既婚男性に質問です。実家の両親の援助をどうしてもしたい夫

2歳の子供を持つ母で専業主婦しています。
夫は未だに両親と地元が大好きです。
何をやるにも地元が良いみたいで今は離れて暮らしていますが同居したくてたまらないみたいです。仕事は激務なくせに週一で地元へ行っているようです。
実家のローンも半分支払っていますが本当は全額払いたいようです。
生活費も出したいと言われましたが月8万も援助しているのにそれ以上増やすなんてたまりません。
そのほかにも私に内緒で両親を扶養に入れています。
私は同居はしないという約束で結婚しました。
お互い一人っ子なので夫の両親だけと同居するなんて不公平だからです。
しかも夫の両親側は仕事もせず援助を貰っているのに同居までして欲しいと言います。
正直私にはタカリとしか思えません。

何度も喧嘩しましたが、夫は気がおかしくなったように私を罵倒しま
す。
両親に援助しないなら子供を捨てて離婚とも言われました。
両親も夫もお互い依存しているような気がします。
男は結婚したら地元や両親などには固執しないんじゃない?と周りから言われるのでうちの夫はどうしてそこまで・・と思います。
仕事も今の仕事をやめて地元の企業に転職したいと言っています。

夫両親も今まで育てたのだから子供が親を面倒みるのは当たりまえという考えで今は私とも孫とも絶縁です。
うちは子供に使いたいお金をも削って両親に仕送りしているのに孫に会いたいなんて口では言いますが、本当に可愛いのなら貯金させて欲しい！子供のためにお金を使わせてと思います。

今は子供が小さく両親も元気ですが、遅かれ早かれ離婚するような気がします。
こういう夫は変わらないでしょうか？
両親が死ねば私と子供以外に家族はいませんから大切なものに気が付くのかな？とも思いますが・・・
夫言うままに義両親と同居したり夫の地元に就職をさせたりというのは私も納得できないし私の両親にだって申し訳ないです。
夫婦は対等だと思っているので夫の言う事にただ付いていくのは悔しいです。
お互いの両親の事もありますし、早いうちに離婚したほうがいいでしょうか？
また、男性にとって実両親、地元とはどのようなものでしょうか？

No.15 回答者： lira2006 回答日時： 2007/03/17 00:36

ｎｏ.9です。

補足ありがとうございます。
ご説明の状況からすると、ご主人が実家志向なのは生まれつきで、質問者様が、それに気がついていなかった・・・というのが、
問題の元だったようですね。（夫と妻のどちらかが悪い、とか、常識から外れている、と言う問題ではないと思います）

＞男性にとって実両親、地元とはどのようなものでしょうか？
これは、人それぞれですから、たとえ、日本の既婚男性の90パーセントが、自分の親の面倒は見ない、という公的な調査の結果が公表されてとしても、あるいは、法律で「息子は親への仕送りは月5万以下にすべし」と、決まったとしても、ご主人が実家の援助をしたいと思うなら止める方法はないでしょう。どんな法律でも、守らない人はいるんですから。

＞夫婦は対等だと思っているので夫の言う事にただ付いていくのは悔しいです。
ご主人が悪いわけでもないですが、質問者様が悪いわけでもないので、離婚を考えた方がいいかもしれないですね。
どちらも譲れないなら、双方、親元に帰って生活するのが一番幸せだと思います。
考えてみれば、このままこの夫にしがみついていても、妻子は親の次です。
私は、40代結婚暦20年近くになりますが、自分や知人を見ても、あからさまに親を妻子より優先する夫とは、暮らしづらいと思います。

たぶん、この状況で、悪いところがあったとしたら、結婚前に、将来の同居はどうするか、口に出してお互いの希望を伝え合い、結論を出しておくべきだったのに、そうしないで、「たぶん同居しなくて済むんじゃない・・・？」とか、「結婚しちゃえば、こっちの言うことを聞いてくれるよ」と、あいまいなままで流してきたのが悪かったんだと思います。
今は、ご主人の思うように仕送りなどもされているようですが、離婚する覚悟が本当に出来ているなら、正面切って
「自分の親と同居する意思はないが、夫の親と同居するつもりはまったくない」
「親への仕送りが多すぎる。これでは、貯金も出来ない」
と、はっきり言って、それでご主人が離婚だとわめくなら、そのまま実家に帰ってしまっていいのでは？
今のように、文句言いながらも一緒に暮らしているなら、どうせ、そのうち同居です。
今より年を取ってから、同居が決定した場合、そのときに離婚したって、再起の条件が非常に悪くなっているでしょう。
覚悟が出来ていて、実家の受け入れ体制が整っているなら、離婚は早い方がいいです。
やり直すなら、1歳でも若いうちです。

