私を捨てた母が許せない 「新・良妻賢母」ってこんな女？

中3です。
母は私が小5の時、近所の若い男と駆け落ちして出て行きました。
母と父は離婚しました。
その後母から毎月2万の私の養育費が振り込まれるも4ヶ月で終わりました。
母が妊娠したからです。
私の携帯代金と塾までの交通費はこの母親の無計画な妊娠によりおわりました。
私は母を許せないでいます。
先日、母方（祖母）母の日で祖母に花を届けたところあの女がいました。
私の母です。
ムカツクのでぶん殴ってけり倒してきました。
私の義理の弟もスリッパで叩いてきました。
母は私に「幼い義弟になんてことするの！」と罵声をあげましたがが私もこの女にはいいたいことがあったので言いました。

アンタは私に嘘をつくなと教えた
でもアンタはお父さんにも嘘をついて男と会ってた。
私にもアリバイ証言をさせていた。
アンタは私の養育費すら払わなかった。
無計画にやって子供を作るからだ。
アンタのかわりにおばあちゃんが年金から送金してくれたこともあった（すぐわかった、祖母の名で振り込まれてたので　父の考えでやめてもらった）
妊娠して義弟を生んだが私は弟だと思ってない。
養育費、自分の義務すら果たさない女だから。
借金だってありお父さんが払いました。ほんと最低な女。
私がそういうと離婚理由は私の私立中学入学のためお父さんが沢山働いたからだと私のせいにしました。でもこの女は私に良い学校に入り、よい会社に入りなさいと言ってました。
言うことが支離滅裂です。
私は勉強しました。
学校では私の母は若い男と駆け落ちして子供まで産んだバカ女で有名です。
尻軽母ちゃん、そういわれてました。
近所のおじさんにも言われました。
私はみんなと同じ中学にいくのが恥ずかしく又父の願いでもある私立中へいきました。
今は私立にいきよかったと思っています。
ですが、このバカ女を許せないでいます。
父を男としてみれないとか、女として幸せになりたいとかよくわからないです。
こんなバカ女を母にもって苦しいです。
誰にもいえません。学校では普通のお母さんをもつ同級生が羨ましいです。
バカ女の手には「新・良妻賢母」と書かれた本がありました。
こんなバカに良い人生が送れるわけもありません。
鬱病になって、疎まれて若い男とも離婚するんだそうです。
ざまあみろです。
「新・良妻賢母」ってこんなバカ女のことですか？
義務も果たさないで、やることだけやってるバカ女。
離婚し祖母の家に帰ってくるみたいですがいやです。
おばあちゃんに会えなくなります。
私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。
私、普通のお母さんがほしかったです。
こんな気持ちもつのもいやです。
どうすればいいでしょうか。
「新・良妻賢母」ってこんなお母さんのことですか？

No.11 ベストアンサー 回答者： noname#114696 回答日時： 2007/05/17 10:52

親も人間。

たまたまあなたのお母さんは人間として未完成な部分が
多くて、自己中心的過ぎただけの事です。

この１人の女性も、色々な事で精神を病むまで悩んだ
んだなと思うと少しは同情できませんか？

恨むのは勝手ですが、その恨みで自分の人生を台無しに
するんだとしたら、それはあなたの弱さからです。
あなたは現実を受け入れて、早く大人になる必要があります。

そんな母親を持った自分を哀れんで何時までも自己憐憫に
陥ってバカ女なんて言ってないで、自分を立て直す事に
神経を集中して下さい。
いくらあなたが騒いでも現実は変わりませんから、ムダに
吠えて周りを困らせても、誰の得にもなりません。

もう中３なら理解して自制する事が出来るはずです。
自分の為にも前向きに頑張って下さい。

ちなみに、私の父が女を作って私に向かって自分が彼女と
結婚しても良いか聞いてきた(笑)のは、わたしが小４の時です。
これが自分の父親かとあきれて物も言えませんでした。
あなたがそこまで感情をむき出しに出来るのは、よっぽど
お母さんが好きだからなんでしょうね。
私も父は好きでしたけど、それ以来冷ややかな眼差しに
変わりましたもん。

それから１つ、親って自分が出来ないから子供にだけはって
期待するんですよ。

この回答へのお礼

hana-maryさん、回答ありがとうございます。
親も人間…よく言う言葉ですよね。
私の友達のお母さんもお酒を飲むってぐちぐち言ってました。
わたし、友達には「おばさんも色々あるんじゃ？」っていえるけど自分のことになると思えなくて。私も自分勝手ですよね。
私考えるんです、もしあの人がお酒を飲んでて困るくらいならどうかなって。
平気だろうなーって。
私のまわりで母親が出て行ったひとはいません。
誰もいないです。
中学では、みんなお母さんがきて親子会に参加してます。
みんないいお母さんだなあって思っちゃうんです。

