母親失格です。子育てが分かりません。高校中退・家出・同棲している娘に悩んでいます。

Question

短大・フリーター・中学生と３人の娘の母親です。
仕事は自営業です。
今悩んでいるのは真ん中の娘、フリーターの二女18歳です。
昨年3月、「家を出たい！ミュージシャンをめざしたい！学校へ行っているのが無駄や！自由な生活がしたい！親に命令されたくない！」からと、やっと受かって喜んでいた高校を２年生の３学期に中退。
昨年12月13日から家に帰らなくなり、そのアルバイト先で知り合った他県から来ている大学生と現在同棲中のようです。私の携帯番号を着信拒否しているし、こちらから連絡をとっても何もないのです。いったいどうしたらいいのか、悩んでいます。

娘は、髪の毛も黒く見た目は普通です。家を出て行く数日前までは、夕食も一緒にとっていました。ただ、友達は大学受験勉強をしているというのに、バイトのない日は一日中家でゴロゴロ。。一番不安だし悩んでいるのは本人だと思いながらも、その態度に無性に腹が立ち、「ひとり立ち出来るものならやってみればいい！出て行きたいのなら出て行けばいい」といってしまったのです。まさか本当に出て行くとは思わず・・・その後、1週間ほどたって、バイト先に行ってみました。本人は居なくて店長さんと話しました。事情を説明しました。すると全て知っているようで、『本人も頑張っているし、一緒に住んでいる青年はいい子ですよ』と、そこで初めて同棲だと分かりました。
このままではいけないのでしょうが、だからと言ってどうしたら良いのか分かりません。
長女と三女は、叱ると直球で反応があります。
でも、二女は変化球で返ってきます。
自分の子なのに、扱い方が分からないのです。
情けない話ですし、そんな彼女が居ない事をちょっと「楽だな」と思っている自分がとても怖いのです。
母親失格です。
同じような経験をされた方が居たら、なにかお知恵と勇気を下さい。
お願い致します。

miitama · Accepted Answer

18歳のお嬢さんなら子供ではありません、自分で選んだ道ならば自分で責任を取らねばならぬ事をこれから勉強しなくてはなりません。
つまり、＜母親失格です。子育てが分かりません。＞
この言葉は間違っています、立派に“子供”を“大人”に育てられました。
“自由と放任”を勘違いする親が居るのと同じ位“叱ると怒る”を勘違いする親も多いし、“甘やかすと甘えさせる”の違いの判らない人も多いようです。
同性として娘の不始末に対して同じ位置から怒っていませんか？
娘３人を比較したり、他人と比較したりしていませんか？
叱るという言葉は年月で手にした経験から教え諭し導く事です。
自分の感情に流され、世間に対して卑屈になり怒る事ではありません。
三人娘が同じ様に育ち、同じ道を進むのは薄気味の悪い事です。
過去の自分や、過去の友達知人を思い起こして１８歳の時に嫌だった事を、、現在自分がしていないかを考えてみてください。
頑張って無理をして育てた我が子はやがて他人の家族に入ります。
子離れと、親離れはいつかちゃんと出来なければなりません。
堂々と心からの言葉で「淋しいけど楽になった」と言える親でありたいですね。
傷心し本当に困った時に、手を差し伸べる事の出来るのが親の役目で、傷心する事を恐れて叱る事は、羽ばたく経験を摘む事になります。
無理をしないで、頑張らないで、生きてくださいね。

noname#128033 · Answer

２０代既婚女性です。同棲経験あります。

今心配するべきなのは娘さんが同棲している男性と別れたときのことだと思います。まだまだ先かもしれないし別れないかもしれないけれど。
同棲って最初は楽しいけれど、お互いが生活にも打ち解けると問題も出てきます。それを二人だけで乗り越えられるならいいですが、喧嘩をしたときなんかは家に帰って彼の顔を見たくないときもあると思います。そんなときに娘さんが頼れる居場所として母親が居てくれたらこんなに心強いものはありません。意地になってそれでも頼ろうとしないかもしれなけれど、それはそれでその辛さも娘さんにとっては人生の勉強です。
娘さんは「一人でも生きて行けるもん」って意地を張っていると思いますが、質問者さんが同じように意地を張るのではなく自分の家なんだからいつでも帰って来ていいのよということを店長さんに住所を聞いて手紙を出されてはいかがでしょうか？出て行けと言って悪かった事、心配していること、いつでも帰ってきていいこと、など思う事を書いて手紙にすると娘さんも素直に読むと思うし今は顔を会わせるよりきちんと話が伝わると思います。

同棲期間が落ち着いたら、彼も一緒に３人でごはんでも食べに行ってはどうですか？
二人を責めることなく他愛ない会話でいいと思います。こういうときに深刻な話をしない方が返って子供って親に気を遣わせて心配かけているんだな～って思うと思います。無理に明るくすることもないけれど。
いつでも帰れる場所があるという安心感を与えると娘さんも意地にならないと思います。そして一人で生きると言う大変さを勉強させるのも無駄ではないと思います。変な援助はしないで見守ってやったらいいと思います。親から言われるよりも自分で体験して確かめないと納得のいかない年頃だと思いますから。

他のお子さんと次女は連絡を絶たないようにして近況を姉妹から聞けるようにしてはどうでしょうか？他の方がおっしゃっている通り兄弟から「お母さん心配して元気無いよ」なんて言われると結構堪えます。（わたしは親の了承を得ていましたが心配はされていましたので経験者は語る、です）

失格だなんて思わないで、駆け込み寺のごとくいつでも両手を広げて受け止める準備をしてあげといた方がいいかな、って思います。失格なんかじゃないです。心配なさっているし気持ちに寄り添おうとしているじゃないですか。親じゃなかったらこんなにも心配していないですよ。

