１６歳の妊娠出産について

昨夜、16歳の娘が妊娠3ヶ月と聞かされました。
昨年夏高校を中退し、彼氏の家に家出同然で出て行き、両親もいる家の離れで同棲しています。
彼氏は17歳なので来年４月の誕生日が来るまで結婚は出来ません。
勿論、家出も高校中退も同棲も猛反対してきましたが言う事を聞きませんでした。
彼氏も中卒で働き、娘もバイトしていますが、親子３人食べて行けるほどの収入はありません。
両家の親で今回は堕胎して見送るよう説得していますが、聞く耳を持たず産むと言っています。
中絶をさせるならもう時間もないのでどうしたらいいのか教えて下さい。

No.16 回答者： nami5252 回答日時： 2007/05/18 20:10

失礼な書き方になってしまったらごめんなさい。

ですが、気になったのは、あなたは娘さんに何を求めているのですか？
中絶してもう妊娠することができなくなっても、それはそれでしょうがなくはありませんか？孫を抱きたいなどと考えている状況ではないのではないでしょうか・・・

と、思ってしまったのですが、私はどちらでも良いと思います。
ただ、あなたが思っているとおり、娘さんたちにその赤ちゃんは育てられないと思います。子どもは、この先もずっと育てて行かなきゃいけないわけだから、それにはお金もそうだけど、もっと人の中身が必要です。親が子どもじゃ困るんです。

最近話題な虐待。実際私も何回か関わったことあるけど、一回は、若くで子どもを生んだけど分かれて今は新しい彼に依存している女の子です。その子の子は、新しい彼氏に虐待されていました。もちろんその子も一人じゃ生きていけないみたいで、その彼に（ひどいことをされながらも）依存していました。

子どももかわいそう。でも、親もかわいそうです。あなたにとっては孫ということになりますが、お孫さんを娘さん夫婦が、まだ若いのもあってあまり余裕がなくて、または金銭的なストレスもあって、虐待してしまったらどうでしょう。

これは本当に難しいと思います。実際日本で、今でも貧乏な人たちはいるけど、そういう人たちは若い人とかシングルマザーとかです。今の日本では、あまり理解されていないと思うから、生きにくいのではないでしょうか。

アメリカとかだったら、お母さんが若ければ、そのお母さん（つまりおばあちゃん）が育てることが多いです。子育ては５０代からが良いと言われているのをご存じですか？余裕がでてくるかだそうです。また、中絶はしなくても、養子とかもありますよね。

生むor産まないだけじゃなくて、もっと他の選択肢も見て欲しいなぁと思いました。赤ちゃんポストとかもあるけど、昔から金銭的理由で養子とかにだされる子は意外といますよね。これはこれでいろいろだけど、育てられないならこういうのもアリだと思います。

言っても、中絶は殺人です。そして、娘さん、というか若い人が出産・妊娠に耐えられないこともあります。子育てに耐えられない人もいます。精神的にも、肉体的にも。

私が思うに、娘さんはかわいそうです。あなたは美徳と考え、きつくあたっているようですが、娘さんの気持ちはますます孤独になっていってるのではないでしょうか。すると、彼氏や子どもに依存しやすくなると思うので、ますは太陽的存在になってください。そして、もし娘さんが母親としてがんばっていく覚悟があるのなら、太陽のようなお母さんになるようにと伝えてください。

又、女は弱し、されど母は強しという言葉がありますね。母親になったら、もう女としての楽しみとか子どもとしての気楽さは一気にふっとんでしまうと思います。でも、それでいいなら、なんとかやっていけると思います。結果はどうであれ。

まぁでもはっきり言って。たぶん娘さんの理想のような絵に描いたような家族は存在しないでしょうね。娘さんは寂しかったんだと思います。寂しさは、良い本とか良い映画で癒やすようにしてあげたほうがよいのではないでしょうか。

