最初からセックスレスというのは信じられない？

性の悩みのカテゴリーにするべきか悩んだのですが、性行為そのものについてではないので、こちらにしました。カテ違いでしたら、ご指摘ください。

30歳既婚女性です。夫は40代前半で、結婚6年になります。
質問タイトルの通り、私たち夫婦には、結婚前も結婚後も性的関係がありません。お互いにそういう関係を望まないということではなく、初めて同士であったために、結婚して最初の半年間に5～6回くらいチャレンジしたのですが、うまくいかず（最後まで至らず）、あきらめてしまい、そのまま6年経ってしまいました。

それでも、夫婦仲が良ければ問題はないと思うのですが、今は、お互いに全く関心がなく、仕事も忙しく、趣味も違うので、全く会話もありません。家事も自分の分は自分でするので、そういう意味での接点もありません。そんな感じになってから、4年くらいになります。お互いに関心がないので、たまたま同じ家に住んでいる下宿人という感覚です。

経済的にもお互いに自立しているため（必要な分だけ生活費を出し合うということをしているので、お互いの給料の額も知りませんし、貯金の額も知りません）、生活面では、離婚することに対しての障害は何もありません。

最近、離婚してやり直すなら、今のうちかな、と思うのですが、離婚する前に、一点だけ気になっていることがあります。
×１なのに、性的経験が全くないというのは、異性から見た場合、どう思われると思いますか？　夫がどう思われるだろうということも知りたいので、女性の方からのご意見もお待ちしています。

変わった夫婦だと思われるだろうと思いますが、真剣にご意見をうかがいたいと思っています。よろしくお願いいたします。

No.7 ベストアンサー 回答者： gsx1300r 回答日時： 2006/12/28 22:06

No,5です。

いただいたお礼欄の内容についてコメントいたします。


> うれしいものなのでしょうか？
> 年齢的には、引くのではないかと思うのですが。

男性という生き物をよくご存じないようですね（笑）。
たしかに、めんどくさいなと思い、引く人もいるでしょうね。
けれども、そうでない人の方が多いんですよ。


> なしくずしに、そういう雰囲気になったときに、「ちょっと待って！」と言って、事情を説明することになりそうです。

これは、タイミングとしてはやや遅いです。
もうちょっと前段階です。


> うーん、性的関係もないうちにそんなことを言えないと思うのは、私の精神年齢が低いのでしょうか？

だから、質問者様が「説明できるかできないか」が重要なんですよ。
精神年齢うんぬんはわかりませんが、こういうことをちゃんと相手と話せないところも、今のレス生活の原因の一つだと思います。



> よく考えたら、この悩みは、私だけについてなのですね。男性は初めてでも、相手にはバレないものですものね。

未経験男性は、明らかにぎこちなく下手でしょうからすぐにわかりますよ。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

>男性という生き物をよくご存じないようですね（笑）。
>たしかに、めんどくさいなと思い、引く人もいるでしょうね。
>けれども、そうでない人の方が多いんですよ。

確かに、男性のことはよくわかってないかもしれません。(^^;)
雑談やこのサイトのご質問を拝見する限りでは、若い女性なら、嬉しいけれども、若くない女性（当然、経験がありそうな女性）がそうだったら、少し珍しく思うのかな、と思ったのですが。まして、×１なら、そういう経験は未婚女性よりもあって当然という期待はありそうですから、がっかりされそうですし。極端な例で考えれば、相手が、また、初めてだった場合、お姉さま的な手ほどきを期待されても、私は何もできないので、困ってしまうわけです。

>これは、タイミングとしてはやや遅いです。
>もうちょっと前段階です。

そうなんですか・・・。
例えば、いつくらいでしょう？（このカテでこの質問はまずそうですが。）

>だから、質問者様が「説明できるかできないか」が重要なんですよ。

努力します。

>未経験男性は、明らかにぎこちなく下手でしょうからすぐにわかりますよ。

なるほど、わかるものなのですか。(@_@;)

