夫に浮気がばれ離婚を迫られています。

　夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
　私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし（不妊のため）、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
　今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
　海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
　今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。

　身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。

No.38 ベストアンサー 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/03/30 20:05

他の男性とＳＥＸした事を正直に告白するのか否か

これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、（文面を読んだ範囲で）私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に後悔しているのは
ご返事を読んでも十分に伝わってきます。そうして現在も御主人に
対する深い愛情も十分に感じられます。

人間、魔が差すということは人生において何度かあるものですよ。

たとえ、御主人に浮気相手と付き合っていた事は認めても、ＳＥＸ
した事は認めてはいけないのではないでしょうか。

これを認めてしまうと、私ならどんなに奥さんを愛していても許す
事はできないでしょう…御主人ならどうでしょうか？

なにから何まで正直に話す事が相手に対する思いやりとは限らない
のではないでしょうか？
嘘をつく事も相手に対する思いやりという場合もありますよ。

私も以前は夫婦間で「セックスレス」「愛情表現など言わなくても
判ってもらっているはず」という考えでしたが、最近は「愛情表現を
しなければ愛していることは夫婦間でも伝わらない」と考えるように
なりました。
これは何気ないねぎらいの言葉、愛しているという言葉、そうして
夫婦間ではＳＥＸで愛情表現することの大切さ。
これらが夫婦間でもとても大切だと思うようになりました。

meron1212さんが御主人をもう一度うまくいく事を心から願っています。

この回答へのお礼

zaq1212様　度々のご回答ありがとうございます。下記に謝ってお名前
を「zaq21様」としてしまい、申し訳ございませんでした。また、
「真実を言うべきだ。」というご回答が多い中、上記のようなご回答
をいただき、痛み入ります。本当とんでもないない過ちを犯した私に
対し、それも全く知らない方が、ここまで励ましの言葉をいただき、
感謝します。

今回のことは本当に魔がさした、というか今思えば別人の自分がやって
しまったことにしか、思えません。「こんなことをしといて、ふざける
な！」と言われそうですが、私の住んでいるところは孤島みたいな所
で、情報も少なく、一般常識に触れることも少なく、言い訳がましい
ですが、おかしくなっていました。決して自己弁護しているわけでは
ありません。

私もセックスレスは仕方なくても、せめて手をつないだりとか、スキン
シップはせめて、と思い努力をしかけたこともあります。もっと、努力
しておけばよかったです。

これからもzaq1212様からのご回答を読み返し、いつか夫が少しでも
態度が軟化してくれるよう頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/03/31 09:46

No.39 回答者： kknd 回答日時： 2007/03/30 21:52

読ませていただいた限りでは、本当の事を言ったが最後、

絶対に許してもらえそうにないご主人様のような印象を
受けました。
もし質問者様もそう感じていらっしゃるならば
本当の事は言わない方が良いように思います。

しかし、ご主人様が確たる証拠をお持ちの場合、
証拠がなくとも正直に言った方がやり直せる可能性が
高い場合は、認めて許しを請うのが良いかと思います。

本当の事を言わない場合でも、「浮気はしていないが
人の噂に上るような疑わしい行動をとってしまった。
後悔している。」とお詫びし続けるしかないのではないでしょうか。

愛しているのはあなただけ、あなたの傍にいたいのだと
ご主人様に伝え続ける事が大事なのではないでしょうか。
言葉も必要かとは思いますが、態度や行動にした方が伝わる事もあると思います。
質問者様ができ得る全ての方法で、ご主人様との修復を
試みてください。

質問者様のしている事は勝手かもしれません。
でも失いそうになって初めて、改めて気付く事もあると思うのです。
それもまた、大切な事なのではないでしょうか。

今のご自分の気持ちを大切にし、後悔しないようにして欲しいと思います。
ご主人様と修復できる事を願っています。

この回答へのお礼

kknd様　ありごとうございます。
今の私の状況と考えはまさにkknd様がご指摘の通りでありますので、
びっくりしています。

夫の様子がおかしくなってからの、kknd様のご回答の通り「最後の一線
は越えていないが、そのように取られるような行動を取り、このような悪評をたててしまって本当に申し訳なかったです。」というように、
誤り続けています。これからもそうしたいです。

