長文です。親とは？

３１歳の男です。今現在、嫁と１歳の娘がいます。２年前に浮気をして嫁を大変傷つけ迷惑をかけました。同時期に妊娠が発覚し生む、生まないの口論の最中、私の片親の母が家政婦の仕事が減り生活も苦しく、国民健康保険も多額に滞納しており、どうしてもお金がいるとの事で、私には預貯金等はありませんでしたので、嫁に借りようと私の自宅に来ました。母はマンションの下で子供の様に泣きながら嫌だ言うのを私と姉で諭しながら連れて入りました。嫁は貯金や税金・年金などこまめに管理し私の年金や借金等も立て替えてくれるなど、よく出来た女性です。反面私はそういう事は無知でだらしない人間です。嫁にしてみれば、親が子供に金を借りに来る事があり得ないらしく、又妊娠という状況の中、自分の人生を恨む様な気持ちで母に貸してくれました。（今は返済しています）ですので嫁は私の肉親をよく思っていません。小言など姑のような母親ではないのですが、お金にはルーズというか、男っぽい性格です。嫁は結婚して５～６年経ちますが私の実家に泊まった事すらありません。（私が帰ろうとか言わないのもありますが）その逆は何度もあります。片親で育った私は貧乏生活もしましたし、非行に走ってもおかしくないような環境（水商売、博打）で生活していた事を嫁に話すと「この親にしてこの子あり」など言われ、悔しいですが事実ですので反論できませんでした。嫁の両親はごく一般的な家庭ですが祖父の介護や老人ホームに掛かる費用を作るのに大変つらい思いをしているそうです。ですので自分たちは子供の負担にならないよう、老後の手はずは整えているそうです。嫁も同意見だと考えているようです。私の母は家政婦ですので自分の給料は二の次で根性で祖父・祖母の介護を行いました。ですので民間の保険や国保も、払えてない状況でした。決して親の面倒をお金で解決する事が悪い事だとは思いません。むしろ良い行いだと思います。しかし、親として至らない所も多々ありますが、女手一人で子供３人育て、祖父祖母の介護を行い生きてきた母の人生そのものを全否定できるものではないとおもうのです。人間同士なので相性の問題もあるとは思いますが、他人の親とはいえ、蔑みや侮辱の言葉を言っていいのでしょうか？信用を裏切った人間はなにを言われてもされても、黙って辛抱しなくてはいけないのでしょうか？男の度量が足りないのでしょうか？人の親になってみて、更に親ってなんなのかが解らなくなってしまいました。今、子供が出来たので嫁の親元(故郷）で生活しています。長くなって申し訳ありませんが、みなさんはどうお考えですか？

No.12 回答者： yuji0401 回答日時： 2007/06/04 16:22

浮気したからと言って口を閉じてというのはおかしいですよね。

母親を馬鹿にしたり、いつまでもグジグジ言うなら浮気されるんですよ。
失礼ですが浮気される女ってことです。

私も親を馬鹿にするような相手と結婚してましたが結局離婚して、今は正反対の女性と再婚しました。今は親とも仲良く、とても幸せです。

悪妻は百年の不作ですよ。

No.11 回答者： lira2006 回答日時： 2007/06/03 10:55

ｎｏ．１０です。

>浮気をした、人間は親として語れないのでしょうか？
>これからは、口を閉じて生きていくのが普通なんでしょうか？
そうです。

だって、まだ、２年前の話でしょう？
質問者様は「もう２年」ですが、奥様には「まだ2年」です。
質問者と、お母様の借金の肩代わりをしてくれたそうですが、そのお金を貯めるのに、何年かかっていたと思いますか？

お金を貯めるのは大変です。
だらしがない人には、まったく想像もつかないでしょうが、日々の衣食にも贅沢はせず、つましく暮らして作った貯金を、「借金を申し込むのが平気な人」は、「持ってるんだからいいでしょう？親戚なんだし・・・貸してよ」と、つまんでいくのです。
相手が、まるでお金のなる木を持っているか、楽して貯金していたかのように。
（返したそうですが、利息はつけましたか？それは何パーセント？銀行で借りれば、その手のローンは、年１５パーセントくらいしたっておかしくないです）

質問者様やその母上が、「なんとかなるわよ」と、だらしない食生活（出来合いモノ、めんどくさいからと外食、外に飲みにいく等）をしていたとき、おそらく、奥様のご実家では、材料を、高くない店でいろいろ吟味して買い求め、手作りしていたことでしょう。
「子どもの教育のために」「老後のために少しはお金を貯めなくては」と、考えてね。
どうも、質問者様は、「そんなのけち臭い」と、批判的に捕らえているように感じますが、そこから間違っていると思います。

