同棲中に浮気した彼氏と別れます。そこでもういちど教えてください。 (1/2) - 恋愛相談 - 教えて！goo

NO.14さんと同意見です。

あなたの心が一番楽な方法を選ぶのが正解と思います。
不眠を訴える人のほとんどが「寝よう！」「寝なくちゃ！」と自分を追い詰め、不眠症状が更に悪化していくと聞いたことがありますが、
恋愛も同じだと思います。

「忘れなくちゃ」「会ってはいけない」と思えば思うほど、
その「逆」をしたくなるのが人間の悲しい性です。

頭で考えて出した結論は、すぐにくじける可能性も高いですので、
心が結論を出すまで、じたばたせずに、流れに身を任せることも、
一つの方法だと考えます。
あなたは今、頭で出した結論を実行しようとしているから
悩むのです。
心で出した結論には、迷いはありません。

彼とこの先、会い続けることは、
あなたにとって、もしかしたらとても酷なことかもしれない。
でも、その時に「ああ、もうや～めた！」と
吹っ切れる可能性も充分にある。

今、形だけ別れたとしても、心の中で「会いたい、会いたい」と
引っ張ってしまったら、別れてもあまり意味がないように思います。
ここまで来たら「自分がとことん嫌になるまで会ってやる！」
ぐらいな勢いで、彼への未練に立ち向かった方が、
立ち直りは早い気がします。

あなたの行動も心も、あなたの自由です。
自分がしたいようにするのが、一番いいと思います。
後悔しないように。

通報する

はじめまして。
初めての書き込みです。よろしくお願いします。
私も昔、そんな事がありました～ッ！！
質問者様と似たような経験が！！敢て私は茨の道を選んでしまいましたが。

もう答えが出ているにも関わらず、男の人って自分に好意を持っている人を無下にはしませんよね。
むしろ一緒に居たときよりも優しくなっていたり…（思い出し涙）
もうね、こっちからしてみれば、ズルイ！！としか言い様がありません。
自分の気持ちを知っている筈なのに。
その時の自分は呈のいい遊び相手になってしまっている様な気がして、暫くの間、荒んでしまいました。
恋愛って『惚れたモン負け』なんだな～って、痛感しました。エグれる位に・・・

＞また縁があったら付き合いたい
その様な気持ちで彼と会おうモンなら、今よりもっと好きになってしまう可能性だってありますよ。
人って欲しがる性質ですから。
折角なら、後ろ指を指されない恋愛をしたいですよね。
自分の健康の為にも。

どんな答えを出すにしても、暫くは距離を置いた方がいいと思います。
会社では辛いでしょうが・・・
今は心が苦しくても時間が経てばそれは自分の糧になります。
その間に自分を磨いて彼をギャフンと言わせてやりましょうよ。
頑張って持ち堪えてくださいね。

通報する

とても辛い状況ですね。
「そんな男のどこがいいの！？さっさと別れて忘れなよ！」と言われても、自分でもわかっていても、どうにもできないんですよね。

質問への回答ですが、私は会ってもいいと思います。
「自然に忘れる日が来るまで、好意を抱きながらも、彼と会いたいと思っています。」と書いておられるように、質問者さまはまだ彼と完全に切れてしまうことが出来ない、心の準備が出来ていない状況なのではないですか？
実は私も、別れた彼氏と会うか会わないか…ということで、以前こちらでお世話になりました。結果ですが、無理に「会わない！！会ってはいけない！！忘れないと！！！」と思っていた頃は、逆に何をしていても彼のことを考え、落ち込んでいました。会いたいのに会わない！考えない！と自分の心が弱っているときに、さらに無理をさせたようで、本当に辛かったです。私は、別れて１ヶ月ほどして偶然会い、１度Ｈもしてしまいましたが（苦笑）、それっきり、会ってもご飯に行ったり遊びに行ったりするだけです。別れて半年経ちますが、今ではすっかり「友達」と思えます。別れてすぐに別の女性とつきあい始めたはずの彼に、なぜか今猛アプローチを受けています。。。私の中ではもう友達なので、お断りしていますが。