世間体とか、関係なくないですか？それはそれでアリだと思う。愛情さえあれば、生きていけるからです。でも、お孫さんが危ない方向へ
行ったりすることもあるかもしれない。そんなとき、誰か無償の愛で助けてくれる人がいないと。とは思いますけど。子どもがいるから親になれる。親は子どもをどうすることもできません。結局は別々の人間だから。ただ放っておくのとは違うと思います。

とにかく、娘さんには妊娠中とか子育てとかでできるかぎりアドバイスをしてあげてください。周りのサポートにかかわってくるとおもいます。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
ここでみなさんに沢山のご意見や体験談を聞かせていただいて本当に参考になり、励まされたりショックだったりしましたが、こうして私の投げかけに回答してくださって、有り難いと思いました。
心よりお礼申しあげます。

先に結果をご報告いたします。
17日に中絶手術をしました。
本当に心引き裂かれる苦渋の選択でした。

15日の夜に全員が集まり話し合いました。
向こうの両親は絶対反対。彼氏も実は父親になる自信がなく、困っていて
生活の目処も全く立っていませんでした。
おまけに彼氏の父親も失業してしまっていました。

どう考えても産んで育てられる環境ではなく
もう妊娠３ヶ月の終わりに入っていたので
迷っている日にちの猶予がなく
娘も産める状態ではない事を理解して
最後は自分で中絶を決めました。

他の誰より　娘本人と
私が辛いです。
彼氏の方は肩の荷が降りてよかったよかったと
万々歳でしたが・・・・

一晩の入院で
母娘水入らずで久しぶりに話しました。
そのまま自宅に連れて帰り
この週末休ませて明日また
連れて行きます。

今度は気を引き締めてと思った矢先
妊娠により別の病気を併発してしまい
絶対安静と言われました。
これから当分バイトも出来ないので
どうするかまた話し合いになります。

何の罪もない赤ちゃんの事を思えば
可哀想な事をしたと
ただただ辛く悲しいです。
でもせめてこれから娘が
今までとは違ってしっかりと生きて行ってくれることで
償いになるんだと言って聞かせています。

まだまだ手探りですが
一緒に頑張っていきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/19 17:09

No.15 回答者： hatohato86 回答日時： 2007/05/12 18:29

一言言わせていただくと、周りは猛反対、それに今産めば友達よりも早く、また若いママになれる、だから意地になってるようにしか思えません。

実は私も経験者です。私は中絶しましたが、お腹の赤ちゃんには本当に申し訳ないですがそれでよかったと思っています。
それから８年経った今、それなりに大人になり、今は３人の子供に恵まれ、幸せな生活を送っています。

２０歳で１人目を産みましたが、それでも今思うと早かったなと思っているくらいです。
確かに中絶は胸を張って「良い！」とは言えませんが、結局、生活能力もない、精神的にもまだ子供という状況では、おばあちゃん（になる方）が面倒を見ることになります。
私の周りで早くママになった子は、やっぱり子供より自分中心の生活をしているコが多いです。
夜遅くに子連れでカラオケに行っていたり、ゲームセンターに行っていたり・・・。

今産まなくても、赤ちゃんはまた来てくれると私は思っています。
なので結論を言うと、「反対」です。

この回答へのお礼

hatohato86さん、貴重なご意見ありがとうございました。
私も最初はそう思いました。今でも正直、まだ迷いはあります。
「今回は諦めてもまたその魂は降りてきてくれるよ」って娘にも言いました。
でも何が最善かは結局本人が決める事です。
もし中絶させて、万が一もう妊娠できなくなったら
私はどう娘に償ったらいいのかわかりません。
それに私も孫を抱けなくなるかもしれない。
主人は始めそれでも仕方ないと言いました。
それを聞いて男にはわからない！とも思いました。
確かに自分の失敗です。
結婚するまでは子供は作らない約束を
破ったのは娘たちですが
その罰を赤ちゃんの命で償わせるには
あまりに重過ぎると思いました。
明日の夜、皆で話し合います。