あなたたち親子が借りたお金は、簡単にたまったものではありません。
同じ額の貯金を、１年か２年で作ってみればわかることです。

借金の返済と貯金は違います。
借金を返したからと手柄顔しないでくださいね。

「借金」は返済すべきものです。
強制力がありますから、なんとか続けられます。
「貯金」は、強制力がありません。途中でくじけてやめても、「まあいいや」と、自分をごまかせばそれでおしまいに出来ます。貯金には、借金返済より強い意思が必要なんです。

２年の我慢と節制で、もう疲れてきたなら、この先も、妻とその実家の文化にはなじめないと思いますよ。
昔は、「嫁」は、婚家の風習や流儀に一生かけてなじんだものです。
質問者様も、離婚しないなら、それくらいの覚悟が要ります。

石の上にも３年、と言いますが、仕事だって一応の目安は３年です。
その道で生きていくなら、さらに時間がかかるでしょう。

２年で、ナニを被害者ぶるんでしょうか？
奥様もそのご実家も、質問者様の態度が、一過性のものか、長続きするものか、見ているところだと思います。
案の定、たった２年で、ものすごい被害者根性と愚痴のかたまりになりつつあるようですから、そのあたりをちゃんと、見られています。

できれば、被害者根性と愚痴はネットだけで発散して、実生活では、「明るくさわやか」な男性になってください。
妻に嫌味を言われても、すかっと流す。
後に、事情をすべて知ったお子さんたちが、「お父さんは悪かったかもしれないけど、お母さんは執念深いよ！」と、かばってくれるようになったら、質問者様は親として、何を語っても良いんですよ。

No.10 回答者： lira2006 回答日時： 2007/06/03 00:43

＞みなさんはどうお考えですか？

投稿文を読む限りでは、質問者様へのうらみつらみが、姑への嫌悪感という形になっているのは確かだと思います。
男の度量が、足りないのも確かでしょう。
家族の介護や仕事と、一生懸命働いていたお母さんに、泥をかぶせて、嫁から憎まれるように仕向けたのは、ほかならぬ質問者様です。

信用をなくした人間は、なくすまでの期間の倍以上、身を謹んで暮らさないと信用など取り戻せません。
自分がしてきたことを棚に上げてませんか？
人間、できれば、自分の悪いところは過少評価したいものですが、相手がこちらを憎むなら、そこにはそれだけの理由があったのです。

お母さんをけなされて悔しいし、辛抱したくないなら、離婚すればいい。
奥さんの実家も奥さんも堅実な人たちですから、お子さんは、片親でも特に不自由もさびしさも感じないですよ。
本来、まっとうな大人に囲まれていたら、片親がいないなんて、屁のカッパです。
子どもがさびしいだろうから・・・などと言うのは口実で、質問者様にとって離婚はデメリットが多いので、実行できないのでは？
この状態で、また、だらしない一人暮らしにもどるだけで、たぶん、お子さんの養育費だって払い続けるのは困難なのでは。

離婚したって、１０年以上、きっちり養育費を送り続け、定期的に面会して、親としてのけじめをつければ、子どもには大きなマイナスは出ません。

お母さんだって、舌かんで死んでやるよ、と、言ったって、できないのは百も承知でしょうから、この親にしてこの息子・・・と、奥さんが言いたくなるのもわかります。
むしろ、そんな芝居がかったことを口走るのは、みっともないと思いますので、よけい嫌悪感も増すでしょうね。

愚痴など言わずに、あと5年、黙って、まじめに、問題を起こさずに生活すれば、奥様の気持ちもだいぶ変わってくると思いますが。
そんなのは無理だ！と、思うなら、まだ双方若いうちにリセットした方がいいと思います。
根本的に考えが違うし、家庭背景も違いすぎる夫婦は、不真面目でだらしない方が、まじめで堅実な方にあわせなければ、いずれ破綻です。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。

＞愚痴など言わずに、あと5年、黙って、まじめに、問題を起こさずに生活すれば、奥様の気持ちもだいぶ変わってくると思いますが。

浮気を起こして２年が経ちました。安い給料ですがキチンと家に収めています、趣味を持っていましたが今はしていません。休みや帰宅後も完璧ではないですが、子供の世話もしています。当たり前のことをしているつもりです。決して無理をしているつもりもありません。そんな生活をしてても「あんたは自分の為に働いている。そんなのなら、いらん。」と言われたことがあります。嫁の両親の発案で子供を育てるのに都合がよい、嫁の実家の近郊に勤めていた職場を辞め引っ越しました。育児の事などで衝突するこがあり、自分の考えを主張しても最終的には浮気をした人間が常識をもちだすな的なことで終わります。
浮気をした、人間は親として語れないのでしょうか？これからは、口を閉じて生きていくのが普通なんでしょうか？