ご指摘の通り、「失いかけて初めてわかった」のです。いつも近くに
いてくれる夫に安住していました。いるのが当たり前すぎて、あり難さ
をわかっていませんでした。今になって、ことの重大さに気づいた
有様です。

そして夫の今でも大好きですので、そのことも頑張って訴え続けていきたいと思います。kknd様のアドバイスを胸に少しでも夫の信頼を取り
戻せるよう頑張っていきます。


kknd様の励ましのご回答を最後に質問を終了させていただきました。
ご回答をいただいた皆様、見ず知らずのとんでもない過ちを犯した
私に親身にご回答をいただき、本当にありがとうございました。
たったの2日半でこんなにたくさんのご回答をいただき、他のご回答
様からのご指摘通り、「意見は出尽くされた」と思い、また今後の
自分の指針も見えてきましたので、ここで終了致しました。

たくさんの離婚するしかないというご意見をいただきましたが、
質問の趣旨が「復縁可能か？不可能か？」ではなく、
「復縁したいがそのためのアドバイスをいただきたい。」
ものだったので状況判断からすると大方無理であろうこと、世間
一般の評価として受け止めます。自分のしてしまったことの重大さを
実感し、改めて猛反省させられたのは皆様からのらの辛らつなご意見
があってのことです。

今後は、妙案や励ましを下さった方々のご回答を随時読み返し、自分
を鼓舞しながら、どうにか夫の態度が少しでも軟化してくれるよう、
そして徐々に関係修復していけるよう目指したいと思います。
ここ数日どうしたらよいかわからず泣いてばかりいました。
が、皆様からのご回答によって、今後の方針も定まりました
ので、今日からは泣いてばかりいず、外にも出ながらまずは身の回りの
掃除などから徐々に活動していかなければと思っています。

本当にありがとうございました。
いつか、明るい結果報告ができる日が来るよう、がんばります。

お礼日時：2007/03/31 10:39

No.37 回答者： akambe 回答日時： 2007/03/30 16:35

ご夫婦二人で小さな会社から興してここまできた。

仕事でも家庭でも常に一緒だったあなたの存在はご主人にとってもとても大切なものだったのでは？
そのご主人があなたと離婚ししたいと言っている。
自営業ならば周囲からいろんな目で見られるのを覚悟してまで…。
それくらいご主人は怒っているのだし、あなたへの愛情がなくなっているのです。その状況を変える方法はそう簡単ではないと思いますよ。
しかもあなたの欲求不満がその原因なわけです。
レスの間、あなたはご主人に抱かれようと、抱いてもらおうと自分を魅力的に見せる努力をしましたか？ご主人の前のあなたの態度はどうですか？付き合っていた頃や、新婚時代と比べて手を抜いていませんでしたか？
セックスできないから浮気をした。これじゃあ人間じゃあないじゃないですよ。単なる雄と雌。そこに理性が働くから人間ではないですか？

きつくなりましたが、それでもあなたはご主人との関係を修復したいと思っている。であればとにかく謝りとおすしかないですよ。
そして浮気相手は当然解雇。離婚しない代わりにご主人の全ての言い分を受け入れるしかないのではないですか？

この回答へのお礼

akambe様　ありがとうございます。
そうですね、全く牝でした。あちらに住んでいるうち徐々に日本的な
モラルとか欠落していってしまったのかもしれません。
夫の決意は他の方からの辛らつなメールを読んでもう充分に承知
しています。
それでもどうにか回避を求めています。おっしゃる通り、謝りとおし
ますし、言い分は全て受け入れるつもりです。

