質問

異性から勘違いをされ、自分に気があると思われた事があるのですが、なぜその様な心理になるのか理解出来ずにいます。

自分の経験上で勘違いされた出来事。
・学生時代、コンビニバイトで笑顔+お釣りを渡す時にお客さんの手に自分の手を添えて接客していたら、お客さんから「俺に好意がある」と勘違いされました。(お釣りの渡し方はお店のマニュアルです)

・職場での飲み会で、たまたまある男性の隣に座ったら、「俺の隣に座ったのは、俺に好意があるからだ」と思われ、「(私)は俺が好きだ」と自分で職場の人に言っていたとの事でした。ちなみに、隣に座っている間は、その男性とは特に会話はしていなかったのですが、それも「(私)は本当は俺と会話したかったが、(私は)は恥ずかしがり屋だから積極的に話しかけてこなかった」になっていました。

・通勤に使う電車で、見知らぬ男性から「最近よく目が合いますね。もしかしたら自分の事を…と思って話しかけてみたのですが」と言われたのですが、私はその男性と目が頻繁に合った自覚がありませんし、その男性に好意は抱いていません。

明らかに私が気を持たせる態度を取ったのなら、私が悪かったと思うのですが、勘違いをされたのは上記の様なケースです。それとも、男性視点だと、上記も勘違いされてしまいがちなケースでしょうか。

また、男性の方は、日常生活における社交性でどのような事で勘違いをしますか?(明らかに勘違いするだろう的な事ではなく、あくまでも社交性範囲での勘違いで回答を頂けると嬉しいです)

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回答 (10件)

人と人との付き合いが希薄になっているので
寂しい人は男女問わず多いと思いますよ。

例えば婦人服売り場の店員をしてる人に聞いた話ですが、
何度も買いに来るお客さんの中には個人的な付き合いをしたいと
思う人が結構な割合で居るそうです。

例えば「飲みに行きませんか?」とか「遊びに行きませんか?」みたいな誘いだそうです。

こちらは営業スマイルの延長で優しくしてるのに、ちょっと気を許すと買わないのに店に入り浸ったり、電話しまくってきたりとか・・・。

女性同士でもそうですから、声をかけられるのは仕方ない一面もありますが・・・。

とはいえそういうことになり易い、なり難いっていうのは人によって違うと思います。それを隙と言うべきかどうかは?ですが、気をつけるべき点はお釣のときはマニュアル通りでも手は添えても触ると勘違いされ易いかもね。お酒の席では隣に座っても可ですが、距離が近いとこれも勘違いされ易いです。電車の中に限らず声をかけられる人はかけ易い雰囲気なので、これはしかたないかな・・・。

気が強い感じの雰囲気だと近寄り難さにじみ出てそういうことは少ないようですが、天然系のような優しい雰囲気だと近づき易いようですよ。

再度です。お礼有難うございます。
お礼と、再度質問に対して、いくつかあるので回答します。

上目線に関してはその男性が確かに悪いです。ですが・・・・・

>日常生活での社交性

コレに関する勘違いについては正直「やる人はやります。」としかいいようが無いです。
たとえそれが、どんなに迷惑であったとしてもです。何故か・・・と聞かれると

社交性を持って対応された経験すら乏しいから

としかいいようがありません。特に質問文で上げられた例の最初の2つ
コンビニと、飲み会の席の隣の件に関しては、酷い女性になると「相手によって」
完全にやりません。たとえマニュアルでそうなっていても、やりたくない男性には断固として
手を触れることを拒否しますし、飲み会で隣に座るなんてどんなにひっくりかえっても
ありえません。万が一そんな状況になったとしても、相手の方を見向きもしません。

質問者様は信じられないのかもしれませんが、一部の男性ならそれくらい経験が乏しいのは
最早当たり前です。そんな乏しい中で質問者様に少しでも「普通に」対応されたら
勘違いなんて本当にあっという間です。単純にそれだけの話です。

「迷惑だ」と思うなら、もっと他の女性の一部の男性に対するしぐさをもっと研究するべきです。
具体的に聞いてみてもいいと思います。多分、人として扱っていません。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

