親は子供を愛しているとは限らない？

Question

最近、母親との相性のことで悩んでいます。

私の２つ年下の妹は今高校受験真っ最中です。
成績優秀で県内トップの公立校を受け、運動もでき素直で明るくよく喋る愛らしい子。
それに対して姉の私は成績こそ悪くはないけど妹に比べたら見劣りするし運動も普通、家ではほとんど喋らず親には反抗してばかりです。
このところ受験の追い込みというだけあって親は何かと妹の世話を焼いていますが、それ以外の何気ない日常でも扱い方の差を感じてしまいます。

昨日の喧嘩で初めて直接言われたのですが、親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。（まぁ当たり前ですね）

でも本当はずっとずっと私だって同じように愛して欲しかったんです。
相手にしてもらえないから逆ギレして物に当たり、部屋に引きこもる。当時は単に反抗しているつもりでしたが、
今振り返ると「かまってほしかった」だけだった気がします。
１０年以上前の幼い時から自分より妹の方が大事にされているって感づいていたのかもしれません。
その嫉妬心のせいか昔から妹が嫌いで冷たく当たっていました。それがまた親の妹への愛情を倍増させていたんだと思いますが・・・

この家においてもらって高校にも行かせてもらって大学進学のための高い予備校代も払ってもらって、
これだけでも十分恵まれ、愛されているのかもしれません。
今まで散々勝手に振舞ってきて今更これ以上のものを求めるのはおかしいのですが、
１回母に私の思っていることを全部伝えてみようかとも思います。
でもそれで受け入れてもらえなかったらもう立ち直れる気がしません。（これも自分に甘いだけなのか）
母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか？私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。

なんだか愚痴っぽくなってしまって申し訳ないのですが・・・
頭が混乱して上手くまとめられずにすいません。

pascals · Accepted Answer

「この家においてもらって高校にも行かせてもらって大学進学のための高い予備校代も払ってもらって、…」
この箇所を読んでとても胸が痛みました。
子どもが家で安心して暮らし、親や地域の支援を受けて徐々に自立していくのはごくごく当たり前のことです。
この点について「○○してもらってる」という表現を使っていることからも、あなたがどれだけ家の中で気をはっているかがうかがえます。
大人として、胸が傷みます。
職業柄、数々の、様々なかたちの兄弟姉妹を見てきました。
そこでほぼ9割の確率で言えることは、親というものは上の子には複雑な態度をとりがちだ、ということです。
初めての子で、あれこれまわりの雑音もあり、「がんばって」子育てしてしまうんでしょうね。
厳しくし過ぎたり、突如態度を変えて甘くしすぎてしまったり。
親がストレスフルですから、当然子どももストレスフル。
それが一転、下の子にはリラックスした態度で臨みがち。
この違いは大きいですよ。
「複雑な態度と心情」を含めての愛情だから、子どもにとってはきついんです。まったく愛情が感じられないのであれば、una-uさんはお母様に「気持ちを言ってみよう」とは思いもしないはずです。
お母さまの愛情をどこか体の深いところで信頼されているから、受け入れてくれることを求めることができるのです。
お母様の、妹さんへの愛情はたまたまストレートな表現をともなったのですが、あなたへの愛情は複雑な手順を踏んでしまっただけで、実はどこかでそのことをあなたもわかっているのでは。
それはそうと、次年度はuna-uさんが大学受験なんですね、がんばってください。
今、una-uさんの気持ちの中には「母親に謝って欲しい」という気持ちがあります。una-uさんは「行儀がいい＝しつけがいい」ので、そんな節度のないこと言えないと思いますが、お母さんに一度「今までごめんね、そういうつもりじゃなかったのよ」と言ってほしい気持ちがあると思うんです。
でも、お母さんも同じなんですよ、多分。
二人の望みが同じだから、うまくいかないんです。
あなたの方が受験勉強本番を機に、すこし別のことを考えてみてもいいかもしれません。
なにせ親子です、縁がきれることはありませんし、チャンスはいくらでもあるわけですから、ぶつかる前に、お母さんをあなたの視線から解放する、ということもやってみていいと思います。

spiko14 · Answer

兄弟も複数となると、親も人間なので、差が出ます。
質問者さんのところは女の子ですが、これが男の子、とりわけ弟だと、この差はもっと歴然とします。
このサイトでも質問が上がり答えたこともありますが、長女というのはつくづくイヤな立場ですよ。
私など、弟が３人いる、長女です。
一人っ子でちやほやされたのなんて１年半にも満たないんです。
以降は何かというと「お姉ちゃんだから」。
上だからっていうだけで無実の罪を着せられ怒られたこともあります。
幼少の頃からそういう空気があったのか、既に２人の弟が生まれた幼稚園時代の頃には、親なんか、みたいな態度を取っていたらしいです（覚えてないけど）。