ご意見有難う御座いました。

お礼日時：2007/06/03 02:48

No.9 回答者： machidakai 回答日時： 2007/06/02 09:28

つまり相性云々はあっても侮辱や全否定していいのか？ということですか。

駄目です。

それから何でも辛抱すれば良い訳でもありません。
ちなみに男の度量は抱え込める責任の重さで決まります。

No.8 回答者： 7donchan7 回答日時： 2007/06/02 07:53

わたしも、ある意味奥様と似た立場かもしれません。

詳しくはいいませんが・・・
ほかの方とかぶっちゃいますけど、まずは、あなたご本人の過去の責任はすくなくないと思います。
それとは別に、奥様だって自分の親が苦労してないにしろ何かしてあげたいとか思ってるんじゃないのかな？　逆にあなたは奥さんの実家に泊まったり奥様の実家に何かしてあげたりしてますか？案外女の人は自分の実家に何かしてあげたりしずらいかもしれません。奥さんに収入がなければなおさらかも
だから自分の親に何かしてもらったなら、何か奥さんの親に対する思いやりを見せるだけでも違うかもしれませんよ・・・

No.7 回答者： noname#59065 回答日時： 2007/06/02 06:17

質問者様のお母様の事を侮辱する言葉を吐いた奥様、これだけ聞くと１００％奥様が悪い・言ってはいけない事ですがやはりその背景を聞くと奥様だけを責められる事ではありません。

浮気された夫の両親にお金を貸すなんてなかなか出来ませんよ。今では後日談で離婚せず出産もし、返済もしていますがその時の奥様の決断はなかなか出来る事ではないと思います。お腹に子供がいる、でも離婚するかもしれない、しかもその原因は夫の浮気で信用なんてとても出来ない夫。慰謝料貰うのが普通であるにもかかわらずお金を貸すなんて立派としか言いようがありません。

質問者様にとって浮気や借金は過ぎたことでも奥様のその時・妊娠中の不安定な状態のときの気持ちの整理はまだつかなくて当然でしょう。しかもお金の管理をしっかりしている奥様ならば、例えそれが１万２万の事であっても１００万２００万の事であってもよくよく考えて出された決断だったと思います。そんな気苦労された奥様の恨み言の１つとして質問者様が受け入れなければならない報いでもあると思います。奥様だって普通の感覚なら夫の親を悪く言いたくはないでしょう。でも言わせてしまったあなたがいます。奥様の罵声に怒りを覚える前に奥様にそんなことを言わせてしまった自分を反省するべきだと思います。

ただこれが一生続くかと言えばそうではないと思います。その反省の心で奥様を受け止め真面目に働いていけば奥様もまた考え方が変わると思います。それが明日なのか何年後かは分かりませんがその時は必ず訪れるかと思いますよ。

奥様がどんな状況の中お金を貸してくれたのか、その重大性・ありがたみに気付いていない質問者様がみえました。

No.6 回答者： Pianista 回答日時： 2007/06/02 05:03

奥様の立場に立って考えてみましょうよ。

質問者様にはお姉様がいらっしゃるんですよね？
そのお姉様もお母様に貸せる預貯金がなかったと言うことですよね？
そりゃー血のつながっていない奥様にしてみたら実の息子でも娘でもなく何で私のところに借りに来るの？って感じじゃないですか？
まして質問者様の浮気が発覚してもめている最中であればなおさらでしょう。
お母様の人生を全否定するつもりはなくても恨み言の一つも言いたくなるってもんです。

＞他人の親とはいえ、蔑みや侮辱の言葉を言っていいのでしょうか？信用を裏切った人間はなにを言われてもされても、黙って辛抱しなくてはいけないのでしょうか？男の度量が足りないのでしょうか？

ってありますけど、質問者様の不誠実な行動が招いた結果じゃないですか？黙って辛抱も何も、あなたが何かいえるような立場じゃないでしょう。
女手一つであなたたちを育てられたお母様は立派ですよ。奥様に侮蔑の言葉を言わしめたのはお母様ではなくむしろあなたの軽薄な行動ゆえと思います。
それでもお金を貸しただけでも奥様は立派だと思います。奥様にしてみれば感謝されこそすれ、こんなところで愚痴を言われる筋合いはないと思いますが。