お礼日時：2006/12/28 22:25

No.13 回答者： noname#45918 回答日時： 2006/12/29 18:30

一つ思うのは、

「性的経験が無い」と書かれていますが、たまたまできなかっただけであり、挿入（具体的表現ですみません）は無かったものの愛情ある相手と「やろう！」という気持ちはあって一歩手前まで行ったのですから、
経験が無い＝一般的処女と同列に考えるのはいかがなものかと。
入れようと入れなかろうと（下品な表現ですみません）、そこまで行ったのなら性体験があるも同じでしょう。
大事なのは体ではなく心ですから。
心を許した相手がいたということでは同じなのですから。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>経験が無い＝一般的処女と同列に考えるのはいかがなものかと。

確かに、おっしゃるとおりです。(^^;)
最後までしなかっただけで性体験はある、というのが正しいです。

>大事なのは体ではなく心ですから。
>心を許した相手がいたということでは同じなのですから。

つまり、相手に愛情を持って結婚したのだから、性交渉が途中までだろうと最後までだろうと、傍から見たら特に違いはないと考えてしまってよい、ということですね。それなら、気が楽になります。（ただ、次に結婚する相手には、今の夫と最後までしていなかったのはわかってしまうでしょうから、他の回答者さまのおっしゃるように、あるタイミングで理由を説明する必要はあるかなと思いますが。）

お礼日時：2006/12/29 18:58

No.12 回答者： Yamatogirl 回答日時： 2006/12/29 14:16

No.10です。

ご丁寧な返答ありがとうございます。

最初に、似ている精神的状況と書きましたように、
私にはデジャビュなのです。
感情がこもっていないと感じてはいませんし、ましてや
決して批判などしているのではありません。
これから、あなたの人生は更に開けると思いますので。

＞それ以上の意味を含めていらっしゃるのでしょうか。
はい、このカテには書けませんが、それ以上の意味を
込めています。
私が愛情を持てば（一般的ではありません）、
プライベートでは、かなり自由奔放です。
私は、異性愛とはそのようなものだと、今は知りました。

＞身近な人間に対する愛情は普通にあると思いますが・・・
私も、そう思っていましたし、今もその気持ちに変化は
有りません。
ただ、性的なことも含めて異性への愛を深めた後に、
感じる人間に対する愛には、また違った重さが
見えてきたのです。
それと、宗教ではありませんが、私の職業上の立場で
命と家族の愛情などを感じる機会が有り、愛に対して、
心が広がったと思っています。
（医療関係の仕事をしています）

私も理性的又は頭でっかちな見方をしていたと思います。
（ご主人様のことは解りません。質問者様にはそのように
感じました。）
それは、本当の愛を感じていなかったのでは？と今は
思います。
＞自分が相手を大切に思い、その人に対して思いやりを持つことが、まず第一である
では、ありません。既に思いやりを持とうなどと考えている
時点で、愛なのか疑問です。
頭で、考える前に行動として出てしまうのが愛では？
例えば、あなたが熱を出されていた時、氷枕やお粥などを
用意したり、心配したり、そのようなことです。
おっしゃっているように、思いやりは人間として
当たり前のことです。

質問者様は、
＞×１なのに、性的経験が全くないというのは、異性から見た場合、どう思われると思いますか？
というのがご質問ですよね。
それは、本当に引かれ有っていれば、３０歳であろうと
それ以上であろうと、年齢にもその他についても、
全く問題は無い、とお答えしているのです。

レスは変わった夫婦でも何でも有りません。
現代では良くある形のひとつのようです。

この回答へのお礼

二回目のご回答（補足？）、ありがとうございます。

>私にはデジャビュなのです。
>（中略）
>これから、あなたの人生は更に開けると思いますので。

私は、あまり、回答者さまとの共通点を感じないので、そうおっしゃられても、困惑してしまうのですが・・・。

うちの場合は、お互いに他人とすごく距離をとる性格で、性的な経験を共有することによって、お互いの距離を縮めるということもなかったので、距離が遠いままなのかな、と思っていますが、他に距離を縮める方法があったら、別にレスでも問題はなかっただろう、と思っているので。（その方法がなかったので、今のような状況なわけですが。）

