結婚式の事で義父と対立（長文です） - その他(結婚) - 教えて！goo

うちも似たような感じでしたよ～。
私は母子家庭育ちでお金がありませんし、挙式するつもりはなかったんですけどね。
向こうの親が「全額出すから！」って挙式しました。
けっこうモメました。旦那と私で。といいますか、私が不貞腐れまくってました（＾＾；
全然乗り気じゃなかったので、打ち合わせのたびに仏頂面。
心の中では「中止になってくれないかな～」ばっかり考えてました。
最後にゃ旦那に「いいかげんにその態度はやめてくれ」と怒られましたけど(笑)
うちの母は、挙式中肩身が狭かったことだろうな…と思います。
(文句ひとつ言わず、笑顔でいてくれました。感謝)

勘弁して欲しいですよね、ほんとに。

でも向こうの親の希望に合わせた方がいいと思いますよ。その方がこっちの気が楽です。
希望通りにしてあげてるんだ、とこっそり思ってれば気分いいじゃないですか♪
お金の問題、その他お義父さんの説得は、彼に任せましょう。
彼のご両親を説得するのは彼の仕事だと思います。(逆も然り)
私はそれでちょっと失敗しましたので気をつけてください。

結婚する二人は良く話し合って足並みを揃え、お互いの両親への対応はそれぞれが責任持って行う！
これ大事だと思います。

質問者様のご両親はお金が出せないことをはっきり彼に理解してもらって、
そのうえで「あなたを心から頼りにしてるの(涙目)」って感じで行きましょう！
ちなみに私達は30人前後で130万だったと思います。何しろノータッチだったのでうろ覚えですが。

しかし変な話ですよね…
私側の招待客からのご祝儀は向こうの親に全額渡したんですが、
だったら式なんか挙げないでその30%でいいから私に欲しかった…(笑)
↑本当はお金の問題じゃなくて気持ちの問題です。来てくれた人達のお祝いの気持ちが
全部向こうの親に持っていかれたような気がしています。

>次の休みに2人そろって夫の実家に話しをしにいきます
>気が重くどうしたら良いのか解りません

成り行きを見守ってるしかないと思いますよ～。私もそうでした。
旦那さんがきちんと説得できるか、監視です！(笑)
素敵な結婚式になるといいですね♪

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わたしも、披露宴にお金をかけたくなく、写真だけで済ませようとおもっていました。
家の両親も、それに大賛成でした。

しかし、義母がドレス姿を両親に見せた方がいいというので、親戚のみの式と披露宴をしました。
義母は、お金は出すけど口は出さないと言っていましたが、やはり準備が進むと色々と・・・。

わたしも#２さん同様、夫に全て任せました。
２人の仲がなにより一番ですから、喧嘩にならないように、ご両親の愚痴や文句にならないように、資金面や自分の考え方などを夫に話し、後の説得はよろしくという感じでいました。

話がややこしくなって、式ができなきゃそれでいいともおもっていました。
揉めるくらいなら辞めようって。

そんな感じで、何とか式も終え、その後会費制で友達だけでパーティーをしました。
それには義父母はノータッチです。

わたしなら・・・ということしか書けませんが。

１）
・友達数人に話しているので、今更式へとなると迷惑をかける。
自分が悪く言われるのはいいが、彼がふらふらしているように見られるのはたまらない(嘘でも)
・友達を呼んでしまうと、親戚の方々が二の次になり、挨拶もろくに出来ない。そんな結婚式をたくさん見てきた。
彼の親戚の方とも親睦を深めたいので、式には親戚だけで和やかにしたい(嘘でも)
これらのことを伝えて、あとは旦那さんに説得を委ねる。
わたしの義母も、どんどん式の規模が大きくなる兆しがあったので、とにかく親戚の方をおもって・・・という言い方で納得させました。
友達のスピーチやカラオケより、親戚の方全員にスピーチしてもらうという提案で、義母も『それはいいかもね。』という感じになってくれました。

２）
あなたと旦那さんの間だけで、まずは式の予定を立ててしまう。
不要なモノや必要なモノを話し合って、まずは２人の意志を固めておくことです。
そして、こうしますと彼からお父さんに言ってもらう。
物言いがついたら、一旦白紙。式が伸び伸びになってもいいくらいの気持ちで彼に任せた方がいいです。
彼も面倒になるとおもうので、お父さんを早く説得しようとするのではないでしょうか？

とにかく、あなた方の仲が一番です。
あなたも冷静に彼をコントロールしながら、受け入れられる要望は受け入れ、そうでないものはのらりくらりしながら『じゃあできないね～。』くらいのスタンスでいた方が、彼がしっかりしてくるとおもいます。
あなたがしっかりしてしまうと、彼の方が甘えますので、あなたは何も分からない振りをしてるくらいがいいとおもいます。