No.14 回答者： nep0707 回答日時： 2007/03/16 11:58

既婚男です。

なにせ、自分ではおよそ考えられない状況なのでアドバイスはしようもないですが、

＞また、男性にとって実両親、地元とはどのようなものでしょうか？

これだけ。

私は長男ですが、おそらくはNo.11さんのいう「長男教」とはおよそ縁遠いと思っています。

私は北海道の(札幌には近いけど)まぁ田舎と言っていい街の出身で、
２４歳のときに上京、今は神戸に住んでいます。

そんな私にとってのふるさとは「遠くにありて思ふもの」です。
確かにたまに帰ると「やっぱりいいなぁ」と思いますが、
それはやっぱり、たまに帰るから、だと思います。

実は結婚してから１度も実家に帰っていません。
このことは僕自身よりもむしろ嫁さんのほうが気にしています。
嫁さんの実家のほうが近いので何度か帰っていますが、
そのことを気にしてか、それほど頻度は高くありません。
(結婚後は３回だったかな？)

だけど、今は弟が一緒に住んでいる関係で二世帯住宅にリフォームしちゃったし
(寝る場所がない、まして二人で帰省となると)
だいいち遠いんで(笑)、足が遠のいています。

援助もまったくしていません。
自分の家を買ったし、結婚したときにだいぶお金使ったので余裕ないです(笑)

両親も、帰省しないことも援助しないことも
(少なくとも表面上は)気にしていないようですし、
今のところ元気だからでしょうが、当てにもしていないようです。

うちの父も長男だったんですが、自営業をやっていた実家を出て、
５人兄弟の中で一番実家から離れたところで生活するようになりました。
戦前生まれですよ。父の両親(つまり僕の祖父母)は大正初期の生まれですよ。
それを考えるとなんて先進的な親子…とわが親ながら小さい頃から感心してました。

父自身がそういう人生を歩んだせいか、
僕も長男だからどうのこうのという束縛はほとんど感じたことがありません。
(小さい頃兄弟げんかすると「兄ちゃんなんだから我慢してあげなさい」とか言われたくらいか(笑))

なもんで、長男だから同居とか長男教とか、まるで別世界の出来事のように思えます。
…でも、このカテゴリー見ているとけっこういるんですよね。

でも、今の時代、私のような人も少数派というほどではないと思います。

No.13 回答者： roku_momo 回答日時： 2007/03/16 11:54

こんにちは。

ウチは自営業で確定申告の名前は現在主人の父になっていますが
お金は全て私たち夫婦が管理しています。

ですが。義父と義母は数年前に別居、主人はそのころ独立して別にお店を持っていましたが
義母が別居したことで義父の店の経営が上手くいかなくなってしまったので
主人が戻ってまた一から立て直しました。

現在義父にかかる費用は月30万円くらいです。
それは国保・固定資産税・水道光熱費・食費・保険料など全てをまかなっているからです。
義父は年金ももらっているようですが　義父が貯金している金額なんて
私たちは知りません。
祖母(義父の母）もまだ健在ですが　義父一人では面倒を見られないため
老人ホームに入ってます。これも私たちがまかなっています。

主人も私も「別居しようと離婚しようと本人達の勝手だが　ここまで面倒を見るのは違うのではないか？」と
いう考えは一致しています。
私たちの暮らしは…というと衣食住に困るほどではないですが　贅沢もできません。
来年の申告からは当たり前ですが主人を申告者にするつもりです。

義母は(まだ私たちと交流があります）この事をいうと「子供が親の面倒を見るのは当たり前」と
考えを崩しません。
祖母の老人ホームのお金は気持ち程度負担してくれますが(嫌々です）当然ホームで出る洗濯物などは私の仕事です。

義母は今　自営をしていますが将来動けなくなった時などはやはり私たちで
面倒をみる覚悟はしています。
主人は一人っ子ですので。

回答にはなっていないかもしれませんが　祖母の老人ホームのお金をまかなっている夫婦もいるんですよ。
うちの場合は主人も義父に対しての援助はあまりにも大きいと考えてくれているので
二人でグチを言ったりしてますが。
質問者様も旦那様もお互い一人っ子同士ならば　やはりお互いの両親を
最終的には面倒を見る覚悟でないと　結婚は難しかったのでは？と思います。
家計に響くまでの援助はおかしいと思いますが　質問者様ももう少し引いてもいかなぁと思います。

