彼が新居の資金を半分出せといいます。

おはようございます。
３０歳の女です。
交際して３年の一回り以上年の離れた婚約者が居ます。
彼は私との新居を購入予定なのですが、中古の一千万台の物件（現金での購入）を探しているんですが、私に半分もしくは、それ相当の金額を出して欲しいといいます。
私がお金を出さないのなら、二人の家では無く私一人の家です。ともいいました。
因に彼は経済的には大変ゆとりがあり、お金が無いわけではありません。
もし、出せないのなら、一人で部屋を探しなさいといいます。
私は会社員で一人暮らしですが、契約社員の為ボーナスが無く貯金も恥ずかしながら１５０万円程しかありません。
勿論私も働くわけですし、一緒に生活するなら月５～８万位は出せます。
因に、私の貯金が３００万程に達するまでは結婚はしないといっています。
その家も同棲のものらしいです。
皆様のアドバイスお願い致します。

No.26 ベストアンサー 回答者： gondesu 回答日時： 2007/06/19 11:55

＃２２です。

丁寧なお礼ありがとうございました。

結婚３年目の男からの話しですが、参考になればと思い再登場しました。
前回の質問も見させて頂きました。
この３年間は、決して無駄な時間ではなかったと思います。この３年があったからこそ、「結婚ってどういうこと？」という重要な部分が分かって頂けたと思います。

いま「こうしなさい・こうするべき」だと命令調で言われるのは、ハッキリいって結婚へ向けた間柄ではありません。
結婚って、お互いの「理解」と「妥協・歩み寄り」が何より大切です。
片一方の考えを相手に押し付けるのではなく、片方が思うこと・もう片方が思うことが、例え正反対だったとしても、お互いが理解をし妥協点をみつけるのが結婚です。

心から「この人と結婚する！」という相手であったら、家族に黙っているという行動はしないのではないでしょか。お付き合いしている人がどんな人であろうと、裏切らない「自分の家族」には包み隠さず話すものではないでしょうか。家族に話しが出来ない・しづらいというのは、結婚する相手ではないような気がします。
勿論、家族が騒ぎ出すから結婚がキチント決まるまで付き合っているというのを黙っているのはアリです。
ですが、ここまで話しが進んできてるのに、話が出来ないというのは違いますよね。
皆に祝福されて結婚したいという気持ちは皆同じです。
ですから、自分の家族に付き合っている相手の話しが出来ないのは違ってくるのではないでしょうか。

出逢いから８年・付き合って３年という永きに渡る日々であったからこそ、それを無理に気持ちの中から消そうとする必要はありません。
プロポーズされ、人生初めての経験だったと思います。
色々あった３年間、１人の人を愛し続けてきたのですから。これも自分の素直な気持ちだと思うだけに、無理に気持ちを消す必要はありません。

でもそれはそれ。結婚する事とは別物です。
結婚する気持ちが遠のいた事を彼に伝え、その彼から２週間連絡が無いことに不安な日々だと思います。
でも、連絡が無いことと引き換えに、自分が幸せになれる新たな道を歩き出したという事でもあります。

結婚って、何だと思いますか？
色んな夫婦がいて・色んな事情がありますので、どれが正解というのはありません。
でも、基本的なところは「２人で生きていく」ということです。
時にはお互いの想い・意見が違うことに喧嘩したり、納得のいくまで話し合ったりして、お互いをよく知り・お互いを理解し、一緒に生活していくのが「結婚」だと思います。
例え年齢が離れていても、同じ目線になれるか（上下関係無く）お互いが同じ想い・同じ方向へ向かっているか等などは共通する部分だと思います。

今は気持ちの整理が出来ず、路頭に迷っている状態かと思いますが、この３年間があったからこそpene_zochaさんにとって「結婚」とは何か・どういうものかが分かってきたのではないでしょうか。
自分の身を置く場所がない・毎日が地獄のようで息抜きさへ出来ない。楽しいはずの毎日が辛い思いをする。
結婚してもある程度の不平不満はあるものですが、心身ともに疲れ切ってしまうのは、やはり「結婚を考えている相手」ではないと思います。