一番親に「愛されていない」と感じていたのは、私が中学の頃、いじめにあって苦しんで学校に行きたくないと訴えていたのに話も聞かず、ただ世間体が悪くなるから「学校へいけ」と言うだけ。何もしてくれなかったです。それから、私は絶対に親に「無償の愛」を求めるのはやめました。
愛は家では求めず、外で受け入れてくれる人を探すことにしました。
もう、親には今もそうですが、何にも期待していません。

上の弟もそうです。
父親のDVの餌食になり、刃物で刺されたりガラスに頭ぶちこまれたり、他人だったら傷害もしくは殺人未遂で立件できそうな行為を親にされたら心なんて崩壊します。
そして借金地獄に身を落とし、自分のコントロールもままならない状態で、音信不通となって私たちの前から消えました。

私も質問者さんのように本音を言おうと何度も思ったし、ぶつけたこともあります。でも心からわかりあえたことなんてないです。副次的に結果オーライになることはあっても、直球でどうにかなったことなんてない。そんなことをしても本当にお互いがしんどくなるだけ。
結婚式をすると言っても（お祝いが全くできなかった申し訳なさの裏返しらしいですが）「何でするの？」の一言。
もう何というか、後から本音がわかったとしても、私と母は、本音で語り合える事なんて死ぬまでないんだなあってつくづく思いましたね。

本音をぶつけ合って、本当に分かり合えるかどうか、親の資質によるんです。言い方ひとつという意見もありますが、未成熟な子供にこういう行為を要求する時点で親の資質なんて知れてます。

諦めて、外に愛情を求めるのも一つの手です。
ただ、自分がしっかりしないままでは騙されて痛い目見るなんて事態にもなりませんが、よき理解者を見つけられれば、親なんていずれ巣立つ場所なんだし、どうでも良くなります。

私も幼少期から２０代後半までずっと反抗期でした。
ハッキリ言って反抗するしか私には行動する術がなかったんです。
中学時代の一件があってから死んでも素直にはなれなかった。
だから、ムリして素直になったり親の気にいられようとすることなんてないんです。

ただ、家庭が崩壊し家族がバラバラになっても、

＞私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。

これはなかったみたいです。
いなくなった弟の所在を今も心配しています。
私なんて借金が帰ってくるようなもんだからほっとけって言っていますが。
私が大喧嘩して家出したときも、母は泣いていました。
泣くくらいならケンカになるようなことすんな！って感じではありましたが、親ってそんなもんかなと思います。

ただし、DV親父に限っては別で、我が子を刃物で刺すくらいだし、私も殺したいくらい憎んでるし、愛など存在しないと思ってます。

自分の経験から、＃６さんの回答に同意です。
一度ぶつかってみて、自分の親はぶつかって分かり合える度量があるか試してみて下さい。

kevinkun · Answer

上の娘は穏やかで、機嫌が悪かったり怒ったりということがほとんどありません。
反対に下の娘は気分屋で何が気に入らないのか、一日一度は不機嫌で怒りまくってます。（気分屋なので明るい時は明るいのですが）
なので言い合いもしょっちゅうです。

＞昨日の喧嘩で初めて直接言われたのですが、親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。（まぁ当たり前ですね）

下の方からは＜親ではない！＞と怒られそうですが
【あんたが一々喧嘩腰に話しかけてくれば、お母さんだって神様じゃないんだから優しく答えられるわけないでしょ！】
とに口にする事はあります。
本音です。
（まだ小学生（高学年）ですから機嫌がいい時は甘えてきますけど。）
でも二人とも同じように愛してますよ。
性格が違うので接し方は違いますが、どちらの方がより可愛いかなんて、考えた事もありません。
「無償の愛」は自分が親になって初めて実感できた言葉です。