お互いに冷静に家計簿を見ながら話し合ってはいかがですか？

No.12 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/03/16 08:50

＃９　lllhimelllです。

３１．既婚。子３人の結婚１１年目の専業主婦です。
すみません。誤解を招いたような言い方でしたね。
私がそういう考えということではないです。
ただ、世間一般的に、俺が稼いだお金だ！！
と言い張る人は多いでしょう。
なぜなら、いくら世が変わっても、一世代前までは、そうなんです。
そういう親の子に生まれ育ったのです。
なかなか考えというものは、変わらないでしょう。
人を変えることは本当に難しい事です。
自分が変わるしかないんですよ。
そういう考えの持ち主を相手に。。。
となると、やはり、文句のないように、働いて物申すしか、
結局の所ないと思うんですよね。。。
でないと、今。何を言っても、聞く耳は、持ってくれないでしょう。

夫婦別会計にして、本当の意味で、対等を作るしか、
ご主人もお姑さんも、耳をかさないだろうし、
あなたも、ご主人が反対しようが、
『あなたが援助しすぎるから、働くしかほうは、ないのよ』
と言って、働いて、お互いの役割分担（お金にしても生活においても）
を決めることによって、旦那への行動も
『勝手にすれば』
と、少しは、気が楽になるんじゃないでしょうか。

それでも、働けない状況でしたら、
やはり、理解をしめすしか、ないと思います。
先ほども言ったように、人を変えることは、難しいです。
反対すればするほど、
意地にもなるものです。
ある程度、泳がすほうがいいと思います。
『ぎゃぁぎゃぁ』いうより、黙って、したがって、
めちゃめちゃ、従順に従っているほうが、
『あれ？俺のしてる事は？』って気づく旦那様のような気もします。
そして、夫婦平等、対等、そんな事よりも前に、
働いてくれている旦那様へ【感謝】を持つ事です。
確かに、働く事は、当たり前ですが、
そういう気持ちでいると、自然と旦那様も
家事育児をするのは、当たり前。。。となります。
どんなに当たりまえのことでも、お互い【感謝】をもつことは、大切だと思います。
まずは、自分から、持つ事です。自分から、出発する事は、
常に自分へ帰ってくると、私は、思っています。

No.11 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/03/16 08:37

こんにちは。

NO.6です。
お礼文拝見して思いました。
旦那様には、他の女性のあてがいくらでもあるということですよね。
親の面倒をみない妻なら、離婚すると言うくらいですから。

元々結婚観人生観が違うんですよ。
結婚も親のため、子どもを作ったのも親のためなんです。
これは長男教です。
信仰ですから、かえるのは難しいです。
私の前の夫が、田舎の旧家の長男で
実家を離れることなど「ありえない」人生でした。
もちろん妻選びの基準も
「おやじおふくろが気に入る人」だったので
自分の好みでない私と結婚
全然好きじゃないけど、親の面倒を見てくれそうだったから
結婚を決めたということ。

そういう人がいるのです。

私はその田舎で「ダイアナ妃」と同じと人から言われていました。
体面を保つだけの美しい妃だったのです。

前夫はカミラ夫人のように、ずっと好きな人がいたそうですが
これも親の反対で結婚を諦めたそうです。


あなたの旦那さんも、あなたに対してあてが外れたと思っている頃だと思います。
そんなに親命ならば、熨斗つけてお返ししたらどうですか？
そもそも、「結婚」する資格すらなかったのだと思います。
結婚とは親から離れていくことでもあります。
親命なら、望みの通り一生親と暮らせば旦那さんも幸せだと思います。

あなた様は自立を考える時期がきたと思います。

No.10 回答者： lira2006 回答日時： 2007/03/15 21:11

男性からの意見が少ないようですね。

そこまで地元が好きで両親の世話をしたいご主人が、なぜ、地元で就職しなかったのか？
その理由は何ですか？
とても不思議です。

学歴の程がわかりませんが、そこまで地元と自分の実家にこだわりがあるなら、高校なり専門学校なり大学なりを出たとき、まずは地元に職を求めると思うのです。
ご主人のご両親だって、息子を放したくないなら、ないコネを作ってでも地元に職を決めさせたでしょう。
親戚、知人に土下座して、就職口を紹介してもらう事だって出来たでしょう。