お礼日時：2007/03/30 18:46

No.36 回答者： noname#136164 回答日時： 2007/03/30 16:33

勇気を出して不倫していたことを認めた方が良いと思います。

何故なら、嘘を吐き続ける限りご主人の信頼は得られないでしょうし、信頼が得られなければご主人の意志を変えるのは難しいと思うからです。

貴方はご主人に不倫の決定的な証拠を押さえられていないと仰っていますが、決定的とまでいかなくても確信を持てるだけの証拠は押さえられているのではないでしょうか？
ご主人にとって貴方は公私共に大切なパートナーなのですから、噂ぐらいで不倫を確信したりはしないはずです。気持ちの上でも否定したいでしょうしね。にも関わらず不倫をしていると断言して離婚を言い出すのですから、ご主人には何らかの確証があるのだと思います。

貴方が不倫を認めない限り、どんな謝罪の言葉や手紙もご主人には届かないと思います。ご主人は貴方の謝罪を本心だと思っていないんですよ。当然ですよね？嘘を吐き続けている人の言い分なんて誰も信用しません。

公私共に色々と辛いことがあったとしても、不倫しても良い理由にはなりません。相殺出来るものではないんです。ご主人への不満と不倫してしまったことは別に考えた方が良いですよ。

この回答へのお礼

jadejewel様　ありがとうございます。
そうですね、本当のことを言うべきなのだと思いますが、
私は下にご回答くださったzaq２１様のように、男はそれを認めたく
ないものだ・・・と思っていたものですから。
これから、よくその点についても考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 18:49

No.35 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/03/30 15:45

meron1212さんの御主人へのお気持ちよくわかりました

もし、meron1212さんの浮気の確証を御主人がつかんでいないのなら
相手の男性とＳＥＸしたことは絶対に否定した方が良いのではないか
と思います。
その男性とどこで会い、ＳＥＸしたのか知りませんがもし彼の家で
そのような事をしたとしても、御主人に証拠をつかまれていない限り
それを認めない方がいいのではないでしょうか？

時には嘘をつく事も御主人への思いやりになると思いますよ。

他の男と寝たという事実を認めると御主人との復縁はかなり難しい
のではと思いますから。
御主人としても「妻には浮気の事実は否定して欲しい」という気持ちは
心の中にあると思いますよ。

この回答へのお礼

zaq1212様　ありがとうございました。
私も同じように思い、否定を続けています。おっしゃる通りです。
このまま嘘をつきとおせるものなら、と思います。
もちろん、今後再び夫といることができれば、不倫などは
やめますし、今までの態度を改め、夫のためだけを考えていく
つもりです。
再びのご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 18:54

No.34 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/03/30 14:51

３１．既婚。

結婚１１年目のlllhimelllと申します。
すごいレスがついているのですが、少し、いいでしょうか？
今は、きっと、質問者様も頭の中がグルグルで。。
お辛いですね。
皆さんへの丁寧なお礼等を拝見させていただいて、
少し、疑問に思ったのですが、
質問者様は、頭の最初に
『別れたくない。離婚はしない。』
とあり、まず、一つ、忘れていないでしょうか？
旦那様は、９９％の疑いと１％の信用・・・
をもっているのですよね？
まだ、肯定していないんですよね？
肯定＝離婚
という図式・・・なのでしょうか？
否定＝継続
なのでしょうか？
離婚したくないばかりに、そういう図式になってしまい、
否定しているつもりが、よけいに旦那様には、
肯定しているように、見えているのではないでしょうか？
嘘。。。というものは、自分は、万全のつもりでも、
第三者からみれば、滑稽なときもあります。
質問者様の中に、浮気＝自分が悪い
【でも！！】
と浮気に走った言い分があるのが、お礼等を見てて、
よくわかります。
浮気疑惑を否定したままだと関係は、よけいにこじれるのではないでしょうか？
なぜなら、否定したまま、信用をとりもどすのは、無理だと思うんです。
なぜなら、質問者様は、私が悪いからと、１０：：０で、旦那様の
気分のよい家庭・仕事場にしようとする。
でも、旦那様は、どうでしょう？
いつもなら、ここは、こうじゃないのに？
やっぱり、浮気してたのか？？
とよけいに、不信を持つと思われます。
まずは、肯定＝離婚の図式をなくし、
離婚回避を望んだほうがいいと思います。
否定を続けるなら、続けるで、
今までと態度を変えないよう気をつけなければなりません。
しかし、質問者様の状態を読ませていただく限りでは、
もう、肯定して、離婚回避を望んだほうが、旦那様も、
理由がわかり、すっきりすると思います。