接し方が違うと書きましたが、例えば何か子どもに頼む場合。
（洗濯物をたたんでとか買い物に行って来て等）
つい上の娘に頼んでしまいます。
下の娘に頼んでも、文句ばかりで中々やってくれませんから。
上の娘は、えーっ、と言いながらもやってくれます。
姉から見れば妹ばっかり贔屓して私が損してる、となるようです。
それでありがとねとお駄賃をあげれば、今度はおねえちゃんばかりずるいと下から文句が出る。
子どもは自分の事しか考えないから、親も大変なんですよ。
これも親になってみて初めて分かった事です。（私も二人姉妹だったので）

かまってくれないから反抗したのか、反抗的だからかまってくれないのか質問文だけでは判断がつきませんが、気持ちを全部伝えるのも良いし、まずはちょっとした事から、例えば朝起きたら＜おはよう＞ご飯を食べたら＜ご馳走様、おいしかったよ＞。
もう高校生という事ですから自分を変えるのも第一歩です。

osuosu · Answer

親の立場で発言します。
母子の無償の愛は存在すると思います。
きっとあなたのお母様も、あなたのことを「かわいいなぁ」と思っているはずです。
でも、お互いに意固地になってしまって、素直になれない状態なのでしょう。

親は、子供一人ひとりに合わせて対応します。
反抗的な子供なら、反抗を止めるように。
素直な子供なら、素直な面が伸びるように。
結局目指すところは一緒なので、その子によって育てやすかったり育てにくかったりします。
それが子供にとっては扱いの差に感じたりしますけど、親は親で一生懸命。
それぞれの子供を立派に育てるために苦労しています。

長女は色々な面が良く見えてしまうから、辛いですね。
うちの長女も、色んなことを分析する力があります。
次女は、他の人にはお構いなしに自分流を貫くタイプかも。
だからこそ長女の立場って苦しいときもあると思います。

文面から推察するに、あなたは自分勝手ではありません。
お母様や妹さん、そしてご自分の立場を良く分析できています。
あたなの言うとおり、思っていることを全部伝えた方が良いと思います。
絶対伝えてください。
不安に思わなくても大丈夫。親子関係は絶対改善されることでしょう。
でも、忘れないで欲しいのは、謝罪の言葉。
「今まで勝手したけど、もっとお母さんとも妹とも楽しく暮らしたい。少しずつ直すから、見守ってくれる？」と伝えてみてはどうでしょう。
お母様のちょっと固くなっている心も、とけると思います。
きっとお母様もあなたに謝ってくれますよ。
これからあなたは女性になるにあたって、以前より別の形で母親を必要とします。
妹さんと同じ母を求めなくても、あなたにとって心地よい母を求めてください。
大丈夫。あなたはお母様に愛されているし、これからももっと良い関係になると思いますよ。

metwo#2 · Answer

あなた！すごく自分のことをご存知ですね。
びっくりしました、ここまでちゃあんと自分を分析できているのですから。
さてこの問題の「無償の愛」ですがなんとなく違う気がします。
あのね、結婚し子供を産むとわかるけど「無償の愛」なんてないのです。
親も、子も。
親だって子供を愛さない場合もあるし、子供も親に辛らつですよね。
子供は残酷な生き物なのです。
じゃあ、貴方の場合は
>私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。
いいえ！
いいえ！
そうじゃありません。
絶対に違います。
貴方のお母さんの場合　表現　なだけな気がしますよ。
お互いに強いからあたりあっちゃう、それだけのことです。
ウマがあわない親子というものは存在します。

>１回母に私の思っていることを全部伝えてみようかとも思います。

ええ、いいと思いますよ。
ただね、話をするときに、「私は愛してほしかっただけなのに」「私が愛をほしがっていたことに気づいてくれないお母さんが悪い」「妹ばっかり」とかいっちゃうとダメですよ。
そうすると人はわかっていてもつい反発します。
そこで涙をためて、しおらしく言ってみてください。
ここに書いたように。
「自分の見かけだけ、言葉だけを見ないで、根底をみて」とお願いしてごらんなさい。
妹を嫉妬するのは妹ばかりだから、と。

あなた、すごく頭のいい子。
だからこそ、あとひとつ、演技を覚えて。
強い子は、平気なんだと思ってどんどん強く当てられる。
あなたはそこで、余計に強くなっていく（表面だけ）から悪循環。
本当はすっごく、弱い部分もあるのにね。
お母さん、それをわかってくれればいいのにね。
表が強いから見えないだけなの。
ちょっと弱いフリをしてみて。
それでカンペキよ。