ご主人の地元＆実家志向は、結婚してから発生したものではないですか？
つまり、生まれつき地元と実家が好きなのではなく、結婚してから芽生えた、妻の両親と同居だけはしたくない、という後天的な強い意志の表れが、現在の地元＆実家志向では？

そのあたりについて、もう少し説明すると、男性からの意見も出やすいかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

夫はもちろん地元で就職しました。
結婚するまで実家を出た事がなく結婚する時に家を出ると引越しする時両親はとても驚いたそうです。
ただ今の会社が転勤があり今は地元から少し離れた所に住んでいます。
電車でもそんなに遠い所ではないのにそれでも地元から一歩も離れる事がない地元精通の企業に転職したいと言っています。
そして出来れば同居を・・・と。
結婚の際一人っ子同士なので両家の真ん中くらいに住もうという提案も嫌がり今に至ります。

夫の実家思考は結婚前は気が付きませんでしたが、いい年して実家を出た事がないという点からも昔から自然にあった感情なのかなと思います。
とにかく今は両親と離れているのが心配で心配で両親が少しでも不憫な思いを金銭的にしていると思うと私と喧嘩して更に子供も置いて離婚を切り出してまでも援助したいといいます。

うちの親は同居をするつもりもなく金銭的にも子供に頼る位プライドが傷付く事はないという義両親とは正反対の考え方なので夫も安心したのだと思います。
ただ私も夫があまりにも自分の親ばかり守り心配しすぎる様子に頭にきています。
不安で不安で仕方ないようです。
お金のない両親を外に働かせるのも絶対に嫌がります。
年とってまで働かせたくない、苦労させたくない、と。
しかし、昔から家計が苦しかったそうですが、義母は働くのがキライで一度も働いた事がないそうです。

義両親は子供は親に育ててもらったのだから結婚後は子は親を養うのは常識だ！という考えです。
意見の違いなので仕方ありませんが・・・。
嫁いだからといって義両親側に全て従わなければならないなんて納得できません。

お礼日時：2007/03/16 02:21

No.9 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/03/15 17:28

すみません。

。既婚女性です。
月に８万。普通で、考えると、大金です。
ですが、あなた様のご主人の年収がわからないので。。。
夫婦は対等。。。
その言葉に疑問を感じ、失礼ながら、一言。
それでも、ご主人の稼いだお金なんです。
あなたがいてくれたから、働けるのかもしれません。
ですが！！ですがです。
悲しいかな。。対等を言い張るなら、
やはり、保育園にでも預けて、働き、
お互いの金銭を別会計にし、割り切って、生活するくらいが、
ご主人に、対等を訴えれる一番の手段かと存じます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。

＞それでも、ご主人の稼いだお金なんです。
女性でもいらっしゃるのですね。うちの姑がそういう考えです。
「息子の稼いだお金なんだからいくらくれたって息子の自由じゃない！」
「あなたは稼いでないのだから黙ってしたがってればいいの！」

それを言ったらおしまいだと思うのですが。
そこに「夫婦」である意味などなくなってしまいます。
ただの同居人？でも養ってもらってる身分で物申すなって感じでしょうか？
夫の稼いだお金ですが、それは家計のお金でありそれの使途に物申すなら保育園に預けて働かなければ言う資格がない？
話し合いとか歩み寄りとかを希望していますが、頭ごなしに言う権利もなくなれば精神的に破滅してしまいます。
専業主婦への人間否定にもなり兼ねますよね。。。

専業主婦は強い夫の希望です。
私は仕事を已むを得なく辞めました。
夫は閉鎖的な人間です。

今は義父も無職ですが、姑は昔からパートにすら出た事がなく本人も家計が苦しいのにも関わらず自分が働くなんて考えた事もない人です。
それなら息子に援助してもらう、っていうかそれが常識とまでいいます。

対等は言い張るとかの問題ではないですがそういう思いで暮らしております。

でも働かなければ対等ではないという考えにやはりビックリです・・・
専業主婦だからと言って夫婦間に於いて話し合いの際、何を遠慮しなければならないというのはないです。