>色々な事で精神を病むまで悩んだんだなと思うと少しは同情できませんか？
同情ですか。
きっと他人なら出来たんだと思います。
でもあの人だと思うと自業自得だって思ってしまうんです。
祖母もあの人は子供の頃から打たれ弱い、精神が弱い子だったと話すのでそうなんだと思います。
でも勝手だと思います。
自分でしたことを自分で悔いて自分で病気になってそれで同情してくれと言われてもできません。
冷たいですよね。
わかってるんですけど、やっぱり許せないでいるんです。

私はあの人のこと好きなんでしょうか。
とても裏切られた気がします。
出て行く前の怪しい行動も嘘も、すべてはっきりと思い出すことができます。
私の学校の集団登校のグループで防犯費がかかるからとお父さんからお金をもらってたこと（嘘）や先生やAちゃんのお母さんが言ってたわよね？と証言を求められたこと。
出て行ったあの人に借金があったこと。
あの人は私に言ってたこと、やってたことは全部違いました。
嘘をついちゃだめとか、正義感とか、モラルとか。
全然自分ができてないのによく言えるなってあきれるんです。

自分が出来ないから子供にだけはって
期待するんですよ。

そうなのかも！って思いました。
私、自分が親になったら自分ができないことは子供に言わないような親になりたいと思いました。
たしかに誰も得しないし、集中して自分を立て直すことのできるようにしたいと思います。
どんなふうに出来るのかはまだわかんないですけど。
探してみます、ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 19:36

No.31 回答者： toshipee 回答日時： 2007/05/19 15:04

　「あなただけじゃないよ」という証明でしょうか、たくさんの方が気になるからこそ、書き込みが増えていきます。

また書いてしまう私もそのひとり。
　子供は100パーセント親が好きに育ちます。今のいや、今までのあなたがそうでないのは、それを裏返さないと両親が別れてしまったことを「それがいちばんの選択だったんだ」と思いこまないと、自分が壊れてしまいそうだからです。離婚って、子供にとっては自分のうまれた意味が崩壊するということですからね。逆に、両親がうまくいっているお子さんに「結婚なんてシステム、無意味だから離婚しなよ」って子供は居ないですよね。やっぱり夫婦不仲であるというマイナスの事情があるから、本来プラス(好き)の感情をマイナス(嫌い)に変えないと、かけ算してプラスにならない。進めないと思っちゃうんですねぇ。
　ところで、あなたがいちばん認めたくないことでしょうが、夫婦の関係において、どちらか一方が悪いと言うことは実はほぼあり得ません。お母さんもお父さんかを好きになって結婚された。だけど、何かすれ違いがあって、お母さんの心が他に向いた。この辺はあなたが結婚生活を経験しないとわかりようがありませんが「夫婦のことは夫婦しか(子供にも)わからない」所以です。
　私は今教師をしていますが、10数年の経験を積んで、「私も先生に担任持ってほしかった」と言われるようになりました。それは、教師経験以外に、私が苦しかった幼少時代を経験しているからこそ、今の子どもたちの理不尽な迷いを「なんとなく」イメージでき、心理の移り変わりを自分のことのように話せるからなんだろうなぁ、と感じています。皮肉なことです。私の後半の人生は、あの苦しんだ生き様が糧になっている見たいなんです。なんだか哀しいやら、人生の峠は越えてなだらかな下り坂になったかという安堵感も半分。反面教師とはよく言ったモノです。あれが教えになっているなんて。
　神様を信じているわけじゃありませんが、「人生プラスマイナスゼロ」です。早くに私に試練を与えた神様は「意地悪なやっちゃなぁ」と思う今日この頃です。乗り越えてくださいね、意地でも。
　あとひとつ。どんな人でも、周りからどう言われようとも、両親とも好きでいてください。好きでいていいんです。お願いします。

この回答へのお礼

toshipeeさん、また来てくれてありがとうございます。
「あなただけじゃないよ」そうですよね、日本一不幸だと思ってましたけど、関東一にします。
ちょっと大袈裟だったのかなって。

