父と母と私の関係。 - 恋愛相談 - 教えて！goo

誰も責めないことです。もちろんご自分をも。

人の幸せを考え、させていただくという気持ちで、接してみてください。

嫌なことも、つらいことも、気持ちを切り替えていくことです。

どうして？と、強く思わないことです。強く思いすぎると、思いとは逆の方向へ行動してしまうこともあります。裏切るとか裏切らないとか思うのも止めた方がよろしいと思います。そのような感じでお母さんから言われているとしても、すぐに切り替えることです。

《母の罵倒、軽蔑は年を重ねる毎酷くなっています》

その分、あなたが優しい言葉、きれいな言葉を使って、ご両親や弟さんと接して行かれたらよろしいと思います。

善悪の区別は大切だと思いますが、善悪の判断で責めてみても、解決できないことがあるということをあなたご自身が感じられていると思います。立ち直るには家族の愛情も必要です。しかし、それを今のお母さんに求めるのは酷かもしれません。時期を待ちましょう。

あなたご自身もつらいとは思いますが、最初に書いたような気持ちで、ご家族のお話をよく聞いてあげてください。同じことの繰り返しや、辛辣な言葉であっても、まずじっくりと聞いてあげれば、少しずつお母さんのお気持ちも落ち着くかもしれません。

いずれ解ることであっても、解らないときには、どれだけ言っても諭してもわからないものだと思います。そこでムキになることはありません。

今、お母さんに理解してもらわなくても、あなたが、ご両親の幸せを一所懸命に祈ることです。今のお気持ちのように人を愛することで周囲が変わっていきます。あなたの望むスピードでなくても。

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優しい方ですね。その状況では、女として母親に共感する娘は父を軽蔑し、男として父親に共感する弟さんは「まあ、過去のことだからいいじゃないか」と宥めにかかることの方が多い気がしますが。
質問者さまは既婚者でいらっしゃるし、お父様がお母様にされた仕打ちを、あなたが旦那様にされたとしたら・・・と感じることはできないでしょうか。
実はうちも父親の借金で離婚しています。本当に嫌いぬいているのなら、さっさと離婚していると思います。私の母は、ケンカのために口を利くことも視界に入れることも不愉快だと言って、離婚の数年前から会話一つありませんでしたよ。罵倒することで復讐せずにいられないというのは、お母様がお父様を愛していらして裏切られた気持ちが抑えられないからでしょう。
お父様の事件が起こったときに、あなたがまだ未成年で進学を諦めなければなかったり、そのことで婚約を解消されたり、あなた自身が被害を受けることがあったら、また違う考えだったかもしれませんね。
父親は父親なのだからというあなたの気持ちをお母様が理解できないように、あなたもお母様の気持ちを理解していらっしゃらないわけですから、その辺はお互いさまです。
あなたが離婚をさせる以前に、お二人は離婚したいと思っていらっしゃらないのでしょうか？　どちらかが渋っていらっしゃる？　その理由は？
お父様はどう仰ってますか？　もうお母様とは一緒にいられない？　それとも、自分が悪いから仕方ない？　
お父様と暮らすというプランをお父様と話しましたか？　自分が貶められる父親を見たくないあまりに突っ走ってませんか？
あなたが将来自分の子どもに同じ行動を取られた場合を考えて、少し冷静になりましょう。
父親をサポートする行為は母親への裏切りではありませんけど、お母様がそう思ってしまうのまでは止められませんよ。人の心の問題だから。実行するのなら、お母様に対する孝行も忘れずに。むしろお母様を厚遇するくらいでいないと、お母様は不公平さを感じるかもしれません。
ただ、旦那さまと旦那さまのご実家はどうお考えなのですか？　旦那さまの理解は得られたとして、原因が借金だったことを知れば、旦那さまのご実家はいい気がしないと思いますが。ちゃんと段取りを踏まないと、あなたの結婚生活に影響するので気をつけて。
私は独身なので、あまり参考にはならなかったら御免なさい。

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また、削除されると、思いますが、生き霊です。優しくて、よく働き、立派なお父様だと思います。ご実家も、お金持ちなのか、だったのでしょう。お父様が、浮気したり、酒飲んで回るのは、生き霊のせいです。お父様は、頑張ったのだと思いますし、お母さんも、耐えてきたのだと思いますが、素人では、どうにもなりません。謂ってもしょうがないのですが、生き霊をはずさなければ、どうしようもありません。あなたが、誰か特定できなければ、できないのです。住所、氏名、年齢が、判らないとできません。私は、おがみや、です。ブログから、どうぞ。運がよければ。

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読みながら、chihiro28の優しさが伝わってきました。

以下、大した意見ではありませんが・・・。
離婚届云々の話は、やはり夫婦である当事者の主体的意思（気持ち）が最も重要なのではないでしょうか。当のお父さんは、婚姻継続についてどのように考えておられるのでしょうか。
また、片方の署名入り離婚届は、将来に向かって不安定な状態を招来するだけなので、お父さんに離婚の意思があり、その協議が整わなければ、調停を申し立てる方が良い気がします。

養親子関係や婚姻関係と違い、実親子関係は、法律的にも基本として解消を許していない重要なつながりです。ですから、chihiro28さんの抱いているお気持ちはわかります。
私は、chihiro28さんがお父さんを見守る姿勢について、お母さんに対する裏切りでも縁切りでもないような気がしますが・・・。

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