お礼日時：2007/05/12 19:27

No.14 回答者： kaikaichun 回答日時： 2007/05/12 15:11

気持ちが決まった様なので回答は必要ないと思いますが・・・。

makuahineさんのお返事をずっと読ませていただきました。
母親の娘を思う気持ちに胸が熱くなりました。

娘さんも彼もここ数日ご両家からのキツイお言葉で十分判ってらっしゃると思います。
どんなお母さんでもそうだと思いますが、
子供と一緒に母親として成長していくのではないでしょうか？
初めから完璧な母親はいませんよね。
makuahineさんも試行錯誤しながら子育てされてませんでしたか？
かわいい娘さんだからこそ信じて見守ってあげてほしいです。
若くても良いお母さんはたくさんいますよ。

私も今、早く母親になりたくて奮闘中です。
いつか授かれたら、makuahineさんのように強くて優しい素敵なお母さんになれるようにがんばります。
makuahineさんも娘さん夫婦とお孫さんの誕生を無事むかえて下さい。
私のような若輩者が生意気なことを言いまして申し訳ございませんでした。

この回答へのお礼

kaikaichunさん、回答ありがとうございました。
16歳。まだまだ何も解ってない子供です。
今、これまでの我儘だった自分を押さえて、
お腹の赤ちゃんの為に親に認めてもらおうと必死な様子です。
心を鬼にして、もう少し厳しく言い聞かせます。
これで逆切れするようなら覚悟が足りないのでしょう。
主人や先方の親の手前がなかったら、お尻1発ぶって、
抱きしめて、頑張ってって言いたいです。
私と、一昨年亡くなった
私の両親とで育てた娘を信じてみます。
私には娘の他に主人の連れ子が3人います。
子供ってそれぞれで大変です。
47歳でお婆ちゃんも辛いけど、本当は飛び上がりたいぐらい楽しみです。
kaikaichunさんもいつか暖かいお母さんになれますね。
人には素直な‘心’があれば輝きます。

お礼日時：2007/05/12 18:08

No.13 回答者： colinne 回答日時： 2007/05/11 21:25

こんばんは。

流産して、現在不妊治療を続けている者です。

私は自分の子供を授かった事がないので偉そうに書く事が出来ません。
質問者様の娘さんも相手の方も両家の親が反対をし続ければ、し続けるほど意固地になりますし、聞く耳を持たなくなると思います。けれども
娘さん達を親として選び子宮の中ですくすくと育っている赤ちゃんには
罪はありませんよね？まずは質問者様の孫になる赤ちゃんの為に何が
大切で自分達親が何をこの子の為にしてあげれば良いのか両家で話し合ってはいかがでしょうか？中絶を願っているようにも思うのですが、
中絶手術は手探りですし、キュレットと呼ばれる器具を子宮の中に入れて胎児と胎盤を掻き出す（ソウハ手術）んですね。
一つ子宮や子宮の壁などに穴を開ければ大人になって、同じ人と結婚し
家庭を持ち、自分達の子供を授かろうとしてもなかなか出来にくくなると聞きます。手術後高熱を伴う出血で尊い命を落とす事にもなります。
その事を皆様はお考えでしょうか？

今の世の中、テレビなどの報道から携帯電話などの違法サイトなどで
若い子供達が妊娠し中絶手術を受けています。性教育が学校だけで
済まされ、家庭では一切教えない為に性行為の若年化が急激に進んでいます。娘さんと相手の方の行為も現代ではおかしくないんです。当たり前になって来てるんですね。

中には私のように不妊治療をしている者もいれば、何かの原因で子供を
作れない（授からない）方も国内中に沢山いるんです。
せっかく授かった尊い命を親になった人達が身勝手な理由で奪い、
虐待しごみ同然に捨てているんです。

もっと自分の娘さんを信じてあげられませんか？
相手の方も中卒で働いているのであれば、少し年を取ればお金だって
稼げるようになりますよ。一緒になっても多少の大波や小波はあるでしょう。波を乗り越えれなくなったら、困った時には若い間は親が
助け舟を出してあげればいいんです^^毎回では駄目なので距離を置きながら見守ってあげて下さい。