何が言いたいかというと、質問者様の心が１番楽な行動をとったらいい、ということです。会っていても恋愛感情が冷める時もあるし、会わなくてもずっと忘れられない時もあります。それこそケースバイケースではないですか？例え会うことにしても、「いつかもし、また縁があったら付き合いたい」程度の気持ちをキープするように、質問者様が気をつければ大丈夫だと思います。あとは時間と、それこそ縁が答えを出してくれると思います。
ただくれぐれも、「都合のいい女」にはならないように頑張ってくださいね。

通報する

No１０で回答をした者です。
なんだか嫌味っぽい印象を与えてしまう表現だったかなー？
と思ってすいませんがまた書きます。

えっと、彼の人格とか誠実度は、
彼を知らない第三者の人（私を含め）が聞いたら最低な感じだけれど、
もしかしたら実物は、みんなが
「彼と付き合えるならそれはしょうがない」
っていうくらい、
すっごくいい男なのかもわかんないし、
恋愛に執着は当たり前なので、別にお互いがキライで別れるのでもないのなら、
あなたがそうしたいなら我慢することないと思います。
不倫とかとは違うし、もしかしたら
彼と結婚する　ってことがあなたと後輩の戦いの最終的な勝利なのかもしれないし。

キレイごとは置いといて、本当はまたお付き合いしたいのでしょ？

同棲段階ではまだまだ決着ついていないので、
あなたの気が済むまでとことん付き合ってみたらいいのでは？？

道徳的なことはいくらでもいえるけど、

道徳説いても感情はどうしようもないって言うだろうからね。
あなたには別に落ち度はないから、好きなようにしたらいいと思うよ。
ほんとに。

気が済むまで会ってみたら？
誰がなんて言ったって、
あなた自身が彼の本質に引くまでその執着は消えないだろうから。

通報する

会うべきではないでしょう・・・

一緒に新居を探したり、近距離に住んだ事自体が間違いな気がしますが・・・
質問者様の場合、住む場所が変わった・・・だけって事になりそうです。
つまり、身体の関係を求められたら、拒否出来なさそうな気がします。

下の補足では、求められても断っています。と書かれていますが、そもそも求める事自体が問題があるとは思われませんか？彼は完全に質問者様をバカにしています。そこに気が付いてください。

別居になったら、口先では後輩とは別れた。と言い出して、関係を迫るかもしれませんよ。別居しているんですから、今までよりも浮気に気が付き難いでしょうし。

くだらない男に時間を割かずに、もっと自分を大切にしてください。
会わなければ忘れられる時がきっと来ます。

通報する

んー、スッパリ諦めてもう会わないほうがいいと思いますよ。
アナタのためには。

彼のために、セフレ的な元カノでいようって言うなら、それでもいいですけど。
彼がアナタに会いたい理由は、それだけでしょう。
求められても断れますか？
断ったら、もう会ってくれなくなるかもしれないよ。それでも断れる？

例えば、アナタと後輩が彼の部屋で、ばったり会ってしまった。
こんな時、彼はアナタを放り出して後輩の子に弁解するでしょう。
一番大切なのは、もうアナタではなくて、後輩だから。
我慢できますか？

会っている限り、自然に忘れる日なんて来ません。
会社や学校で仕方なく会ってるのと違って、プライベートでわざわざ会うのですから。
彼に会う時間を作るくらいなら、友達と遊んだり新しい彼氏を見つけたりする時間に使ったほうが、どれだけ良いか。

アナタとしては、会ってもいいと思います！という意見のほうが嬉しいと思いますが、
どう考えたって、そんな無責任なことは言えません。アナタのためになるとは思えないから。