私も小学校の先生には随分気を使ってもらったっていうか気にしてもらったと思います。
5年6年の先生だけじゃなく1.2年3.4年のときの先生も心配してくれたり、困ったことがないか聞いてくれたりしました。
とくに3年4年の先生で4年のとき途中できてくれた先生は勉強のことだけじゃなく、今回のこととか色々話を聞いてもらったり、先生の話を聞かせてもらったんです。
一番、この先生がなんとなく本当のこととか言えた気がするんです。
先生も大変な小学校時代だったって言ってました。
だから私の気持ちわかってくれたのかもしれないです。
toshipeeさんもそんな先生なんですね。
私、すごいなって本当に思うんです。
>あの苦しんだ生き様が糧になっている
ええっ！って。
苦しみが何か別の化学反応で糧になる。
すごいなあって。
私なんて怒りのエネルギーで発電できるんじゃないかっていうだけです。
糧になるなんてあと何百年は必要かも。
それで糧にならないで化石になっちゃいそうなくらい全然この辛さを変換できないでいます。
恨みだけって感じでいやです。
お父さんとあの人のこと、私にはわからない何かがあるのかもしれない。
でも今はまだ断然お父さんの味方かなって思っています。
私も大人になったら今の苦しみなにかちがう形になっているように「偉そうな程、幸せにる」を心においておけるようがんばります。
お礼、遅くなってすみません、ありがとうございました。
toshipeeさんや皆さんからの回答、大事にしておきます。

お礼日時：2007/05/20 14:07

No.30 回答者： 1katyan 回答日時： 2007/05/19 13:36

ごめんなさい。

捨てられるなんて言わないで・・
今苦しいけど　いいお母さんになると思うよ

今わからないかも　今理解できないかもしれないが
きっときっと理解できる時がくる・・

馬鹿な女でも小さな時あなたのおしめを変え食事を作ってくれた
いつかは死に離れていきます。自立しなさいという神様の声じゃないかな？ひょっとしたらもっと不幸になるから分かれたんじゃないかな？

よいことに目を向けましょう。いいお父さんを持って幸せですよね。
お父さんから見放されお母さんからも見放されている人も多いよ


今から色々なことを勉強できます。学校の勉強だけが勉強ではありません。料理洗濯　人を愛すること　もちろんつらいこともあるでしょうが
人間というのはつらいからこそ磨かれきれいになっていくの。

今学ぶとね将来すごく楽になるからね。見方を変えると経験があなたの美しさになって行きますよ

今理解できなくても　自分を許してあげてね

この回答へのお礼

1katyanさん　こんにちは。
私、すこし良くなったんですけど、やっぱり「捨てられた」というのがすごくのしかかっているんです。お父さんは私を大事にしてくれたんですけど。
だってあの人は今度義弟を連れて離婚します。
義弟は置いていかないんです、不公平だなって。

>今わからないかも　今理解できないかもしれないが
きっときっと理解できる時がくる・・

はい。
今はまだ無理みたいですけど1katyanさんも他の皆さんもそう言ってくれますからそれを信じます。
今日は、そっかあと思ったことがあって、

>馬鹿な女でも小さな時あなたのおしめを変え食事を作ってくれた

そっかあって。
そんなこと（も）感謝しなくちゃいけなのかなって。
今まで当然って思ってたんです、私。
だからちょっとビックリです。
私、今回「学ぶ」ってなんだろうって思っています。
学校の勉強しかしてないし、私が勉強以外で学ぶって。
ここで沢山のちゃんとした大人の皆さんの意見をきくこと、知ることはきっと私の「勉強以外の学び」なのかなって。
すごく色々つめこんじゃって頭のなか混乱してるけどこれから1つ1つもっと考えていきたいです。
夕べはここを印刷してお布団の中でもなんども読んで回答の区分けして、色々してたら寝てしまいました。
だからお礼が遅くなってごめんなさい。
ありがとうございました<(_ _)> 。

お礼日時：2007/05/20 14:03

No.29 回答者： toshi_msk 回答日時： 2007/05/19 02:12

お母さんが出て行った原因について言えば、１００％お母さんが悪いかはわかりません。

それは、お父さんとお母さんの関係なのでなんともいてません。
しかしその時あなたが味わった経験は本当につらかったですね。そのつらかった分どうしても憎しみにかわるものと思います。
人間て何でこんな苦しみを味わうのでしょうか？あなたは、何のためにこの経験をするのでしょうか？
人生に意味のないことなんてありません！だからいつかそれがあなたにとって何か意味があることに繋がります。
しかしそれまでそんなことを思えないのもしょうがないです。
今は、お母さんのことなんかよりあなたが幸せになることを考えて下さいね！

この回答へのお礼

こんにちは。
回答をありがとうございました。
私、toshi_mskさんの回答を何度も読みました。
だって他の回答者さんもそう書いてくれるんです。
あの人だけが悪いわけじゃないって。
そうなのかなあ、考えてもわからないです。
お父さんはあの人のこと悪くいったことない。
でもあの人はお父さんの悪口がすごいし。
世の中にはたまにはあいてが100％悪いってあるんじゃないのかなって私おもっているくらいなんです。
私のこの辛い経験は何か意味があるんでしょうか。
これが私の人生に必要だったんでしょうか。
私何も悪いことしてないのにどうしてこんな罰？をうけなきゃいけないのかわからないです。
ただ苦しいだけじゃなく何か意味があるって、これがいい意味に変わるようなふうになれば私も考えがかわると思うんですけど…

