レストランウェディングで、人前式を行う予定です。
バージンロードを父と歩きたくありません。
絶対に歩きたくありません。
原因は父の家庭内暴力です。
結婚式はお祝いの場だから、お披露目の場だからという理由では、どうしても気持ちが割り切れないのです。
バージンロードは妹と歩きたいと思っています。
嵐のような家庭の中で、今まで二人で互いの身を守ってきました。
しかし「(バージンロードを父と歩かないのは)父が傷つくからダメだ」と母に言われました。
母はいつも父の顔色をうかがい、父の暴力を黙認してきました。
そして父に対して溜め込んだ怒りをすべて子供にぶつける人でした。
そのため、父と同じくらい母も許すことができません。
妹と私は幼い頃から離婚を望んでいましたが、離婚しませんでした。
母には「父と歩きたくないから、妹と歩く」とは言っていません。
「人前式は自由なスタイルで行えるそうなので、ぜひ妹と歩きたい」と伝えたのですが、「それでは父が傷つく」と言われました。
「バージンロード以外にもお父様が活躍できるような演出はありますよ」とプランナーの方もフォローしてくださったのですが、むっつりと黙り込んでしまいました(その打ち合わせに父は同席していませんでした)。
私は父を傷つけるつもりで、復讐心から妹とバージンロードを歩きたいのではありません。
ただ、涙が出るほど嫌なのです。
大好きな人達(ゲスト)が注目する中、最愛の人と愛を誓う直前に、大嫌いな人と二人で歩くなんて。
ぞっとします。
妹も私も数年前に家を出て、やっと自由に自分の人生を歩み始めました。
いまさら両親を相手に、私と妹がどれだけ苦しんだか伝える気も起こりません。相手にしたくないのです。
式の前に、また嵐の再現をしたくありません。
どのように父と母を納得させればいいのでしょうか。
おだやかに話を進めたいのです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
男性ですが、私も似たような家庭環境に育ったので、お気持ちよく分ります。
貴女の、一生に一度のご結婚式です。
不本意なことをしたらずっと悔いが残りますよね。
バージンロードを歩くというのは絶対必要なのでしょうか?
人前式である以上、プランナーも色々なアイデアはあるでしょう。
妹さんと歩くのは断念しなければならないかも知れませんが、
お父上と絶対に歩きたくないのであれば、
それ以外に丸く収める方法は無い気がします。
私は花束贈呈や感謝の言葉も全部無しにしましたよ。
それでも不自然さはありませんでした。
いずれにしろ、お幸せに。
披露宴会場はレストランですが、挙式スペースはしっかり別にあり、
長いバージンロードが売りの式場なんです。
でも、バージンロードを無しにするというのは思いつきませんでした。
椅子のセッティング次第でなんとか変えられるかもしれませんね。
目からうろこのアイデアです。
プランナーの方に相談してみたいと思います。
花嫁の手紙は絶対にやりませんが、花束贈呈は行うつもりです。
義父母がとても素敵な方達なので…。
>私は花束贈呈や感謝の言葉も全部無しにしましたよ。
それでも不自然さはありませんでした。
すごいですね。なんだか励まされました。
ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
レストランウェディングで、人前式に列席しましたが、
両親の出番全くありませんでした。
花束贈呈もありませんでした。
花嫁の手紙もありませんでした。
仲人挨拶もナシ
人前式というのは、チャペル挙式そのものがないことです。
レストランに二人で登場。
新郎挨拶「皆様の前で二人が結婚したことを宣言します」
列席者 拍手
食事
終り。
すごくシンプルでした。
質問者様のご要望とご両親のご要望、両方ともは
無理だと思います。
披露宴内人前挙式ではなく、レストランに併設した挙式場自体が別にあります。そこで人前式を行います。
構造上、牧師様を呼んでチャペル式もできるようになっているので、バージンロードがあります。
No.9
- 回答日時:
婚礼担当者です。
おめでとうございます
一生に一度の事! いやな思いをしなくてもいいでしょう?
もし 無理に お父様と 歩かれたら 一生 嫌な思い出として残るでしょう!
