父が私の知らない女性と卑猥なメール(浮気)をしています。

Question

私は今年28歳の男性です。
もういい歳なのですが、自分ひとりの力では対処できず、また知人に相談できる内容ではないので、こちらに相談させていただきました。
以前から怪しいとは思っていました。
父(56歳小学校教諭)は自分のパソコンに家族の誰も絶対に触らせてくれません。パソコンの起動時にパスワードを設定しており、また、部屋にいるときは鍵をかけています。カメラとマイクもついています。
そういった状況に以前から「何か怪しいことでもしているんじゃないのか？」と不信感を抱いていた私は、昨日の午後思い切って父の携帯をチェックしました。
そうしたところ、タイトルにあるように見知らぬ女性との卑猥なメールを発見してしまいました。
「あなたのパジャマ姿を想像して今から●●●●します」、「股間が固くなってきました」、「その引き締まったお尻に触りたい」等、息子として見るに耐えない送信をしていました。受信メールを見てみると、女性のほうもまんざらではないようです。
また、メールの相手は複数人であり、内容も似通ったものでありました。
言葉に出来ないほどのショックでした。まさか、教職者であり、大変威厳のあるあの父が・・・。
昨晩、母に父のメールのやり取りの全てを見せて、家族会議を開きました。母に隠そうとは考えませんでした。今後話し合われるであろう離婚、和解に関わらず、父のこの決してまともだとはいえない一面を母に見てもらう必要があると考えたからです。
母は怒りを通り越して、あきれた様子。父は一貫して「Ｗｅｂ上の世界は空想の世界だから！自分のしたことは大したことではない！」と些細な問題として片付けようとしました。安っぽく逆ギレしている父が小さく、哀れに見えました・・・。正直このとき、父は親としてではなく一人のイタイ男に見えました。
そこで私は、父のしたことは軽く済まされることではないこと、家族がどれほどの精神的苦痛を受けたかを説いたところ、最後にはことの始終を話してくれました。
昔から妻、子供(私と妹)から尊敬されてないと感じていたらしく、yahoo!メッセンジャー(チャット、ライブチャット、ビデオチャット)を使って様々な女性とコミュニケーションを取っていたらしいです。
確かにすぐにかっとなりやすく、気分屋で付き合いづらい父ではありますが、私は父を尊敬してました。
そのことを父に伝えたところ、父は「ありがとう。もうこんなことはしない」と約束してくれました。
しかし、当然母は許してません。父に対し、「気持ち悪い」という感情さえ抱いているように思われます。父は「離婚はしたくない。母のことを愛してるから」の一点張りです。話し合いの最中、もうこの家には父の居場所はないように感じました・・・
息子としては当然離婚はして欲しくないです。いつまでも私の父であり、母であって欲しいです。しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。
今後事態を静観すべきなのか？家庭を維持するために私にできることはないのか？
皆様、私に助言をいただけないでしょうか？

SU-CO · Accepted Answer

仕事の合間に意見させていただきます。

あなたのショックはよく分かります。でもあなたのお父さんもいわゆる「男」だと言うことですね。

まず、「離婚」するしないの問題では全然ないと思いますし、こんな問題で離婚したら、あなたのお母さんは世間で笑われてしまうんじゃないですかね。

以前私があなたの年よりも若かった頃だと記憶しておりますが・・・

父と大型スーパーに買い物に行って、上の階に行こうとエスカレーターに乗りました。

横にいる父に話しかけようと、父の方に顔を向けたとき父の目が上目使いになっていたのに気づきました。

その視線の先を見ると、短いスカートをはいた若い女子学生風の女の人がいました。

おそらく父は私には気づかれていまいと、そういう行動になったのだと思いますが、私自身はそのとき初めて父のそういう「男」の姿を見てしまい結構ショックを受けたのを憶えております。ちなみに私は母に言いつけたりはしませんでしたが。

あれから２０年ほどが経ち・・・

やはり見たくない父親の一瞬ではあったなあとは未だに思いますが、自分も結婚し子供を持つとなんとなく親父も一人の「男」だったんだなあ、と言うことも段々理解できるようになってきました。

