最近はどうか分かりませんが、以前「成田離婚」なんていう言葉ありましたよね?実際それに近い経験をされた方っていらっしゃいますか?そこまで短くなくても、結婚後一年以内に離婚をされた方、もしくは、結婚後すぐに一度気持ちが冷めてしまったけれど、今は持ち直しているという方、是非ご回答願いたいのですが…。

A 回答 (6件)

以前の質問も読ませていただきました。



私、すごくあなたの気持ちと似たような思いで毎日を送っています。
結婚2年目、ここにきて私も夫への気持ちが冷めてしまって、
離婚してもらえるものなら離婚したいです。
うちにはまだ子供が居ません。
周りの人からは子供ができれば、変わるよともいわれますが
いまは彼とそういうことをするのも嫌です。

気持ちが冷めてしまうと、本当に戻りませんね。
特に私は仕事の関係で、別居をしているので顔を見る機会も
なければ、気持ちを立て直す機会もない。
経済的にも自立しているので自分ひとりでも暮らしていけますし。
気持ちが冷めれば、ほんとに一緒に居る意味というのが
わからなくなってきます。
人生を一緒に楽しめたら、と思って結婚したけど
彼と居ると楽しめないということも
段々実感するようになりました。

一応、気持ちが冷めないようにと会いに行ったり、
努力はしたんですけどねえ。
無理みたいです。性格の不一致、性の不一致。。

私は、自分の冷めた気持ちは彼に伝えました。
伝えたうえで、彼が別れを受け入れてくれるのを待っています。

あなたの質問の答えにはなっていないけれど、
冷めた気持ちが戻ることがあるとまだ思われているのなら、
がんばってください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
同じような思いを抱えている方からお返事がいただけるなんて
思ってもみなかったので、正直うれしいです。
うれしいというのもおかしな表現ですが…。

私もberg64さんと同じで、なるべく会おうと努力したりしたのですが
会えば会うほど落ち込んでしまいます。
それに私も、特に親からは「一緒に住むようになったらすぐに子供を作っちゃえばいい」って言われるんですけど、そういうことする気にもならないし、そんな気持ちで子供を作ることに不安もあります。
本当に冷めてしまった気持ちを戻すことは難しいですよね…。
あまり詳しくは書けませんが、私達が離婚することになると
私達だけの問題ではすまないようなことも抱えてしまっていて
悩みに悩んでるのが本当のところです。

お礼日時:2007/02/10 01:28

> そのお友達は、交際期間も短かったんですかね?


初回、2回目の両方とも お見合いです。
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友人が成田離婚しました。



それを知らなくて3年目に結婚式(2回目)の招待状を貰って・・・???
突然 健忘症になった???と思った時に一緒に結婚式出席した友人から電話で説明されて状況を理解できたトンデモナイ記憶あります ^ ^;

2度目の結婚式の前日に友人から詳細を聞いたら、新婚旅行で何かあったらしく新婚旅行から戻った先は夫婦ともに実家だったそうです(汗)

噂では国産コンピューターの○社は、超~~忙しいので新婚旅行からの帰宅先が会社なので・・・新郎が自宅に戻ると新婚宅は空っぽということが時々あるという噂を聞きます( NECではないですよ! )。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実際にあるんですね。
そのお友達は、交際期間も短かったんですかね?

お礼日時:2007/02/09 20:03

#1です。



主人を理解でき始めたのは、結婚して2年くらいたったころです。
お互いの不満点や、育児方針のことを、喧嘩をしながらも話し合ったりしているうちに、きっとこの人はこういう場面でこういう行動にでるだろうなとか、こうすれば私の思い通りにしてくれるだろうななんて分かるようになってきて。
だからといって、ラブラブではないですよ。
今でも、時々ガス抜きで喧嘩もしています。

あと、恋愛のときのような、ときめきは主人にはないです。
主人には、愛情というよりも、安心感を感じています。
だから、恋人のときの気持ちと比べると、冷めたといえます。

