もう嫌になりました・・・ (1/2) - 恋愛相談 - 教えて！goo

実は、私も薬を手放せません。
偏頭痛で２０年ぐらいに成ります、アスピリン系の薬です、普通の痛みでは有りません、目から涙
が溢れてきます、一日に何度も服用しなければ、いけない時が有ります。
一週間ほどすると効き目が無くなって来ます、
そのため今度は一週間飲みません、まさに地獄の一週間を迎える事になります。
私にとっては春と秋は長年、苦しみの季節になっています。
そんな私を見て妻はこう言います、好かったねと
生きている証拠だからと笑ってます。
貴方の抱えている苦しみと私と比べる事は出来ませんが本当に聞いて欲しいのはこれからです。
妻は長年看護師として働いて居ります、交通事故、病気でこられる患者さんたちと接していて
耐えられない時が有り涙ぐんでいる姿を見かける
時が有りますそんな時は話を聞くようにしています。
大概は運ばれて来られ治療のかい無く天国え行かれたときです。
しかし妻が泣いているのは、死と言う現実に直面
したからでは有りません、肉親の突然の死に悲しみ取り乱す父や母、兄弟、姿を思い出し涙しているのです。
又、娘は国立の病院で難病病棟で看護師として
働いて居ります、そんな娘がたまに家に帰って来た時に病棟の事を話します難病だから最後は残念な結果に成るけれど立つ事も出来ないのに一生懸命に立とうと頑張っている患者さん、スプーンも
持てないのに持とうと努力する患者さん、言います本当に生きる、生きている事の大切さを教えられると。
貴方も頑張って下さい、自分、父、母、兄弟、友人、総べての人の為に。

病気は自分自身で考え、悩んでいても好い結果は
得られません、医師や看護師を信じ現代の医学を
信じて下さい。

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同情してもらいたいだけなんですか？
なんか自分の意見に沿わない意見はパスみたいな感じなので。
それは自分勝手というものです。
ここに書き込んでくれたみなさん同様、最初見た時は自分の回答で何か役に立てればと思って書き込んだら「細木数子様は嫌い」「法則はあくまで法則」なんて調べもしないうちに却下されたのには朝方に時間を割いて書き込みしたのに悲しくなりました。
あなたが嫌いな細木数子様、、、逆に私は好きですけどね。
まぁいろいろ言われているみたいですがTVにでてあそこまで有名になって、しかも億万長者みたいだし。
人生成功している人間ですから私は尊敬します。
私はその人の言葉には深い意味があって信じたからこそあなたの回答にコメントしたんです。
それなのに「細木数子様は嫌い」と書かれ、自分は何もできないくせに人の揚げ足を取る人間ってのは卑怯な人間ですよ。

人生良いとこだけを摘んでちゃまともな人生送れませんよ。
生きていて嫌な部分もあるかもしれないけど、それはきちんと受け止めないと逃げの人生になりますから。
要はわがままに生きるなと。
いくら回答してもらっても全く受け入れる気がないのでは人生良くなるものも良くなりません。
まずは人の意見の聞く耳を持ってみることから始めましょう。
これ以上書くと水掛け論になりそうなのでこれで最後にします。

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私も薬漬けになりかけて（医師の処方薬がどんどん増えた為）
あげく薬の副作用にあたり（そして副作用止めと称した薬も増えて）
薬自体が嫌になって薬断ちしました。
副作用がちょっとの間酷くって・・・心の病気なのか副作用なのか混乱するほど。。。
（貴方に勧めてるんじゃないからね！私がやったことを書いてるだけ）

医者をかえ、診察の最初に薬大嫌いだと告げて医者をさがして
今の医者の所に落ち着いてる
そして霊能者をみつけて現在通ってる。
（霊能者通いとか馬鹿にされたりしてるけどでもこっちは普通ほしいじゃん）
こちらも必死にがんばってるよ！
苦しい状態ちょこっと回復したうえに
おかげで仕事見つかってようやく１年経ちますけど
（病は気から・・・だとかなんとかいう奴らいるけど精神病なんて
そんな生易しい状態だったらここまで悩まないっていうのにね！）
貴方がどんなやりかたで苦しい状態を抜け出すかわかんないけど
貴方の方法がみつかるといいなと思います。
私はくすりに対しては緊急の抑えとか、そんな感覚でしかとらえられないので、薬が必要なときに飲むようにはしてます。
あと、自分の病名は医者にいちいちきいたりしないようにしてるかな

