質問

付き合って5年(1年前から遠距離)の彼女に先日振られました。
好きじゃなくなったからとのことです。
主な理由は、私からの連絡があまりないので不安になった。
彼女の悩みに対しての私の答えが不満だった。
照れくささからあまり私が愛情を口に出して言わなかったことなどで、それを我慢しているうちに愛情が冷めていったとのことです。
頼れなくなったからとも言われました。

連絡がないことへの不満は前から言われていたのですが、私があまりメールが得意でないことを説明し、彼女も納得してくれていたと思っていました。
不満に思っているならもっと言ってくるだろうとも思っていました。

悩みに対しても私はアドバイスを求められているのだろうと「あまり気にするな」、「辛いのは今だけだから頑張れ」とか言ってしまったのがいけなかったらしく、ただ話を聞いて欲しかっただけだと言われました。

このようなすれ違いは今まではちゃんと二人で解決できていただけになぜ急に一人で考えて結論を出してしまったんだろうとショックです。
考え直して欲しいと言っても、もう決めたから無理と。
いまさら遅すぎるとも言われました。

別れを告げられた今、彼女の立場になって考え、彼女を悲しませていたこと、傷つけていたことなどが改めて分かりました。
もっと彼女の身になって考えてあげればよかったと後悔しています。
こんなに好きになったのは初めてでもうこんな人は現れないと思います。

今は時々私から連絡しています。
一緒にいたいと思う反面、自分の気持ちは言わないように彼女を影ながら支えていけたらいいなとも思っています。
でもそれも迷惑なものでしょうか?

みなさんはこんなときどうしてますか?またどうしますか?
彼女の気持ちを尊重して諦めるべきでしょうか?
復縁に向けてがんばるべきでしょうか?


支離滅裂な文章で申し訳ありません。
アドバイスよろしくおねがいいたします。

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回答 (10件)

はじめまして。私は女です。
私はなんとなく、彼女のきもちが分かります。
私もそうなのですが、悩みを話した時にアドバイスはあまりいらないのです。欲しいのは「うん、うん」と聞いてくれている、という態度です。
頑張らないといけないのは分かっているからかもしれませんね。
女と男の違いはそれだと思います。
女は基本的に自分の考えをチューニングするのが好きです。
自分の考えが間違いでないか、正しいか、というものです。
なので彼女のいう「聞いて欲しかった」というのはそういうことだと思います。
 5年という長い年月はお互いの目には見えない惰性があります。
良く言えば「愛着」ですね。お互いが甘えてしまうのは仕方のないことなんです。
貴方が今でも好きで、彼女以外に有り得ない!と思うならもう一度挑戦してみるといいかもしれないですね。
ですがあまり期待せずにゆっくりの方がいいと思います。
まず、貴方も周りを見る事も大事だと思いますよ!
あまり、無理しないでくださいね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

たしかにお互いに甘えてしまっていたと思います。
私はこうゆうことも乗り越えて一緒にやっていきたかったのですが、彼女にその気がなくなってしまったのかもしれません。

色々考えましたが、私には彼女以外有り得ないので、もう一度振り向いてもらえるよう頑張ってみようと思います。
でも今は自分の気持ちを伝えるのがいいのか、友達のように連絡をとっていくのがいいのかわかりません。

でも無理せず焦らず彼女をもう一度振り向かせられるようがんばります。ありがとうございます!

彼女さんの気持ちがなんとなくわかるような気がします。
もしかしたら彼女さんと私は似ているのかも・・・

「不満に思っているならもっと言ってくるだろうとも思っていました」とのことですが、不満だからこそ言えないこともあるんです。
口に出さなかっただけで、彼女さんの気持ちはとても辛いものだったのかもしれませんよ。
5年も付き合いがあるのなら、なおさら「言えなくなってしまう」ということもあるんじゃないでしょうか。

連絡をあまりしてくれないことが不満で何度も話し合っているのに、それを直してくれない。でも連絡の頻度というのは人によりますし、相談者さんの都合や忙しさの関係でできないこともあるとは思います。でも今はメールという手段もあるわけですから、挨拶程度のメールだったら毎日でもできないことはなかったと思います。
「連絡をして欲しい」と言っているのは彼女さんの方なわけですから、一種のお願いであり、彼女さんから質問者さんへの小さなわがままでもあるわけです。
何度もそういった問題がでてくると、「一度言ったのに、どうして努力してくれないんだろう」「何度も言うのって相手にも申し訳ないな」って思ってしまって、どんどん不満や不安を口に出来なくなってしまうんです。
それは、いつも繋がっていたいという幼い感情から来る欲求ではなくて、「離れているけどちゃんと元気ですよ、想っていますよ」っていうことさえ伝われば彼女さんは安心だったんじゃないかと思います。

