姑が鬱です。もう限界です、助けてください。

Question

近所に住む姑のことで相談させてください。

姑は結婚する前から鬱です。
普段は普通に生活していますが　何かきっかけがあると
過去にさかのぼり　その時の気持ちをぶちまけます。
私達夫婦は結婚して5年たちましたが　今回初めて私にその矛先が向き
実母のことや仕事をすぐに辞めなかったことなどについて
あることないこと　話に尾ひれをつけて　何日も攻撃的な口調で
責められました。
主人もとても心配してくれ舅も申し訳ないと言ってくれました。
広い心で対応しなければならない、ということもわかってはいますが
半分以上は姑の勘違いだということや
普段どれだけ姑の至らないところを私の実母がかぶっているかとか
言いたいことは山のようにあります。
しかし　言えば火に油を注ぐようなことになり余計長引きます。
悪いと思っていなくても　「すみませんでした」「いたらなくてすみません」など言わなくてはならないのも　精神的に苦痛です。

「ゆれもどし」というのがあるらしく　もう3週間くらいこのことが引きずった状態で　不眠　食欲不振　胃痛　偏頭痛とともに生活しています。
　小さな子供がいるのでちゃんとした生活をしたいと思うのですが　いらいらしてるせいか　ここの所怒ってしまうことも多いです。

鬱と言うのは病気、だといっても(主人も舅も姑のメカニズムは説明して暮れ頭ではわかったつもりですが)　
私には　姑は　都合よく過去を捻じ曲げて勝手に思い込み
それを思い出しては　人を呼びつけて何度も何度もえらそうに説教をしているようにしか見せません。

どうしたらこの状態を「看病」だと思えるのでしょうか？

このままでは本当に姑の顔すら見たくなくなります。

p-bouquet · Accepted Answer

両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

分かりやすいよう、私のことを説明させてもらうと、
まず母が鬱病になり、看病に疲れた私が鬱病になり、その看病をしていた
父が鬱病になりました。
ちなみに、両親は離婚しています。

今、私自身は治療を乗り越えて、断薬を主治医と話している段階で、
物事もほとんど普通の精神状態で受け入れることができるようになりました。

病気を支えた立場と、病気であった立場から回答させていただくと、
鬱病のときは、すべて否定的に感情が流れるような状態です。

支えてくれる家族がいるのに、分かっているのにも関わらず、
逆の言動を起こしてしまいます。
ものすっごくつらいんです。
何度も、迷惑をかけるくらいなら死のうと思いました。

患者さんは、こんな気持ちで過ごしています。

しかし、支える立場としては、ものすごい精神的被害を受けますよね。
広い心で接すると分かっていても、自分には自分の生活、感情、悩みだって
ありますものね。

ご主人も、お舅さんも、ご相談者さんの気持ちを労わってくださるようなので、
家族みなさまで力を合わせながら、お義理母さんと過ごす時間を交代
してみてください。

交代するときは、お義理母さんと一切関わらず、ご自分達のことが考える状態を
ご家族一人一人が作ってみてください。

その時間がもし持てたら、その時間を上手に使って、ストレスを出来るだけ
発散させ、ご自分達の気分転換に使ってください。

好きなことをする時間、お子様と遊ぶ時間、ご家族で楽しむ時間、
なんでもいいと思います。
ご相談者さんの気持ちが楽になる時間が必要かな？と思います。

私の家族は、それが出来なかったので、家族で鬱になったのだと反省しています。
兄弟も２人いるのに、見て見ぬふりを私が許しました。

本当に面倒を見る立場の人間も、精神がおかしくなるくらい、つらい思いをしていますよね。
わざわざ呼びつけて説教されては、普通の方が相手だって、不愉快になると私は思います。

ご相談者さんのつらい気持ちが、とても分かるので、なんとかご家族に助けてもらいながら、
ご相談者さんがリラックスする時間が必要だと思います。
病気とは言え、家族であっても、顔も見たくないという気持ちもすごく
分かります。
逃げてしまえたらどんなにいいことか！ぐらいの気持ちにだってなりますよね。

do_gen · Answer

あなたが限界だと思うのなら。すぐに行動しなさい。
子供をつれて実家へ戻るか、別に家を借りるかしなさい。
そして、その間に、姑に医師の診断を受けて、適切な治療をしてもらいなさい。入院が必要ならそうしてもらいなさい。（適切なというのはきちんとした専門医の診察と治療という意味です。ウツだから、薬飲んでいるから、ではらちがあきません。姑さんも不幸です。）