>しかしそれまでそんなことを思えないのもしょうがないです。
今は、お母さんのことなんかよりあなたが幸せになることを考えて下さいね！

はい、そうですよね。もう一週間たちました。
私もそろそろふっきんないとだめ！って思っています。
あの人のことはおいておいて幸せになれるような人になります。
ありがとうございました<(_ _)> 。

お礼日時：2007/05/20 14:01

No.28 回答者： eviko 回答日時： 2007/05/19 02:01

一度、思いっきり憎んでも良いと思いますよ。

だって、そんな事されたら腹立つし悲しくなるのが人間です。

理屈や正論で人の心が変化する位なら犯罪なんて起こらないし、
あの人もそんな事しないでしょう

大人がまぁまぁ怒らないで居られるのは、過去に思いっきり人を憎んだり、恨んだりした体験から解る事なだけなんです。
憎む事はダメだとそう思い込んでませんか？
復讐は良く無いかもしれないけれど、でも誰の事でも好きで居られる人
好きだった人が居なくなったとき悲しくなっても仕方無いと、本気でそう感じる人が居るんでしょうか？
貴方はお母さんがとても好きで、あの人がとても嫌いだと言う自分の中での矛盾を解決出来なくて苦しんでる部分も有るだろうし、
もぅ本当に色んな気持ちが渦巻いて、苦しくて・・苦しくて、そんな思いさせたあの人を憎んでしまう。。
人として間違ってますか？

私は憎んではダメだと自分の気持ちを抑え、憎む自分を嫌い、自己嫌悪になって行く事の方が余程心の健康に悪いと思います。
憎んでも良い、そう思って見て下さい、憎まれても仕方無い事したんだと、、お父さんもおばあさんも貴方がお母さんを憎んでる事を悪い事だと思ってないでしょう。ただ貴方が苦しそうだから、そこから抜け出す方法は何かと模索して色々言う部分が多分に有るんです。
だから無理してもどうせばれちゃいます。

じゃぁずっと憎んでるんだろうか・・。
そんな事無いんです。貴方は非常に傷ついた分自分の心の変化、他人の変化にも敏感なんです、なので同じ気持ちを抱いていても変化が無い事に何時かフッと気づきます。大丈夫です。
大丈夫です、貴方は悪く無いから、それだけ傷ついたら癒されるまで時間がかかるんではなく、時間を掛けるんです。その為に憎むという作業は人間ならば必要で、そしてその気持ちを自分がどう消化出来るのか、を貴方は気づいたら人の数倍の速さで学んでる事でしょう。
と、言っても一度解ったからと言っても又同じ様な気持ちにもなるので
焦らない事。抑えてるとずーーーーーーっと気持ちは消化出来ません。
枕でも何でも良いから思い切り殴り、罵倒し、そして、疲れたら自分で自分の事を辛かったね、良く頑張ってるよ、偉いよ。って抱きしめてあげて下さい。少しづつ昇華されて、自分の事少しづつだけど好きになれるから大丈夫。
お父さんもおばあさんも大事、でも一番貴方が大事にしなければならない人は貴方自身です。貴方自身が貴方を大事にしなければ人を大事に出来ません。きっとあの人は自分を大事にする事が解らないまま大人になってしまった典型なんだと思います。心から自分を大事にしてあげてください。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
そして私の怒りとか憎しみを認めてくれてありがとう。
evikoさんも書いてくれている「自分を大事にする」ってほんとうに難しいって思っています。
私は私の中にある私の憎しみを大事にしているって感じです。
だって私が自分を大事にするのであれば私の怒りも大事にしていいんじゃないのかなっておもってたんです。でもすこし落ち着きました。
ここで思いっきり書いて思いっきり憎んで怒ったせいかも。
お父さんは一度もあの人のこと悪くいったことなかったのに、あの人はお父さんだって悪いっていう言い方ばっかりなんです。私のことも、私のせいで欝になったとかいうし。
誰にもいえなくて日曜から辛かったんですけど、今日はもう一週間もたっています。
私もはやくもとに戻らなきゃって思います。
私も今、ここでこんなに怒ったので大人になったら我慢できるかなって思うとこれが経験になるのかなって不思議な気持ちです。
evikoさんここで何度も「大丈夫」って書いてくれてうれしかった。
私も大丈夫！大丈夫！ってつぶやいています。
絶対あの人のような大人にならないで私が許せるくらい幸せになります。
ありがとうございました<(_ _)> 。