２週間連絡がないのであれば、少し心を休ませてpene_zochaさんにとって思いっきり笑ったり怒ったり本当の自分の姿を素直に出せる男性に出逢えるよう、少し休息しませんか。
必ずこの広い世の中、pene_zochaさんにとって素の自分を出せる人が居るはずです。その人と出逢う為にも少し休みましょう♪

これは私なりの経験での話しで、参考までにお話ししておきます・・

よく男が付き合っている彼女に「お金を借りる」という行為を耳にしますし、ココでも質問の中で出てくることがあります。
例えばジュースを買うからとか、そういう場面での貸し借りは除きますが、諭吉が登場するほどの大金を借りる人が居ます。（実際に自分の周りにも居ます）
本当に好きな人・愛してる人であれば、どんなに返済がキツクても・いかなる理由があろうとも「お金を貸して欲しい」とは彼女に言えないものです。
自分のゴタゴタ騒動に、自分が愛する人を巻き込みたくない気持ちがあれば、お金を貸して欲しいと言わないものです。
金の切れ目は縁の切れ目って、本当にそうだと思います。

pene_zochaさんにとって、妹さんにも笑顔で紹介できる良い人に出会えるよう祈ってます。
長々と失礼しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうごいます。
お礼が遅くなり申し訳ないです。
いつも親身で貴重なご意見感謝しております。
結婚から始まった交際で、現在丸３年が過ぎたというのに、今回の一件も含め結婚に向けての幸せな未来が想像出来なくなりました。
私も結婚への理想の形が今回見えました。
今の彼の考えとは大変異なる事に気付きました。
私も正確には２９歳です、正直将来の不安があり、このまま我慢していればいつか一緒に慣れて幸せになれるだろうと思っていました。
しかし、今現在その幸せのまでの過程で幸せを感じておりません。
不安だけです。
このままいっても辛いだけです。
仮に彼の条件を満たした時幸せかどうかも疑問です。
今が大事だと思うようになりました。
両親や親戚は驚きで戸惑うかもしれませんが、一人になる事を恐れずに、新しい未来を信じて頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/20 21:45

No.25 回答者： gyong 回答日時： 2007/06/18 22:15

回答ありがとうございます。

質問させてください。
あなたが彼と結婚したい理由は何だったのでしょうか？
医者で資産家なのでお金に不自由しないと思ったからでしょうか？

この回答への補足

皆様本当に心からのアドバイスに感謝しております。
ここで長々と質問させて頂いています、勿論最終的には自分で解決しなければいけないのも重々承知です。
しかし、相談するにも、ここ数年で親友は全員結婚しており子育てや家庭に大忙しです。
正直相談する相手もいなくなりました。
私の３年間も彼と仕事の往復の生活です。
妹が居ますが、これ以上彼の印象を悪くしたくないという思いで家族にも言えません。
（今の状況や問題を詳細に、、、）
その中このサイトを知り投稿致しました。
皆様には本当に感謝しております。
正直こんなに沢山の方にアドバイスを頂けるとは思っておりませんでした。
早く解決しどんな結果であれ前に進みたい気持ちです。
ただ、勿論彼の事は愛してますし３年間（出逢いからいうと８年間）の
思い出もあります。
結婚する気持ちが遠のいた事もそれを彼に伝えた事も事実ですが、
今は気持ちの整理に時間がかかると思います。
彼からも２週間連絡はありません。
もう暫く宜しくお願い致します。