>>社交性を持って対応された経験すら乏しいから

なるほど、とても納得しました。勘違いしやすい人は、そう言った社交性に慣れていない為と言う事なんですね。つまり、円滑な人間関係づくりに疎いと言う感じなのでしょうか。

しかし人間関係上、有る程度の社交性は必要ですので、いくらなんでも身近な人を無碍に扱ったり無視する事も出来ませんし…と悩みますね…。そう思うこと事態が勘違いさせてしまう原因なのかもしれませんが、社交性なしで生活と言うのはまず無理でしょうし…。と言っても、私も有る程度の社交性のみですので、社交性以上の言動で相手には接してはいないのですが、今後は今以上に気をつけて接したいと思います。

確かに、嫌悪丸出しで接している女性もいますが、人間関係では嫌いな人に嫌悪丸出しと言うのは、通用しない場合もありますよね。社会人、特に会社関係ならば嫌な人や事でもそれなりに対処しないと…と思っているので…。
でもなるべく勘違いさせないように対応していきたいと思います。
再度の回答ありがとうございました。

質問者様はかわいくて、おとなしめで(実際どうかはおいといて)
とっつきやすいタイプの外見なのでしょう。

さて
コンビニの件は相手が勝手に勘違い
職場の件は、相手が質問者様を自分のいいように妄想
電車男については話すきっかけを無理矢理作った
という感じでしょうか。

質問者様はコンタクトレンズを入れていらっしゃいます?
もしくは視力が悪い。
質問者様が特定の人を見ていなくても、ぼんやり周りをみているだけで
相手が勘違いする可能性もあると思いますよ。

あとは服装でしょうか。
女性らしい(スカートをはいているレベルでOK)服装の人は
狙われ易いというか女性として意識されやすいように思います。

自分では気が付かないかもしれないけれど
「とっつかれやすいオーラ」を身にまとっているのでしょう。

自分を変えたいという質問ではないので、この辺で。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

目は少し悪く、日頃は裸眼です。確かにぼんやりしている時がありますので、それを勘違いされたのかもしれませんね。それを踏まえると「最近目が合いますね」は理解出来ますが、「もしかしたら自分の事を…と思って」と自分から言うのはやっぱり理解出来ません。苦笑。「最近目が合いますね。なのであなたの事が気になって…」ならわかるのですが…。

会社の制服がスカートなのでそれも一つの原因でしょうか。と言っても、会社の制服なので可愛らしさとはかけ離れたスカートですけれど…。

>>自分では気が付かないかもしれないけれど
>>「とっつかれやすいオーラ」を身にまとっているのでしょう。

なるほど、確かに自覚が出来ていないのかもしれません。
これからはきちんと気をつけたいと思います。アドバイスありがとうございました。

あなたが魅力的なってだけでは?だから微笑をみて優しくされて馬鹿男が勘違いする。

目付きも影響あるでしょうね。自分は小さい時から目付きが悪く、瞳が大きいので余計睨んでいるよに見えるらしくそれで人生損してます。あなたと逆パターンで嫌われているとか冷たい印象を与えてしまいます。
瞳である程度心読めますが勘違いもよくあることで気にしてもこれはもうどうしようもないかも。

ちなみにそういうことが多くて腹立ってるのか勘違いしないでね的なことを言われたことあります。お前が勘違いだろって。

勘違いが勘違いにならないように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

目付きの影響ですね。目つきで冷たい人と思われてしまうと言うのはよく聞きます。それもすごく悲しいですね。

やはり有る程度の勘違いに取られてしまうのは仕方ない事ですね。なるべく勘違いさせる行動はしないようにし、勘違いされてもきちんと対処できるようにしたいと思います。

わたしは女ですが、すみません、参加させてください…。わたしもこういうことがよくあります。
自分では全くわけが分からないのですが、職場・友人関係の中でこういうパターンが多く、悩みの種です…。以前人から言われたことは「女として隙がある」とのことでした(そんなつもりはなかったので、結構ショックでした)。こういうことが原因で職場に居辛くなり、会社を辞めたこともあります。先日知り合いの男性に「わたしって男を誘ってるように見える?」と聞くとあっさり「僕はあなたを知っているからそうは思わないけど、一般的な男性は勘違いすると思う」と言われてしまいました。自分では「隙を作らないようにしなければ」と思って行動していただけに、もう自分ではどうすればいいのか分からない状態です。

