恋愛なしで結婚できますか

Question

彼も私も３０ちょい手前です。
彼は私といずれ結婚すると信じているようです
２～３年くらいの付き合いです、もちろん嫌なとこもありますが
仲もいいし、一緒にいて楽だし楽しいです。
いないと少し寂しいと感じる事もあります。

だけど今思えば付き合った当初から
彼に追いかけられっぱなしの付き合いでした
実感として「会いたくてたまらない」とか
「好きで辛い」とか「ドキドキする」とか「彼とＨしたい」とか
そういう感情を持ったことがありません。
恋愛的な感情がないのは恋愛をしなかったと思うのです。

同棲を始めてからも仲良く、会話が楽しいのに変わりがありません
結婚してもあまり問題がないような気もします。
でも絶対このひとと結婚したいとまでは思ってません。

結果として恋愛対象にならなかった人と結婚するのって
どうなんでしょうか、少しもの寂しいというかこれでいいのか？
と思います。

彼には「結婚なんて先のこと考えられない」と言ってあります。

system-o · Accepted Answer

もう一度レスさせていただきます。No,4です。
私の元彼氏も友人に紹介すると「なんで？」と言われるような容姿でした。

容姿がすべてではない、と自分に言い聞かせてきましたが・・結局、どうしても彼に体を許すことに抵抗が取れませんでした。
あなたはどうですか？

・・相手の愛情だけでは幸せになれません。
ですが、あなたが彼の愛情に応えようと努力できるのなら、幸せになれると思います。
私には、「こうしたらいい」という意見は、どうしても言えません。
彼と過ごした時間はとても幸せでした。
ですが、結局、こうして別れる道を私は選んでしまった。
どちらの道も、間違っていたとは思えないのです。

あとは、あなたが後悔しないように・・彼との交際期間を長くもって、考えてください。
すぐに結婚はかんがえないほうがいいかもしれませんね・・
二年三年、付き合ってみれば、きっと見えてくるはずです。

yuki0615 · Answer

現時点でどうなんでしょって聞いてるということは、今は先のことなんてかんがえられないんだとおもうんですよね。時期を待ちましょう。

時間がたてば。。。
好きな人ができれば、やっぱり前の彼みたく追われるのがいいなと思うのか、追いかけてるほうが楽しいしおいかけてる人と結婚したいとおもうのかはっきりするでしょうし。
たとえ、関係が盛り上がらなくても、少しもの寂しいけど悪くない関係だし頑張って結婚生活していこうって思うときがくるかもしれません。

おいかけてる・おわれているに関わらず、今は結婚の時期じゃないとあなたがいうなら、結婚の時期ではないんだと思います。適齢期とかでなくて。

もし、一生その気持ちが続いてしまったら。。。ですが、あなたは結婚をすごく切望しなかったから結婚がなかった。ただ、それだけのことです。

safari56 · Answer

以前話題になった「嫌われ松子の一生」という映画をご存知ですか？
物語は主人公松子の転落人生です。

どうしようもないダメ男ばかりを好きになる松子。
でも好きになった男に一途に燃える松子は男に尽くして尽くして・・・
これでもかというくらい愛情を捧げるのですが、関係はことごとく
上手く行かず、次々に男に捨てられてしまいます。
その度に松子は身を堕とし、風俗勤めから終いには刑務所行きになるまで・・・
そこまでしても一般的に見れば「ついに報われることなく」一生を終えるんです。

これだけ聞くと「馬鹿な女の不幸物語」としか見えないと思いますが、
映画と監督が伝えてくるメッセージは全く違います。
どれだけ松子に欠点があっても、周りが見えなくなるほど恋愛できるのは
素晴らしいのではないか？松子は本当に不幸だったのか？
いや、幸せだったのではないか？

与えられる愛情と、与える愛情、どちらが大切なのか？
もちろん両方大事なんですが、与えるだけで一生を終わってしまった人を
フィクションとして描くことでこうしたテーマを深くエグって見せています。
とにかく不幸の連続なんでかなり好き嫌いの分かれる映画なんですが、
これを見たら質問者さんは主人公の松子のことをどう思うでしょう？
馬鹿だと思うのか？意外と共感してしまうのか？ちょっと気になり回答してみました。

bagnacauda · Answer

５０代、結婚２０年超、２人の子供がいます。
僕たち夫婦は幸せです。
それは僕たちが燃えるような恋をしたからではありません。
僕たちは、
「何があっても、ずっと夫婦として幸せに過ごす！」という願いを持ち、そう心に誓っているから幸せなのです。