わたしは この様な場合 ご新郎さんと歩いていただきます。
一番自然です。スマ~トです。
誰からも???と思われません。
わたしは 何組ものケ~スを 見てきております。だいじょうぶ!!
よく 叔父様となさる方がありますが ご新婦さんが とくに思い入れがある方は 別ですが 無理に おじ様と 歩く事は無いと思います。
妹さんとは お色直しの時に 手をつないで退場したらいかがでしょう?
その時は ぜひ 写真を 忘れずに 撮ってもらってくださいね。
当日の 晴天と 大成功を お祈りいたしております。
婚礼担当をしていらっしゃるのですね。
アドバイスありがとうございます。
>わたしは この様な場合 ご新郎さんと歩いていただきます。
一番自然です。スマ~トです。
誰からも???と思われません
新郎と歩くことは難しそうです。(詳細はANO.1の方への補足に書かせていただきました)
誰も???と思わなくても、私の両親だけは???になってしまいそうです。
でも、プランナーの方に説得していただければ、気持ちが動くでしょうか?
No.8
- 回答日時:
バージンロードは最初から最後まで新郎と歩きましょう。
挙式の時、指輪の交換や結婚証明書にサインをするとき、
花嫁は手袋を脱ぎ、ブーケを預かってもらいます。
その役を妹さんにお願いしたらどうでしょうか?
そういえば友人の式では結婚証明書に立会人のサインもありました。
それも牧師さんではなく妹さんにお願いしたらいかがでしょう?
あと披露宴のお色直しの歳、新婦が新郎でなく身内に手を引かれて
退場する演出も最近よく見ます。
それも妹さんにお願いしてはどうでしょうか?
お母様ともめることもなく、妹さんには重要な役割をお願いできるので
あなたの気持ちも満足できませんか?
妹とバージンロードを歩くと決めた経緯については、ANO.1の方の補足へ書かせていただきました。
長文なので、すみませんがそちらを読んでいただければと思います。
妹はバージンロードを父と歩きたくないという私に助け舟を出してくれた形です。
妹の出番がないことを気に病んでいるのではないんです(妹もそうです)。もともと妹には、中座時のエスコートをお願いしようと思っていましたので、最初はバージンロードも一緒に歩くということに思い至りませんでした。
父にも満足してもらえるような出番を作りたいと思っています。
ただ、バージンロードだけは歩きたくない…そんな気持ちでした。
妹や誰か他の人に何か重要な役割を担ってもらうことで気持ちに踏ん切りがつくなら、何食わぬ顔で父とバージンロードを歩くのに…。
どうしても、父とは歩きたくないんです。
せっかくアドバイスくださったのに、ごめんなさい。
No.7
- 回答日時:
親戚の結婚式は親戚は、お父様が他界されていたので、お姉さんの旦那さんとバージンロードを歩いていたので、エスコートのお相手は誰でも良いのではないでしょうか?旦那様と一緒に入場が、他の方も戸惑わないかもしれませんね。
ちなみに、妹さんは未婚でしょうか?
私がある教会に見学に行った時、バージンロード歩いても良いですか?と担当の方に聞いたら、「未婚でバージンロードを歩くと、婚期が遅くなると言ういわれがあるので、控えた方がよろしいですよ」と言われました。
迷信かもしれませんが、こうゆうのもある。とだけでも頭に入れておいてください。
妹とバージンロードを歩くと決めた経緯については、ANO.1の方の補足へ書かせていただきました。
長文なので、すみませんがそちらを読んでいただければと思います。
妹は未婚です!
婚期が遅くなるというのは初めて知りました!
妹は両親の姿を見たために、結婚に夢を抱けないようで、一生独身を貫くと宣言していますが…。
念のため、妹にも聞いてみます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
ご結婚おめでとうございます。
どうしても、人は大勢呼んで大きな式を挙げなくてはいけないのでしょうか?
そういう大きな式にすると、親戚や参列者への世間体の手前、御両親は見た目にこだわると思いますよ。
絶対に今のプランのままでは、御両親は首を縦に振らないと思います。
二人だけの挙式というのも最近はやっていますよ。
(もちろん、その際には妹さんも参列できるはずです)
披露宴や披露パーティをレストランを借り切って親しい友人や
職場の仲間を招いて開き、そこでお披露目というのはどうでしょう?