質問者さんも、せっかく縁があって結婚されたのですから、ときめかなくても家族になって欲しいなって思います。
きっと一緒に暮らしていると、自分のペースが崩されてイライラもするでしょうけど、少しずつお互いが家族であることが当たり前になると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は訳あって、離れた生活が続いていたので
これから先の生活に不安を持ってしまっているのだと思います。
家族を目指して頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/02/09 18:43

 実は,ちょっと前のご質問も気になって拝見させていただいていました。


 私は「冷めた」という感覚はないのですが,1年未満で離婚する人の気持ちはわかるなぁと思います。でも,あなたの状況とは違いますけど。
 私,結婚後1年くらい仕事の都合で別居婚だったんです。その時上司に「別居はやめとけぇ~。相手の事どうでもよくなるぞぉ」と言われたことがあります。離れての生活に慣れてしまうと,一緒に住む事を窮屈に感じてしまうと・・・。
 そういう感覚になる人も少なくはないかもしれませんね。
でも,その前にもう一度考えてみましょうよ。
そもそも,あなたはどうして彼と結婚しようと決めたんですか?
それがハッキリしてさえいれば,気持ちが冷めてもやっていけるものです。
「気持ちが冷める」というのは正確には違っていて,付き合っている当時の恋愛感情とかドキドキ感はなくなるけど,家族愛とか,信頼関係とかは大きくなるものなんですよ。
でも,それを築かなければいけない新婚時期に離れていたから,別の形の愛を育む時間がなかったんだと思うんです。
 前回のご質問で満足のいく回答が得られなかったために違う形で質問し直したのでしょうが,今のあなたの状況と「成田離婚」とは質が違うと思います。
 結婚後一年ほどで離婚した人だって,一緒に暮らしていての離婚とあなたの状況で離婚を考えるのとは別次元ですよね?
ただその人たちに共感してもらって安心したいのでしょうか?

 私は,結婚して一年後に一緒に住み始めました。結婚2年目に本当の新婚生活って感じでした。でも,それが原因で離婚は考えませんでした。
ただ,住み始めた途端,それはそれは考え方の違いやケンカが多くて,一緒に住んでなかったもんだから,夫の隠し事も大変な事になっていて,世間一般に言われる「甘い新婚生活」とは程遠かったです。
「今が一番いい時ねぇ~」なんて私にとっては嘘っぱちでした。新婚時期が一番大変でした。
自分がそういう時期を経験して,「1年未満で離婚したくなる気持ちが良くわかる」と思ったんです。
1年って,周りから見れば「たった1年」ですけど,本人にとってはその1年の間に本当に色々な事があったりするんです。よっぽど強い意志がなければ,結婚って1年も持たないものかもって思いました。
 でも,それを乗り越えて今はとてもいい関係が築けているし,離れて暮らしたことも,その後離婚も考えるほど揉めに揉めたことも無駄ではなかったと感じています。
 あなたが,ご主人と離れて暮らす期間が長かった事で気持ちが冷めたのだとしても,本当の理由は離れていたことではありません。結婚する時の覚悟や,気持ちがもともと足りなかったということだと思います。
もし,相手を幸せにしたいという気持ちで,彼を一生のパートナーとしてかけがえのない存在に思っていれば,特に理由もなく簡単に冷めることはないと思うんですが。