あなたのほうが先に参りますよ、そうしたら最終的な被害者は子供です。

夫に相談しても「もう少し我慢してくれ」というようなら見込みはありません。そういうセリフしかでてこない男は結局のところ何もしません。実力行使をして初めて重い腰をあげるのです。

これが、あなたにも、姑にも、双方にとって幸せになる方法だとおもいますが。

hayataro · Answer

内容から判断しますとお姑様は躁鬱病の鬱ではなく躁の状態だと思われますが、どうなのでしょうか？いずれにしても今の状況は決して良くないと思いますので、ご主人と良く相談されて心療内科か精神科で見てもらい精神安定剤を処方して頂くのが良いと思います。
最初はお姑様も抵抗があるかも知れませんが、そこはご主人に頑張ってもらいましょう。

noname#36252 · Answer

私は、あなたのお話を読み、家の姑も欝なのかもしれないと、思いました。
会った時は、何も問題がないんだけれど、帰って何日か離れると、その間嫁に対する独り相撲が始まり、結局、嫁が悪者になっているんですよね。
今までに何度かありますよ。特に、結婚した当初は姑が働いていて、私が近くに住んで専業主婦でしたから、何よキーッというのが凄くて、持っているものにまでケチをつけられていました。もちろん、小さい娘に対しても、頭が小さいとか、夫婦で嫌味を言っていくのです。異常でしたね。
結婚前の学歴や経歴、実家のこと、お支度をたくさん持ってきたことまで、鼻持ちならなく思っていたようです。
家に帰って、あれこれ考えると、次ぎ会った時は、どう出鼻をくじいてやろう、と思いつくらしく、会ったとたんズケズケ言われることもよくありました。
自分が立派なら、嫁いじめなんかしないわけで、どこかコンプレックスがあるお姑さんだから、そういう頭の中での独り相撲をするのだと思いますよ。
特に、同居はしていませんが、私の姑は、現在借家住まいですし、私たち夫婦は家を持っています。だいぶ感覚に差があるな、と思うちぐはぐはありますよ。
可哀想なお姑さんだと思って、あなたも憐れむしかないと思いますよ。
今まで、姑が欝だなんて、思ったこともなかったけれど、あなたの相談を聞いて、ああと思い当たる節があります。
病気で停滞した精神状態の上に、嫁いじめが加わっているだけです。同じ思いをしている嫁は大勢います。
表面上は、そうそうお義母様の言うとおりですね、と良い嫁を演じ、波風立たないようにするしかないと思います。

natuko_ · Answer

妄想、妄言なので、しょうがありません。
きちんとお医者様にはかかっているんですよね？
もしかかっていないのであれば、きちんと診断してもらい、
お薬にも頼りましょう。
お薬とお医者さまの力なしにうつ病は治りません。
そしてかなり長期の治療になります。

看病という看病ではないので、「こちらがこんなに尽くしてるのに」
と思うようになってしまいます。
根気よく対応していくしかありません。

私は身内がやはり発症しており、良い状態、悪い状態が大体
半年ごとくらいに入れ替わります。
同居してない身内ですが、入退院の繰り返し、良い状態のときは
通常通りの生活をしますが、唐突に悪くなったりもするので
救急車を呼ぶこともあります。
この病気、心の風邪とはいえ、風邪とちがいすぐに治りません。
ご家族も辛いと思いますがもっと現実的な外側（病院など）に
快方の道を求めてもいいと思いますよ。

cyan-1010 · Answer

ご家族は理解されているのですよね？

私の母は　誰からも理解されずに耐えました。
やっと　その姑が亡くなりました。

姑が生きている頃（前半）は　町中の人が姑の言うことを信じていました。
悪い嫁・悪魔のような嫁で食べ物も与えないとか…。２０年くらい耐えていました。自殺未遂もしました。

後半は　皆が「なんか話が変だなぁ」と判ってきたのと、姑が寝たきりになってからは、医者も驚くような完璧な介護をして、「良い嫁の見本」になりました。それが復讐だったようです。

直接の回答ではなくて申し訳ないけれど、ご家族が理解されているのなら…　これ以上の味方も居ないし、グチを多少こぼしても良いのではないでしょうか…　それを受け入れてもらえないようなら　もうちょっと考えることはあると思いますけど…

いつか復讐（世間的に自分を売り込むような方法の）をしてやる！くらいに思っていたら、なんか面白い話をしてくれる姑のような気がしませんか？

姑が鬱です。もう限界です、助けてください。

両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

あなたが限界だと思うのなら。

私は、あなたのお話を読み、家の姑も欝なのかもしれないと、思いました。

妄想、妄言なので、しょうがありません。

この回答への補足

ご家族は理解されているのですよね？

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