>頭で、考える前に行動として出てしまうのが愛では？

そのような行為が当たり前にできない人もいると思います。
熱が下がってから、私は「普通は看病してくれると思うのですが」と言いました。彼は、「そうしてほしいとは、気付かなかった。いままで、ずっと一人暮らしをしていたので、そのようにしてもらうと嬉しいということを忘れていたし、自分は具合の悪いときには放っておいてほしい方なので、やり方もわからない」ということでした。真面目な人なので、言い訳ではなく、本当にそう思っていたようです。彼をかばうわけではないのですが、そういうことを自然にできない人もいます。ちなみに、それ以降の私の具合が悪いときの彼の対処法は「実家に帰りなさい」と言うことです。（笑）　たぶん、彼は他人を当たり前のように近くに感じることができないのだと思います。私自身もそういう感じはあるのですが、他の人と一緒に暮らすのに向いていないのかもしれませんね。

>レスは変わった夫婦でも何でも有りません。
>現代では良くある形のひとつのようです。

それは私も存じています。このサイトでもよくそのような悩みを拝見しますので。ただ、最初からずっと、というのは珍しいのではないかと思ったので、質問の意図としては、そういうことを新しいパートナーが聞いたら、どう思うのかな、ということで質問しました。そのご回答は、上記のようにいただいたと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/29 15:30

No.11 回答者： mimi213 回答日時： 2006/12/29 09:52

30代既婚女性です。

高熱が出ていても無視されたうんぬんありましたが。もう、セックスレスどうのを通り越してお互いを気遣う気持ちが感じられません。だんな様がもともとそういう環境でそだったのかも知れませんし６年かけてお互いがこうなってしまったのかはわかりませんが、いまさらかえるのもかなり難しいでしょうね。なんだかんだいってSEXって大切です。ちょっとしたけんかして大騒ぎしてもその後話し合ってSEXしたらそこでリセットみたいな感じにもなるしあと、ほんとうに自分が大好きな人とのSEXって最高です。（まじめに書いています。）抱き合うだけで肌がすいこまれそう、目を見つめあってるだけで溶けそう。とっても気持ちがいい。SEXの行為そのものだけではなくて頭からアドレナリンが放出され快感を感じるのです。女性に生まれて本当に良かったとさえおもいました。３０代女性の性欲はピークに達するともいわれていますのでここはひとつ、一度リセット（離婚）してまた良い恋をはじめましょうよ！
わたしは、人生において３０代が一番楽しくって幸せでしたよ。（まだ３０代ですけどね。）慣れていないうんぬんは２～３人くらいつきあえばなれます。だいじょうぶ。人生もっと楽しみましょう。そして、セックスだけではなくもっとおもいやりのある男性と出会えたら良いですね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>なんだかんだいってSEXって大切です。ちょっとしたけんかして大騒ぎしてもその後話し合ってSEXしたらそこでリセットみたいな感じにもなるしあと、ほんとうに自分が大好きな人とのSEXって最高です。

参考になります。回答者さまは、パートナーの方と心身ともに充実したご関係を築かれていらっしゃるのでしょうね。楽しそうで幸せそうな感じが文章から伝わってきて、そういう関係っていいだろうなーと思いました。(^-^)

>するともいわれていますのでここはひとつ、一度リセット（離婚）してまた良い恋をはじめましょうよ！

積極的な離婚へのアドバイスですね。ありがとうございます！

>慣れていないうんぬんは２～３人くらいつきあえばなれます。だいじょうぶ。人生もっと楽しみましょう。そして、セックスだけではなくもっとおもいやりのある男性と出会えたら良いですね。

これから2～3人くらいつきあうことはないと思いますが（そんなにもてる年齢でもないでしょうから、良い相手が1人みつかれば御の字だと思います）、まず、離婚して、好きになれる人が見つかって、相手も自分を気に入ってくれて、それで性的にも良い関係を築ければ嬉しいな、と思います。