 ご主人と一緒に暮らせない間,あなたは自分を磨いたり,ご主人のためにしてあげられることを増やしたり,努力していましたか?
「あれもしてあげたい,これもしてあげたい」「一緒に住んだら一緒にこんなことをしたい,あんな事をしたい」と,前向きな生活をしていましたか?
「あれもしなくちゃいけない,これもしなくちゃいけない」と憂鬱なことばかり考えて生活していたのではないですか?
もしそうだとしたら,一緒に生活するようになれば今より大変になることは目に見えている訳ですから,あなたは不満ばかりが蓄積して,すぐに結婚生活はダメになります。不満が溜まれば相手に感謝の心を持てなくなります。
 実際,あなたはご主人のこと,何も考えていないですよね?
ご主人が,どんな気持ちで仕事をしているか,ご主人がどんな気持ちで離れて暮らしているか。
 男性は,結婚を機に「ますます仕事を頑張らなくちゃ」と気合いが入る人が多いです。ご主人は,自分のためだけではなく,あなたのために頑張っているんですよ。あなたがいるから頑張れているんですよ。そのご主人に感謝の気持ちを持っていますか?
ご主人だって,好き好んで新婚の時期に離れて暮らしたいなんて思っている訳ないじゃないですか。ご主人だって,大変だったと思います。
頑張ってくれたご主人をいたわろうと,これっぽっちも思えない薄情な人なのでしょうか?
 もう一度言います。あなたがご主人と結婚した理由は何ですか?
あなたはなぜ結婚したのですか?
 その理由が,相手の幸せより自分の幸せやメリットであれば,あなたは誰と結婚してもうまくいかないと思います。脅しでもなんでもありません。結婚とは,そういうものですよ。
 結婚生活に限らず,幸せは自分で探すものだし,本当の幸せを見ようとしないで不幸なことばかり考えて生活していれば,誰だって不幸になりますよ。あなたが不幸だと思う事で,周りのどれだけの人を不幸にするか。
 人間,「幸せ見つけ上手」にならなくちゃ,です。^^
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
たぶん私はANo.2さんの上司の方がおっしゃっていた通りになってしまったのだと思います。確かに、私の結婚に対する自覚が甘かったのかもしれません。交際期間は短くなかったのですでにドキドキ感は消えていましたし、家族などを含めたいろいろな問題などがあり、自分の気持ちだけでなくいろいろ考えてしまって結婚に対する不安が残るまま「一緒に住み始めればなんとかなる」と勢いで結婚してしまったのです。でも、結果こういうことになってしまって…。言い訳のようになってしまいますが、決して夫のことを何も考えなかったわけじゃありません。最初のうちは辛抱の時だと思って、新しい生活の為にいろいろしたりもしていました。逆に、結婚したのに何もしてあげられていないような気がして罪悪感みたいなものを覚えることもあります。でも、夫に私の不安な気持ちを話したとき、「別にそのうち一緒に住めるのだから、今一緒に居ないことは気にしていない」と言われてしまって…。
今の段階で「結婚」というものをどう捉えたらいいのか分からなくなってしまったのかもしれません。もう一度よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/02/09 16:06

離婚はしていませんが。

。。

結婚して1ヶ月くらいの頃に、すっごい大喧嘩をして、本気でお互いに離婚をするつもりで、私が1週間ほど家を出てホテル住まいをしていたことがあります。
主人とは、出会ってあまり長い期間のお付き合いもなく、結婚に至ったため、お互いにこんなはずじゃない!!って些細な食い違いから喧嘩になってしまいました。
そのときは、本気で主人の顔を見るのみ嫌。主人の洗濯物を触るのも嫌って思っていました。
結局、離婚には至らなかったのですが、その理由も、主人の母と私の母から、皆さんに祝福されて結婚して、ご祝儀もいただいたのに、たったの1ヶ月そこらで別れてはみっともないから、せめてあと2年は離婚は我慢してって説得をされて。
仕方なく、また一緒に暮らしていくうちに、徐々に相手のことを理解できるようになって、今に至っています。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私の場合は結婚してもうすぐ一年経つんですけれど、大喧嘩したわけでもなく、ただ一方的に私の気持ちが冷めてしまったんです。haru_aki3さんのご夫婦よりもタチが悪いかもしれないですね。私も母に今の気持ちを話したところ、やはり同じようなことを言われました。
もしよろしかったら、いつ頃からご主人を理解できるようになられたのか教えてはいただけませんでしょうか?

お礼日時:2007/02/09 14:37

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