この回答へのお礼

lllheimelll様　ありがとうございます。
本当に昨日投稿したばかりなのに、たくさんご回答をいただきびっくり
しています。また、おっしゃる通り、色々なご意見があり、頭がぐるぐるです。
夫がどの程度、浮気を確信しているのか、はっきりわからないのですが、他の方からのご指摘にもあるとおり、離婚届けを準備していた
くらいですから・・・。
でも、私はzaq1212様のご回答にある通り、すぐに認めてしまっては、
夫の否定してもらいたい気持ちもあるのでは・・・と思い、否定を
続けています。
確かに、嘘は第三者にとっては、ばれているときはかなり滑稽に
なるもんですよね。
ちょっと状況を見ながら、いつか真実を認めなければいけない日も
くるかもしれません・・・。
が、絶対終わりになってしまう気がします。

お礼日時：2007/03/30 19:01

No.33 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/03/30 13:54

ご丁寧な返信、ありがとうございます。

もしもご主人のことを気遣う気持ちになられたのなら、メールなどの手段で、その部分だけ、元気にしていますか？という部分だけでもお伝えになればよいと思います。電話でもいいですよね、ただ声を聞きたくなったということに限って、すぐに切った方がよいですけれど。

海外でのお仕事は、どちらが主導してのことかはわかりませんが、想像ではご主人だと思っています。もしもそうだとすると、海外の田舎まで連れてきて仕事をさせていることにも責任を感じているはずですよね。日々の仕事でも当然です。ほぼ共同経営者と考えてよいのですが、ご主人はそれこそ一人で背負って立つ覚悟で日々過ごしていると思います。
すべては、自分の人生のため、そしてこんなところに連れてきてしまったあなたの人生のためではないでしょうか。
勿論、頭では責任はあなたにもあるし、自分で選択したのだから、そこまで背負うことはないこともわかっているのですが、それが男だと思います。男は、そのように考えるように家庭や社会に教育されてきていると思います。

だから、あなたが寂しくてご主人に、夫＆男友達＆女友達＆家族の役割を求めたとしても、ご主人にはそれを拒否することなど頭からなかったと思います。本当は、無理なものは無理！とあっけらかんと責任放棄できる無責任さがあればよかったのですけどね。
一生懸命にあなたのケアも頑張ろうとした結果、愚痴にはアレルギー反応が出てしまうようになったのでは？ご主人には、ただでさへストレスのあるときですからねぇ。

そもそも家に戻ってから仕事の話しをし出したのはどちらですか？ご主人もされます？それともあなたから？
いずれにせよ、ただでさへストレスを溜めやすい環境だとわかっているのですから、家庭に仕事を持ち込まないようにすべきでしたね。これからは、気をつけた方がよいと思いますよ。仕事関係の話は、愚痴であってもオフィスだけにすべきです。もしも言ってしまったら、罰として貯金箱に小銭投入です。

バイアグラやカウンセリングを妻からお願いされたら、それほどプライドが高くない私でも辛いなぁ。男としての能力にダメだしされているわけですしね。プライドが高い人ならもっと大変かも。

私は同じ男として、射精が立ち小便と同程度の意味しかない場合があることを知っていますし、性衝動が強いことも知っています。しかし女性のことはわかりません。わからないけれど、女性にとってセックスが立ち小便と同じとは思えないし、それほど性衝動が強いとも思っていません。そもそも肉体的にも、挿入する側とされる側の違いがあり、それが心理的にも違ったものであるとも思っています。従って、それをジェンダーだと考える人もいるでしょうが、男女ではセックスに対する意味が違うと考えています。おそらくご主人も、同じ考えではないでしょうか？