特に良い友人だと思っていた男性や良い上司と思って信頼していた人からこういう風に見られてしまうと、男性不信にもなりかねませんよね…。わざと嫌われるように行動するのもバカみたいだし、男性側もセーブ出来ないのかなとも思います。

わたしも同じ悩みがあるので答えになっていないですね、すみません。
原因は「女として隙がある」ということなのでしょうが、改善法はわたしも分かりません…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私と同じ体験をされたとの事で、その辛い気持ちがすごく良く分かります。私も異性・同性の友人にどう思う?と聞いたのですが、その答えは「勘違いさせるような言動はしていないと思う」と言うものでした。でも、その友人達は私をよく知っている人達なので、

>>「僕はあなたを知っているからそうは思わないけど」

になるかもしれませんね。女の隙は危険だと思いますので、その隙をなるべく作らないように気をつけたいと思います。
あくまでも社交性で接していたのに、それを恋愛感情だと受け取られてしまうのちょっと…と思うのですが、社交性皆無で人間関係が上手くいくはずもないので、ある程度の愛想ある社交性は必要ですよね…。

色々難しいですがお互い頑張るしかないですね。

個人的には勘違いでもしないと恋愛できないんじゃないの?っては思いますけどね。
確かに質問文ではアプローチの手段は良くないとは思いますけどね。

逆に全てのきっかけを「勘違いだ」とか考えると恋愛なんざ出来っこないし、
ここの質問でよく叩かれる「ネガティブな男性」になるだけだと思うのですけどね。

単に質問者様が毅然とした態度で断ればすむだけの話ではないですか。
男性に「恋愛するな」って言うなら話は別だと思いますが。

最も都合よく「自分の合格ラインにいる人なら」とか思っているのかも知れませんが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

勘違いから始まる恋愛もありますし、そう言うのがあっても良いと思います。他の方の回答でも書かせて頂きましたが、勘違いで始まっても結果的に自分がその人を好きになり、「自分はあなたが好きです」と伝えるのなら全く問題はないのですが、私が体験した勘違いからのアプローチは、「君が俺を好きなら付き合きってもいいよ」と言われました。なぜか上目線なのです。そしてきちんと断っても「俺を好きなのになんで断るんだ?」「素直になっていいのに」になり、その思考が理解できません。
彼ら曰く、好きでもないのに隣に座ったり、何度も目が合ったりしないと言う事なのですがそれも意味が分かりません…。

また、「自分の合格ラインにいる人なら」の件ですが、たとえ好みの相手であっても、日常生活での社交性を恋愛感情だと勘違いされるのは大変迷惑で、好みのタイプ云々は関係ないです。

1.男性側に問題がある
 とにかく出会いを求めている男性が、良いきっかけがあったという口実の元に行動に出た。

2.あなたの見た目が良い
 一般的な男性がほとんど振り向くような美貌の持ち主。このきっかけは神様が与えてくれた一世一代のチャンスと思った男性が行動に出た。

3.愛にあふれるまなざし
 同じ行動をしても、視線により印象が異なります。眼を見たときに「ああ、この人から愛があふれている」と感じた男性が行動に出た。

行動に関しては特に目立ったことはないと思います。
私は3の理由が正しいと思います。あなた自身が意識していなくても、常にそういう視線を出しているなら多くの男性はとりこにされるでしょう。
親父キラーと呼ばれる女性が居ますが、そういうタイプの人の視線は危険ですね。視線や行動がわけ隔てなく皆にやさしいのですが、周囲が見えていない男性の勘違いを引き起こしやすいと思います。

つまりはあなたに原因があるというわけですが、他人に悪いことをしているわけではないので気に病むことではないと思います。
迷惑をこうむっている? 確かに。
しかしそれに懲りず、これからも周りの人に笑顔を振りまいてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私は特に親父キラーと言う訳でも、とりわけ感じの良い人でもないのですが(これは異性・同性の友人より、勘違いされるような雰囲気を作ってはいないし、そう言う態度もしていないと言われました。むしろ少し冷たいよねと言われる方が多いです。)、私に自覚がないだけかもしれないですね。