通報する

＞自然に忘れる日が来るまで、好意を抱きながらも、彼と会いたいと思っています。
それでもいいと思いますか？

いいと思います。
わたしの友人にも別れた後もちょこちょこ会ってホテルに行ったりしてる人いました。

恋愛は自由ですよ。形なんてないし、まぁ、その彼が言うように新居も行ったらいいのでは？

彼女もきっと大歓迎でしょうからね。

・・。
それでまたもめたりして、あなたのところに戻ってくるかも。

てか、なんでそれなら同棲解消？
わかんないなー・・。
本宅別宅で３人なかよくすればいいのにな。

通報する

う～NONONONONO!!!NONONONONONO!!!!
尊厳をそれ以上踏みにじられたくなかったらチョッとお耳拝借!!

この人の「本意」見えますか？他人の事は良く解るって所ですが
この人欲の部分強すぎます。。だって、貴方と会うって事を「彼が選んだ後輩」が知ったら今貴方が味わってる思いを後輩にも味合わせるって事になるよね？後輩が一番気にしてるの貴方の存在な事、貴方は解らなくても彼は解る筈。無自覚なら最悪です。
これ「不倫相手と結婚して、離婚したくなかった妻と結婚早々仲良くしてる夫に苦しむ妻に飽きたら、又同じ事を繰り返すの図」と結婚以外に相違有りますか？結婚してないから自由だし裁かれないけど・・でも相当嫌な奴。いや、自由だからと人の尊厳踏みにじる、そんなの腐ってるしょ。
彼はその欲求を満たしたいだけで「新しい」彼女を選んだ。貴方がどれだけ辛いとか関係ないし、後輩の気持ちとかも関係ない。
だから尚更、、貴方が惹かれた気持ち解ります。
魅力感じてしまうのも、許したくなるのも解ります。
大人の所作の振る舞いを知ってるガキは母性本能をくすぐるんでモテるんですよ。
でもね、所詮ガキだから玩具と同じ様に「好き」だから欲しい、飽きたら要らない「新しい」玩具が欲しい。人に対しても同じ「新しい」のが欲しい。でも彼は粗末にする事を怒られたり、解ってないと言われても「どうしていけないの？だって好きじゃなくなった（飽きた）んだもん」って目に涙溜めて言いかねない、それか逆切れか他人が悪い。
「悪気無いのが一番質悪い」馬鹿は罪のレベル。何の為に大人の年になったんだ？
でも女性は余りの悪気無さに何が何だか何をされてるのか混乱して解らなくなります、このレベルの辛さが続くと人はその原因を探して取り除こうする、結果・・自分に原因が有ったんだと自己否定。。
だから彼に力いっぱい（精神的に）暴力振るわれても我慢します。相手の外見や所作が大人だから、まさかそんなガキだとは気付かない。。おまけに母性本能くすぐられてるので嫌いにもなれない。だから解らない！！ってなる最悪のパターンです。ガキだけど年は大人の男の力で無邪気に殴るって相当痛い・・これＤＶよ。
これでも彼が貴方の所に戻ってきたら・・嬉しいですか？
翻弄されて、辛すぎて頭おかしくなりますよ。。
まぁ・・後輩が辛い思いする事に同情する事は有りませんが、
それにそれを許せば彼と貴方が出合った意味が貴方に無くなってしまう

多分・・貴方はもう彼を好きじゃないと思う。貴方を傷つけ、ジャッジして捨てた人、心から好きかな？
答えの無い疑問が貴方を混乱させ「何故彼は私じゃなく彼女を選んだんだろう、私と言う人間には魅力が無い、価値が無い人間なんじゃないか」と言う自己否定の気持ちが押し寄せてませんか？彼と寄りを戻して、その自己否定から開放されたい、、そう願ってしまう、、だから好きだと思ってる。後輩と自分を比較して自分は劣ってる、心の何処かにそう思ってる自分は居ませんか？もしそう思ってるんだとしたら、「あ～っ！だから私は彼がまだ好きだと思ってるだけなのか！！」と思ってみて下さい。
それでも好きだと感じた時、上記書いた事を思い出して下さい。彼が欲しいのは彼の欲求を満たすだけの玩具だと言う事。

