親を独身で看るという生き方は、意味があるのでしょうか。

Question

５０歳の会社員、独身です。若いころ、縁談はいくつかあったのですが、母にすべて壊されました。今、現在、父は１０年前に他界し、８２歳の母と二人暮らしです。母は、再婚で、前の夫との子供１人と、兄と私の三人の子供がいます。兄は、１３年前に、１３年連れ添った妻と別れ、浮気相手の女性と結婚しました。兄は、車で１時間半のところに住んでいますが、最初の結婚の際は、子供づれで、良く遊びに来てくれて、子供達とも親しい関係でした。再婚してからは、年に１回、正月の朝来て、私の作ったおせちを食べて、昼には、お年玉をもらって帰る状態です。子供たちとも、全く馴染んでおりません。母の唯一の財産（土地１億円相当）を今回兄が生前贈与したいと母に言い、母は了解しました。長いこと、母の生活費は、私が出しております。母は、以前は、兄弟三人で均等に分ければ良いといっていたのです。三年前の正月に、母が、今の義姉に、介護が必要になったら見て欲しいといいました。その直後、兄から、自分は、再婚した身だから、実家のことは、みる立場にない。父の位牌等もずって私にみてほしいと言ってきました。今回の財産については、私は、相続しても、兄の最初結婚の子供達に与えるつもりでいました。自分で、母の決断に情けない思いがしています。母が、友人達に、「娘を一人は手元に残せばよかったのに。」と得意げに言っているのを聞くと、自分の生き方が後悔されてなりません。自分の気持ちの切り替え方、今後の私の生き方についてアドバイスをいただければ、ありがたいです。

hanako54 · Accepted Answer

55歳　主婦です。
私にも84歳の母がおります。九州の実家（私は関東）に弟夫婦と
暮らしております。

50michiさんの空しい、寂しい思いが切々と伝わってきて、つい、涙ぐんでしまいました。
とくに
＞母が、友人達に、「娘を一人は手元に残せばよかったのに。」と得意げに言っているのを聞くと、自分の生き方が後悔されてなりません

これには本当に腹立たしい思いがしますね。
「じゃあ、アンタ（お母さん）は、俺がこんなに独身で通して
面倒みてるのに、満足出来てないのか!!　俺に対して『ありがとう』の感謝の気持ちはないのか!!」って言いたくなりますよね。
せめてお母さんが50michiさんに「ありがとう。お前のお陰で私は助かってるし、心強いよ」くらいの感謝の言葉や思いがあれば50michiさんも、気持ちが救われるのにね。

ただ、はっきり言えることは、もう、高齢のお母さんを変えることは出来ません。ですからお母さんの心ない言葉はさらりと流すようにしましょう。（なかなか出来ないことなのですがご自分の為にもさらりと流しましょう）
50歳の今日まで、男手一つでお母さんの面倒を見られたことは
とても貴いことだと思います。
「損？な人生だった・・・｝とは思わないでください。

人生において、if（もし～ならば）はありませんが、
もしかしたら、お母さんの面倒を見ずに家を出て家庭を持ってたと
して、もっと悲惨？な人生だったかも・・・知れません。
隣の芝生は青く見えるものです。

もう、過ぎ去った過去の時間は神様でも取り返すことは出来ません。
過ぎ去った時間を省みるより、「まだ」50歳です。
芸能界の方でも多いじゃありませんか!!
50歳で結婚なさり、お子さんをもうけておられる方も。
松崎しげるさんもそうだし、松平建さん（暴れん坊将軍）もこの頃
お子さんが生まれましたね。
今、50歳は“青春”ですよ。

お母さんとの「今後」を考えられるより、明るい前向きな晴れ晴れとした気持ちになって、素敵な方を見つけられたら如何でしょう。
恋をなさるのです。
ご自分の「家庭」を築くのです。
若い男性より、落ち着いた男性が好み・・・という女性も多いですよ。
同年代の女性だと、育った時代が同じなので、感覚も伝わりやすいし、、、。
もし、結婚しても良い・・・という女性が現れたら、お母さんに
「施設」にでも入ってもらって今度は50michiさんの、思うがままの
人生を歩いてください。
親を施設に入れることに抵抗を持つ方もおられますが、
決して親に対して後ろめたいことはありません。
また、なにぶんお母さんは高齢ですので「明日」のことは分かりません。
お母さんに対して、他のご兄弟より充分に尽くされてきたので
財産分与の面でも優遇されるべきだと思います。
法律のことは専門家にお尋ねになってください。
各、市役所等にお尋ねになれば無料で対応してくださるはずです。
後悔が残らないように、こちらの今までの寄与分は大いに訴えていいはずです。
まだお母さんはご存命ですので、じっくりと下調べというか、法律の勉強だけはなさっておかれた方がいいでしょう。
心の空しさ等は・・・結局、お金（財産分与）等で埋め合わせるしかありません。

再度、繰り返します。
過去は　「過ぎ」「去った」のです。
過ぎ去った過去の事で、悶々としても何も生まれません。
50michiさんがお母さんの歳まで、まだ30年もありますよ。
結婚されてお子さんが生まれたらその子は30歳になります。
まだまだ、未来は長くて明るいですよ。