私はほんの数ヶ月前に恋人からの連絡が少なくなり始め、最初こそ「私はあなたが思っている以上にあなたの電話やメールを待ってるよ」ということを伝えていましたが、相手は相談者さんと同じようにあまり連絡をしなくても平気な人でした。
少し経つとそのうち不満は諦めに変わり、相手に言うこともできなくなってしまいました。
だって、待っているのは私だけなのですから。
そうこうしているうちにその人とは終わりました。

彼女さんは色々なことに気付いてくれない相談者さんを「諦めてしまった」のではないでしょうか。

もし彼女さんを取り戻したいと思っているなら、彼女さんのことをもう不安にさせない為の相談者さんなりの努力が必要だと思います。
正面から向き合ってその旨をお話されてみてはいかがでしょうか。
彼女さんが相談者さんを嫌いになってしまったわけではないのなら、努力する事で現状が変わっていくような気がします。
頑張ってください!

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

全くその通りだと思います。
彼女にも似たようなことを言われました。

ただ彼女は諦めたのではなく、冷めたのだと言っていました。
我慢するうちに連絡がこなくても平気だと思うようになったと。
必要のない人になったと。

それに気づかない私も馬鹿ですが、別れを告げられる1週間前までは普通でしたし、旅行にも行って仲良くやっていたので今は只茫然自失といった感じです。


>正面から向き合ってその旨をお話されてみてはいかがでしょうか。

それは別れを切り出されたときに話しました。
でももう遅い、決めたからと断られました。
もう彼女の気持ちは変わらないかもしれない。
それでも私の気持ちをいうのは迷惑かもしれない。
そう考えて悩んでいます。

自分の思いと彼女への思いとの葛藤で、なんだか混乱していてせっかくみなさんが答えてくださっているのにあいまいな返事しかできなくてすいません。

>>連絡しないということは復縁に向けてということでしょうか?
よく聴く、
押してだめなら引いてみる。という話。
毎日しゃべっていた人が急にいなくなると、ものすごく気になりませんか?
ということです。
正攻法ではなく、奇策です。

知っていてください。
連絡をしなくなると言うことは、疎遠になると言うことです。
彼女の中で、あなたの存在が大きくなければ、消えてなくなる可能性もありますが、遠距離恋愛です。これぐらいできないと続きません。
本当は、遠距離になった時点であきらめるべきでしょう。という開き直りしかないです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

たしかにそうですね。
結局は連絡をしないというのは彼女の中の過去の自分に期待するしかないってことですかね。

その奇策、復縁をすると決めたら参考にさせていただきます。ありがとうございました。

別れても連絡に普通に対応してくれる・笑ってくれるという事は、愛情が冷めたというよりは、好きだからこそこれ以上辛い思いはしたくない・だから好きじゃなくしていこうという気持ちなのではと思います。だから復縁のチャンスありなのではと私は思いますよ。ご自身が納得いくまで頑張ってみてはいかがでしょうか?

また連絡する事が彼女にとって迷惑かもとの事ですが、連絡をして欲しくなければそう言えばいいだけの事。彼女もまだ迷っているのではないでしょうか?もちろんこれは私の推測でしかなく、彼女の気持ちは彼女にしかわかりません。だから今、彼女の気持ちを考えるのではなく、質問者様がどうしたいかを考えるべきだと私は思いますよ。自分の気持ちですらわからないのに、人の気持ちなんてわかるはずないと私は考えております。

ちなみに悩みだろうが普通の会話だろうが、まず話を聞いて同感して欲しいという気持ちが、女性は強いと思います。アドバイスや反対意見を聞きたくないわけではなく、まずは「うんうん」と話しに賛同して自分の味方だって安心したいんです。その後に「でも俺はこう思う」ってアドバイスや反対意見を話されればその人の意見として素直に受け止められると思いますよ。

