浮気をした夫をどう受け入れるか・・・

Question

以前、相談をさせていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3139732.html

いろいろとアドバイスをいただきましたが、
最後もう一度夫を信じてみようと
考えるようになりました。
夫はまた、海外出張に行きました。
「もう一度やり直すチャンスがほしい」と。
ただ、急に出張先には訪ねてこないでほしい。
必ず、連絡を入れてからきてほしいと。
出張先では、また不倫相手の彼女と同じ職場です。

発覚してから、私は何度も彼女の居場所を探すため
（彼女の）職場に連絡（名前は名乗らずに）していたことが
夫の会社の方の耳にもはいったようで、
彼は私の行動が怖いようです。
こんな思いまでして・・・と思いますが、
気持ちが壊れそうです。
彼にどう接していけば、よい関係が取り戻せるか分かりません。

noname#48005 · Accepted Answer

同じような経験のある私から
いい回答が出来るかわかりませんが　

とてもお辛い気持ちよくわかります。

今は自分の足で立ち　息をするのもやっと・・・でしょう・・・

私は戻りたいからとか気持ちが離れたから
白黒をつけなかったわけではありません。
そうやって　主人が私をどう思うか？
という囚われから脱出したかったのです。
そして　相手と自分を天秤に掛けられることが耐えられなかったからです。

怒るときには怒る
優しくしたいときに優しくする。

ただ　あなた自身があなた自身を追い詰めないことです。

相手の女性にこだわるのもすべて自分の自信のなさだったり、主人の浮気でわかったことは
自分のいやなとこ　醜いところと向き合わざるおえなかった・・・そこから逃げなかったことが
わたしの誇りです。

闘うべきはご主人でも相手の女でもない
自分自身です。
そして　一回り大きくなった妻を
選ぶかどうかはご主人です。
あなたは毅然と前をむいていればいいのです。

そうすれば　別れてひとりになっても前を向いて生きれるのだと思います。

出張の期間は自分の充電期間と思って
あなた自身にごほうびを・・・

lira2006 · Answer

>彼にどう接していけば、よい関係が取り戻せるか分かりません。

結局のところ、今の時点では、離婚は選択しない、と決めたなら、これ以上責めるのはやめる。
許すとか、忘れるとかも考えない。

結婚と言うのは、「配偶者以外の異性とは、男女交際はもうしません」のお約束をすることで、
そのお約束が守れないとう基本的に倫理観がゼロの相手ってことです。
思いやりもないので、平気で妻を裏ぎり、愛人も苦しめる。
自分だけがよければいいわけです。

思考力も思いやりもない相手と関わると、周りは本当に不幸ですね♪
当人も金を稼ぐ能力だけが多少あれば、それで帳消しが出来ると思っているんですから、
本来、家畜扱いで十分じゅうぶん♪♪♪なんですよ。
まあ、金で幸せになれるタイプの女がくっついているなら、割れ鍋に綴じ蓋で、双方、十分でしょうけど・・・
世の中、お金だけではねえ・・・（苦笑）

本人も、幸せだと思っているのは自分だけで、そう思えるうちに早く死ねればいいんですが。
まあ、自己反省のない人は、加齢による意識障害を起こして、最後までハッピーかもしれないです。
お馬鹿ちゃんは、自分だけは幸せですから、うらやましいものです。
エロボケジジイの介護をする家族は最後まで苦労ですが♪

それでも、そういう相手と、もろもろの事情があってこちらからは別れたくない、というなら、
相手に何かを期待する気持ちがあれば、すぐに裏切られますから、まずは、期待はしない。愛も請わない。
今は難しいかもしれませんが、４０過ぎても５０過ぎても女のしりを追っかける夫というものを想像してみれば、
なんだか、テンションが下がってきませんか？

あえて、ご主人の行動は見ない。
何か気になるなら、それらはすべて浮気だと思えばいいです。
疑わしきものは疑う。
疑わしきものを、信じようとするから、よけい神経が疲れるんだと思います。
そして、そこに干渉する際は、自分の中にルールを決めておくといいと思います。

出張期間が多いなら、幸か不幸かわかりませんが、「見えなくていい」と思う。
自宅にいてこそこそ携帯やネットをいじっている時間が長いなら、一言「やめて」と、言う。
つじつまの合わない外出や、不透明な経済活動（？）が見えるなら、そのときも、端的に追求してもいいでしょう。
すべては疑っても、責める部分にはけじめをつける、ということです。
一緒に暮らすなら、責めるとか問い詰めると言う行動は、やめるしかないです。
やめるためには、自分の中にけじめをつける。
あとは、自分だけの力で作った自分の世界（仕事やお金、人間関係、趣味や学芸の分野でもいいでしょう）を少しづつでも
広げた方がいいと思います。

そうやって、とりあえず、一日、一日をしのいでみて（将来のことはあえて考えない）、多少なりとも、夫の動向に左右されない、
自分だけの世界が広がると、また、この先の結婚生活について、違うものが見えてくると思います。