お礼日時：2007/05/20 14:00

No.27 回答者： harukos 回答日時： 2007/05/18 21:51

kazuco_51さんこんばんわ！

私もkazuco_51と似たような経験をしてきました。
私の母も、昔から借金癖があり、自己破産もし、その上、男を作って出て行きました。一つ、違うのは決定的に父と離婚したのが、私が成人してからの話です。
中学生という多感な時期にこのような事があるとはとても大変ですね。
怒りの行き所をどこに持っていけばいいのか分からないと思います。
私も、若い頃は「母のような人間になるのだろうか？男好きで借金まみれでだらしないダメな人間になってしまわないだろうか？」
と、悩みました。
何かの本で「親と子供は別の人格だ」というような事を書いていて、その言葉通り実践中です。
今は、結婚をして子供が1人いますが、幸せな毎日です。
母親がいない為、自宅出産さえできず、1人で子供を育てざるおえなかったのが大変でしたが、今はそれで良かったと思います。
母親になった今は、「子供を捨てる母親は許せない」と、さらに思います。

kazuco_51はまだ、中学生だから勉強や恋愛やお洒落や、色んな事に興味がある時期だと思うので、それらを謳歌して下さい。
「うちの母親はダメだったけど、私には誇れる何かがある」と自信がついて何でも出来ると思います。
だから、これからの人生、人一倍努力して幸せになって下さい。

この回答へのお礼

harukosさん経験者なんですね。
書いてくれてありがとうございます。
私、言い方が悪いかもしれないけどちょっと嬉しいです。
自分だけじゃないんだ、こんなに同じ経験した人がいるんだって。
怒りの行き所、たしかにそうかもしれません。
私、怒っているんです、あの人にたいして。
捨てられたその怒りを受け止めてもくれないあの人に又怒っているというか。
あの人が出て行って借金取りとか電話とかきて自分は逃げちゃったからいいけどお父さんとか親戚のみんな、おばあちゃんが探して喧嘩してすごく大変だったのを覚えています。
ほんと、サイテーって思いました。
私が中学になってからも未払いTVショッピング商品があったくらいです。
私もイヤだと思うような人になりたくないです。
「子供を捨てる母親は許せない」私もそう思います。
赤ちゃんポストも大反対！
私も大人になって私の家庭が築けたときに私の怒りは消えるのでしょうか。
>勉強や恋愛やお洒落や、色んな事に興味がある時期だと思うので、それらを謳歌して下さい。
はい　うちは授業は男女別で男子部はクラブ活動のときしか一緒じゃないけど彼氏のいる子もいてすごく楽しそうです。
おしゃれはまだか体が小さいしムネもないので子供服が全然着れるので悲しいです(ToT)
はやく大人になりたい、そんな毎日です。
そして私もあの人とは違うちゃんとした大人になりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 13:57

No.26 回答者： noname#114696 回答日時： 2007/05/18 17:34

返事、ありがとうございます。

本当に一生懸命なんですね。

親も人間って書きましたが、個人的な本音で言えば親も他人です。
それくらい、あなたが相手を理解している部分は極わずかだと
言う事です。
どんなに近くで暮らしていても、価値観や考え方は全く違います
もんね。

母親がお酒を飲む程度だったら良かったとありましたが、実際母親が
酒浸りで、あなた達家族の面倒もみずに、近所から後ろ指を指される
事になったらどうなんでしょう？
そんな家庭が身近にありますが、悲惨ですよ。
まだ小学校の娘さんは家事全般をこなし、兄弟の面倒をみてます。
友達を家になんて呼べません。遊びに行く暇もありません。
勉強や塾等の逃げ場もありません。

事実は事実。これだったら我慢できたなんてありません。
あなたは現実に立ち向かって顔を上げるしかないんです。

どんなきっかけでお母さんが浮気したのか分りませんが、そこには
お父さんも絡んでいるはずです。
浮気したのはお母さんの過ちですが、夫婦生活においてどちらか
だけが１００悪いって事はないと思います。
もし色々あっての浮気だとしたら、そこだけを責めてくるあなたの
言葉はお母さんには厳しいでしょうね。

あなたのお母さんの事は詳しく分りませんが、同じ女性で結婚して
家庭を守る側になると、沢山我慢しなければいけないことが出てきます。
それは、家庭によっても違いますので、本人にしか分らない苦しさ
ですが、それを愚痴っても贅沢を言っているとしか周りは受け取って
くれません。
相手の男性は、そんなお母さんの隙間にうまく入り込んだのかも
しれないですよね。

私の母も問題を抱えています。
父は私が小学校の低学年の頃から浮気をしていましたが、母は私の
気持ちを気遣って黙っていたんです。
ところが、やはり時々気持ちを抑えきれなくなるとケンカして
家を飛び出したんです。
両親のケンカに家出する母親なんて、小学生の私にとって恐怖以外の
なにものでもありませんでした。
しかも、本当の事を知らない私にとって、理論上は父の言ってる事の
方が正しいですから、なんてバカな母親なんだろうと思ってました。
でもやはり母は好きで、学校から帰るとまず母の姿を確認しないと
遊びに行けませんでした。