お優しい質問者様ですからまず彼女の事を考えてしまうと思いますが、彼女を諦める・復縁に向けて頑張るどちらになさるか、ご自身の気持ちを尊重して決めて頑張って欲しいと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

アドバイスに関しては彼女に同じことを言われました。
ただ治すといってももう限界だと。

確かに自分の気持ちもはっきりしてないのはいけませんよね。

本当は自分の気持ちを尊重したいです。
復縁に向けてつっぱしりたいし、その方が楽だと思います。

でもそれって相手の気持ちを無視してるんではと思ってしまいます。
それでは付き合ってたころと変わらないのではと考えてしまいます。

たぶん今私はどの方向に行けばいいのかわからなくて迷っているんだと思います。
まずはもう少し考えてみます。
温かい回答ありがとうございます。がんばります。

私も質問者様と似たような経験をしました(先月)。
それまでは問題があっても二人で話し合って納得してきたのに
最後の1ヶ月は彼女が一人で悩み、結論を出し、私は振られてしまいました。

今も彼女のことが好きです。だからこそ別れを受け入れて今は自分を磨くために努力しようと心がけて生活しています。

たった1度きりの人生で、それだけ愛せる人に出会えて5年間で沢山の思い出や気持ちをもらったり、共有したりできたこと、それは大変幸せなことだと思いますよ。

私も彼女と別れたときに、「もっと彼女の気持ちを考えれば…」なんてことを考えました。でも人生に「たら」、「れば」はありません。
だから、彼女さんに気持ちを伝えるなり、諦めるなり、今はダメだと思えば未来を信じるなり質問者様が後悔しないようにするのが一番だと思います。
参考までに…ダメだとわかっていても、私は別れ際に彼女への思いを全てぶつけました。彼女を好きな気持ちは変わらないですけど、別れたことへの未練は残っていません。
今後は陰ながら彼女を応援したいと思っています。

質問者さまも思い切って自分の信じる道へ一歩踏み出してみてください。
一度きりの人生ですから。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

後悔しないようにするのが一番ですよね。なんか胸に響きました。

私は弱い人間なので、未練は残ってしまうかもしれませんが、思いをもう一度伝えてみます。

このことを自分にとってプラスにできるようにがんばりたいと思います。
tmuccさんも無理せずにがんばってくださいね。ありがとうございました。

No.1 です。

辛口アドバイスしたにもかかわらず逆ギレせずに回答してくるところをみると、貴殿はそうとう優しい性格やな。
それがかえって邪魔をしてるようにも思える。
その貴殿の優し過ぎるところに不満を抱いたのかもしれない。
であれば彼女も後悔する時が来るであろう。

男の優しさなんてもんはさりげなくにじみ出るのがよろしい。
深呼吸して、一息つくがいい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

彼女はたぶん私のことは優しいとは思っていません。
優しくしたいとは思っても素直になれなかったり、照れてしまって言葉にしたことはあまりありませんので。
その分態度で示していたつもりでしたが、あまり伝わってなかったようです。
振られた理由は優しさとは対極なものなので。。。

だから今度こそ本当の自分を見て欲しいという気持ちにもなってしまっているのかもしれません。

それにfuraibo77は辛口などではないと思います。
見ず知らずの他人の私のことを考えた上でお返事を下さったと感じました。
今みたいに少し凹んでいるときに本当に人の優しさはしみます。
本当にありがとうございます。

この回答への補足

すいません。furaibo77さんです。
さん付け忘れました。
せっかくお答え頂いたのに申し訳ない。

きついですね。
僕も3年前同じような経験をしました。
周りには「諦めろ、嫌われるぞ、元に戻るわけがない」と
言われましたが、必死で復縁を迫り続けてました。
それはもう必死でした。
今思い返すとストーカーのごとくでした。
その頃も自覚はしていましたが、誰に何と言われようと
諦めることができませんでした。