お礼日時：2006/12/29 12:44

No.10 回答者： Yamatogirl 回答日時： 2006/12/29 02:25

こんばんは

有る意味で、私と似た状況にある方と感じましたので、
回答します。

質問者様の質問、お礼を読んでいてかなり、理性的な方
と感じています。
このカテでは詳しいことは書きにくいのですが、質問者様、
ご主人様がこのセックスレスという性的な問題で、他者に
どう思われるかは重要ではありません。

私は、女性ですので、あなた様のご主人に対して、どう思うか
と言う点から、述べます。
お互いに愛情を持つ関係となった場合は、その事実を知った
として、私のことを愛したいと思って下されば、それだけで、
十分と思います。
ここに書いたことの意味がお解り頂けますか？

３０歳の頃、私も同じような精神状況にあったのかも知れません。
（レスではありません）
愛情の経験を積み、心が広がったと思います。
この愛の意味は、男女関係の愛だけでは有りません。
人間としての他者に対する愛です。

質問者様にお勧めするのは、異性から見た場合、どう思われるか
心配されるより、あなたご自身が、異性或いは他者を心から
大切に思われる感情だと思います。
恋愛時代のドキドキ、それが深まった自分のことはさて置き、
あなたが一番大切と思う気持ちです。
そういう気持ちで有れば、その方にはレスだったという
ことをお話しできると思いますが、如何でしょうか？

よりより人生を歩まれますように、お祈り致します。

この回答への補足

申し訳ございません。お礼欄の文を書き間違えてしまいましたので、補足欄をお借りして訂正させていただきます。

>ありがとうございます。質問者さまのご事情はわかりませんが、ご多幸をお祈り申し上げます。

質問者さま→回答者さま

です。自分の事情がわからなくってどうする！、と自分にツッコミを入れてしまいました。

補足日時：2006/12/29 12:47

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>お互いに愛情を持つ関係となった場合は、その事実を知った
>として、私のことを愛したいと思って下されば、それだけで、
>十分と思います。
>ここに書いたことの意味がお解り頂けますか？

ご回答者さまご自身は（あるいは一般的にも）、相手に対して恋愛感情（相手を大切に思う気持ち）があれば、今までその人に性的経験があろうとなかろうか気にならない、と思っていらっしゃる、という意味だと解釈いたしますが、それ以上の意味を含めていらっしゃるのでしょうか。

たぶん、私（と夫）が理性的すぎるという意味での批判的なご回答あるいはアドバイスだろうと思いますが、行動する前に、頭（理性）で考えすぎる、という点は当たっているだろうと思います。

>この愛の意味は、男女関係の愛だけでは有りません。
>人間としての他者に対する愛です。

私にも、親兄弟や親しい友人はおりますので、身近な人間に対する愛情は普通にあると思いますが・・・。宗教的な意味とも考えられるような、見知らぬ他者への愛情のようなものは、さすがにありませんけど。

>質問者様にお勧めするのは、異性から見た場合、どう思われるか
>心配されるより、あなたご自身が、異性或いは他者を心から
>大切に思われる感情だと思います。

つまり、好きな相手ができた場合には、相手にどう思われるか（好かれるかどうか）よりは、自分が相手を大切に思い、その人に対して思いやりを持つことが、まず第一である、ということでしょうか。
それは、男女間に限らず、人間として当たり前のことだと思います。

きっと、私の質問やその他のコメントが、あるタイプの方から見ると、クールすぎるように感じられるのかな、と思います。このようなサイトでは、客観的な事実と自分の思っていることをある程度分けて書かないと、回答される方が困るのではないかと思っているので、そのように書いていますが、感情がこもっていないと思われたのだとすると、少し残念です。

>よりより人生を歩まれますように、お祈り致します。

ありがとうございます。質問者さまのご事情はわかりませんが、ご多幸をお祈り申し上げます。

お礼日時：2006/12/29 12:34

No.9 回答者： yomotarou 回答日時： 2006/12/28 23:11

離婚と結論付ける前に・・・

キスはどうですか？
今の状態は全く会話もないということですが、
エッチできなくても、毎日「おはよう」「いってらっしゃい＆いってきます」「ただいま＆おかえり」「おやすみ」など、スキンシップの方法はいくらでもあったと思います。
性行為そのものができなくても、手でも口でも相手のことは気持ちよくできますし・・・男も女も。
だんな様も、うまくいかなくて自信をなくしてしまっただけかも知れませんね。