建前で呼ぶだけの親戚などへは御挨拶のお手紙などで済ませてしまう形も
ありますので、その辺もご検討されてはどうでしょうか?
お二人の幸せの門出ですので、新郎の意志や考えもあろうかと思いますので
よく話し合って、決めてくださいね。
>どうしても、人は大勢呼んで大きな式を挙げなくてはいけないのでしょうか?
はい、会社関係がわんさか来るわけではなくカジュアルな式ですが、人数は60名程度になる予定です。招待状はまだですが、招待する人ももう殆ど口頭で伝えてあります。
>披露宴や披露パーティをレストランを借り切って親しい友人や
職場の仲間を招いて開き、そこでお披露目というのはどうでしょう?
これは結婚が決まったとき、一番最初に提案しました。
しかし母に反対されたので却下となりました。理由は「親と親戚をないがしろにしている」からだそうです。
そんな風に言われてまで、両親と親族を抜きにしたパーティーを開く気になれませんでした。
やはり祝福してほしかったからです。
新郎の意思や考えももちろん尊重して決めていきたいと思います。
義父母はいつも笑顔で賛成してくださるので、すごくありがたく思っています。
No.5
- 回答日時:
嫌々父親とバージンロードを歩く必要はありません。
貴方と彼の結婚式です。ご両親から資金援助を受けているなら別ですが、そうでないなら無理してまでご両親の要望を受け入れる必要はありません。倫理上問題のあるようなことではないのですから。
>「人前式は自由なスタイルで行えるそうなので、ぜひ妹と歩きたい」と伝えたのですが、「それでは父が傷つく」と言われました。
だったら、妹さんではなく彼と歩いてはどうでしょうか?私は主人とバージンロードを歩きましたよ。
新郎と歩くことは難しいと思っています。
(詳細はANO.1の方への補足に書かせていただきました)
両家から資金援助をうける予定です。
私の両親は金を出さなくても口を出す、金を出せば更に口を出すのがわかっているので、私は初め大反対しました。
するとまともに式の話もできない状態になってしまい(「援助を断るとは、親を無視して勝手なことをするつもりなんだろう」等言われました)、結局主人の家の方針もあり、両家から資金援助して頂くということになった次第です。
幸い主人の両親は、基本的に私と主人に任せてくれています。
資金云々を除いても、やはり両親には満足してもらいたいのです。
資金援助が無かったとしても、できるだけ両親の要望は聞くつもりでいました。
でも私は自分の結婚式で悲しい思いをしたくない…そう思ってしまいます。
資金援助がある時点であきらめるべきなのかもしれませんね。
No.3
- 回答日時:
私のときは最初から最後まで
旦那と腕を組んで歩きましたが…↓
(お互い一度お色直ししましたが
その後も新郎新婦だけで登場でした)
会場のつくりや流行もあるのでしょうが
「バージンロードを歩かないといやだ」
と言うのでなければ
その演出自体を辞めてはどうでしょうか?
親が式費用をたくさん出していて
親の仕事関係の方がたくさんくるなら
親の顔も立てないといけないでしょうが
カジュアルな(レストランで人前式)式を
考えて居られるようなので
形式にとらわれることはないと思いますが…。
折角の喜ばしい日なのですから
(まして相手にしたくないのであれば)
あなたが上手に立ち回っていったほうが
誰の顔もつぶさずに、済むと思います。
新郎と入場できる可能性は低いです。
(詳細はANO.1の方への補足欄に書かせていただいた通りです。)
おっしゃるとおりカジュアルな式ですが、
カジュアルな式、というのも若干反感をかっている様なので
そこはコストを抑えたいからと納得してもらいました。
本来なら、形式にとらわれることはないのですが、
カジュアルだからこそ、ある程度形式にとらわれた場面がなければ両親が納得しないというジレンマを抱えています。
私も決してお祝いの場で両親の顔をつぶしたいとは思っていません。
やはり私の両親に対する気持ちはどうであれ、両親には満足してもらいたいと思っているのですが…。
ANO.2さんも提案していただいた様に、バージンロードの演出をやめるというアイデアは思いつかなかったです。
ありがとうございます。
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