今はこれから生まれてこようとして頑張っている赤ちゃんの為に
質問者様の孫になろうとしている赤ちゃんの為に
何が大事なのか？両家の親と親になろうとして頑張っている若い
2人が話し合って下さい。

長々と偉そうに書き込んでしまいすみませんでした。

この回答へのお礼

colinneさん、回答ありがとうございました。
やっぱり涙がでますね。。。
娘から妊娠を聞いた時は、堕胎なんて発想はありませんでした。
でも周りの状況を考えるとそうもいかない現実でした。
私と娘だけの問題では済まされない。
私と再婚したばっかりに主人は教員として辛い立場になり、娘が住んでいる先方の家も近所からいろいろと中傷されている。その上妊娠出産？と思うといい返事が出来るはずもありませんでした。
でもここ数日いろんなご意見をいただいて
心は決まりました。娘達を応援して行きたいと思います。
まだまだ考えが甘くてどうしようもありませんが、かけがえのない娘とそのお腹の赤ちゃん。
いとおしいです。多分他の誰よりも。
colinneさんは不妊治療をなさっているとの事、
私も少しの間ですがやっていました。辛かったです。
子供を粗末にしている母親を見ると腹立たしいと思います。授かった命、大事にします。
colinneさんもお体お大事に、赤ちゃん授かる日が来ると信じて頑張ってください。かげながらお祈りしています。

お礼日時：2007/05/12 11:05

No.12 回答者： REDRICO 回答日時： 2007/05/11 17:34

はじめまして。

心中お察しします。こういった類の問題は
本当にどうしたら良いのか、また結論がでていても
悩まずにはいられません。夜も眠れないのではないでしょうか。
私は３２才の主婦です。何の役にも立たないと思いますが、
回答させてください。
私も十代の頃はヤンチャばかりしていました。
学校へ親が呼び出され、また警察のお世話になったこともあります。

１６才という年頃は変な所ばかり成長し、肝心な部分は抜けている
ちょっとおバカな年頃です。私もそうでした。

私も子供の親となり母の気持ちが少し分かるようになりました。

今になって振り返ると親の愛情に勝るものはありません。
それと会話です。思いを伝えることによっておバカな年頃でも
親の思いを知り、自分のしている事を考えるはずです。

ｍａｋｕａｈｉｎｅさんは厳しく接して、娘さんの覚悟を・・・と
おっしゃっていますが、ごもっともです。
しかし心の内をさらけだしたらどうでしょう？
ここへいくつもの回答が出ていますが、ｍａｋｕａｈｉｎｅさんは
どれも丁寧にお礼を書いておられるその内容を娘さんに伝えてみては？

私が思うことは甘やかすのではなく、また付き離すでもなく、
支えてやって欲しいです。
もう産むことに半ば賛成しておられるとお見受けしました。
１６才で子供を産み育てるのは並大抵のことではありません。
絶対に支えが必要です。
自分が支えられていることによって産まれてくる子供にも
十分な愛情が注げるのではないでしょうか？
娘さん夫婦が覚悟を決めて出産・育児に取り組むことも非常に
大切なことですが、まだまだ若すぎます。
まわりがサポートすることによって、本人達も救われる。
縁の下の力持ちって言うでしょ。
私が言っていることは甘いかも知れませんが、産ませる以上
付き離したところで良い方向に向かうとは思えません。
金銭的・肉体的援助なくして娘さん夫婦の生活は成り立たないと
思うのですが・・・
甘やかすのではなく、支えが必要だと思います。