きかなくてもわかるじゃん。ある程度は
それに病名知ったところでなにになるの？治るの？治った奴いるの？
自分自身追い込んで余計落ち込んだのでやめました。
１０年以上もがき苦しんでまだまだ時間かかってるけど
私は私なりの方法みつけてがんばってる。
応援します。一緒にがんばりましょう

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命に高いも安いもありません。
自分自身の命を安いなんて言うのは、
産んでくれた親をバカにしているのと同じです。
産んでくれたご両親に謝ってください。そして、
心から産んでくれた事に感謝してください。
「いつも感謝している」と言うなら、
もう自分の命を安いなんて言葉で軽く言わないでください。
お願いします。私の願いはそれだけです。

励ます言葉は書きません。
小さな事も、当たり前の事でも感謝をする事を忘れていては、
生きていないのと同じ事だと私は思っています。

家族だからこそ、迷惑が迷惑にならないんです。
親にとって子供は生きている希望・喜び・幸せなのです。
子供が起こす迷惑＝子供が生きている証＝家族の幸せ

お薬よりも効果があるのは、愛情のこもった料理です。
身体の栄養になるものは「幸せ」と同じ。
愛情のこもった料理をクチに出来るのは最高の幸せと同じなのです。
愛情のこもった手から渡されたものは全て「幸せ」なのです。

サポートしてくれる家族が居ると聞いて安心しました。
家族と共に生きている今、その当たり前の事を忘れないでください。
愛する家族と生きていられる事がどんなに幸せな事かどうぞ再認識を。

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私はうつ病で６年になります。

一時期は10数種類の薬を飲んでいたのを転院して減薬はしましたが、薬漬けの毎日ですし、飲み忘れようものならボロボロに調子が悪くなるし、薬を飲んでいてもほぼ引き篭もって眠り続けている状態です。
この病気になってからの６年間、私は一体何をしてたんだろう？引き篭もって何もせず眠るばかりで、生きてても周りの人に迷惑掛けたり負担になるだけ…　うつ病は一生治らない、いかに病気と付き合っていくかを考えるべきと言う人もいるし、こんな辛い状態が一生続くのかと思うと先も見えないし、もうこんなの嫌だ。
そう思うこともあります。

でも先日、そんなグチをこぼした時にパニック障害の友達に言われました。
「心の病気は人によってどれくらいで治るかは差があるけれど、一生の付き合いになったりしない。絶対に治るよ。もし自殺が頭を過ぎったら、生きたくても生きれなかった○○さんのことを考えよう。あの人の笑顔は今でもみんなに力をくれてるよ。」
って。
その○○さんは明るくて人懐っこくて楽しくて誰にでも好かれてる人でしたが、残念ながら30代半ばで胃癌で亡くなってしまった先輩です。少しずつ確実に弱っていく自分を見つめながら、結婚したばかりの奥さんを残して逝かなければいけないのは心残りだっただろうと思います。それでも末期の時に面会に言った上司に様子を聞くと、あいつは治療の辛さや体の痛みに愚痴もこぼさずに、元気だった頃と変わらず、いつも通り明るかったよって。
私の伯母も40歳の時に中学生と小学生の娘と伯父を残して、何の前触れも無く、ある日突然、急死してしまいました。伯母も子供たちの事を思うと心残りだっただろうと思います。
こうやって生きたくても生きられなかった人がいるのを思うと、自分の命であろうが粗末にしちゃいけないって強く思わされます。
自分の人生を大切にしなくちゃ、病気であろうが生きていられることに感謝して、ちゃんと前を向いて生きなくちゃって。

一方で、主人側の近い親戚で自殺した人がいます。同居家族はいませんでしたが、ただ悲惨でした。「もし見たら、一生脳裏に焼きついて忘れられなくなるから見ない方がいい」と警察で言われ、誰も死に顔を見ていません。私がその人と初めてお会いしたのは焼き場で白い骨になってからでした。もっとちゃんとお付き合いするべき人だったのに、そんな選択をしてしまわれたことに、最後にうちの電話番号を調べてまで電話してきてくれたのに外出していて出られず留守電にメッセージを入れるしかなかった気持ちを考えると、後悔と自責の念が耐えません。その人の自殺は私の心に大きな深い傷を残しました。血まみれの遺品やあの臭いを何のキッカケもなく突然思い出してはただ泣くばかりです。
こんな辛い思いを私の大切な家族や友達にさせたくない、死に顔も見てもらえないような無残な死に様を晒すなんて絶対に嫌だ。それも私が自殺しないで踏み止まっていられる理由のひとつになっています。