補足日時：2007/03/16 02:04

No.8 回答者： yrgfrkw 回答日時： 2007/03/15 17:09

こんにちは。

既婚男性ではありませんが、ちょっと失礼させていただきます。

質問者様の一番の不満は、質問者様のご両親をかやの外にして、何もかも自分の両親優先に動くご主人に向けられているのですよね。
ならば、やはりそこを話あうべきではないでしょうか。気が違ったみたいに罵倒してくる…この時の内容はどうだったのでしょうか。喧嘩ではなくて、話し合いを持つべきです。
気を悪くしないでいただきたいのですが、一人っ子同士の結婚なので、傾向として両親にいつも自分の意見を通してもらえる家庭に育ってきている可能性が高いですから、こういった非常に他者との意思疎通が欠かせない場面でそれが如実に現れるかと思います。
確かに「孝行したい時に親はなし」といいます。
ご主人が親孝行したいのは立派とさえいえましょう。でも、それも社会の最小単位である家庭が上手くいっていてのお話でしょう。
質問者様は、夫婦間の話し合いが理解を得られていないのに、ご主人が独断で決めているものだから、ここで相談されたのですよね。
離婚の可能性をご主人がほのめかしたようですが、これもいただけません。上手く行くように一家の長たるご主人が何の意思疎通もはからず、事後承諾でお金のことや再就職のことを決めてしまうのならば、何のための夫婦でしょうか。明治や大正ならいざしらず、時代錯誤も甚だしいでしょう。
ご主人はまだ若くて、理想を追求するあまりに、周りの人間の気持ちを聞いて動くことが出来ていないかもしれません。家庭も、両親も、仕事も、理想どおりに出来れば確かに幸せです。でも、やはり結婚したからには、例え妻でも、説明して同意を得てからですよ。
理路整然と、頭ごなしではなく、「あなたの気持ちは分かる。まずこうしたいのよね…そうしたら、私の両親はどうするのかしら。…そう、ずっと遠くだけど、離れて住むのね…」とか冷静に、言いたいことをまず聞いてもらえませんか。どうして反対なのか、一人っ子同士なのは同じなのだから、不安なのは私も一緒だと、涙ながらに訴えてみてはどうですか。
目標が尊いからと、何でも支持されませんよ。
周りの理解がなければ。お金だけの問題ではないはずです。
両親は確実に年をとります。同居するとしても、そこには必ず介護の責務が待っています。きれいごとではありません。親思いかどうかは、まさにそこで真価を問われますが…。
なにとぞ、冷静に、離婚するのは最後です。
男性にとって地元とは…これは、その男性によりけりですよ。たいていは自分の家族であっぷあっぷでしょうから。
参考まで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
yrgfrkwさんの仰るとおりだと思います・・・一人っ子同士と言うことに関しても。
私の親も私も蚊帳の外です。そして時には夫本人も自分を犠牲にしてまで両親に尽くします。（金銭面で）
きっと尽くしているのではなく尽くしていないと自分自身が不安なのだと見えます。
両親の事を心配しずぎている様子です。
義両親は無職ですが外で仕事をさせる位だったら俺が全部面倒見たいというのが希望です。
私からすればまだ若い両親を甘やかしている、と感じます。
趣味もなくマイナス思考な義母なので私は仕事でもすればいいのにと思いますが。
うちの母も同い年ですが生活の為、自分の為いきいきと働いています。
でもフルタイムなのでキツイとは思います。
一方義母は働いた事が無い為というか、自分が家計の為に働くなんて考えた事もないと言う人です。
家計が苦しくても絶対に働かないと豪語していますから。

仰るように理路整然と冷静に話し合いがしたいです。
しかし、夫は話し合いが大の苦手で逃げるかキレるか黙るかといった感じです・・・

お礼日時：2007/03/16 01:42

No.7 回答者： noname#25628 回答日時： 2007/03/15 17:09

すいません、私も女性ですが思うところがあったもので・・・

私の父親も、そして夫も。
男は親の面倒は子供がみるのは当然。
という考え方の人です。
しかも、自分の親のことに関しては、いくら妻でも口出しさせてもらえません。
ケンカになれば、それこそ離婚してでも親を取るでしょう。
ですから、あなたの御主人は特別ではないと思います。
むしろ、親を大切にできることは良いことだし、オレが何とかする。
という気持ちを持っているのは、男として頼もしいとさえ感じます。

しかし、おかしいと思うのは、それが当たり前とばかりに甘えるご両親です。
いくら息子が援助したいと言っても、親の方が遠慮してくれなくてはどうにもなりません。
こういう方達と縁が切れないのなら離婚も仕方ないと私も思います。