補足日時：2007/06/19 08:43

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼とは仕事関係で出逢いました。
私は当時２３歳です。
彼が私に一目惚れをしたそうで、３年間、想っていてくれたそうです。
私はその事は知らず知人から聞きました。
その後連絡を取る機会があり、３年振りに再会する事になりました。
その時彼は仕事があと１日あったのに、こんなチャンスは無いと仕事を早々と切上げて早い便で帰ってきました。
その日から毎日がプロポーズでした。
ほんとうに幸せで、人生初のプロポーズでしたし、運命的なものを感じました。
勿論プロポーズを受けました。
その時彼の職業もなんとなくしか知りませんし、育った環境や学歴等も資産も知りません。
あと実家が近いという事くらいでしょうか。
決してお金目当てでは無いです。
純粋にこの人と居ると幸せな気持ちになると思ったからです。
あと、医者では無いです（その関係の大学は出てますが別の職業です）

お礼日時：2007/06/19 07:30

No.24 回答者： kumalove 回答日時： 2007/06/18 13:40

婚約者の方が仰ることはなんとなくわからない気がしないでもないです。

結局のところ平等にってことですよね。
家の名義も共用にすれば、離婚問題になっても解決が早くなるだろうし、
（持分がきちんと明記されるため）
そういうことになった時に「私のだ」「俺のだ」とはならないでしょうね。
ただ、それはお互いが同等の収入を得ている場合だと思います。
質問者さんと婚約者の方の収入に差があるのなら同等にしろというのはあまりにも酷いのでは。
婚約者の方が質問者さんと同じレベルに下げるのならいいんですけどね。
お金に対しての価値観の違いは結婚すると結構きついですよ・・・
同じような価値観を質問者さんがお持ちならいいのですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚の事を考えて結婚するのでしょうかね。
悲しいですね。
同じ価値観は無理でしょうか。
生活費は一般的（よりも質素？）な使い方だと思いますが、収集しているものに関しては年間数千万円使用します。
ただ彼の稼いだお金ですし、どう使おうが勝手ですし、何も言いません。
でも結婚となった時、お金の問題は色々出てきそうです。
やっていく自信は今はなくなりました。

お礼日時：2007/06/19 07:15

No.23 回答者： nao0_0nao 回答日時： 2007/06/18 12:44

あなた様の婚約者のことを悪く言いたくはないんですが、

私の客観的な感想は、その彼の考え方は異常ですよ。

結婚後はさらにエスカレートしそうな予感がしますので
婚約破棄をおすすめします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私も悪く言いたくないですが、更にエスカレートですか。
正直きついです。
結婚は現実なので甘いものでは無いと知っておりますが、彼は極端ですし、何故そのような要求を？と考えた時、彼の別の感情や思いが見えるようで少し怖くなっています。

お礼日時：2007/06/19 07:08

No.22 回答者： gondesu 回答日時： 2007/06/18 11:04

こんにちは。

既婚の男です。

コメントを書いてくれた方へのお礼を読んでて思ったのですが、結婚する２人という感じではないですね。
ある意味「同居人」みたいな感じがしますし・・・

結婚で一番大事なのは「安らぎの場」があるところです。
今のpene_zochaさんには、彼と一緒に居ても安らぎを感じず、ストレスだけが溜まっているのではないでしょうか。
pene_zochaさんと結婚しなかったら、一生結婚しないのは彼の人生でもあるし、彼自身が決めることなのでpene_zochaさんはそんなの一切気にする必要はありません。

今回の「住宅購入一部負担」というところが、彼自身の本性ではないでしょうか。
んー　普通に考えて、一緒に暮らすところの費用を半分出せって男は変なプライドがあるので言えないものですし。

このまま結婚しても、彼の言いなりで楽しくない結婚生活が待っているように感じます。お礼の中にもありましたが、サヨナラした方が良いのではないでしょうか。

結婚するのに「安らぎを感じない」のって、非常に考えられない部分ですので。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
精神的にこの３年間で一番辛く追いつめられていますね。
こうしなさい、こうするべきだと、条件の連続です。
最近は毎日が苦痛で仕事のやる気も無く、最近あまり飲まなかったお酒を一杯飲んだり気を紛らわしている日々です。
これは価値難というよりは、彼の人間性の問題だと私も思ってます。
自分の状況も婚約中であれば幸せなはずなのに、幸せとは程遠い状況です。
安らぎ、信用、助け合い等は一番大事な事かと思います。
私たちには欠けています。
私も彼に執着していたんだと思います。
今までおかしいな？と疑問に思っても揉めたくない為にスルーしてきて
結婚すればなんとかなると思ってたと思います。
しかし、ようやく目が覚めた気持ちでいます。