でも店長さんが彼をいい子だと言っているのでひとまずは安心ですね。
娘さんを信じてどーーんと構えて待っていてはどうでしょうか。今は意地になっているのだと思います。でもその反抗も自立への一歩だと思いますよ。

＞私も二女の顔を見ると、冷たい態度と言うか・・・つい優しい言い方ではなくなっているのです。
娘さんがいない間に質問者さんも鎧を脱ぐ訓練ですね。素直に伝える練習です。訓練期間だと思って質問者さんも娘との再会に向けて頑張りましょう。日常の生活で「ありがとう」と伝える回数を増やすだけでも結構違うと思います。普段次女の娘さんに「ありがとう」って言っていましたか？帰って来たら何かしてくれたことに「ありがとう」って言ってみてください。変なアドバイスですが人間ってお礼を言われると無条件で嬉しいものなんですよね。自分の行動を認めてもらった証でもあるし。

今度会ったときは思いっきり抱きしめてあげてください。言葉よりも通じるものがあると思います。

reiko23goo · Answer

こんにちわ！２３歳　女性です。

２３歳のクセにいまだに両親と仲良くできずにいるコドモです＾＾；
質問者様がご自身のことを「母親失格」だなんて思われること無いと思います。
両親と仲良くできないわたしが言っても説得力に欠けますけど・・・。
わたしは母親と父親とどうしても仲良くできずにいて２人にはとても冷たい態度をとってしまうけれど、
２人のことを「親失格！！！」とかは思っていません。
むしろ自分のことを「最低な娘」と思っています。

質問者様の娘様には幸いお姉さまがいらっしゃるということなので、
そのお姉様から娘様にお話をしてくれているんじゃないでしょうか。
わたしもわたしの友達もそうですが、両親に直接叱りを受けるよりも、
兄弟から「お父さんとお母さん悲しんでいたよ」と言われたほうが、こたえます＾＾；
だから、お姉さまに、「あの子の様子を見守っていて欲しい」とお願いしたら良いと思います。

mirror-man · Answer

内容読ませて頂きました。親としては確かに悲しい話ですよね。
自分は42歳の男です。
今現在は妻と子供二人（高校1年と中学2年）の四人で仲良く暮らしています。
この内容に返信させて頂いたのは、実は私の妻が若い頃、現在悩まれている娘さんと同じような境遇だったからです。
でも今は本当に一般的ではありますが幸せな普通の家族生活を送っていますし妻も一生懸命家事も子育ても人並み以上にしてくれています。

その妻に当時の事を話してもらった事があるので参考までに・・・・
妻も母子家庭で高校を中退して、一人東京に出て行き18歳頃プラプラとしていました。母親にはかなりつっぱっていたらしいですが、内心はとても不安で怖かったそうです。そのおかあさんの偉い所は自分も娘の事が心配でしかたがないにも関わらず、一切連絡を取らなかったそうです。でも妻も当時18歳ですから、どんなにがんばってもまだ子供で母親に頼りたいとか話したいとか相談したいとかいろんな事を思っており、娘から連絡が入ったら説教は一切せずに、「体は大丈夫か？」「困ったことがあったらすぐに連絡しなさいね！」とかしか言わなかったそうです。
結局はそれが反抗的な気持ちを落ち着かせ母親の元に帰りやすくさせたのだと言っていました。（実際に家を飛び出してから戻ったのは二年後だったそうです。でもそれでもまだ20歳ですから人生これからです）
親的には「自分の子供がそんないい加減な生活をして！」っと心配だしイライラするでしょうが、今は子供との我慢比べです。
同棲など不安な要素は多いでしょうが、そういう部分でも「子供を作るとこれこれこうで困るのはあなただから気をつけてね！」とか説教ではなく優しく諭してあげられるような対応を常に心がけるしか今の状況を好転させる方法は無いでしょうね。
辛いでしょうががんばってください！

redeyes310 · Answer

ちょっと環境が違いますが、うちの娘は高３の時にうつ病を発症し、卒業してからは、止めても聞かずに東京へ出て一人暮らしを始めてしまいました。
病気ゆえどんな説得にも耳を貸さず、止めれば自殺しかねない危険性がありましたので好きにさせました。
おかげで上京してからの生活費もろもろ無駄にかかってしまいましたが、今はアルバイトをして自立してくれています。

親の目の届かないところでもし何かあったら、と不安が渦巻きましたが、止めても自殺する命なら何があっても仕方ないと腹をくくりました。
１８歳ともなれば、親の言うことなど聞かずとも当たり前の年齢です。
いつまでも親の手元に置けるものでもないので、自分の行動の責任は自分でとらせるつもりで放っておくくらいの強い気持ちも必要ではないでしょうか。
そこで親がおろおろしてご機嫌を取る必要はないと思います。
うちも姉弟がおりましたので、そちらに対する責任もあります。
あまり過保護にせずに、勝手に出たのだから帰ってこなくてもよいくらいの気持ちで開き直ることも大切だと思います。
ただし、いつでも許してあげる気持ちも忘れずに。

母親失格です。子育てが分かりません。高校中退・家出・同棲している娘に悩んでいます。

18歳のお嬢さんなら子供ではありません、自分で選んだ道ならば自分で責任を取らねばならぬ事をこれから勉強しなくてはなりません。

２０代既婚女性です。

この回答への補足

こんにちわ！２３歳 女性です。

内容読ませて頂きました。

ちょっと環境が違いますが、うちの娘は高３の時にうつ病を発症し、卒業してからは、止めても聞かずに東京へ出て一人暮らしを始めてしまいました。

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