは誰が悪いわけでもないよね。
彼は彼なりに「良かれ」と思って誘ったのだろうし。

もしnananameeさんが自分の友達を彼に紹介したら彼が「君のお友だちとはどうしても合わない、二度と会いたくない。このままだと君のことも嫌いになってしまうかもしれない」と言われたらどう思います?

彼の友達と気が合わないのは仕方ないです。
でもその友達の悪口を彼に言うのはよくないことですし、
それが原因で彼が嫌いになると言うのも筋違いな気がしますよ。

彼の友達の集まりに行くことを避けたいなら遠回しに彼にそういう信号を送ったり、なんかしら理由を付けていかなかったりすればいいのでは?
彼の友達づきあいについては仕方のないことじゃないかな。
「私が嫌いだからあの友達とはつきあわないで」というのは
よっぽどその友達が悪人か礼儀知らずでない限り言ってはいけない言葉だと思いますし。

_hiroya_ · Answer

彼氏の友だちと、彼氏は関係ないでしょう。
それで彼氏にあいたくなくなるのなら、彼氏に依存しすぎてるんじゃないんですか？彼氏の友だちとあなたは付き合う必要はないでしょう。そんなのいかなくていいですよ。
　
でも、私があなたに本当に言いたい事は、そんなあなたの様子をみて気を使わない彼氏のことです。
いいほうに考えれば、あなたのことに安心しきっているんじゃないかと思います。
両方、依存しすぎなのではないですか？
的外れかもしれませんが。
依存しあうのと、相思相愛はかんけいないですよ。

jyura-mizuri · Answer

そこまではひどくないけど、似たような事はありました。

>また、私の知らない彼氏が沢山見えて、少し悲しくなりました。 
同じように、私の知らない彼氏が見えて、私はそれが意外で。
もっと彼氏のこと聞きたくて、知りたくて、女友達にいろいろ聞きまくってました。
あとで、彼氏に
「jyura-mizuriは、相変わらず人見知りせんなぁ。みんなびっくりしてたわ。そういうとこがjyura-mizuriのいいとこ」
っと言われました。うれしかったですね。
周りは私のことを知らないから、どうしても解らない、ついていけない話はもちろん出てきます。でも、なんか楽しそうに話ししてる彼氏見てるのもいいなっと思ってましたけど。
私の知らない時間をどのように過ごしているとか、すごくわかって。
結局、二度とその人達に会うことはなかったです。別れてしまいましたから。
でも、私はもっとあえればっと思いました。
彼氏が、自分の知らない人とはどういう付き合いをして、どういう話をして、どうして、その人と友達でいるのか（友達でいるのには、なんらかの理由はありますよね）、どういう環境で仕事しているのかとかもわかりますから。
そして、私も彼氏の友達を大切に出来ればいいと思ってました。
１回会っただけでは、人の良さはなかなかわからないと思います。
何回か会ってみて、話をしてみて、いいところ探してみて下さい。
きっと出てきます。そしたら、nananameeさんもその人達と一緒にいるのも楽しくなるかもしれません。
がんばってください。
それから、このことを彼氏にそれとなく話してみて下さい。
ちょっと会話についていけなくて、少し寂しかったな。程度に。
彼氏はあなたの彼氏かもしれませんが、友達にとっては友達です。
そういう部分も含めて、好きになりたいですよね。

iku3344 · Answer

こんにちは。私も似たような経験あります。

私の彼の友達にすごく苦手な人がいました。私も一応知っている人でした。
私は彼に「あの人は苦手だ」ってそれとなく伝えたのですが、知り合いの
集まりとかにその人を連れてくるんですね。最初はすごく嫌だったんですが
（私の気持ちを知っているくせにその人を連れて来る彼にも腹が立ちました）
回数を重ねるうちになぜかその彼の事を「そんなに悪い人じゃないなあ」と
思うようになりました。

多分その人の事をあまり知らなかったからだと思います。
特に集団対一人だとそう思いがちではないでしょうか。そのグループの独特の
「ノリ」ってあるし、集団でいるとやっぱりテンションが上がるので、後から
入った人が「ついていけない」と思うのもよくわかります。

ただそのグループの中にいるnananameeさんの彼も彼の一部分なわけだし、とりあえずは一回で即断せずに、何回か会って見る、一人一人と話して、もう少しそれぞれの人を理解してみてください。もしかしたら「なんだ、いいひとじゃん」と思えるかもしれないし。

どうしてもだめな場合は、彼に相談してみるといいと思います。
ただ「あの人達嫌い」という言いかたではなく「ちょっとノリが違うかも」みたいに言った方がいいかもしれませんね。

彼氏の友達と気が合わない

再び登場のtomojiです。

こんばんわ。

うちの旦那もそういう人です。

私、その気持ちすごく分かります。

友達でもない私が言うのもナンですがnananameeさんはお子様ですか？

うーん、なんだか不思議な話です(^_^;)、単なる甘えの問題だと思いますよ。

うーん。

彼氏の友だちと、彼氏は関係ないでしょう。

そこまではひどくないけど、似たような事はありました。

こんにちは。

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