この回答へのお礼

早速のご意見有難う御座います。

＞奥様に侮蔑の言葉を言わしめたのはお母様ではなくむしろあなたの軽薄な行動ゆえと思います。

まったくその通りだと思います。夫としてはやっていけない事をしましたので、私に対する誹謗、中傷は耐えて行くつもりです。
ただ、私の娘が大人になり嫁ぎ先で、夫が不義理な事をした、しない関わらず、親類に対して罵声などをいう女性になって欲しくないという気持ちもあったので・・・

たしかに嫁に対しての気配りが足りなかったと思います。
貴重なご意見有難うございました。

お礼日時：2007/06/02 05:40

No.5 回答者： sala22#2 回答日時： 2007/06/02 04:57

それぞれの生き方があり、感じ方がありますから、しっかりと家計を守られている奥様からすれば、お母様の事を理解できかねるのかも知れませんね。

。。

でも、私が質問者さまの奥様だったとしたら、お母様を見下す様な言動は口が裂けても致しません。
これは、夫婦と言えども最低限度のルールであり、マナーだと私は思います。

まして、お母様は女手一つで質問者さまを育て上げた立派な女性です。
年老いて、仕事が減り、苦労されているのですから、できる限り助けてあげるのは当然だと思います。

というか、少しわからないのですが、質問者さまには預貯金がなくて、奥様には貯金があるというのは、どういう意味なのでしょうか？

奥様は働いていて、夫婦の財布は別ということですか？

どちらにしても、お母様は、今までとても苦労されてきたのですから、これからは質問者さまが面倒を見てあげる位の覚悟でいなきゃいけないと思うのですが、その辺は質問者さま自身どう考えられているのでしょうか・・・？

まずは奥様と、もう少し親身になって話し合われた方がいいと思います。
ここに書かれていることをちゃんと奥様にも話しているのでしょうか？

浮気と母親を悪く言う事とは、全く別の問題です。
質問者さま自身も、ごっちゃにしているように思いますが、
浮気は、完全に質問者さまが悪いのですから、どんな罵声を吐かれても謝るしかないと思いますが、
「この親にしてこの子あり」・・・この言葉は、お母様を侮辱する言葉なのですから、納得のいくまで反論しなくてはいけません。
言い方は悪いですが、黙っているからつけあがるんです。

お母様がいるから、今の質問者さまがいるんです。
私の親は、決して褒められた親ではありませんが、それでも悪く言われると腹が立ちます。
これは当然のことですよね。
奥様だって、ご自分の両親を悪く言われたら、きっと不愉快に違いありません。
その事をお二人でゆっくり話し合って下さい。
それでも奥様が理解してくれないのなら、失礼な言い方ですが、それだけの女ですね。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。

＞これからは質問者さまが面倒を見てあげる位の覚悟でいなきゃいけないと思うのですが、その辺は質問者さま自身どう考えられているのでしょうか・・・？

「親の面倒をみるなら、アナタ一人でみろ。民間の保険などアナタのお金からだすとか、本来ならそのお金も、子供に使うお金なのに」と言われました。
実際に無保険の老人を抱えて家族３人を維持していく事は爆弾を抱えて生活するようなものですから、嫁の不安な気持ちは理解しているつもりですが、他人と言えども親類だと思うのにそんな言い方はないんじゃないかと・・・しかし浮気をした夫にはそれは当然の事なのか・・・
基準とするものを見失っています。

もう少しがんばってみようと思います。
有難う御座いました。

お礼日時：2007/06/02 06:23

No.4 回答者： kanoun23 回答日時： 2007/06/02 04:14

初めまして。

ゆっくり読ませていただきました。
個人的に感じたことですので、不快になられたらごめんなさい。

親からの借金の申し込みは、できることならあってはならないことと思います。国民健康保険・年金について、免除申請等、他に方法があったのではないでしょうか。そこを簡単に借りて済ませようとしてしまうのは、あまり良い方法とは思えません。
ただ、その後の奥さんの言い様には、女の私ですら不快さを覚えます。
仮にも、夫であるmar911さん、そして生み育てた親に対して、『この親にしてこの子ありは』、言い過ぎにもホドがありますね。
失礼ながら、奥様は人の痛みが判らない方のように思います。

人はそれまで育ってきた環境が違うので、相手の今までの生活を全て理解することはできないし、なにかと自分の尺度(今までの自信の生活と比較)で物事を見るので、当然ながら理解しあえないこともあると思います。
もし私が、そういったことを理解しようともせず、相手の人生を侮蔑し、全否定してしまうようなら、夫は間違いなく離婚を提案してくると思います。
人の痛みや苦労を理解できない方と一生一緒には居たくないでしょうし、
子どもにも悪影響がありそうな気がします。