エッチできなきゃ結婚した意味がないような状態になってしまったのはとても悲しいです。

とはいえ、離婚について不安に思うことが一点しかない時点で、愛情も冷めてしまっている気配がするのですが。

とはいえ、私も離婚してます。（相手の浮気と金銭トラブルですが）
でも、結婚していたときより、一緒にいたいという気持ちが強くて、付き合ってた期間２年、結婚して３年、そして離婚してから５年、計１０年も一緒にいます。
結婚していたときよりうまくやっていますよ。

一度離婚して、本当に好きな人は誰か考えてみるのもいいかもしれません。

お粗末ですが。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>キスはどうですか？

ないです。

>エッチできなくても、毎日「おはよう」「いってらっしゃい＆いってきます」「ただいま＆おかえり」「おやすみ」など、スキンシップの方法はいくらでもあったと思います。

普通の言葉での挨拶はありましたが、日常の中でのスキンシップは、最初から全くありませんでした。私からは恥ずかしくてできませんでしたし、彼もしようとしませんでしたので・・・。

>エッチできなきゃ結婚した意味がないような状態になってしまったのはとても悲しいです。

そういうわけでもないのですが、お互いに相手に関心もなく、言葉でのコミュニケーションも身体的なコミュニケーションもなく、家族的な愛情もないのであれば、もはや、一緒にいる意味もないので、別れてもいいのではないか、と思っています。

私は、結婚は、ラブラブ期→倦怠期→平穏期、という感じ安定するものだと期待していたので、ラブラブになる前に、平穏期を通り越して無関心になってしまったのを悲しく思っています。

既婚の男性の友人たちからは、よく「カミさんには、もう、異性としての興味はないけど、離婚するなんて絶対に考えられない。だって、空気のように、家にいるのが当たり前で、何をしてもお互いに気にしないでいられる大切な家族なんだから」という素敵な話を聞きます。私も夫にとってそのような存在になりたかったのですが・・・。

>一度離婚して、本当に好きな人は誰か考えてみるのもいいかもしれません。

ご助言、ありがとうございます。
でも、異性としては、もう、好きではないので、離婚してもしなくても、この気持ちは変わらないと思います。嫌いではないですし、尊敬していますが、異性としての愛情はありません。しいていえば、今の居心地のいい生活への愛着はありますけど、別に、病気になっても看病してくれるわけでもないので（実際、高熱を出して寝ていても無視されましたし）、一人で暮らしと変わりませんから、むしろ、気を遣わなくていい分、一人暮らしの方がいいようにさえ思います。

回答者さまのご経験の話、参考になりました。パートナーの方とよい関係を築かれていて、うらやましいです。

お礼日時：2006/12/28 23:41

No.8 回答者： gsx1300r 回答日時： 2006/12/28 22:39

No,5です

> 例えば、いつくらいでしょう？

お付き合いを開始することになってから、性交渉をするホテルや家に入る『前』までの間であれば、いつでも良いと思います。
「実は、・・・」という感じで話し出せばよいと思いますよ。話しにくいなら、最初は冗談っぽい感じで話しはじめてもよいと思います。

がんばってください！

この回答へのお礼

私の質問へのご回答、ありがとうございます。

>がんばってください！

がんばります！
いや、それをがんばるには、まず、離婚をしないといけないのですが・・・。(^^;)

少なくとも、No.5さまのご回答で、そのような場合には、相手にきちんと話すことができれば、理解してくださる男性もいるとわかりました。
夫にも、話すことができれば、話してみます。ただ、もう、お互いに、そういう相手としては見られないと思うので、関係の修復は難しいと思いますが。