親であればだれでも子供から「尊敬」されたいと思って育てます。でもその親もうまく行かないところが人生なかなか難しいところなのだと思います。

親も人間ですから人生が思うように行かない人も大勢おられます。
あなた自身もうまくいかなことがたくさんあると思いますが、それはあなたのお父さんも同じで、ただずっとあなただけには「軽蔑」されないように、息子の前ではいつまでも偉いお父さんであり続けたいがためにトップシークッレットにしてきたことは多いのだと思いますよ。

でもそういうお父さんの真の姿を見てしまったあなたは、逆にもうお父さんを「尊敬」するという依存精神から卒業して、育ててくれたことに「大感謝」をしあなた自身が「親父超え」するために「自立」していくことが最も大事なことなのではないかと思います。

私が思うに、「痴漢」とか「買春」は犯罪で話も行き過ぎてしまいますが、あなたのお父さんは「男」として「性」については「清潔」な精神状態だと思いますがね。

あなたにもいつかきっとわかるときがきますよ。
「父親」の薄っぺらさと「女性」のしたたかさというものが。

そうは言っても、これからの人生どちらも「尊い存在」ですから大切にしてくださいね。

以上です、長くなってすみませんでした。

tt00 · Answer

あなたから見てショックだったのは分かりますが、そんなにひどいことでしょうか？
そしてあなたは男性28歳ですか？女性なら自分の父親がそんなこと・・・とひどく嫌悪感を持つのは分かります。また年齢の半分（1４歳）くらいなら、それもまた分かります。
しかし、その年で男性なら、父親のその行動は別に騒ぎ立てるほどの事でもないと思いますが・・・

この際、教師とかそんなのは関係ないでしょう。一人の男として、お父様がいっているように空想の世界で何をしようと大した事ではないと思いますが。
あなただって一人ですることはあるでしょう？何によって興奮するか、性的嗜好は人それぞれなのですから、あえて立ち入らなくてもよかったのではないでしょうか？

＞母は怒りを通り越して、あきれた様子。

お母様はあなたほど重く捉えているのでしょうか？浮気するよりマシだし、あなたの前ではポーズを取っているだけでそれほど怒りは感じていないのでしょうか？
男なら当たり前、くらいに・・・

あなたは潔癖症ですか？よくこの手の質問で、「子供の一人Ｈを見てしまいショックです」といったお母さんや、「親のＨを見てへこんでます」といった子供などを見ますが、他人には知られたくないことなんてたくさんあります。
あなたがそれを覗き見て、事を大きくして騒いでいるだけなのでは？

とりあえずできることといえば、このことには触れずなかったことにしてあげることじゃないですか？
あなたより両親がお気の毒です。

nra01958 · Answer

質問者さんのお気持ちはよくわかります。
父親がそんなことをしていれば、ショックだと思います。
淫らなことですから。

しかし、質問者さんはもう２８歳なんですよね？
それなら、
浮気（浮気というほどでもないような気もしますが）ぐらい
あったって全然不思議じゃない
と考えられても良いのではないでしょうか？

まだ質問者さんが１０代ならわかりますが。

しかも、
父親が質問者さんの恋人だったなら、真実を暴くのもまだわかります。
怒る気持ちもわかります。しかし、父親でしょう？

真実を暴いたところで、
両親に離婚してほしいと思っているのですか？
離婚でもさせようと思っているのですか？

お母様がお気の毒ですし、
お父様もお気の毒。
お母様はそのことを、知りたくなかったかもしれませんよ？

息子として、お母様がお父様にうそを付かれたままであることが
許せなかったのですか？

そうだとしても、
夫婦の問題に他人が足を突っ込んではいけないと思います。
おせっかいですよ。
たとえ家族でも、このような夫婦の問題こそ
足を突っ込んではいけないと思いますよ。