本当は解ってる自分が居ませんか？
聡明な貴方の事だから何処かで解ってる筈です。でも、周りを見れば自分が解ると言う事も又事実で彼のその部分は貴方を映し出す鏡、厳しいけど現実貴方も彼と同じなんです。。違います？
だって貴方・・気づかない内に、貴方と同じ思いを後輩にさせようとしてます。あんなに辛い思いしたのに、ただ彼が好きだから、プライベートで逢っても良いですか？ですよ？

・・そんな自分嫌ですか？なら反省しましょう。。自分の為に。
でも否定しないで、否定しないで受け入れて上げて下さい、悪いとか、治そう、とかしないで、辛かったんだねって抱きしめて上げて下さい。自己否定から幸せは絶対に生まれません、前を見る為に反省して凹んでも、そこに自己否定は必要ない必要な事はもっと大変な自分を許すって事です。その方楽そうに見えて、実は逃げ道が無くなる分ずっと大変だけど、幸せに近づけます。自己否定は辛いけど逃げ道なので楽ですから
幸せになりません。不幸自慢してるのに人の幸せ喜べない人。。居ませんか？そう言う事です。自己否定の意識が無かったら、辛すぎてまだ感覚が麻痺してるんだと理解して下さい。。

自分を受け入れる、自分を好きになる、許すなんて中々難しい。
それはその時々で自分のケジメを取ってこなかった人程大変になります。不幸の基なのでまずは自分のケツ自分で拭きましょう。
彼に貴方を不幸にさせてはダメですよね？辛い人を作り出す事は辛い連鎖しか生みません。彼がやめるかは知りません。貴方のケジメに必要な結果は貴方自身の答えです。

私がもし同じ立場で自分がする場合の出来たら良いなの理想
「又私と同じ様に辛い思いさせる事も解らん様な下らない男に成り下がりやがって下らない男。。情けない。一時期でも好きだと錯覚した自分が情けないし恥ずかしい、彼女位幸せにして男みせんかい！二度と近寄るなキモイ」と言ってサヨウナラ～っと爽やかに退場。
嫌われて近づかない様にする事で自分からも彼に近づけない様な環境に身を起き、ついうっかりを防止する自分。あぁ格好良い！!キッパリしてたらしてる程ホンと自分に惚れます。。だってまだ好きって感情だけは錯覚でも残ってるんですもん辛い作業だもの。（あ、口調は言葉はお気になさらず・・^^;）

でもキッパリ切る宣言は、彼に優しい人間らしい所が残ってたら、理解するまでに時間が掛かっても、大人になったら良い意味で一生貴方のした事を忘れないですし、貴方がもし出来たとしたら・・私が自分に惚れるだろうと予測してる、いやそれ以上に自分自身に惚れますよ。ホンとに好きだと実感出来ます。宝になります。時間はかかっても必ず。
不幸の連鎖を断ち切って、幸せの連鎖を生める自分になる。まず自分を大切にする意味をしり成長する。それが自分のケツを拭く事で、幸せの第一歩だと思いませんか？
そして、、それだけの試練、思いを乗り越えた貴方は更に素敵です。
愛する人を大事にする為にも、最初に愛する人は自分自身。

通報する

契約をしたわけではもないし、結婚前には自分と相性が合う人を見つけるのは構わないと思います。


ただ、一応礼儀として付き合っている以上、その付き合いを解消してから、新しい付き合いをした方が他人に対するマナーだと覆います。


都合のいい女でいられます？
例えば新しい女性と肉体関係を持った後、今度はあなたとも肉体関係を持つ。
結局　呼べばわん！と尻尾を振ってついてくる都合のいい女としてしか見られていないわけですよね。