この回答へのお礼

REDRICOさん、回答ありがとうがざいました。
読んでいて涙が出ました。
ここ数日、ここで相談させていただいたり友達にも相談したりして、私の中では産ませてあげようと決心しました。
昨日娘とも電話で話す中、すぐ「わかってるって！」と切り捨てようとする口調。
それがいけないんだって言い聞かせました。わかっていないからこんなことになってるんだって。
何でも「わかってる」とか「覚悟してる」とか頭だけで考えて言うのはやめなさいと言いました。
お母さんはお腹の赤ちゃんを平気で殺せるの？と聞くので
「平気な訳が無い。あなたもお腹の赤ちゃんもどれだけ大事なお母さんの命なのかわからない？」って言ったら黙って泣いてました。
いとおしくない訳が無いです。
明日主人とあちらの家に行って、皆で話し合う予定です。
誰の為の話い合いなのか良く考えなさいと言っておいたら、
昨夜娘から主人に電話があって「明日話しをしに来て下さい。宜しくおねがいします。」って娘と彼氏とそれぞれ電話口で頼んでました。
産むと決まったら私も覚悟を決めて
自立させながらそっと支えて行きたいと思っています。

お礼日時：2007/05/12 10:50

No.11 回答者： rosavermelha 回答日時： 2007/05/10 21:20

こんばんは。

私の義母の話をします。

義母は、１４歳のときに妊娠しました。
もちろん義父の家族・親戚中から猛反対されました。
義母は外国人ですが、その国の法律で中絶は許されていません。（レイプや重度の障害は除く）
義父は９人兄弟ですが、その兄弟が何人かで義母を殴って、そのときのお腹の中の子は流産しました。

義母は義父と、船で駆け落ちしたそうです。
その後、長男（私の夫です）が産まれました。当時、義母１５歳、義父１４歳。
１年間は、孫を見せに行くことすらできなかったそうです。
その後、義父の両親に息子を見せに行っても、「そんな子は知らない」とまったく受け入れてもらえなかったといいます。

もちろん、貧乏でした。
日本で未成年が結婚して貧乏になるといったって、結局は職があり、国の制度もあり、それなりに食べていけますよね？
でもそういうレベルとはかけ離れた「飢え」と隣り合わせの生活だったそうです。

夫いわく、朝食は毎日ある、昼食は多分ある、夕飯は大体ない・・・お腹をすかせて寝るのがすごくつらかったそうです。
サンダルが壊れても、「新しいのを買えば、今月のパンを買ってやれない」と買ってもらえなかったそうです。

悲惨だと思うでしょう？
でも、でもです。
義母と義父は、非常に子どもたちに愛情をかけていました。
義母は、自分が食べるのを我慢して、子どもたちに自分の分のパンをあげたそうです。
クリスマスには、お金はなかったけれど、子どもたち全員に、きちんとプレゼントを用意したそうです。
義父母は、子どもたち（夫やその兄弟）を非常に愛しています。夫も義父母を非常に愛しています。
私は、正直、うらやましいです。

一方私は、日本で育った純日本人ですが、それなりにお金もある家に育ちました。
ですが、クリスマスも誕生日も、お祝いしてもらったことなど一度もありません。
母親も父親も、きっと、彼らなりに、私を愛していたのだとは思います。
でも、自分が親になった今でこそわかりますが、昔はそれがよく伝わりませんでした。

お金はあるにこしたことはありません。
でも、お金がなくても、日本でなら、なんとでもなりますよ。子どもに愛情をかけて育てられるのなら、それで十分だと思います。

この回答へのお礼

rosavermelhaさん、回答ありがとうございます。
そうですか、お金が無くても子供には愛情は伝わるんですね。
娘たちもお腹の赤ちゃんを守る為に彼らなりに必死です。父親になる男の子は、子供の為にと以前よりもっと頑張って働いています。娘もです。
妊娠の事は隠していましたが、向こうの親にばれたので仕方なく白状したみたいです。反対されるのは解っていたので、おろせなくなる時期まで隠そうとしたのでしょう。
うまく育てられるかどうかはわかりませんが、愛情いっぱいには育てると思います。
私は子連れ再婚なので、娘は主人の養女にしてもらってます。世間体や主人（教員）の立場を考えると申し訳なくなりますが、もうこうなっては応援するしかないんでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/10 21:46