今、大人になってやっと彼女の気持ちの半分位が理解出来てると
思います。
結果、彼女は離婚を踏みとどまり、父との生活をもう数１０年
続けていますが、内容は私から言わせれば惨めなものですよ？
分かり合えない２人が子供の為だけに結ばれているのですから、
そこには長い歴史があっても、気持ちはありません。
そして、自分の責任で離婚しなかったのに、“あなたたちの為”
なんて言われてごらんなさい。
自分が決断できなかった自分の責任を、人になすりつけているん
ですから・・。
そして、子供たちが全員巣立った今、２人一緒に会話も無く
生活をしてます。
悪い事だらけじゃないでしょうけど、母の人生ってそれで良かった
のかなと本気で思います。

こんな感じで、人の出会いと別れと言うのは、あるべき時に
あるべきだと私は思います。
あなたのご両親が離婚されたなら、それがその時選んだ最良の
道なのではないでしょうか？

感情の波に押し流されない様に踏ん張るのは大変な事です。
でも、あなたの様に沢山考えて、どうにか解決したくて頑張る
人には出来ると思いますよ。

こんな場所でも良いから、消化不良にならないように気持ちを
ぶつける場を見つけて気持ちの整理を繰り返していけば、きっと
人の痛みの分る素敵な女性になれると思います。
自分の人生に起こってしまった悲しい出来事は消せないですし、
それもまた財産ですよ。
あなたの人生が無ければそれも経験出来なかったんですから。

失ったものは大きかったけど、今ある幸せや大切な人の存在を
感謝して賢く生きて下さい。

この回答へのお礼

hana-maryさん、本当に何度もありがとうございます。
確かに飲んでばかりの母親っていうのもいやかもです。
でもその大変さ、私には本当はきっとわかってないんだと思うんです。
なんだか自分の不幸だけは大きくて感じてしまうんです。
皆さんが書いてくれているのにやっぱりあのひとを憎んでいる私がいます。
私もあの人に
「あなたのためにパートもでないで家に居てあげた」「貧しい生活をしてでも塾に入れてあげたでしょ」「欝になったのも愛情があるから、置いていった罪悪感から」
みんな私のためっていうんです。

>あなたのご両親が離婚されたなら、それがその時選んだ最良の
道なのではないでしょうか？

私や父に選べるような道があったのかわかりません。
父は何もいいません、あの人の悪口もいいません。
私は置いていかれて義弟は連れて離婚するのはどんな違いがあるのか許せないでいます。
義弟を置いて離婚してくれたら公平っていうか同じ立場なんでわかるんですけど。
でも恨んではいるけどだからといって一緒に暮らしたくもないし会いたいとも思いません。
あんなふうに凶暴になる私、いやだしあの人のかおも言うことも、聞きたくない、みたくないです。何を苛立っているのかよくわからないです。
何が悲しいのか。何が辛いのか。ごちゃごちゃしています。

>自分の人生に起こってしまった悲しい出来事は消せないですし、
それもまた財産ですよ。
はい。
まだ財産とかは思えないけど、私先週あってしまったことばかり後悔しています。
あの時いかなきゃよかったとか。神様私の日曜を返してとか。
戻らない時間に文句たらたらでした。
でもここでばーーーって書いてすっごく楽になったんです。
私、なんかずっと溜め込んでいたみたいです。
すごく本当の私を書いて楽になりました。
人の痛みがわかる人、私もそんな人になりたいです。
hana-maryさんがいってくれたように一生懸命がんばりたいと思います。
ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2007/05/20 13:55

No.25 回答者： noname#39934 回答日時： 2007/05/18 11:12

こんにちは。

とてもつらい経験をされましたね。
それでもしっかりお勉強して、まわりの人のことも思いやっていて、質問者さんは本当に立派だと思います。

質問者さんはお母さんのことが嫌いになれないから、苦しいんですね。
本当に誰かを嫌いになって見放したら、その人の存在自体どうでもよくなって、言動にいちいち怒りも湧いてこないですものね。

でも、つらいことたくさんあったし、難しいかも知れないけど、大好きなお母さんを許してあげてください。
人間は年を取れば自然と大人になるんじゃなくて、心は子供のまま、身体だけ年をとっちゃう人もたくさんいるんです。

お母さんも本当はまだ子供で、面倒を見てくれる人、自分をずっと見てくれる人にいて欲しくて、でもそういう人が見つからなくて、さびしくてどうしようもなかったんでしょう。