お礼日時：2007/06/18 11:27

No.21 回答者： mintuma 回答日時： 2007/06/18 01:45

こんばんは。

同棲の部屋を共有（名義も共有なのかしら？）なんてややこしいことを
考える彼ですね。
そもそも彼は質問者様の今の状態を理解した上でそんな事をいうのですか？
付き合っているなら、質問者様の経済状態も解るはずなのでは・・・・
私も彼と結婚をしない方がいいに１票です。
言ってることが理解出来ません。
すくなくても”オレが住まいと生活を面倒みるから、○○はちゃんと
貯金に励んで結婚しても何かあったときにオレを助けてくれるくらい
の貯金はしておいてくれよな！！”みたいな気のきいたことをいって
くれないものなのかと思いました。
でも、確かに質問者様の貯金はちょっと少ないかなって思うので
もうちょっとためておいて欲しいなっていう気持ちも解ります。

私も質問者様と同じ時期に結婚で悩みました。
ちょうど３０歳の時に１０年付き合った彼と結婚するしないで
もめて別れたあとに、今の主人と出会い半年位で結婚の話がでて
３１の時に結婚しました。
ばりばり仕事をするタイプでない私は主人に求めるのは安らぎです。
主人の性格も凄く私にあっていると思いますが、主人は本当に
私のことを理解してくれて、いろいろしてくれました。
生活の場となるところも主人がちゃんと用意してくれました。
多分、ここの部屋に掛かる費用を半分出せ！！なんていわれたら
ひいちゃうどころか、一生この人と暮らすのは無理だ！！って
気持ちになってしまうと思います。
私は主人と結婚した頃って結婚に憧れとあせりが凄くありました。
でも、もし質問者様がそんな状態であったらじっくり考えてね。
結婚って付き合っているときなんかよりずっとずっと汚いこととか
嫌な事、相手と向き合わなくちゃいけない事って出てくるから
付き合っている時に？？？？？な部分が多いと本当に大変だと思い
ます。

早くいろいろな問題が解決して、心が晴れて幸せになるように
応援しています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼には二人で一緒に頑張ろうという感じは無いです。
その辺りが一番問題だと思ってます。
余談ですが、当時２１歳の私の妹とも揉めていました。
（くだらない事で）
私の母、妹は彼は社会的に地位があるし頭も良く立派だが人間が小さいという印象を抱いており、表面的には上手く接していますが、心では婚約者を冷めた感じで見ています。
その辺を考えても結婚は家族の繋がりもあるし不安要素だらけです。
因に、彼は私の家族の事を悪くいったりする事も多々あり、その件に
関しても、そのような人とは結婚出来ないという話になりました。
もう、無理ですね。
気持ちがもうダウンもいいとこです。