お金のことにとついても、よくできた奥様と仰ってますが、
貯金・税金・年金なんて、将来的に全て私たち妻に関わりのあることですので、
しっかりしてて当たり前なんじゃないでしょうか。
浮気をなさったのが、少し理解できてしまいます。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。

＞親からの借金の申し込みは、できることならあってはならないことと思います。国民健康保険・年金について、免除申請等、他に方法があったのではないでしょうか。そこを簡単に借りて済ませようとしてしまうのは、あまり良い方法とは思えません。

嫁にも言われました、どうにもならなくなってからではなくそうなる前に言って欲しかったと。それは私も兄弟も良くなかった事です。
「行くとこまでいったら舌かんで死んでやるよ」と言っていた母は
少しづつですが、今は払っていってるようです。

＞人の痛みや苦労を理解できない方と一生一緒には居たくないでしょうし、
子どもにも悪影響がありそうな気がします。

片親で育ったので子供の寂しさは分かっているつもりです。ただ、絶えず喧嘩ばかりの両親の間で育つのは良くないので、夫婦間の信頼を取り戻そうと今出来る事、当たり前の事しかしていませんが２年が経ちました。しかし事あるごとに浮気の件を持ち出されます。私としては、どうしても離婚は避けたいのです。しかし無くした信用は取り戻すのは不可能なのかとも考え始めました。

夫として父としての役割・責任をもう少し考えてみようと思います。

ご意見有難う御座いました。

お礼日時：2007/06/02 07:06

No.3 回答者： popesyu 回答日時： 2007/06/02 04:00

んーもう既に行き違いが許容限度を超えてるようなので、こんなところで面倒な屁理屈をこねくりまわして正当性を訴えたり、自身を納得させたりするぐらいなら、とっとと別れてしまえば良いんではないんですかね。

私も両親が離婚したこともあり、その後色々あったりで、人間関係や特に肉親関係に関してはかなりドライな人間になりました。一方うちの妻は、ちょっと田舎な血縁関係の情が濃い所の育ちなため、その部分に関しては正反対な価値観を持っています。
お互いの実家との関係については、適度に妥協したり、尊重したり、時にはちょっと我侭を主張しあったりしますが、大した波風も立たずにやっていっています。
まぁこんなのは、特に実家関係に限らず例えば趣味一つとっても、子育て方針でも、価値観の違いはどこにでも出てくるものですから、その都度みんな適当に妥協して譲歩して我を通してやってるわけです。

この時に、この前譲歩しただの、妥協しただのでプラスマイナスの損得計算をしだしたりすると注意信号です。この程度は、ちょっとした喧嘩といってもあくまでも摩擦があったという程度の話ですが、それでも積み重なっていけば、ある日に突然爆発することもあります。
今回の質問者さんのケースは、そういった摩擦の積み重ねが徐々に積もった結果では無いように見受けられます。浮気事件により、一気に価値観の違いが我慢できなくなっただけのことでしょう。

質問者さんはその負い目から、対等な関係を築くことに躊躇されてしまっていますし、奥様の方もきっと、収支計算でマイナスから始めておられるようですから、少々の譲歩をしてもプラスに転じることはないでしょう。

私は最初にも書いたようにすっごくドライですから、解決する気がないならとっとと別れましょうとなります。
解決する気があるなら、こんなところで愚痴るのではなく奥様の目を見ながら今の思いの丈（つまりはここに書いたこと全部）をぶつけると。それが億劫だったり気がひけるようなら、つまりはそれだけの情しかないとのことなので、とっとと別れるの2つの選択肢しか思いつきません。

こういう時に間が無く、極端だとはよく妻に言われます。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。

回答者様の言っておられる事は私達夫婦の心境そのものだと思いました。浮気直後の会話では勿論、離婚を私の方から持ち出したりもしましたが、当時の嫁の意見は離婚は無いと言っていましたが、出産後は離婚を肯定する発言に変わりました。

＞解決する気があるなら、こんなところで愚痴るのではなく奥様の目を見ながら今の思いの丈（つまりはここに書いたこと全部）をぶつけると。

何度かあります。私がもっともらしい正論をいっても裏切り者扱いで
最後は子供の喧嘩のように揚げ足取りで終わります。
男としての器が大きければといつも後悔します。

嫁の事、自分自身をもう少し見つめ直してみます。
ご意見有難う御座いました。

お礼日時：2007/06/02 07:30