ポイントは「何があっても」です。
どんなに激しい恋をしても、心が動いたり迷ったりすることはある。
浮気だってあるでしょう。
そういうときに「これは本物じゃないからいらない…」という夫婦は、結局のところ幸せになれません。

結婚に必要なのは「意思決定とその継続」です。
恋はどんなバカでもできます。
能力も技術も生活力も必要ない。
セックスの技巧が無くても恋が最高の媚薬になってくれる。

結婚は強い意志と、「５０年かけて本物の愛し合う夫婦になる！何があっても！」という意志を貫ける夫婦だけが幸せになれます。

そうしないと、その辺で愚痴ってる、夫の浮気で愛が…、なんていう安っぽい愛情しかしらない人生が待ってますよ♪

noname#128033 · Answer

＞彼には「結婚なんて先のこと考えられない」と言ってあります。

これが全てじゃないでしょうか。
恐らく彼との結婚はお互いに「虚しさ」を抱えると思います。
彼はいい旦那さんになりそうな感じがしますが、お互いに愛情が無いと結婚したところでいずれどちらかが外へ目を向けるようになってしまいます。結婚生活は長いのです。お付き合いして２、３年の今は彼もkakanaoさんを追いかけるスタミナもあるでしょうが、今の調子ではそれがいつまでもつかわかりません。

＞実感として「会いたくてたまらない」とか
＞「好きで辛い」とか「ドキドキする」とか「彼とＨしたい」とか
＞そういう感情を持ったことがありません。

彼ってkakanaoさんにとっては一線を越えたルームメイトというのが近い表現として当てはまる気がします。
彼が追いかけている理由は常にkakanaoさんから「愛してくれている」という自信や安心感をもらえないからじゃないでしょうか。

kakanaoさんは本来自分が好きになった人と付き合いたいタイプなんだと思います。
反対に「好き」と言われて嫌いじゃないし付き合えるというタイプもいます。
この自分のタイプがどちらかわからないまま結婚すると後々不倫に走って「夫は嫌いじゃないけどこの人こそ特別な人だ」と思い込んでしまいがち。

＞仲もいいし、一緒にいて楽だし楽しいです。
楽なのは当たり前。だって彼氏に嫌われたらどうしよう、とかもっともっとラブラブになりたい、とかもっともっとこの人に愛してもらいたい、という気持ちがkakanaoさんには恐らく無いから。

同棲までしているんですし結婚相手に求めるもの、結婚生活に求める未来像を一度話し合うのもいいと思いますよ。
「この人とならやっていけるな」と思えるかもしれないし「二人の方向は違うな～」と思えるかもしれません。お付き合いの中でこの人とうまくくだろうと思っていても話し合ってみないとわからないこともあります。

楽で楽しいのはいいけれど「世界中のどの女性にも負けないくらい彼を幸せにしたい」という気持ちが持てるかどうかは大切です。
もしこの気持ちが持てないならばきっと彼にもっとふさわしい女性が他にいるでしょう。別れることでその可能性を広げてあげるのか、それともこのまま結婚するのかはkakanaoさん次第です。
もちろん彼にも同じことが言えます。世界中の誰よりもkakanaoさんを幸せにしたい気持ちがあるかどうか。その気持ちに応えるのかどうかはkakanaoさん次第ですが。

彼の気持ちを見つめるよりはkakanaoさんが自分の気持ちと将来像をもっと具体的に考える必要があると思います。先のことは今から考え始めないとイザという時に身動きできなくなります。

pochi999 · Answer

あなたは、この恋愛を結婚まで昇華させるべきでしょうね。
この男性は本当にあなたのことを愛しているでしょうし、
結婚後、浮気、ＤＶなどの危険性はほとんど無いと思われます。
結果、とても幸せな結婚生活、人生のビジョンが浮かんできます。

ドキドキしたいんですか？理想像通りの男を追っかけたいんですね？
破滅タイプの思考だとは思いませんか？
それでもいいですが、嫉妬と邂逅で涙に暮れる人生を送る
リスクも伴いますよ？

あなたが賢い女性でしたら、どちらを選ぶかは言わずもがなでしょう。

splwtr · Answer

まず最初に、私の拙い意見で申し訳ありません。
恋愛なしで結婚はできると思います。
結婚後に相手を想う様になるのも貴方次第でしょう。
結婚しても、しなくても、あまり環境を変えるのは
嫌でしょう？