だから、ほんとうは質問者さんのことを見てあげなくちゃいけないときに、自分のことで手一杯になってしまった。

でも、お母さんが質問者さんのことを愛してなかった？っ考えるのは違うと思うんです。
お母さんも深く質問者さんのことを愛していたけど、自分自身がまだしっかり自立できていなかったために、自分でもその愛情に気づけなかったと思うのです。
愛情を与えるより、愛情が欲しいとおもってしまって、大事なものを見失ってしまったんだと思います。

でも、彼女の中に、眠ってはいるけど、質問者さんへの深い愛情が確かにあるんです。
それは、彼女自身が本当に大人にならないと気付けないかもれないけど、あるのは確かだと思います。目には見えないけど。

だから、質問者さんには、いつか彼女が大人になって、質問者さんへの愛情に目覚めるのを待っていてあげてほしいなという気持ちがします。
質問者さんはお父さんに愛されているし、おばあちゃんも愛されているし、大事にされていることを知っているでしょう？
でも、そういう愛情を感じる力が、とても弱くて、幸せを感じにくくて苦しむ人がいるんです。多分、それがお母さんなのだと思います。

怒っていると、結局自分を怒りの感情で傷つけてしまって、幸せになれません。
それが分かっていても、今はどうしても許せないと感じるのなら、
「幸せは最大の復讐」
という言葉を思い出して、自分が幸せになることに集中してください。

少しでも、気持ちが軽くなりますように。

この回答へのお礼

heno7894さん、回答をありがとうございます。
何度も読み返しました。
私、本当にあの人のこと好きだったのかなって。他の人もそう書いてるけど大人からみたら私、あの人のこと好きだったのかなあって。
こんなことかいたらだめかもしれないけど私、あの人のこと憎んでます。
新・良妻賢母なんて本を読んでいたのも怒りの原因です。
父や私のためじゃないんだって。
私、裏切られた気持ちで一杯なんです。

欝になったのも私を置いていった後悔からだって私のせいにしたんです。
これって愛なの？って。
それでもあの人の愛はあるんでしょうか、私には押し付けにしかみえないんです。
私を愛しているならなんでこんな結果になんたんだろうって思ってばっかりです。
heno7894さんの回答のなかにおばあちゃんとお父さんの言葉があります。
>心は子供のまま、身体だけ年をとっちゃう人もたくさんいるんです。
あの人は心が弱いって。
だから大人じゃないんだっておばあちゃんが言ってたんです。
ちゃんとした大人じゃないのに、自分が大人じゃないから親になりきれなかった、って。
私にじゃなくお父さんに話しているのを聞いたことがあるんです。
子供を産んでも親になれないなんてびっくりです。

私今回質問して気付いたんです。
私はあの人のことを以外では幸せなのかもって。
父や祖母が与えてくれる愛をちゃんと感じます、
それを感じることがずっとできるようにしたいなって。
うーん、感謝の気持ちを持ち続けるじゃなく、愛情をキャッチできるようにしておく、持ち続けることができるようになりたい、いたいです。
「幸せは最大の復讐」。
そんなふうに思える日がくるのかなあって自分ではまだわからないけど、皆が、大人の回答者さんたちがいうからそうなのかなって覚えておきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 13:51

No.24 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/05/18 10:40

「幸福な家庭はどれも似たものだが、不幸な家庭はいずれもそれぞれに不幸なものである」

アンナ・カレーニナの冒頭の一節です。

私の息子も小学校２年までは、実に、悲惨な生活を送っています。
物心付いた時には、既に、父親は覚醒剤に溺れていました。
不倫による家庭崩壊も悲惨ですが、覚醒剤のそれも悲惨です。

ところで、どんな過去を背負っていても、明日という日がやってきて明後日という日が訪れます。
そして、過ぎ行く日々の出来事に喜んだり悲しんだりするのが実際の所です。
そして、どんな過去も、目の前の小さな出来事以上に重要ではないというのが実際の所です。

ところで、過去への怒りを封じ込めることは、過去を乗り越えることによって達成される訳ではないです。
質問者の学校生活での小さな出来事に対する小さな不満が、実際は、過去への怒りを呼び起こしています。
過去を乗り越えるは、実は、日々生起する様々な問題を一つひとつクリアすることによって達成されます。
巡り来る日々に納得と満足があれば、「過去は過去、今は今」となるからです。
現状に不平と不満がある限り、過去との決別は永遠にありません。

さて、納得と満足の日々を手中にするには、先ずは、「知」を手中にすることです。
学問を通じて「知」を手中にすることです。
不幸という負の連鎖を断ち切るには、一に学問、二に学問です。
不幸という負の連鎖を断ち切るには、知を力にすることが不可欠です。