こんな私でも学生時代やOL時代の友達との交流は続いています。
心身ともにしんどい時には貰ったメールの返事も遅くなるし、「調子が良ければ遊びにおいで」と誘ってもらっても断ることが多々あります。でも「じゃ、また今度ね」って、また普通に誘ってくれるんです。
私との付き合い方に戸惑って距離を置くようになった友達も数人います。でも殆どの友達がちゃんと私と向き合ってくれて見捨てたり離れていかないでいてくれます。
うつ病という病気や患者への接し方を勉強してくれたわけでは無いでしょうが「誰もがなり得る現代病なんでしょ？無理しないでいれば少しずつ良くなるし、そのうち治るよ。大丈夫。」と自然に言ってくれます。
家事すらろくに出来ないような私なのに、私の負担にならないように配慮しつつも頼りにしてくれたり、甘えてくれたり、感謝してくれたりする友達もいて。彼女たちのお陰で、私にもちゃんと存在価値が残ってるんだって励まされます。主人や両親や彼女たちが私の心の支えです。

うつ病になる前から付き合っていた彼氏も、私がうつ病になった事を承知の上でプロポーズしてくれて結婚しました。
あなたと関わっていたらダメになるなんて決め付けることないですよ。

私も出来ることなら一日も早く【普通】になりたいです。
普通に外出して友達と遊んだり、デートしたり、行きたい所へ１人で出掛けて行ったり、バリバリ朝から晩までやり甲斐のある仕事していた頃に戻りたいです。
だからこそ通院して症状を伝え、必要な薬を飲んで、医師に聞きたいことや相談したいことはシッカリ話して答えやアドバイスを貰ってます。

私は薬が毒だとは思っていませんが…　早く子供が欲しくても今の薬を飲んでいる間は作れないと言う意味では毒なのかもしれませんが、たとえ毒だとしてもこの病気を治してくれるのであれば私は飲みます。
いいじゃないですか、薬飲んだって。それが一時しのぎでも少しでも楽になれるなら。そしていつかちゃんと治してくれるのなら。

焦ったって治るものではないですから、せめてうつむかずにシッカリ前をみて生きていきましょ？　お互いにいつかは治るんですから。

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法則にしろ細木数子様にしろ、良いものを信じられないのでは現状維持がいい所になっちゃいますよ。
人を信じることっていうのは結構大事ですから。
自分だけしか信じないと周りが近寄りがたくなります。
あと、あなたは空手をしているそうですが、そうやって力があるのをさらけ出すのはどこかの核を保有している国と一緒です。
パンチするとか殴り飛ばすとかあまり良い言葉とは思えません。
困っている人のコメントとは考えにくいです。

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例えば、akito0001さんが今こうした環境下タイピングをできる一方、世界のどこかで地雷をよけて必死に歩いている人がいます。
けれどもその人達はとても健康な肉体をもっていて、それはakito0001さんが羨むものかもしれません。

生きたくても生きれない人がいるんだから、死ぬんじゃない！なんてことは決して申しません。
ただ人生の均衡とは上記のように、あらゆる観点において凸があったり凹があったりして、一貫して平等なものなのだと私は思います。
ですから、決してakito0001さんが普通という範疇から逸脱しているわけではないのですよ。
ただ今はちょっと、心の病という壁が目の前に立ちはだかっているだけなのです。

私も過去に鬱病を患って、今現在も投薬がなければ正常な判断ができない状況下にあります。
そういう壁をもっているわけなんですけれども、それは真正面から壁を見据えるから先が見えなくなるだけで、ちょっと角度をかえて前を見れば、遠くの方に楽しいことが見えてきます。
もし角度を変えれないのなら、少し後ろに下がって前を見てらしても構いません。
遠近法ってすごいですよ、精神的な面でも、ちょっと視点を退けばいろんな物事が見えてきます。

四角い豆腐もナイフを使えばハートの豆腐に成り得ます。
どうぞ、akito0001さんが現状の溝に溺れず、人生の新しい側面を見出せることを祈っています。

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あのさ、世の中には生きたくても生きられない人って大勢いるんですよ。
悔しくて悔しくて涙流している人だっている。
先天性の病気で生まれてきた途端に難病にかかる子供だっている。
それでもその子達は必死で生きようと頑張っている。
孫の顔を見たくても生まれてくるまでに生きていられないお爺ちゃん・お婆ちゃんだっているかもしれない。
そんな人達から見たら五体満足に生活しているあなたは羨ましい限りだと思いますよ。
なんで自分から死ぬなんて思うのかが解らないはずです。
せっかく授かった一度きりの命、、、自分から絶とうとするのはやめてください。
ただ単にあなたは一時的に心の病にかかっているだけなんです。
それを克服すれば立ち直ることができますよ。
今あなたは人生のどん底にいると思っているはずです。
どん底だったらもう落ちる所まで落ちたんだから、後は這い上がっていけばいいだけなんですよ。
少しずつ・ゆっくりでいいから這い上がってください。