「泣きっ面に蜂」という諺があります。
「俺の人生は不幸だった」と泣きっ面になると「蜂」という不幸が襲いかかります。
辛いときこそ明るい顔になるのです。
暗～い顔をした男性に魅力はありません。

明るい気持ちになるには「言葉」が大事です。

「俺の人生は、これから毎日さらによくなる!!」と鏡を見ながら
ニッコリ笑顔の練習をしてください。
不思議と明るい気持ちになり、明るい気持ちの人の処には良いことが
磁石のように吸い付いてきますよ。
頑張ってくださいね。
努力は必ず報われます。

noname#34054 · Answer

将来の自分を見るような思いで読ませていただきました。
私は離婚し子連れで親元に戻って参りましたが、それはもう、『親を看る』と言うこと、そのもののようなものです…。幸い家には財産などは有りませんので、兄弟で争うなどは無いと思いますが…
ただ、そのこと（親を看る）だけになりそうな自分の将来が不安です。

ウチの母も、私が戻ってからは私を都合良く使います。
母子家庭なので働かないと年金も何も将来が無いです。働きたいと言っても、『９２歳祖母の面倒を看るのを手伝って』『妹、もうすぐ出産だから、あなたも手伝って』と用事を作り、なかなか私を放してくれません。それなのに私が母に自分の子の世話（たった１回のお弁当と送り迎え）を頼んでみたところ『いつまでも私に頼らないで』とピシャリ！

『娘を一人、手元においておけばよかったのに…』この一言に、自分の母を見る思いで読みました。

自分のことばかりでスミマセン。

ところで将来質問者さんが、困らないよう財産いただいたらよいと思います。法律で分割が決められているでしょう？

ご自分の病気や将来の生活費などは、どうなさるのですか？
詳しくは分からないですが『遺留分』という面倒を看てきた人に財産を要求できる制度（？）権利（？）が確かあったはずです。
それは、お兄さんが全額相続しようとしているときなどでも、請求できます。
例えお母様の『お兄さんに全額相続させる』という遺言が有ったとしても賛成せず自分の取り分を要求してください、それに加えて遺留分を要求できます。要求した分全部じぶんにはきませんが、自分のために、少しいただいても良いと思います。

chuu12 · Answer

私もNo2方の意見に賛成です。

もしお母様が何らかの理由で寝たきりになった場合
貴女が働きながら介護をするのは無理だと思います。
（貴女だって生活をしていかなければなりませんよね）
だからと言ってお兄様の再婚相手が介護してくれるとも思えません。
（寝たきりの方の介護は家族の協力がないと難しいとおもいます）

生前贈与される前にとりきめをはっきりされたほうが良いと思います。
老人ホームに入ってもらうのが一番よいと私も思います。
出来る限り面会に行って差し上げればいいのではないでしょうか？

私も50michiさんはご自分の幸せを考えていただきたいです。
長い間お母様の面倒を見てこられたんですから・・・
このままだとお母様を恨んだままさよならしなければならなくなるのではないですか？（在宅介護したとしたら）

ご自分の幸せを掴んだらお母様に対するお気持ちも少し変ってくる気もします。

私は老人ホームの医務室に努めていたことがあります。
皆さん家族の方が見えるととてもうれしそうにしていらっしゃいました。
心の中では寂しい気持ちを抱えていたとは思いますが
専門家に介護してもらう場合、気兼ねなく頼めて家族よりも頼みやすいということもあるみたいです。

一度是非ご相談させてみてください。

izanai · Answer

お兄様への生前贈与はまだ完了してないのでしょうか??
まだの場合、いまお母さまがしっかりしている内に、相続にについてもう一度話し合いをなさったら??
高齢なので、ちょっとした何かの拍子で、認知症や会話が成り立たなくなる日が突然来るかも知れません。
そうなってからでは遅いし、介護が必要になった時のことも含めて話し合うのです。
自宅介護の場合、あなた一人に全ての負担が掛かると思われます。
もし老人施設に入所するにしても、それ相当の金額は掛かりますから、どうやって支払うか（分担するなど）をある程度決めておかないと、財産ももらえず負担のみでは、あなたの老後が困ります。
お母様のために生きている訳ではありませんが、かといって見捨てられない気持ちもあると思います。
お兄様には、お母様の老後をみたくないのなら、お母様の財産は、お母様が生きている間に償却してしまうくらいの気持ちで話し合った方が良いと思います。
出来るなら、財産を処分して老人ホームに入ってもらい、時々顔を見に行けば良いと思います。
そしてあなたの人生も楽しんで欲しいです。
まだ人生の1/3以上も残ってますから。

年下の私が生意気ですが、現在私も母の介護問題を抱えているので、お気持ち察し致します。

親を独身で看るという生き方は、意味があるのでしょうか。

55歳 主婦です。

将来の自分を見るような思いで読ませていただきました。

私もNo2方の意見に賛成です。

お兄様への生前贈与はまだ完了してないのでしょうか??

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