質問者も不幸、私の息子も不幸。
質問者の母親も不幸、私の息子の父親も不幸。
いずれもそれぞれに不幸です。
が、問題は、不幸という負の連鎖を断ち切ること。
そのためには、やっぱし、多くを学んで豊かな知を獲得することに尽きます。

「知を力にして生きて行く」－未来を信じ、未来に生きるのならば、これに確信を持って下さい。

＞でも、それがいいのかもわからないでいます。

との返信に少し補足させていただきます。

この回答へのお礼

Husky2007さん、またきてくれてありがとうございます。
トルストイは・・・以前少し読んで挫折しました。
学校でうちの付属大学を卒業するまでに読む本に指定されています。
いつか読みます。
なんかカッコいい言葉だなって。

覚醒剤・・・ってあの麻薬とかですよね。
なんかもうドラマみたいな世界でその酷さとかはわからないです。
私ってあの人のことで大げさなのかなって思ってみました。
私、「知」ってなんだろって思ってました。
まだよくわからないですけど、私今の学校に入ってよかった。
誰も私の母親がいないということ気にしません。
周りはみんなは私のこと興味で聞いたりしないんです。
母がいません、といえば「そう、大変ね」とだけ。
押し付けとかないし自然にしててくれます。
学問を学ぶ、私は今やらなきゃいけないテスト勉強しかしてません。
これだけじゃなくもっと本を読んだり人の考えをしったり自分とはちがう考えを知ることでもっと私が人を理解できるようになるなら、「知を力にして生きて行く」というのを目指していきたいです。>現状に不平と不満がある限り、過去との決別は永遠にありません。
現状の不満＝あの人への不満なのでしょうか。
なんとなくわかるようでわかんないようで微妙です。
私、今回ここで質問しHusky2007さんさんや皆さんから回答ををもらって学校以外の勉強を沢山した気になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 13:46

No.23 回答者： yk5859 回答日時： 2007/05/17 16:46

夫は10歳の時、親に捨てられています。

それまでも酷い生活で、捨てられた時は施設へ入るかもしれないような状況だったようです。その後父親が再婚し引き取られました。その新しい家庭も父親はすぐに単身赴任、継母は気に入らないと物差しで叩くような人で、そこにも愛情は無かったようです。
思春期には少し荒れていました。荒れてしまう気持ちは本当に理解出来ました。あなたと違って、周りの大人で夫に愛情をかけた人は誰も居らず、ただ一人幼少の頃優しくしてくれた母方の祖母も、捨てられた時点で遠く離れてしまう事となったそうなのでね。
そんな夫と結婚して25年目になりました。

夫はそんな継母でも居てくれたから施設に行かなくてすんだと感謝しています。実母の事は、恨みの感情も無くなってるほど『他人』の感情なんだそうです。

今夫は、私や息子達に愛され、幸せに生活出来ています。
きっとあなたにも幸せな将来が待っています。＃19さんが仰るように、いくらでも挽回出来ます。
結婚して子供が出来て家庭が安定して感じる事ですが、あなたが今生活している家庭は、御両親が作った家庭なんですよ。不幸にして崩れてしまってますが、あなたは将来あなたの家庭を幸せに作って行けば良いんです。夫はそれが成功しています。あなたにも本当に幸せになってもらいたい。
結婚はまだまだ先の話ですが、今から自分磨きは必要です。母親を憎んでそんな母親のせいで、あなたが醜くなる事はありません。
今はまだ興奮していると思うのですが、また落ち着いて来たら自分の幸せの為に時間を使いましょうね。
夫を見ていて思います。あんな酷い親を持っていても、今本当に幸せそうなんです。あなたにもそうなって欲しいと思っています。自分次第ですよ。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
yk5859さんの旦那さんのことを読んで私なら「すごい辛いかも！」って思いました。
言い方が悪いんですけど上には上、下には下がいるんだって思ってしまったんです。
私もいつかあの人のことをyk5859さんの旦那さんのように恨みの感情も無くなってるほど『他人』の感情になれるでしょうか。
自分が幸せなら大丈夫なんでしょうか。
私、ちょっと気が付いたんですけど私あの人のこと以外ではそんな不幸じゃない気がしました。
友達は高校受験あるので大変だっていってたし、地元の友達みたいに家のことも聞かれないし珍しいことや皆が経験できない学校の行事などもあって学校も楽しいです。
私があの人のことでうーうー言って苦しんでいたけど今、そういえば私そんなにこれ以外では不幸じゃないかもしんないと思うと気持ちがすっとしました。
もっともっと私が幸せになればもっと平気になる日ってくるんだろうかって少し思えるようになりました。
ありがとうございました、私もyk5859さんの旦那さんにあの人のことで心苦しまないようになりたいです<(_ _)> 。

お礼日時：2007/05/20 13:42