No.10 回答者： chaaso 回答日時： 2007/05/10 18:05

若くして家庭を持つ事がどれほど大変か、

世間知らずが家庭を持つ事がどれほど怖いか、

丁寧に、教えてあげてください。

沢山話をしてください。


冷静に、貴方に聞く耳を持って、話を聞き終わった上で意見の言える娘さんなら大丈夫でしょう。



親として、子供に「普通」であって欲しいのは当然ですよね。

沢山葛藤されたことでしょう。


子供はずっと可愛い赤ちゃんのままではありません。自分たちの手で幼稚園、小学校、中学校、高校、大学と行かせなければならないことを、よく聞かせてあげてください。

中絶を勧めることよりも、今は娘さんに親としての「覚悟」をさせてあげてください。

そしておっしゃるとおり、両家のご両親ともに金銭的な面での援助は一切しない事です。

「結婚式あげれない」なんて言い出しても、それは自分たちが選んだ分当然のことだと思います。


子供の「甘え」を捨てなければ親にはなれません。

愛情をたっぷり注ぐことのできる娘さんならば、そちらの部分を貴方が教えてあげてください。

娘さんの本気を見ることも、厳しさを教えてあげることも大切な貴方の役割ですよ。

子供が産まれてしばらくして、ちょっとずつ援助をしてあげればいいのではと思います。

もちろん現金での援助はすべきではないと思いますが・・。


私は親に出産を大反対されたことで子育ての厳しさを教えてもらいました。

絶望的な気持ちにはなりましたが、あれで良かったのだと思います。

あの時頭ごなしに大反対で「援助は一切しない」など言っていた母（私も母子家庭です）が、この間不意に

「お腹におったらそろそろ産まれるころかー」って口にしていたのを聞いて、涙が出そうになりました。

孫の顔、見たくないわけがないですよね。

あれも親の愛情だったのだと思います。試してくれていたんだなぁ、と感じました。

この回答へのお礼

chaasoさん、回答ありがとうございました。
何も考えないでただ孫（私は47歳です）の誕生を心待ちに出来たらどんなに幸せだったでしょう。
私の母がこの娘の妊娠を喜んでくれたように、私も飛び上がるほど嬉しかったはずなのに。。。。ただただ残念です。
よかったねって抱きしめてやれたらどんなによかったか。でも今はそんな甘い事を言っていてはいけないと、心を鬼にして突き放すような事ばかり言って娘の決心を試しています。
若い夫婦のいろんな面での大変さは両方の親で言い聞かせて来ました。まだ地盤も出来ていないのに、今度は赤ちゃんまで加わったら簡単に崩れはしないかと危なっかしくて仕方ありません。
二人だけでしたら失敗したで終われても、子供はおもちゃやペットじゃないんだから、大きな命の責任がある事をよくよく言い聞かせてきました。
これからももっともっと言い含めて行こうと思っています。
今はまだ娘も感情的になっています。
私の事心配してくれないの？赤ちゃん殺しても平気なの？って言います。
親の心がまだわかっていません。そんなわけが無いです。いとおしい娘です。
今はまだ、甘いだけが愛情だと思っているのでしょう。
こちらももう覚悟して、これからじっくり言い聞かせて行こうと思います。

お礼日時：2007/05/10 19:12

No.9 回答者： moeponpon 回答日時： 2007/05/10 16:23

お金があっても、子供を育てられない人は残念ながら沢山います。

「若いから」「経済力がないから」ではなく
子供をきちんと愛して、かつ教育(人間として)できる
娘さんかどうか・・
自分はその点でどんな協力が出来るのか・・

そんな視点から考えてみては？

この回答へのお礼

moeponponさん、回答ありがとうございました。
そうですね。子育て。。。
16歳の娘に教育できるのでしょうか？
ただ愛して育てるという点はできると思います。
普通の家庭、家族に憧れて育ったんでしょう、これは母子家庭にしてしまった私の責任です。
だからずっと早く自分の子供が欲しいって冗談のように言ってきた子です。
愛情いっぱいで育てるとは思います。