どうも、ありがとうございました！

お礼日時：2006/12/28 22:48

No.6 回答者： noname#115308 回答日時： 2006/12/28 21:38

たぶん、あなたがごく普通の結婚をしたいために、

今の旦那様と離婚したいと言われるのなら・・
間違いなく離婚を勧めます。

でも、次にする「普通」の結婚があなたのお気に召すかどうかはわかりません。
結婚って、わりと自分の時間を束縛されるということなので、
たぶんものすごく窮屈になると思います。
その状態が「普通」です。
Ｈのことを除けばあなたの結婚生活は、ある意味女の理想ですよね？
経済的に自立している男女が、
たぶん一人暮らしするよりもリッチな住居に半額で住めて、
貯金も思いのまま・・
自分が自由になるお金が一円もない今のわたしの状況を聞いたら・・
きっとあなたは笑っちゃうだろうなぁ・・。

あなたにＨの経験がないと言うこと自体は気にする必要ないですよ。
世の中にそういう夫婦がまったくいないわけじゃないと思うから。
ただ、表立って言わないだけで。

Ｈのことについてですけど・・
わたしも初めてのとき、相手も初めてで。
（結婚する約束もしてて）２年くらい付き合ったのですけど、結局、
２回くらいしかしていなかったです。
初めて同士って、何がなんだかわからないですよね？
何度かチャレンジしてたのを懐かしく思い出しました。

でもひとつ、男の人はＨって本能的にしたいものだとするならば、
当時のわたしの彼はすごく淡白でしたね。
（しょっちゅう泊まりに行ってたのに、２回ですよ？ありえないでしょ？？）
あの人と結婚してたらたぶんわたしもセックスレスになってたかも。
初めてとか、そうじゃないとか、あまり関係ないから。
そういうタイプの人は性欲がないのでしょう。
それってやっぱり、女にとっては悲しいです。

一人で離婚ってきめずに、よく話し合ってみたほうがいいです。
旦那様のこと、寒気がして触られたくないくらいキライなら別ですが。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。女性の方ですね。嬉しいです！

>自分が自由になるお金が一円もない今のわたしの状況を聞いたら・・
きっとあなたは笑っちゃうだろうなぁ・・。

笑いません。専業主婦の方か、お子さんにお金のかかる時期の共働きの方かな、と推測しますが、私の母は専業主婦でしたし、実家は裕福ではなかったので、家計のやりくりは大変だろうということはわかります。（実感はないでしょう、と言われれば、それまでですが。）
私は、一人暮らしをしたこともなく結婚したので、他人と一緒に暮らし、その人のために料理や掃除をするということだけでも、かなり窮屈に感じたものです。最初は、私も家事をしていましたので。でも、夫は、そんなことをするよりも、自分の食い扶持は自分で稼いで、しっかり自立しなさい、と言ったのですが。（きっと、その点では、理想的な夫なのだと思います。）今、それを思い出して、「普通」って、あれが続くことなんだな、と思いました。

>でもひとつ、男の人はＨって本能的にしたいものだとするならば、
>当時のわたしの彼はすごく淡白でしたね。

>あの人と結婚してたらたぶんわたしもセックスレスになってたかも。
>初めてとか、そうじゃないとか、あまり関係ないから。
>そういうタイプの人は性欲がないのでしょう。
>それってやっぱり、女にとっては悲しいです。

そういう人もいるのですね。ちょっと安心しました。
このサイトを拝見していると、男性の本能は～、と男性の浮気願望や屋性欲についてのご回答などが多いので、うちの夫はかなり珍しい人なのかな、と思っていました。

>旦那様のこと、寒気がして触られたくないくらいキライなら別ですが。

寒気はしませんが、今は、触られたくはないです。たぶん、それほど親しくない兄弟のように感じているので、そういう気持ちになれないのだと思います。

お礼日時：2006/12/28 22:04

No.5 回答者： gsx1300r 回答日時： 2006/12/28 21:17

男です。

どう思うかと言われれば、「なぜ？」ということを一番に思いますかね。性的経験がないという事実より、「どういう理由でなかったのか？」ということを一番気にすると思います。そもそも、性的経験がないなら、それはそれでうれしいと感じる男性も多いと思いますよ。