あちらに戻った後、ご主人とお話しをされるでしょう。そのとき、まずはご主人のお話をよく聞くことになるでしょうね。それによって臨機応変にやらざるを得ないのですが、あなたとしては基本的には変わらないと思います。
・ご主人の質問にはすべて正直に答えること。
セックスのことを詳細に訊ねられたときも逃げないでください。ただ、すべてを性格に描写する必要はありません。そのときに肝心なのは、どんなときでも、あなたに抱かれたいと思い、これがあなただったら、いいや本当はあなたに抱かれているのだと思いこもうとしていたのだと訴え続けることです。おそらくそれは嘘ではないでしょうから。
・離婚したくないと懇願すること。
何でもするからそばにいさせて欲しいとお願いすること。単なる家政婦兼社員でも構わないから、いさせて欲しいとお願いすることです。ご主人が望むなら、ある意味奴隷になっても構わないという前提で、土下座してぼろぼろに泣きじゃくってでも、お願いするのです。
勿論、ご主人が許されるなら、寝室も同じにした方がよいですよ。

少なくとも社員でい続けることができれば、可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれという覚悟でいるしかないと思います。困難ですが、もう一度惚れさせ、信頼を勝ち得るつもりで一から出直すことしかないと思います。

この回答へのお礼

naganumajyun様　再びのご回答ありがとうございます。今回もとても
参考にさせていただきたいと思います。
今、夫がとても恋しくてたまらないのですが、あまり怨念がこもらない
よう、最近はさりげなく「ちゃんと食べてますか？無理しないでください。」程度のメールは朝晩打っています。
今まで仕事で大変な立場にある夫に、こちらが愚痴を聞いてあげなければ
いけないのに、私がこぼしたりして、こんなことも全て申し訳ないと
思っています。
今、私達夫婦は私のとんでもない行動のせいで、大変なことになって
いますが、もし、今度また家にいれてくれたら、今回の皆様からの
アドバイスを元に私は180度変わるつもりでいます。

また、すでに夫には「夫婦でだめなら、家政婦兼社員でいさせてくだ
さい。」とお願いしました。（naganumajyun様の洞察力はするどいです
ね。）そしたら、「まあ、勝手に手伝うのはいいが、俺はアパートを
出て行く。」と言われました。naganumajyun様の「少なくとも社員で
い続けることができれな可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬
あり。」の言葉ありがとうございます。そこから、時間はかかっても
少しずつ態度で示して頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 19:11

No.32 回答者： belzebuth 回答日時： 2007/03/30 11:01

他の方の言うとおり離婚は避けられないと思います。

男性と女性が浮気をした場合違う意見・結末があるというのは事実だと思います。
ただ、男性は浮気してもいい女性は駄目ということは無いと思います。
ただ、女性の浮気を許せないというのは何となく分かります。というのは、男性から見た女性というのは心身ともに綺麗で尊い存在にすら思うときがあるのです。子供の頃に母親を思う気持ちがそうであったように。
だからといって男女差別する気はありません。男性でも浮気はよくありません。他の方の意見のようにたとえ男性が浮気した場合でも同じです。
また、浮気をされた時のショックは男性の方比較的強く精神が破壊される方もいるようです。（もちろん女性にもおられます）

彼方が浮気をしたのはもちろん悪い事ですが、それが１度きりの過ちではなく続いていたというのが更に悪いです。ばれなければまだ続いていたかもしれませんよね？

覆水盆に返らずと言う様に元の二人には戻れないでしょう。でも、出来る限りの誠意を見せて謝罪し旦那さんの心を開かせられるか頑張るのも1つの道なのかもしれません。

因みに私は浮気は絶対にしません。浮気をするぐらいなら別れてから付き合います。

この回答へのお礼

belzebuth様ありがとうございます。
私もあなた様のように、当初よりモラルがあればこんなことに
ならなかったのにと反省しています。
厳しいご回答ですが、真摯に受け止めたいと思います。
ただ、夫の精神が破壊されないように願います。本当に
今は申し訳ない気持ちだけです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 11:25