お礼日時：2007/06/18 11:40

No.20 回答者： noname#113016 回答日時： 2007/06/17 03:29

初めまして。

おそらく質問者様と同い年、既婚3年目の女性です。
私も婚約破棄に1票・・・(*^_^*)
同じ時代を歩いてきたからわかるのですが、「学校入学と同時に一人暮らし」ということは、おそらく大学とか専門とかにいかれたんですよね？　その後の超超超氷河期を私も経験しました。(涙)
正直縁故が無ければ入れない、公務員や教員採用試験は、私の受けた地域は100倍（100人受けたけど1人しか採用されなかった・・）。だから今ワーキングプアとか問題になっているわけだし。
　正社員になりたくたってなれない、地元に戻りたくたって、地元では新規採用ほぼゼロ。そんな状況なのに貯金が少ないことを責められたってお辛いですよね。彼は少なくともバブルのおいしい時代を経験してるわけだし。ブランド買いまくりで、すんごい贅沢をされたなら別ですが、派遣で一人暮らしであれば、そんなことはなかったような気がします。
貯金の少なさのみを言及し、時代の背景も考慮せず、ただ自分と比べるだけ。質問者様や、もしかしたら他の人間の苦労を全く感じ取ろうとしていない人のような気がします。持っているお金だけに執着。
　彼は他に人との交友関係はどうですか？同じ立場のような人としか付き合えないのなら、かなり危険な気がします。お金とか地位だけでしか人間関係を築け合い人は、私なら嫌ですが・・・
　それから生活費に5～8万。これだっておかしな話のような気がします。というか、40過ぎてそれって、器小さすぎませんか?もうちょっと包容力あってもいいような・・・（経済的にも、そして精神的にも）
　結婚て、基本はふたりでふたりのシアワセな未来を築いていくものですよね。だから、これは「私のもの」あれは「あなたのもの」って、何もかも分けたら寂しすぎますよ。
　我が家は悲しいことに(笑）夫のお給料もそんなにはないから、私も働いて、でもその代わり家事も分担し合って、ふたりで倹約に励んで、ふたりの（強調）貯金をつくっています。でも、これが本来あるべき姿ではないのかなと思うのです。「働く・働かない」にはかかわらず、お互いが納得できるように、お金をためて、ふたりでつかう。その方が何倍も楽しいと思うのです。
　結婚する＝子どもできる　もちろん絶対ではありません。望まない方もいますし否定はねいけれど、一般的にはその可能性は大きいですよね?　妊娠は人それぞれ、何事もない人もいますが、入院が必要になる人もいますよね？　そんな場合でも彼は、「入院したのはお前の体だからお前が払え。もちろん俺には想定外だから生活費も払え」っていいかねないような気がします。(T_T)/~~~　それに働けないときもあるかもしれない。もしかしたら、誰かの介護をしなきゃいけないかもしれない。
　母は私が結婚するときに、「女性のお金を当てにする人や、それがなければ生活できない人となら、母親として不安。（上記のように）もしかしたら子どもに何かあるかもしれない。誰かが倒れるかもしれない。
そんなとき、二人分の収入を見込んで生活をしていたら(＝ローン等を組むことも含めて）大変。」といっており、私はそれに賛同します。
勿論夫に何かあるかもしれない。そのときは勿論私が支えなきゃいけないでしょうけど。
　まあ共倒れの不安を避けるために基本は共働きでもよいのですが、だからと言って、お財布管理も別々では、夫婦としてさみしいし、連帯感もないような気がします。
　まだまだ30歳。いやもちろん派遣という雇用体系や結婚に不安もあると思いますが、どうか結婚をその逃げ道にはなさらないで下さいね。
　お金がなくても、二人で頑張っていこうと思える結婚が出来ますよう心からお祈りしています。　ガンバレ(*^_^*)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は他の人に対しては器の大きさを見せますが、私には見せないタイプです。
正直一回り離れているのに、包容力があると感じた事は一度もありません。
自分にも厳しく他人にも厳しい人です。
ビジネスパートナーとしてなら申し分無い感じでしょうか。。。
とにかく安らげませんし、甘えられないんです。
今は一人になりたいです。
アドバイス本当にありがとうございます。
本当に心から感謝しております。
自分の事を考え前向きに生きようと思ってます。

お礼日時：2007/06/17 20:14

No.19 回答者： toranpuman 回答日時： 2007/06/17 03:01

昨日入籍をしたものです。

入籍に至るまで色々な問題がありました。
それらを踏まえて回答しますと、きっぱり別れた方が良いと思います。
もっとはっきりいうと彼はあなたを幸せにしてくれる相手とは到底
思えません。
私は女性で30代後半の結婚ですから質問者さまのお気持ちもよく分かるつもりです。
でも私なら相手に指示されて動くのではなくあくまで二人で二人にとっての最善な方法を一緒に考える人でなければ結婚は出来ませんでした。
ご自分が30歳であること契約社員であること貯金が150万であることに
引け目を感じすぎではないですか？
今のあなたの現実もあなたご自身も全て含めて受け入れてくれる相手でなければ、生涯を共に過ごしたら後悔しませんか？
なにも依存出来る相手、わがままを全て聞いてくれる相手が良いというのではありません。
結婚は相手の全てをまず受け止める愛情があってこそ、その相手と自分にとってベストの選択をして支えあってゆく行為だと思います。
それはどんなに苦しい時でも辛い時でもです。