あなたの場合はいきなり完璧な自分の理想像を描いているからギャップがありすぎて落ち込むのもあるはずです。
最初は小さなハードルから設定したほうがいいですね。
例えば何か趣味を見つけてそれに熱中していくのもありだと思います。
ギター・ピアノ・スノボ・PC・スポーツ・車、、、何でもいいです。
どんどん上手くなっていくだけでも自分のモチベーションが上がるだろうし、趣味の合う友達だってできるかもしれません。
前に細木数子氏が言ってたけど、（自分の）パワーは買ってでも付けろと。
私も同感で、元気がなくちゃ何も始まらないと思ってます。

一つだけ良い事を教えましょう。
あなたは今悪い事だけを考えていますね。
これは一種の自己暗示なんですよ。
自己暗示ってバカにできなくて、ダメだダメだと思っていると本当にダメになってしまう一種の催眠術なんです。
逆に大丈夫・できると思うと本当にできるんですね、、、これが自分を信じる心、つまり自信に繋がる訳なんです。
騙されたと思って実行してみてください、時間はかかるかもしれませんが実現しますよ。

これはマーフィーの法則というものです。
ネットで検索みれば沢山出てきますし本も売ってます。
私も何冊か持っていますが人生に於いてプラスに導いてくれる大変ためになる本ですよ。
あなたが書いていた沢山の薬の種類は全く私には初耳の単語ばかりで訳解りません。
そんな自分を死に追いやるものを調べる努力をするんだったら前向きにマーフィーの法則でも勉強してください。
まず死にたいと思う前にこの本を読んで見てくださいね。

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No.2です。
とてもあなたは家族に迷惑をかけたくない！と思っているとても優しい方なんだと思います。
自分がどんなに追い込まれようとも家族の事を気にかけていらっしゃるのがとてもよくわかります。自分の人生をしっかり生きなきゃ！っていう責任感と義務感もとても強い方なんだと思います。
でも、その優しさ故に、何も出来ない自分にも無力感を感じてしまって・・それでまたお薬に手を出してしまって・・本当に辛いし、毎日生きているだけで本当に大変なんだと思います。
生きた心地しませんよね？とても辛いと思います。
迷惑をかけてもいいんですよ。家族には・・・。
思い切り甘えてもいいんです。けれど、あなたの中の何かがそれをしてはいけないと思っているのかもしれませんね。それが余計にあなたを苦しめているのかもしれませんね。

私も何度も死のうとしました。
でも、そのたびに祖父が励ましてくれていました。
私が健康になった今年の１月、私の健康な姿を見届けて祖父は天国に行きました。それだけが今でも祖父への最後の恩返しです。
人間は必ずいつか死にます。
でも、こうやって今まだ生きているという事は、あなたがまだ生きて何か人の役に立てることがあるから、生きているんですよ。
あなたはまだまだ存在価値があります。
とても苦しいと思います。
苦しかったら回りにたくさんはいてください。

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私はakito0001さんのような悩みを持っているわけではないので、
akito0001さんの気持ちは理解できません。
・・・ですが、死にたいと思ったことはあります。

そんな時期の、あるその日は天気雨で、いつもと同じ景色なのに、
窓の外で雨が降っていて、でも柔らかい陽が差していて、
キレイだなあと思ったらなんだかとても泣けました。
なんでもない一日だけれど、あの景色が忘れられません。

キレイだなあと、いつもなら思わないことを思えるなら、
こんな日も大丈夫だ、まだ、大丈夫だ
そう思ったのを覚えています。

自分が生きたい、というよりは、
もう少し、そんな瞬間を目にしたいと思った。

上手くいえませんが、心が弱っているときは、
アンテナがちょっとしたことにも過剰に反応することもあるのかもしれません。
それが思わぬ小さな何かを発見させることもあるのかもしれません。

akito0001さんの今も、ひょっとしたらそんなアンテナがはっている時かもしれません。
そんな小さな奇跡みたいな瞬間がakito0001さんに訪れるといいのですが・・・。

akito0001さんを理解は出来ないし、救うことも出来ないでしょう。
けれどakito0001さんを救う何かは絶対に存在しています。
まだ見つけていないだけです。
それを見ずに、消えてしまうのは、勿体無いなあと思います。

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