３）今後の付き合いは、すべて旦那さんに任せるといいんじゃないでしょうか？
わたしは、自分の意見という言い方で何かをいうことはありません。
とにかく夫婦仲をよくしていれば、旦那さんは話を聞いてくれますので、それを２人の意見、もしくは俺の意見ということでご両親に伝えてもらうようにするといいんじゃないかとおもいます。

結婚式って、本当に面倒ですよね。
このお金を旅行にでも使えれば・・・とおもっちゃいます。
でも、式をしたらしたで、いい想い出になるとおもいますので、あまり頑固にならずに、彼と上手く連携しながら、強敵(義父さん)と戦ってくださいね！

あくまでも、自分はどうでもいいけど、彼や彼の家族をおもって・・・という言い方で、あなたのしたいようにもっていくのがいいんじゃないかとおもいますよ！

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なんだか、私が結婚したときと若干似てますね～

私の場合は、最初は私の両親が結婚式は必ず！という意見で
義父母はそんなお金のかかることはしなくていい、そんな余裕があればほかの事に使え！という意見でした

私は長女で下には弟がいるだけ、その弟も学生で当分結婚は先であること、両親が私の結婚式をとても楽しみにしていたので式と披露宴は行いましたが、それが決定してからの義父母がコロッと変わりました
「うちは貧乏だからお金は出さないけど、口も出さないから好きにしたらいい」と最初は言っていたのが、準備が進むにつれ
「親族は私たち（義父母）の兄弟とその子供達全員は呼んでくれないと困るし、往復の交通費はもちろん前日と当日の宿泊費も払え」
だとか、「親族も遠方から来るので、荷物が増えると大変だから全員分の衣装と着付け・ヘアメイクも負担しろ」等無理難題・・・最後には言った言わないで大喧嘩になり、毎回会話を録音しながら話し合いをする状態でした。
しかも、義父母は二人とも１０人近く兄弟がおり、私たちは関西在住でしたが兄弟やその子供達は九州や関東等の遠方にいること、夫は義母の連れ子で中学生の時に養子になったため、親族とは一切の面識がないことや、その他の理由で要望はほとんど不可能でした
それも言った言わないの話になり、かなりもめましたが・・・

解決策として私たちがしたことは
１．私から義父母へ直接意見を言ったり連絡・報告は一切せず、全て夫を通す
２．その際に夫には直接義父母への悪口・苦情は言わず、こういう風にしたいからこう伝えて？という程度にとどめる
３．結婚式は自分達の貯金だけで身の丈にあったものをしたいから、あれもこれもは不可能、こういう形でこういった結婚式をするのでここまでなら可能という明確なビジョンを伝える（本当は私の両親からの援助がかなりありましたが、それは伝えませんでした）
４．昔ながらの考え方の結婚式では新郎新婦の招待客の数を合わせることなども必要だったので、それを逆手にとって「私のほうは親族はこれだけしか呼びません。親族の中でお互い交通費や宿泊費を負担しないというしきたりがあるので、それも無しです。友人はこの人数だけ呼びます。後は、子供が小さかったりで遠方まで来て頂くと逆に負担をかけてしまうので、後日地元でお披露目をします」ということを伝え、新郎側の人数調整をする

ぐらいでしょうか？
うちの場合は、夫が義父母とかなり仲が悪く元々険悪だったこともあり、夫が毎回喧嘩になりながらも説得して（というか言いくるめて）くれました。

結婚後の付き合いはというと・・・全くといっていいほどありません。
私の両親には年に夫婦で数回帰省して会いますが、義父母は車で２０～３０分の距離に住んでいますが、年に１回会えばいいほうで、年始のご挨拶はおろか私は家の中に入ったことすらありませんよ。（夫が行くのを極端に嫌がるという理由もありますが）

間違っても、質問者様が直接義父母に直接意見せず、ご主人の口からご主人の意見として伝えるのが、今後の波風も立てることなく最良の方法かと思います。

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こんばんは。
去年結婚したものです。
まず、お義父さまのおっしゃっている１５０万円という金額ですが、
仮に５０名よぶとすると予算的には全然足りないと思います。
全額だすとおっしゃっているのですから、何人よんだらこれだけの金額が
かかるという見積もりをもらってそれを見せればどうでしょうか？
それなりの披露宴をするとなると費用もそれなりにかかってきますよね？
昔の感覚ではだめだということをわかってもらう必要があると思います。
それか、自分達の意見とが違うということを話して、お義父さまに
また一から決めてもらってはいかがでしょうか？
質問者さまは披露宴にそれほどこだわりがないようですし、全部決めて
もらってもいいと思います。
それにしても旦那の実家との付きあいって大変ですね…
お気持ちわかります。

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