恋人候補とお友達候補の境界線 - 恋愛相談 - 教えて！goo

#3、#4のaqua-504です。

よ～く読ませていただきました。
そして新たな興味について回答いたしますね^^

少し前からお話します。
私と彼が出会った当時は同じ会社の先輩（私）後輩（彼）の仲でした。
あまり話す機会はなかったのですが、何度かの飲み会や社員旅行で友達関係まで仲良くなりました。

彼、社内ではかなり無口で、飲み会での彼とのギャップにはよく驚かされていました。
面倒見がよくて、見掛けより優しく、友達思いな人だなとも思っていました。

ただ恋愛話になるとやけに冷めていて”恋愛が怖い””人は裏切る”と言った台詞からトラウマがあるなと感じました。
そして物心ついたころから母親が居なく寂しい思いをしたことも聞きました。
私は高校生のときに両親が離婚して父親と一緒に生活をしていたこともあり、それまで自分と同じ境遇の人にも出会っていなかったのでとても衝撃的でした。

何よりも私、彼に酷い言葉を発していたのを思い出したんです。
会社での彼はいつも社内の日替わり弁当。
そんな彼に私は「お母さん、作ってくれないの～？」って、そして彼は笑いながら「作ってくれないんだ」そう言いました。

どんな気持ちで答えたんだろう？

そう考えたら涙が止まりませんでした。何度も謝る私に彼はまた笑いながら「俺、そんなこと言ったっけ？」って言いました。

何故、人に優しく接することが出来るのか？しかも自然に・・・

もうこのときから私は彼のことが好きだったんだと思います。
何としても彼のトラウマを消してあげたいと思いました。

お弁当を作ってドライブに行ったり、行ったのことのない場所へ連れて行ったりとなるべく彼がしたことのないことをたくさんしました。
なかなか告白するタイミングがつかめずいたあるときのこと、彼が私に尋ねました。
「何でこんなに色々してくれるの？」・・・私はてっきり気持ちは知っていると勘違いをしていました。
「えっ？好きだからに決まってるじゃん」って言ったら彼は一言「ごめん」と。
重荷にはなりたくなかったし、何よりそのときの関係を壊したくない一心で「私が好きでしてるんだから気にしないでよ」と答えました。

今、考えればそれから彼の行動が変わりましたね。
今までは誘うのはいつも私の方からなのに彼がよく誘うようになりました。
彼はラーメンの食べ歩きが好きで土日は殆ど一緒に食べ歩きました。
お陰で私、会社の健康診断に引っかかりドクターストップ（実話です）
前から止めようと思っていたタバコも彼が言うので止めました。

詳しくは聞かなかったのですが、それが彼にとって効いたようです。
体を壊してまで自分に合わせてラーメン食べに付き合ってくれたこと。
そして何よりも自分も止めるのに大変だったタバコを止めたこと。
それ以外にも色々と私に質問していたそうですが、すいません、私全く覚えてません^^；

とまぁ、こんな感じで彼の恋愛恐怖症を上書きしました。
私は頑張ったという自覚がありません。ましてトラウマを簡単に消すことは難しいと思っていました。
なので二度目の告白はない覚悟でした。友達でいいやと、今の関係を壊したくないなと。
周りと同じ一友達関係でいいと思っていました。

mim_mim様の彼の立場で考えると、彼は言えなのではないか？とも思います。
トラウマがある相手はとてもデリケートなのはみんな知っています。
その彼が色々と相談にのっているのは実はのっているのではなくて逆にのってもらっているかもしれませんよ？
すいません、私って常に前向きな考え方しか出来ないようで、何でもいい方にもっていってしまいます。

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#3です。先程、回答したのですが、少し曖昧な回答でしたので補足させていただきます。

何度もすいません。mim_mim様が気になり、少しだけ過去の質問等ものぞいてきました。

その後、優しい彼とはどうなったのでしょうか？
恋愛は本当に難しいですよね。”絶対に相手をおとせる本”があれば、バカ売れしてると思います^^
mim_mim様はなかなか一歩踏み出せない奥手な方とお見受け致しました。
彼との距離は日々近くなっているのでしょうか？