Tori_30 · Answer

こんな事を言ってしまって良いのかどうか・・・。
でも、タイトルに関して言えば『その通り』です。全ての親が子供を愛しているとは限りません。
逆もまた然りですけどね。全ての子供が親を愛しているとは限らないって事です。

それと・・・『親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。（まぁ当たり前ですね）』って仰ってますけど、全然当たり前じゃないです。”普通は”親としてはどんな子供に対しても優しいはずです。子供が反抗するから優しく”出来ない”って言うような親は親ではありません。

そして、『母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか？』に対しては、”存在する”と言いたいです。僕は実感した時はないですけどね。でも、親と子供の関係を考えた時、それは必ず存在するはずなんです。いや、”存在しなくてはいけない”。

理想としては親子の『無償の愛』は存在するべき。でも、実際問題としては存在しない場合もある、って事だと思います。（もちろん、無償の愛を与えている親も世間にはいるんですよ？でも、与えていない人の方が多いと思います。それが日本人の大多数がＡＣであるという現実を作り出してるんだと思います。）



”親も人間。だから仕方がない”って事なんでしょうね。所詮動物なんです。
それは僕ら第三者が言う分には良いでしょうが、親自身がそれを宣言してしまうなら・・・その子供は可哀相ですね。『生まれてこなければ良かった』って子供に思わせるようなら親失格です。それに関しては親は完璧であるように努力しなければいけない、って僕は思うんですけどね。


なんのアドバイスにもなりませんでした。すみません。
一つ薦めたい本があります。『毒になる親』っていう本です。貴方のような境遇の人達が世の中には沢山いる事を実感する事が出来ると思います。そして、その境遇を克服する事についても書いてあります。是非読んでみて下さい。何か助けになると思います。

yrgfrkw · Answer

こんにちは。
　今、ふたつ違いの子供を持ち、いろいろ悩み中の？オバサン１です。何か参考にしていただければ、幸いです。
　まず、質問を読ませていただいて、何てしっかりした考えをお持ちなんだろう、と感じました。
　今高校２年生かと拝察いたしますが、質問中に出てきた、兄弟姉妹間に生じる、親がどちらを可愛いと思うか、というのは、どの家庭にもあることだと思います。全く同じ愛情を注ぐのは、親も人間でありますし、そのつもりで子育てを行っていても、当人にとっては、そう思われないこと必至ですよね。
　私も、４歳年上の兄がいます。彼は、私よりもおねダリ上手で、先日も上手に、新築の一軒家をゲットしました。子供のころから、ずっとです。親に対する貢献度（法事を手伝う、孫の顔を見せる、その他）は絶対私の方が上なのに、親は彼の方が可愛いのだよなあ、としみじみ思ってます。
　正直、自分の気持ちを母親に伝えたこともありますが、上手く伝わりませんでした。虚しさが残ったのを覚えています。
　親子には、ほかにはない絆があると思います。今自分も子育てを行っていて、全く同じように言葉かけが出来ている、とは自分でも思ってません。日夜親として反省の日々です…。
　＞今振り返ると「かまってほしかった」だけだった気がします
　＞今まで散々勝手に振舞ってきて今更これ以上のものを求めるのはおかしいのですが…今、お気持ちをご両親に伝え、今、答えてもらわなければ、いけませんか？気に障ったらごめんなさい、けれど、質問者様は、とてもよく「自己の振り返り」が出来ていると拝察いたします。もっと自身を持っても、大丈夫です。
　私が質問者様のお年には、ただ親を恨んでました。お恥ずかしい限りです。でも、今は感謝の気持ちを持つだけです。先出の兄に対しても、あーあ、可愛いんだろうなあ、で気持ちを保ってます。これがまだ、もっと若ければ、激怒したでしょうが。
　＞母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか
あると思います。ただ、表れ方のベクトルが違います。そしてそれを、親が、子が、気づいて受け止められるか、保証はありません。
　わたしは、１８で家をでました。もうここにいても仕方ない。親からの愛情に見切りをつけ？生意気ですが、自分の愛すべき世界を開拓しに、新境地を求めました。まだまだ、その過程におりますが。
　ご両親も、質問者様の成長と共に、年を召されます。妹さんも、今後いろんな経験をされ、また親子関係も変化します。
　今だけではない、未来の親子関係が、必ずあります。愛情に見切りをつけたわたしですが、感謝の気持ちを持ったのは、恥ずかしながらｍ初めての子供を里帰り出産したとき、あの出産の痛みを知った時でした。
　物凄く気が遠くなりますでしょうが、何年も、何十年も親子の関係は続きます。
　今は、妹さんの受験があるので、ご両親もあなたさまにキツイことを言うかもしれません。
　＞私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。
　あなたさまは、大切なお子さんです。あなたさまがいなければ、幸せではありません。
　お母様は、そう思ってますよ。
　過去の両親の愛情ではなく、未来の愛情を求めましょう。ご自分の人生をよりよく生きることです。自信を持って、大丈夫ですよ。上手く言えませんが…。
　参考までに。