それに、実際に親にお金がかかるのはこれからだと思いますよ。
健康でいてくれれば何の問題もありませんが、高齢になれば病気もします。頻繁に、入院、手術を繰り返し、その度に十万単位でかかります。
医療保険に入っていなければ大変です。
お葬式を出せば１５０万くらいかかります。
実際に経験しましたが、いきなり出せと言われても簡単に出せる額ではありません。

＞両親が死ねば私と子供以外に家族はいませんから大切なものに気が付くのかな？とも思いますが・・・

私の知り合いは、奥さんと子供に愛想をつかされましたが、その後、水商売の女性と暮らしています。
男性の場合、独身であっても老後を支えてくる相手を見つけるのはさほど難しいことではないようです・・・・。
女性にとっては子供が支えですけどね。

なので、決断なさるなら御主人のことは心配ないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

夫のような考えを持つ方は沢山いるのですね。
姑親戚からは「かなり評判の一人息子」となっています。
姑は甘えるどころかお金をもらうのを当たり前と思っています。

でも・・親孝行を自分の家庭を壊しかかってまでやるものなのか？
が疑問です。
親の仕送り額を上げることに反対した時「子供もいらない」と言ったのには引きました。
養育費はらって別れてまでする親孝行って・・・？？？
私はまぁ変わりはいますが親のために子供を捨てられるとは・・・と嫌悪感を持ちました。

私も現実そうなった時に夫は平然とまた結婚するなり自分の人生を歩むと思います。
男は年とっても子どもをまた作れますしね。
なのでハッキリ言って独身でいて欲しかったです。
他人と家族になったいじょう、～家にだけ従えなんて通りません。
夫も姑も～家の嫁なんだから旦那様の意見（親に援助したいと言う希望）は絶対～家に従いなさい！なんていつの時代かしら？という事を言います。
っていうかただお金もらいたいだけで息子にペコペコしてるんじゃないの？と思いますが。
夫には頭の上がらない姑です。

お礼日時：2007/03/15 23:27

No.6 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/03/15 17:05

こんにちは。

あくまで私の勘ですが。
見当違いでしたら聞き流してください。

SEXレス夫婦ではありませんか？

結婚してからも実家実家と思いつめる男、女は
夫婦生活がうまくいっていないことが多いです。

血のつながりを越えるのが
SEXです。
それも一回や二回ではダメです。
何千回とこの人とSEXを続けてきた
それが肉体に染み付いて、血のつながりを越える時が来ます。

男は妻が常に性的に気持ちよくしてくれないと（SEXレス）
母親の子宮へ回帰していきます。
母親の子宮は絶対に裏切らないからです。
母親の側にいると羊水に浮かんでいた記憶が蘇り
うっとりするのです。
SEXの気持ちよさが得られない男には
それが癒しと男の自信をよみがえらせます。
自分を産んでくれた育ててくれた、
そう思うことが快感になり
実家の便宜を図ることが、
男の自信をよみがえらせることにつながるのです。

あなたは寝室で
技の限りを尽くして、あなたの肉体の虜にしないといけません。
あなたの肉体無しでは朝も昼も空けないくらいにしないと
実家離れができないです。
あなたを大事にすれば、ベッドでさらに快感が待っている
そういことを学習すれば
あなたの希望も聞いてくれるようになります。

昔から女性はそうやって
男性を裏から操って歴史を作ってきたのです。
楊貴妃しかり、傾国の美女になり一人の男くらい
虜にして思いのままに「尻に敷く」のです。

大奥でも将軍の寝屋に呼ばれる回数が多い女性が
権勢を誇りました。
子どもを産んだからと油断してはいけません。
権勢を誇りたいなら、ベッドがとても重要です。
ベッドの中であなたが男の自信を思う存分立たせてあげられたら、
旦那さんはあなたの要求も「おお、よしよし。」と聞くようになります。
可愛く、おねだりです。

以上参考にしてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

全く考えた事が無かったのでとても勉強になりました。
え～と思う事もありましたが案外本当の事なのだと思いました。
大奥で・・確かに古き日本に於いてはそのような感じみたいですね。

うちはセックスレスではありませんが、殆ど私が拒否しています。
もともと浮気性の男なので常に浮気をしている感じはあります。
両親大好きの浮気男なんですよ！
守るべく女は母親というのは本能でしょうか・・

お礼日時：2007/03/15 23:14