なので、結婚したら、その環境に馴染んでしまう場合も
あります。これは昔な考え。

今は、結婚とは経験の一つになってると思います。
ですから、彼氏の考えは、真面目な返事にも思えます。

結局は、貴方自身の判断でしょう。
「幸せになりたい」、「幸せにする」・・・幸せの定義って
案外、人によって違うものです。ご検討ください。

system-o · Answer

私も、似たような恋愛を６年間も続けてきました。
つい、この間別れたばかりの元彼です。

これは、ある人間の一意見として聞いて下さい。

付き合った当初から、私のほうは燃えるような恋愛感情がなく、彼は何度も「自分のことを好き？本当に好き？」とよく聞いてきたものです。
ですが、私は「燃える恋ばかりが恋じゃない」と自分に言い聞かせてずっと付き合っていました。
彼は、彼のもっている情熱の、９９．９％を私に向けてくれる人で、正直浮気の心配も全くなく、とても安心して信頼できる人でしたから・・とても楽でした。
ですが、たまに空しい気持ちになったのも事実です。
自分は本当に彼を愛しているのか。これで一生やっていけるのかと・・。

ですが、私は何もなければ、きっとずっと彼と一緒にいたと思います。
幸せの形は人それぞれ。燃えるような恋をして、叶わぬ恋を追いかける幸せもあれば、そこまでの情熱はない恋愛でも、絶対的な安心をくれる人と一緒にいるのもひとつの幸せです。
後になって考えると、私と彼との付き合いかたは、まるで飼い主と子犬でした。
私は彼を可愛がり、彼を傍におく代わりに、彼は１００パーセントの愛情を私に注いでくれる。
ですから、別れるときは私の気持ちが大変でした。
もう彼と一緒にはいられない、でも、私がいなくて彼が生きていけるのか・・それが心配で。次の彼女を探してあげて、幸せになるのを見届けてから離れたいと思ったぐらいです。

今、私には好きな人が居ます。
その人は今までの彼とは正反対で、恋人より仕事、の仕事型人間です。
その人相手には、私は「好きすぎて苦しい」という体験をしました。
ですが、では、そっちのほうが幸せなのか？と聞かれると、なんとも答えられません。
幸せは自分が決めることです。もし、それに少しの痛みが伴っても。
痛みを伴わない幸せなど、なかなか難しいのですから・・。

ちょっと話が違うかもしれませんが、あなたにぴったりの歌をお教えします。
柴田淳「あなたとの日々」
是非、あなたに聴いていただきたい歌です。

あなたが幸せに笑えますように。
頑張って。

todoyuki · Answer

私も今の彼に対してめちゃくちゃ好きとか、この人なしではいきていけないとか・・・思ったことはないです。
でも一緒にいると安心するし・・・。いつかは結婚するんだな・・・って思ってます。
kakanaoさんは私と同じくらいの世代みたいですね。
私も今の彼に結婚を申し込まれました。
でも、なかなか踏み切れないのが現状です。

でも、一度きりの人生、彼との将来を考えれないなら早めに別れたほうがいいですよ。その気がないのに一緒にいるなんて時間の無駄です。
私も人のことは言えないのですが・・・。
kanakoさん、よく考えてみてください。
今の彼と結婚し、平凡ながらも仲良くすごすか、
いつ本当の恋にめぐり合うかわからず、３０を迎えるか・・・。どっちがいいのかな？

うまくいえませんが、kanakoさんしだいですよ！

chuu12 · Answer

人は幸せが続くと幸せが見えなくなりますよね。
貴女は彼に恋愛感情が無いわけではないと思いますよ。

彼が不安な気持ちにさせるようなことを貴女にしないから
（追いかけられっぱなしなので）
気付かないだけではないですか？

彼と結婚しても良いと思いますが
その前に一度距離を置くことをおすすめします。
彼があなたにとってなくてはならない男性だということに気づくのではないでしょうか？

でも何にも感じない、別に心も乱れない、というならお別れしたほうが
彼のためにもあなたのためにもいいことだと思います。

失ってしまってから気づくのでは遅いと思いますよ。
このままの気持ちでは彼も可哀想ですよね。

恋愛なしで結婚できますか

もう一度レスさせていただきます。

現時点でどうなんでしょって聞いてるということは、今は先のことなんてかんがえられないんだとおもうんですよね。

以前話題になった「嫌われ松子の一生」という映画をご存知ですか？

５０代、結婚２０年超、２人の子供がいます。

＞彼には「結婚なんて先のこと考えられない」と言ってあります。

あなたは、この恋愛を結婚まで昇華させるべきでしょうね。

まず最初に、私の拙い意見で申し訳ありません。

私も、似たような恋愛を６年間も続けてきました。

私も今の彼に対してめちゃくちゃ好きとか、この人なしではいきていけないとか・・・思ったことはないです。

人は幸せが続くと幸せが見えなくなりますよね。

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