「私はもう自立しており」と書いてありますが、
全然自立していないと思います。
苦しいとは思いますが、静観するのがよいと思います。

noname#39934 · Answer

大変でしたね。
家族会議はまずかったと思いますが、お気持ちは分かります。

お父様はもともと弱いところがあって、それを威張ることで隠してきたのかもしれません。
家族に心を開けなくて、弱いのを見せられなくて、ついにはこういう形でストレス発散してしまうようになってしまったのでしょう。

ところで今、お父様の男としてのプライドはぼろぼろだと思います。
やはり、ここは同性である質問者さんが支えてあげるべきなのでは？
お父様を励まし尊敬していると言って、お母様との仲を取り持ってあげてください。
お母様に冷たくされても、愛を注ぎ大切にする勇気を、お父様が持ち続けられるように。

それに、妹さんを説得して味方につけるのも手です。
お父様の行動は弱さからであること、離婚するのはみんなにとって不幸であると教えた上で、お母様をそばで支えつつ、お父様を弁護してもらうようにするとか。

みんなが立ち直るのに、時間はかかると思います。
でも、これは質問者さんの家族がもう一度家族としてつながるためのチャンスなのかもしれません。

頑張ってください。
健闘をお祈りします。

precog · Answer

うーん、わたしには、あなたのほうがイタイ人に見えますけどねぇ。

>昨日の午後思い切って父の携帯をチェックしました。

プライバシーの侵害をして、結局発見したのはエロメールだけなんですよね?

そんなの、そもそも相手はバイトだったり男だったりするようなもので、それを「浮気」と呼ぶこと自体、的外れですよ。

>まさか、教職者であり、大変威厳のあるあの父が・・・。

そもそも教師は世間知らずってのが、定評かと、、、

>安っぽく逆ギレしている父が小さく、哀れに見えました・・・。正直このとき、父は親としてではなく一人のイタイ男に見えました。

大したこともない秘密をあばき、自分の父親に対して傲慢な態度をとって、それをネットで自慢するってのはイタくないのかと、、、

>家族がどれほどの精神的苦痛を受けたかを説いたところ

お母さんに隠してたエロ本を見つけられた事はないんですか?

>しかし、当然母は許してません。父に対し、「気持ち悪い」という感情さえ抱いているように思われます。

当たり前です。男と女じゃ感覚違いますよね。あなたは長年のライバルであるお父さんに勝って勝利に酔ってるかもしれませんが、お母さんに重荷を背負わせる事になるのはわかってましたよね。

>息子としては当然離婚はして欲しくないです。いつまでも私の父であり、母であって欲しいです。しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。

仕掛けといて、責任なすりつけて逃げるってのが自立とは思わないですけど。

>今後事態を静観すべきなのか？家庭を維持するために私にできることはないのか？

あなたは、壊したいだけのようだから、解決不可能と思います。いじるのやめた方がいいんじゃないですか? 本当に離婚するかもしれませんよ。思いやりとか、理解とかないんでしょうか?