No.31 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2007/03/30 10:52

SEX　LESSがどのくらいの期間だったかわかりませんが、半年以上ならりっぱに離婚原因になりますよ？（日本では）

貴女が浮気してしまったのも仕方ないと思えます。
ご主人は貴女ををほったらかしにしておいて浮気されて逆上なんて通らない話だと思いますがね？
ましてや、LESSの事を貴女は何回か責めてるとか言ってるのにかかわらずでしょう？
しかし、離婚したくないのであれば、その辺を素直に突けばどうでしょう？
貴方がそんなんだったからはけ口を求めただけ、二度としないし、貴方もLESSじゃなくなるようにしてくださいと。
一番貴方を愛してるのだと断言してあげてはどうでしょう？
ほったらかしにしていた旦那様が悪いと思います。

この回答へのお礼

HOPinDEER様
ありがとうございます。比較的私に対する辛らつなご回答が多い中、
新鮮なご回答ありがとうございます。現在の私は、深く反省しており、
夫との復縁を望んでいますが、大変貴重なご意見と胸にとめておきます。

レスの期間は・・・今回は1年です。その前も1ヶ月に一度もなかったです。私たちの世代の夫婦からするとあまりにもさっぱりであると、
たまに日本からのお土産の雑誌の特集の記事をよみ、つくづく思って
いました。
実際、「バイアグラ買ってください。」とかそれとなく「日本で
カウンセリングを受けてみれば？」と言ったこともあります。
が、「今日はどうかな？？」と期待していても、何もなく「寝る」
と言われてしまい、それが重なりついには、寝室も別になってしまった
次第です。（ある頃から夫のいびきがうるさくなり、それに抗議する
私をうるさく思い、別々になりました）


また、浮気はしてしまいましたが、夫が大切で大好きなのは矛盾
しているようですが、今も同じですので、そのことは伝え続けています。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 11:21

No.30 回答者： gomamilk 回答日時： 2007/03/30 10:47

やり直すことは可能か不可能という選択肢をあなたがもつ事…いや、選択肢があると考えていること自体おかしな話なんだと思います。

ここで既に回答をされている方が、私がお伝えしようと思っていた事をほぼ伝えてしまっているので一言だけ…。

仮の話ですが、旦那さんと復縁ができたとしても…
あなたは旦那さんを抱けますか？
旦那さんはあなたを抱けると思いますか？
（※精神論ではなく、肉体論になるとは思うのですが。）

私は男ですが、仮に旦那さんが許してくれたとしても、あなたに抱かれるたびに、辛い記憶をフラッシュバックさせるんじゃないですか？
あなたは、その度い浮気相手を思い出してしまうんじゃないですか？

今回の過ちは一生ものの、大きな傷を旦那さんに与えてしまったのです。ここをもう一度考えてください。

今回の問題にいたるまでのプロセスは貴方だけの問題ではなく、旦那さんにも当然ながら非はあると思います。
でも、あなたのしてしまったことは最低であることに変わりはありません。本当に旦那さんの事を愛しているのであれば、別れて旦那さんを解放させてあげるというのも一つの手段だと思います。

それとも手荒な意見ですが…。旦那さんにも浮気をしてもらうというのもありかもしれませんね。
でもそれにあなたは耐えられますか？他の女性に抱かれている旦那さんを…。

今は無理やりプラスに発展するような解決方法をとらなくてもいいと思います。マイナスからでもいいんじゃないですか？
長い目で旦那さんを見てあげてください。

この回答へのお礼

gomamilk様
ありがとうございます。おっしゃるとおりです。ご指摘どおりな
ことを私も考えないといけません。今すぐには無理ですが、
同様なご意見の方が多いので、真摯に受け止めないといけません。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/30 10:50