別れ際に否定された事を全て改め
毎日大量に謝罪のメールを送って(返事はありません)
着信拒否されているにも関わらずいつか解除してくれるだろうと
何度も何度もかけ続けました。
毎朝彼女の家の前まで行って会社へ行く彼女を見続けて居ました。
本当に嫌われていたら、警察に通報されていたかもしれません。
自分でもわかってましたが、どうしても衝動を抑えられませんでした。
そんな日が2週間続いた時、向こうから電話が掛かってきました。
会いたいとの事で、僕はたまらなく嬉しくて、すぐ会いに行きました。
そして本当の話を聞かされました。
今まで浮気をしていて、最近浮気相手とは別れた、と
僕は激しい憎悪に駆られましたが
寄りを戻せるかもしれないという嬉しさで上塗りされ
泣き続ける彼女を許し、なんとか復縁しました。
あれから2年。普通に付き合いを続けてます。
諦めたほうがいいという意見は多いと思いますが
自分の思いがどれ程の物かを相手に伝えることも大切だと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私なんかよりよっぽど辛い経験をされてきたんですね。
ただ私の場合連絡は普通なんです。
付き合っていたときと変わらず笑ってくれます。

だから彼女にとって別れたほうが幸せなんじゃないのかなとも思っているんです。
toritachiさんのように自分の気持ちを隠すことなく彼女にもう一度アタックしようとも思います。
でも一方で彼女にとってそれは迷惑なのではと思ったりもします。

せっかく返事を頂いたのになんだか煮え切らない態度ですいません。
でも回答してくださってすごく嬉しいです。
みなさんありがとうございます。

彼女に彼氏(またはそれに近い存在)ができたと言うことはありませんか?

彼氏がいなければ、そばにいるのもいいかもわかりませんが、彼氏がいたら、迷惑な存在です。

アドバイスとしたら、だめで元々です。
連絡を取るのをやめましょう。遠距離では何もできません。
彼女がさびしくなると連絡してきます。当然無ければあきらめてください。
最悪数ヵ月後に連絡する。
だめな時は何をしてもだめです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

それはありません。
そう言っていましたし、嘘をついてるとも思えません。
ただ他の人もみてみたいとも言われました。
彼女は私で3人目の彼氏ですがそれまでは長くて3ヶ月だったようです。

連絡しないということは復縁に向けてということでしょうか?
連絡すると付き合ってたころのように楽しくできるので相手の気持ちがますますわかりません。

私は彼女の言い分が理解できません。
全く違う人間なのだから、不満点や価値観のズレが生じるのは当たり前のことです。
だからこそ、恋人だろうと友人だろうと、人は歩み寄ろうとするのではないのですか?
彼女にはその努力が全く見受けられません。理想ばかりを貴方に押し付けて、勝手に幻想を抱いて勝手に幻滅し、勝手に貴方を捨てたのです。
つまり、「関係を改善しようとする努力」すらしなかったということになります。
貴方はエスパーではありません。言われなければ解るはずがない。
彼女の悩みに対する答えも、別段酷いものだとは思いません。アドバイスを貰えるということは幸せなことです。
それを「ただ聞いて貰いたかったのにアドバイスなんかして!」と憤慨するのは彼女の身勝手です。
私は貴方になんら非があるとは感じません。
こんな相手ですから、もう貴方を見限ったのならそこから戻ろうという努力はしないことでしょう。
さっさと次の男性に目をつける準備をしていると思いますよ。

差し出がましいですが、世の中にはもっと貴方とちゃんと正面から向きあってくれる女性が必ず居ます。
過去への執着は捨て去ることをお勧めします。
これ以上貴方が振り回されることはありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今まではそうしてきたんです。
今回に限って彼女が一人で結論を出してしまったんです。
アドバイスのことに関しても言い方に問題があったんだと思います。
冷たく感じさせていたんだと思います。現にそう言われました。
周りの友達も女は世の中いくらでもいる。と言ってくれるんですが、私にはそうは思えないんです。

>一緒にいたいと思う反面、自分の気持ちは言わないように彼女を影ながら支えていけたらいいなとも思っています。
情けない男だな。
そんな事で時間をムダにするな。
一体何を支えるんだ?

後悔したのなら、今後はそうならないようにすればいい。
女の気持ちは一度変わると元には戻らない。
復縁はありえないから貴殿も自分の道を探すべきやな。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やっぱり情けないですか?自分でもそう思います。
もともとは自己中な性格でこんなこと思うほうでもないので自分でも驚いています。
それほど彼女のことが好きだったんだと思います。

でも彼女のことが心配なんです。
結構すぐ人を信用してしまって騙されたりしないかとか、一人で悩んで抱え込んでしまったりするので、何か支えになってあげたいと思ってしまいます。

まずはこの気持ちにケリをつけないと前に進めない気がしてここに書き込んでいる次第です。

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