したがって、相手がある程度納得できるまで理由をわかりやすく（？）、説明できれば問題ないと思います。「言いたくない」というような、殻に閉じこもったような返事をされたら、質問者様の前から去る男性も多いと思いますよ。

上に説明された「5～6回くらいチャレンジしたのですが、うまくいかず・・・」という程度ではちょっと足りない気がします。なぜ更にチャレンジすることをしなかったのか？　どいういうふうにうまくいかなかったのか？　質問者様自身は、性交渉をしたかったのか？等々、お付き合いを始めた男性に、頃合いよく話すことができれば問題ないと思いますよ。私だったら、これらが明らかになり、性交渉の意思を持ち合わせていることがわかれば全く問題ありません。

もっとも、離婚の前に旦那様と腹を割って話し合うことをおすすめします。今更・・・などと言わずに、時間をかけて話し合ってみてはどうでしょう？

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>どう思うかと言われれば、「なぜ？」ということを一番に思いますかね。性的経験がないという事実より、「どういう理由でなかったのか？」ということを一番気にすると思います。そもそも、性的経験がないなら、それはそれでうれしいと感じる男性も多いと思いますよ。

うれしいものなのでしょうか？
年齢的には、引くのではないかと思うのですが。
そうでなくとも、私くらいの年齢になれば、「あなたと性的交渉をもちたいですが、いいですか？」「はい」というような会話があってから、そのような関係になることはないと思いますので（そんな男性がいるとすれば、うちの夫のような人だと思いますが）、なしくずしに、そういう雰囲気になったときに、「ちょっと待って！」と言って、事情を説明することになりそうです。
相手もいないのに、先のことを予想しても仕方ありませんが、男性としては、とても困惑しそうな気がするのですが。一般的に、×１の30代女性、というイメージはあると思うので、その期待（？）に添えないのは、非常に申し訳ないと思いますし。

>お付き合いを始めた男性に、頃合いよく話すことができれば問題ないと思いますよ。私だったら、これらが明らかになり、性交渉の意思を持ち合わせていることがわかれば全く問題ありません。

うーん、性的関係もないうちにそんなことを言えないと思うのは、私の精神年齢が低いのでしょうか？（関係があってからでは遅いわけなので、矛盾していますが。）

よく考えたら、この悩みは、私だけについてなのですね。男性は初めてでも、相手にはバレないものですものね。

お礼日時：2006/12/28 21:46

No.4 回答者： nikobu 回答日時： 2006/12/28 21:04

＃１です。

補足ありがとうございました。

もし、離婚されるとして　その先は？
恋愛して結婚して子供を儲けたいとお考えでしょうか？

どちらにしても　ご主人とよく話し合い決めたほうがいいです。

質問者さん　本音では寂しいのではないですか？
夫婦となり　ひとつ屋根の下に暮らしているのに
今の状況は女性としては大変辛いと思います。

おそらくキャリアウーマンでかっこいい女性なんでしょう。
それ故に不安や寂しさなど弱い自分をさらけ出すことが苦手なのかな？
と思いました。

2人の将来像、または　それぞれの・・・ということをイメージしてみてください。
質問者さんの願う　ご自分の5年後10年後の姿を。

その思いを　ご主人にぶつけてみてはいかがですか？
また心が通うようになるかもしれません。

ご主人だって　本当は悩んでいらっしゃるのかもしれませんよ。

離婚の前に　本音でぶつかってみてください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>もし、離婚されるとして　その先は？
>恋愛して結婚して子供を儲けたいとお考えでしょうか？

そうですね。子供はわかりませんが、もう一度、恋愛して結婚したいという気持ちはあります。

>その思いを　ご主人にぶつけてみてはいかがですか？
>また心が通うようになるかもしれません。

実は、夫からは、離婚を提案されています。別に、今すぐ、他に誰かとつきあいたいと思っているわけではないようですが、きっと、私と同じように感じているのでしょう。

お礼日時：2006/12/28 21:28