ただ、生活が伴わなかった時
若い夫婦がどうなるかが心配です。

お礼日時：2007/05/10 17:04

No.8 回答者： butterfly_k 回答日時： 2007/05/10 16:07

意固地になっているときに

強く反対すれば、強固に聞く耳を持たなくなるのが子供です。

チョット手荒ですが
手を出さない事の証書を書く
親としての責任を果たせなかった場合の
念書を書かせる等
(どちらの家にも甘える事は許さないという感じの
手荒さがなければ、ダメかもしれませんね)

ライフワークバランスなど
金額面で一体子供が２０歳になるまでに
幾ら掛かる等
しっかりと経済観念を教えてから
育てられるのか
そうじゃないのか

多分、親が最終的に面倒を見てくれるという
甘えがあるのでは無いかと思います

現実はそれほど甘いものじゃないという事を
シッカリと教えた上で
堕胎についての説明やら
子供が子供を産むリスクなどを
医師から説明していただいたらどうでしょうか？


ともかく冷静さを欠いたほうがこの場合負けます。
親が冷静さを失っているように私は思いました。
きちんと道筋立てて、一つ一つ説明しないと
子供は理解できませんよ

この回答へのお礼

butterfly_kさん、回答ありがとうございました。
昨夜妊娠を告げられた時はショックでした。
来年結婚するまでは子供は作らないのが約束でした。リスクは話してありましたから。
それでも産むというのなら
今のあちらの家の援助も一度打ち切って、二人でやっていけるのかやらせてみようと親同士話し合っています。現実を体験させてそれでも産み育てて行く覚悟があるのかどうか？
始めから親を頼って考えているのなら論外ですから。
それでも頑張るというのなら見守っていくしかないと思います。

お礼日時：2007/05/10 16:54

No.7 回答者： no1dog 回答日時： 2007/05/10 15:58

こんにちは。

私の友達で、１５歳で出産した子がいます。
中学３年生で出産です。（旦那はその時18歳でした。高校は行ってませんでした）その子もヤンチャをして親に迷惑をかけていた、いわゆるヤンキーでした。旦那さんも同じような感じの人です。
でも、その子は、ちゃんと子育てをし、今でも旦那さんと子供と幸せに生活しています。

１６歳で出産って言うとかなり親としては心配ですよね？
お気持ちはわかります。
娘さんも、まだ若くて彼の事が好きで、親の言う事に聞く耳持たないんだと思います。
相手の両親と当人達と、まず落ち着いて話をする事が出来なければ解決には繋がらないと思います。
そこで、中絶を勧める方向ではなく、子供を育てると言う事がどれほど大変なのかを教えるべきだと思います。
それでも、二人で頑張る！大丈夫！って言い張るのでしたら、産ませたらどうでしょうか？
若い夫婦だから育てられないなんて思わないでほしいです。
自分の娘さんを信用してあげてみたらどうでしょうか？

私は身近に同じような状況で産んだ子が居るので必ず不幸になるとは思いませんし、子育てが出来ないって言う事も思いません。
籍なんて、子供生まれてからでも入れれますし。
焦って、娘さんをもっと遠ざける事になっても、それこそ大変だと思います。お母様も生まれた赤ちゃん見たら協力したくなったりするかもしれませんよｗ
悪い方向ばかり考えてないで、前向きに娘さんと話し合ってくださいｗ

長文失礼しました

この回答へのお礼

no1dogさん、回答ありがとうございました。
低年齢出産でも幸せにやってる子もいる。安心しました。
同棲も最初は反対したのですが
以外にもしっかり暮らしている様子で見直していました。この子の幸せはここのあるのかもしれないって思い始めた矢先でした。
16歳でも自立しようとしてる我が子の決心は尊重してやるべきなのかって思います。
不安な気持ちは消せないと思いますが、もうこうなっては娘を信じるしかないのでしょうね。

お礼日時：2007/05/10 16:47