笑顔は大事ですので、笑顔はこれからも絶やさず生活はしていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

その人達がおかしいんですよ。

ストーカーの才能に恵まれた天才なんでしょうね。


どのような事で勘違いするかというと、勘違いはしませんと答えます。

例え一瞬そう思うことがあっても、そんなわけないと否定的に受け取るのが当たり前の対応ですから。

この回答へのお礼

>>例え一瞬そう思うことがあっても、そんなわけないと否定的に受け取るのが当たり前の対応ですから

私もそう思います。勘違いする事は皆あると思いますし、勘違いから始まる恋愛関係もあると思います。。ただ勘違であっても、普通は「もしかしたらこの人は自分に好意を持っているかも→そう思っていたらその相手を気になりはじめた→自分はその人が好きだ」になると思うのですが、私が受けた勘違いのケースは、「もしかしたらこの人は自分に好意を持っているかも→それなら恋人になってやってもいい」と言う上目線+あくまでも受身体制での勘違いでした。

なのでその人達からは「俺が好きなら付き合ってもいいよ」や、電車の人のように「もしかしたら自分の事を…と思って話しかけてみたのですが」と言われて、なぜ自分の好意表示はなく、(私)が自分を好きだからとなるのか理解が出来なかったのですが、自分とは違う考えの人、と思うしかないかもしれませんね。

hitokataさんは「男性特有の心理」などと小難しく考えているんでしょうが、男女問わずそのような「勘違いさん」は多数存在します。
試しにこの掲示板の恋愛・人間関係の相談を1週間ほど見てください。
単なる営業トークや社交辞令、愛想のよさなどを勝手に「脈あり!」と受け取ってしまっている「勘違い女」と「勘違い男」が大勢いてます。

普通なら「イヤイヤ、それはないんじゃない?」と言うツッコミが入るのでしょうが、この掲示板は「質問者に心地よい回答以外は悪」という風潮なので、「向こうはあなたが好きですね!」などと、これまたとんでもないお答えが返ってきてたりします。

それに味を占めて何度も何度も妄想の恋愛相談を繰り返すツワモノも大勢いてます。
ある意味「吹き溜まり」といっても過言ではないでしょう。

また、それに加えて、男女ともに声をかけやすい人というのは確かに実在します。
あまりしゃべったことのない人から恋愛的なお声がかかると言うことは、容姿的に「こいつになら断られないだろうから言いやすい」と、下に見られているのかもしれません。
男女とも、いかにもモテそうな美男子や美人には、ビビってしまってなかなか声がかけられないものです。

hitokataさんが特に異性を引き寄せるオーラを持っているわけでもなく、避けようがないので、hitokataさんはそのままで、何か言われたときには、「いえいえ誤解です」とやり過ごすしかないでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

この掲示板を見ると、確かに「これって脈ありですか?」系の質問が多いですね。誰がどうみても脈ありだろうと言う質問もあるのですが、やはり中にはそれは思い違いでは…と言う質問もありますね。
完全な思い違いを「それあなたの事が好きなんだよ!」と乗せてしまうのもちょっと問題ですね。

そうですね、誤解をされたら誤解だと言うしかないですよね。ただ誤解だといっても理解してくれない事もあったので、それはもうどうしようもないと言った感じですね…。

あなたが悪いわけではないですよ!
勘違い男達が悪いのです。
ただ、あなたは美人なのでしょう!?男達はあなたと話す、キッカケが欲しいだけなのでは?
普通に断れば、何もしないと思います。
ただ、勝手に噂をばら撒かれては困るのでそこは、注意しても良いし、誰かに相談してみては?
でも、相談された人がまた勘違いされても困るから、女性が良いかもね!
ストーカーには気を着けてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

きちんと断ったのですが、「何で断るんだ?君は俺が好きなんだろう?素直になっていいんだよ」「違います。好きではありません」の繰り返しを経験した事もありました…。
確かに、噂をばら撒かれるのは困りますね。飲み会の時の件は、その後ばら撒かれた噂を否定するのに大変苦労しました。
困っていると言うのを相談するのも同じ女性の方が良いと言うのにも納得です。アドバイスありがとうございました。

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