ここまで大切にされなかった理由はなんでしょうか？
相手に馬鹿にされている？
大切な女性だという価値のある女性として見られていない？

また機会があれば付き合いたいということは、早い話が都合のいいお安い女として道具として利用されても構わないってことですよね。

じゃあ　その通り　利用されつくされ　都合のいい女として、都合が悪ければ、今からこいつとエッチするから出ていけ　シッシと追い払われても「すいません　じゃあ　邪魔ですからどきます」とハウスに帰ることになっても構わないってことですか？


私は、、、、　あなたがしっかりしなければ　と思うんですね。
相手はリードされないと　ふらふらするタイプのようです。
じゃあ　あなたが操縦する。
あなたが命令する。　あなたが仕切る。
相手が何をするか　全てあなたが指示するんです。

あなたが結婚をしたければ、さっさと自分の両親に会いに行くよう手はずを整える。
相手が逃げないように追い込むんです。

そのためには　弱い女として演技して、相手に「自分がこいつと結婚してやらなければ」という気持ちにさせたり。

相手の人は優柔不断なので、もし結婚したとしても、他の女性に言い寄られたら、ふらふらと　ついていってしまうでしょう。
だったら　手綱をひっぱって「こらこら」とリードしなければ。

相手のとって都合のいい女性であれば愛されるだろうというものわからなくはないですが、あなたの幸せはどうなるんです？
相手は別に新しい彼女でなければ生きていけないと言っていないし、あなたとも縁をもちつづけたいと思っているわけで、あなたがグイっとひっぱれば、やっと方向性が定まるわけですよね。

じゃあ　両親とも話し合って、さっさと籍を入れたらどうでしょうか？
こういうとき　親は役に足します　（笑）
親とあなたとで、相手が考える間もなく　レールの乗せちゃうわけです。


籍を入れても、相手はふらふら遊ぶので、しっかり手綱をひかないと。
ただ、あまり　たづなを強めすぎると　出ていったきり帰ってこなくなるので、そのゆるめ具合が微妙。

ともかく、あなたが彼と一緒なら幸せなら、あなたは彼を愛せるので、彼にとってもそれは悪いことじゃないし、彼はあなたによって幸せになれると思うんですよね。


今がチャンス。
この機会を逃すと　永久に都合のいい女レベルから抜け出せません。
さっさと挙式の日取りを両親と話し合って、決めちゃいましょう。
後は親に一度紹介しないと　とか　見合いで無理やり結婚させられる　とか　何か口実をつけて、あなたを離したくないと相手に思わせなきゃ。


私の友人は　のらりくらりと半同棲をしていて、このままだと一生結婚をしてもらえないと思って、「・・・・　親がね　あなたと付き合っていることは知っているけど、一向に進まないから　もう別れて見合いで結婚しろって。　今回の見合いはすごく親が乗り気で。私も待ち疲れたから家庭を持って穏やかに暮らしたいと思う。　だから　もう　会わない」って言ったら、相手がびっくりして、即結婚決まりました。


さあ　勝負です。　がんばって。

通報する

とにかくしばらくは、プライベートで会わない方がいいと思います。
気持ちがある無しに関わらず。
お互いに心の整理をされた方がいいと思います。
二股をするような人だと分かっていても、それでも好きでたまらない場合もあると思います。
時間を経て、落ち着いた自分の思うとおりに、行動すればいいと思います。
相手と距離を置いて、自分のためだけに使う時間の中で、思いもしない結論が出たりもすると思います。
絶対忘れられないと思っていたのに、戻るという答えは出なかったり。
もううんざりと思っていたのに、大好きだって気づいたり。
それを確かめるために、一人になって穏やかな状態を作った方がいいと思います。
その結果、至る結論はどちらでもOKだと思います。

通報する