先程”友達と思っていたのに”好き”になることはあります”と回答させていただきましたが、その部分と前回の”友達関係からいつの間にか・・・なんてことはないと思います”と回答した部分。
よく考えると矛盾しているような気がしますが、そこが今回の”境界線”ということです。

もちろん、一目惚れはそうありません。
では”友達と思っていたのに”好き”になることはあります”とはいつか？
これは、その友達の意外な一面を見たときではないでしょうか？
キツい性格の子だと思っていたのに意外と優しいんだとか・・・
そうすると、もっと色々な彼女をみてみたいと思いませんか？知りたいと思いませんか？
この時点で気になる相手に変わると思いませんか？

でもそうなると自分だけではなく彼の他の友達だってありえる話になりますよね？
そこが前回の”友達関係からいつの間にか・・・なんてことはないと思います”につながる訳なのですが。（すっ飛ばして回答したようですいません）
いつの間にか・・・があまりにも曖昧ですいません。
彼にはきちんとその境界線が出来ているのかも？と思ったのです。
優しい男性すべてがそうだとは思いませんが、誠実な彼ならば友達は友達と境界線を引いているのではないでしょうか？

ではその境界線を越えるにはどうすればいいのか？特別になるにはどうすればいいのか？

私、付き合っている彼に聞いてみました。（しかもつい先程）
なぜ一度、断ったのに付き合う気になったのか？
”私が頑張ったから”だそうです。
？？ちょっと意味が分からなかったのでくわしく聞いてみました。
彼は女性不信という名のトラウマがあって、色々と私を試したそうです。（全く気付きませんでした）
でも本当に自分のことを好きなんだなと思い付き合う気持ちになったと。
それまではやっぱり友達でした。告白して考えるようになったそうです。

このことは参考になるかは分かりません。mim_mim様の想い人が私の彼のような考え方をしない人かもしれません。
ですが境界線は自分から越えなければならないということは間違いありません。
これだけを伝えたかったんです。長々とすいませんでした。
どうか自信を持って頑張ってください。

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前に回答した者です。

もしかしたら、私の発言からこの質問が?!と思い、回答させていただきます。

”候補”というとちょっと違うと思います。
友達がたくさんいる彼はあくまでも友達と割り切っているはずです。
最初からその境界線がはっきりしている人はいないと思います^^；
ただですね、友達と思っていたのに”好き”になることはあります。

彼の友達としての境界線はきちんとしているということを強調したかったのですが、誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

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21歳　男です。

僕は極端な場合（明らかに自分のタイプではない等）を除いて、第一印象だけで恋人候補もしくは友達候補なんて分けませんよ。もちろん自分の好みと一致したら、一目ぼれもありますが、基本はとりあえずみんな友達候補です。それから親しくなるにつれて、「この子と付き合いたい」と思うようになります。なので、必ずしも一目ぼれから始まるわけでもありません。

しかし、とても大きな区分けで見れば分類してるとも言えるかもしれません。なぜなら、見た瞬間に絶対に恋人になり得ない人（極端な場合）となるかも知れない人（通常の場合）とで分けてるわけですから。

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私の周りの男性は、ぜんぜんはっきりしていない人ばかりです。

ハッキリしている人は、おっしゃる通りのようです。
そういう線引きがなければ、男性の場合、性欲求の性質上
いろいろな女の人に、一生涯目を奪われてしまうかと思います。

それから意識的に分類するそうです。
私の知っている人は、結婚する相手に悪いからと、
結婚したいと思う女性でない場合、友達として距離を置くようにしています。
もちろん、その女性とうまくいくかどうかは別の話です。

こういう方はプライドが高い方が多いでしょうから、一目惚れするようなオーラのある女性でないと動かないのかもしれません。
それを一目惚れから始まるというならば、そうだと思います。

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