要はばれなきゃ問題ないような話で、なんだかんだ理由を付けてすっぱ抜いたあなたが全ての問題だと思いますけどね。

noname#118125 · Answer

逆の立場で貴方は同じ事を家族にされても許せますか、家族に知らせる前にする事が有ると思います、父親と二人で先に話し合うのがのが男として
人として当然だと思います。

これが他人との関係で貴方が携帯を勝手に見て
何の話も無く家族に見せられたら、貴方なら許せますか、たとえ家族、父親であっても許される事では無いと思います、

＞これはもう母と父の問題である気もします

ふざけるなと言いたい、種を蒔いたのは父親だけど大きくしたのは貴方だ、父親と先に話合ってこその男どおし、家族ではないでしょうか。

気分をわるくされたのなら先に謝ります。
ごめんなさい。
これは３人の父親としての個人的な考えです。

rondon7 · Answer

とりあえず家庭内でのコミュニケーションを増やしてみたらどうでしょうか？話の感じだとお父さんが普段から完全に家の中で孤立してしまっている印象を受けました。父親との会話はちょっと気まずいものがあるとは思いますが、年上の先輩として学べることはたくさんあると思います。お父さんも子供が自立してきて、家族との会話が少なくなってきたなかで、きっとさみしくなっているのでしょう。メッセをはじめたのもそんな気持ちを和らげるために軽い気持ちでやり始めたんだと思います。そしたら、相手の対応が良くてどんどん深みに・・・みたいな感じだと思います。もともと仲のいい家族であったならまた別の話ですが、冷えてしまっている場合にほかのちょっとしたものが魅力的に見え、道をあやまってしまうことはどんなに優秀な人でもあることです。
何でもそうですが思っていることや考えはすべて言葉で表現しないと相手には伝わりません。自分の思い込みだけで判断してはいいことは何も生まれません。

mai_shirai · Answer

お母様に伝えるなんて・・。思いやりってものが無いですよ。お父様にもお母様にも。そして今更どうしよう!?って言われても。

チャットしたりエッチな会話を楽しむ位いいじゃないですか!56才なのに色気が有ってまだまだ元気なんだなぁって子供としてちょっと嬉しい位ですが・・。枯れちゃったお父さんよりいいですし。

>これはもう母と父の問題である気もします。

原因作って、もう知らん顔ですか!　離婚して欲しく無いなんて言って離婚させようとした位の事したんですよ。お母様にもお父様にも謝って下さい。悪い事をしたのは父なのになんで俺が?って思いますか?
お父様は悪い事なんてしてませんよ。なんら法に触れて無いし、他の女性と関係も持ってないんですから・・。　

反省して下さい。これからも人の秘密を暴露するなんて事はしないようにして下さいね。

noname#49593 · Answer

こんにちは。

同じ男で、さらには28歳。
貴方1人で十分に対処できたような気がするのですが・・・・。
僕だったら、『絶対』に母親には話しません。。。

お母様に話してしまった以上、貴方は何も出来ないのではないですか？
28歳で自立もしているそうですので、子供の為にという感情よりも（気にしないで良いからとだけご両親に言って。）、2人で話し合って決めてもらうようにすれば良いと思います。
ただ、何か相談されたら聞いてあげれば良いと思いますよ。

にしても、何でまた父親の携帯を勝手に見て、さらには母親に話すのかな・・・・。なんで、その時に父親に直に話しにいかなかったのか。
同じ男としては本当に考えられない行動なんですが。。。

とにかく、離婚だけはして欲しくないのであれば、妹さんはお母様の味方をすると思われますし、父親のことを多少軽蔑するとは思いますので、ここで質問者さんまで母親を擁護して父親を毛嫌いすると、それこそ離婚してしまう可能性が高くなると思うので、とにかく父親を守った方が良いと思います。嘘でもなんでも。

edward2 · Answer

親子であっても私信を覗き見るのは如何だったかと・・・少なくとも　母親を巻き込んでの家族会議なんて　「青臭い正義」を振りかざす前に　一個の人間として　本人（父親）と正々堂々と向き合って話し合うべきだった筈です。

　親子関係の有る無しは別として、貴方の取った対応は「貴方自身の自己満足」でしかなかったように感じます。そして　それをここに書き記した貴方の行為そのものが・・・「自分中心」＝「自己チュウ」の何者でもないかと思いますが、反省したら如何ですか？

父が私の知らない女性と卑猥なメール(浮気)をしています。

仕事の合間に意見させていただきます。

あなたから見てショックだったのは分かりますが、そんなにひどいことでしょうか？

質問者さんのお気持ちはよくわかります。

大変でしたね。

うーん、わたしには、あなたのほうがイタイ人に見えますけどねぇ。

逆の立場で貴方は同じ事を家族にされても許せますか、家族に知らせる前にする事が有ると思います、父親と二人で先に話し合うのがのが男として

とりあえず家庭内でのコミュニケーションを増やしてみたらどうでしょうか？話の感じだとお父さんが普段から完全に家の中で孤立してしまっている印象を受けました。

お母様に伝えるなんて・・。

こんにちは。

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