はっきり申し上げて一人前の大の男がたった1千万の物件に年齢差収入差のある女性にそのような提案をすること自体、恥ずかしいと思います。もしあなた自身が極めて金銭感覚が狂っていて浪費家で自立出来てないとかなら、一種のトレーニングとしてありかな、と思いますがそうではないわけで。

全てを読んでないのでわかりませんが彼が社会的ステイタスのある職業に就いているとしても、あくまで職業であり、彼の経済状況はあなたが想像しているものとは全く別物の可能性が大きい。1千万の物件が端的にそれを表しています。
男性の職業は大切ですがその人の収入やまして人格は職業とは切り離して考えた方が良いと思います。
もっとあなたご自身が素の自分でいられる相手であなたを本当に大切に思ってくれる男性もまだまだ現れると思います。
ご自分に自身をもってお互いが思いやれる相手を見つけて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も回答者様と同じ考えです。
ただ、自分に甘いのかな？とか私が常識が無いのかな？とも思ってきました。
私はお金は正直どうだっていいんです。
二人で賃貸でもいいのでアパートでも借りて協力して一緒に生きて行きたかっただけなんです。
それが、条件、条件で、なんだか気持ちがダウンします。
二人で物件を見に行ったりもしましたし楽しく未来を想像している時突然「じゃあ５００万出して」と真顔で言われたりしました。
その時「この人は私を幸せにしとうでは無く自分を不倫で傷つけた代償をお金で払えといっていいるのかな？」等色々考えました。
この３年間我慢して彼の出す条件をクリアしてきましたが、今はもう
辛いだけです。
そんな発言をする彼や言われている自分がかわいそうになってくるんです。
彼にはその旨伝えました。
因に彼は資産があるので、正直人生３回分は生きて行く余裕はあるかと思います。
一千万台の物件は一生住むつもりはないからだとも思います。

お礼日時：2007/06/17 20:06

No.18 回答者： gyong 回答日時： 2007/06/17 01:40

再登場です。

ケチな彼氏ですが、あなたとの結婚のチャンスを逃すと結婚の可能性はゼロに近くなりますから、あなたと別れることはこれっぽちも考えていなく、交際継続に執着してくると思います。いったん別れても復縁を迫る可能性が高いです。

別れるならこの際しこりをたくさん作ったほうがいいですよ。でないと最悪DVに発展する可能性もあります。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
感謝しております。
彼に別れたいという事を伝えたのですが、その件については一切返答がありません。
確かに、彼は私と結婚しないのなら一生結婚はしないといっており、確かに別れる気はないかもしれません。
実は来月２名で出席する会が遠方であり、私の知人の招待なんですが、今回の別れ話を伝えた後、会の出席の状況を彼に聞いたら（知人が彼に対して招待しているのでどんな理由であれ、そこは大人の対応をと思い彼に出席、欠席か聞きました）すると私と出席を約束したので行くというのです。
やはり、冷却期間程度で縁を切る気はないのでしょうか。
でも私の意思が固まれば関係はないと思ってます。

お礼日時：2007/06/17 19:54

No.17 回答者： gyong 回答日時： 2007/06/17 01:34

>中古の一千万台の物件（現金での購入）

>彼は経済的には大変ゆとりがあり、

　経済定期に大変ゆとりがあるのに一千万円台の中古住宅ですか。あきれますね。相当のケチと判断されます。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに資産の割には安いですかね。
彼はその物件に一生済む気は無いようです。
副業では不動産の仕事もしております。

お礼日時：2007/06/17 19:46