rex9200 · Answer

あなたは自分で原因というか解答をもう見つけているようですね。

でも「無償の愛」というものは相手に求めるものではありません。
自分がただ受け入れるのみのものです。

あなたが「まず変わる（素直になる）」努力をすることが
必要ではないでしょうか。
最初は何でも「はい」「はい」という返事をすることから
始めてもいいじゃないですか。
両親への感謝の気持ちがちゃんとあるわけですから
きっとできますよね。
妹さんへの態度もよくなかったと自覚しているのですから
もっと当たりをやわらかくしましょう。

そうすれば自然とお母さんも優しくなりますよ。
時期も時期ですからお母さんの目が妹さんに
いってしまっているのは今のところ止むを得ないので、
早急な結果は期待できないかもしれませんが
ちょっとづつ努力しましょう。

喧嘩状態のまま、ある日いきなり思いを伝えても
それを「要求」と勘違いして
お母さんはとまどうかもしれません。

反抗したい気持ちが起きかけたらぐっと我慢して
自分も少しは変わったんだよということを
まず見せることからはじめましょう。

牙をむいて手を噛む犬よりしっぽを振ってくれる犬の
ほうが誰でも可愛いもんです。（犬に例えてすいません）
親だって人間ですからね。

「母」はイエスキリストではないので、
大なり小なり相手からの愛を感じてこそ
「無償の愛」が存在すると私は思います。

happanappa · Answer

思っていることをすべて伝えるのは少し待って・・・

una-uさんの気持ちすごく理解できますよ。でもね、自分自身でなぜ妹さんとの扱いの差が生じたのかをよくわかっているみたいなので、まずは少しずつでもそれらを見直してみてはどうでしょう？

僕にも二つ違う弟がいて、１５年ほど前に同じ感情になったことがあります。僕は直接母に話をしました。そうしたら、その日から母の態度が一変しました。気を使わせてしまったんですね。
そんな母を見るのがすごくつらかったです。
多分ですが、平等に育ててきたつもりだったんでしょう。それを息子に否定されるわけですからショックだったでしょうね。少し目に涙がたまっていたのをよく覚えています。

una-uさんもつらくて大変だと思いますが、もう少しだけ思い当たるところを改善してみてください。

生意気な意見ですいません。

nooa_lona · Answer

中1の馬鹿です。
親の方は自分で何とかしてって感じなんですね。
私もそうです。でも、私は、幼いときに親のすることなすことすべてが嫌で無視ばかりしていたので
「あなたは無口で愛想がない。一人で何でもできるなら、好きにしなさい。」的なことを言われたのをはっきり覚えています。
実際　おばぁちゃんっこだったから別に食べえるのにも苦労はしなかったけどね。
今は母も死んでいないけど、実際ちょっと買い物とか一緒に言ってみたかったなぁ～みたいな・・・
高2くらいですよね？
お母様にはそのことを話されましたか?ネットに想いが言えるようになったら、家族全員の前でそのことを話してみては?
親や妹に馬鹿にされると思おうなら、母親だけでも言ってみて下さい。
実際の娘がそこまで言ってるのにそれでも無視するような母親は　わたしの母親以下ですよ！
って、ちょっと質問とずれちゃってますか？

親は子供を愛しているとは限らない？

「この家においてもらって高校にも行かせてもらって大学進学のための高い予備校代も払ってもらって、…」

兄弟も複数となると、親も人間なので、差が出ます。

上の娘は穏やかで、機嫌が悪かったり怒ったりということがほとんどありません。

親の立場で発言します。

あなた！すごく自分のことをご存知ですね。

こんな事を言ってしまって良いのかどうか・・・。

こんにちは。

あなたは自分で原因というか解答をもう見つけているようですね。

思っていることをすべて伝えるのは少し待って・・・

中1の馬鹿です。

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