まずは、他人に左右されない、他人を左右しない、自分だけの幸せや楽しみと言えるものを手に入れる道を探すと良いと思います。

結局、移ろいやすい人の心と言うものは、すばらしいところもありますが、そこに絶対の安定などを求めるのは、
同じ虹を見ていたい、というのと同じだと思います。
（自分の気持ちでさえ、来年はどう考えているか、わからないものです）

虹は消えて、また、見えるもの。（しょっちゅうでもないですが）
虹のようにはかないものではなく、自分の力で作ったものを増やしてみてはどうでしょうか。
質問者様の趣味や特技、いろいろあると思いますので、浮気夫はそのへんで泳がせておいて、まずは、自分の機嫌を取りましょう。

bagnacauda · Answer

僕が遡って貴方の文章を読んだ感想を書かせて頂きます。

貴方は夫のことをそれほど好きじゃないと思いますよ。
少なくとも愛してなんかいない。
だって、貴方は夫に「幸せ」なんて一度も考えたことがない殻、これだけは間違いがないと思う。

執着とか依存には能力はいらないけれど、愛情つまり好きな異性を幸せにするのには本物の能力と技術が必要。
貴方は、悪いことはして無くても。
つまり、「愛情」などどこを探してもない。
悪意が無くて能力がない相手につきまとわれるくらい厄介なことはない。

離婚して、ゼロから「人を愛するための能力と技術を身につける」というところからやり直すことを勧めます。
このままでは不幸だし、もっと不幸になる。

出来ないことは出来ないんですよ。
貴方には、いまのところ、誰も幸せに出来ない。
つまり誰も愛せません。

sabo88sabo · Answer

はじめまして
私は３０代半ば主婦です
私も去年主人の浮気騒ぎで大変でした＞＜。
質問　読みましたけど前のも含めて。。
ちょっとご主人を追い詰めすぎましたね。
前の方の回答、私も納得で涙でそうになりました
本当のことですよ

結婚していて言うことではないですが
浮気する理由わかるのです
去年されて　追い詰めましたから
でも主人は戻ってきましたが。。
男でも女でもそうですが　追い詰められれば絶対逃げます
逃げたくなります　
浮気相手に本気じゃなくてもその行為が本気にさせてしまう。。
よく有りますしよくききました
私はされるまで　割と人事みたいに聞いていましたけど
本当でした。
相手のところにまで追い込んだりはしませんでしたが
主人に対しては毎日いびってましたよ。
問い詰めたい気持ちもわかるのですが　やりすぎると　本当に逃げてしまいます
書かれているように　ご主人は　本当に貴方の行動が怖いのだと思います
会社などに連絡とかはいくらうそついてもわかるし
調べれば簡単です
正直やることではないですね。
同じするなら探偵とか使ってこっそりする方がいいです


夫はまた、海外出張に行きました。
「もう一度やり直すチャンスがほしい」と。
ただ、急に出張先には訪ねてこないでほしい。
必ず、連絡を入れてからきてほしいと。
↑
本当にやり直したいなら　最後の賭けと思って信じてあげてください
ご主人にも逃げ場が必要です
仕事場が同じなのつらい気持ちわかりますが働いている以上
やめない限り　どうにもならないと思います
待つのもやさしさ、愛情って言うこともあります
白黒はっきりし続けるのは時には大事だけど
それが時としてマイナスになるときもあります

後は、しんどいかもしれないけど
ご主人がほっとするような空間つくりしてあげてください
帰ってきたときは
おいしい食事も作ってあげてください
関係ないかもしれないけど　よく昔の親ほど離れた年の先輩から
よく教えられました
胃袋は大事と。
おいしい食事の作る女のところには男は帰る戻ってくる。。。
これは本当かもしれません

便利扱いされている知れないけど
私の主人が戻ってきたのは　食事は大いにあります
＜浮気相手の子は若いのもあるけど、料理のりの字も出来なかったそうな。。主人はこれが絶対条件の男なので。＞

上手くいえなくてごめんなさい
本当に愛しているのなら　がんばってくださいね。
うまく行くこと本当に願っています

maria3939 · Answer

こんにちは。
私には今婚約中の彼がいます。
彼と付き合っていた時、彼には家庭がありました。
その当時の奥さんは今のmomo1018様のようにとても悩んだと思います。
結果、その元奥様は彼の携帯に、「今女といるんでしょ？」とか、「お前ふざけんな！」などと言うメールを昼夜関係なく送り続けました。
彼の会社の人たちにも、「うちの旦那は淫売女に惑わされてる」と、あることないことを言いました。
探偵を雇って、私がどこに住んでいてどこで働いててどういった家庭環境なのか、すべてを調べ上げられました。
裁判にもなりました。
今、ようやく私と彼が落ち着いたからこそ、お互いに当時のことを語り合えました。
彼は、一度私とちゃんと別れて家庭に帰ろうと決意した時期がありました。
「そりゃ、確かに好きになって一緒になったんだよ。でもやっぱり一緒に生活していけばギクシャクしてしまう時もある。先に、外に目がいって彼女を作ってしまった僕が悪いのはわかってた。でも、その時に奥さんが、メールや会社や探偵とかっていう、僕を追い詰めることをせずに、あんたがどんなに遊んだって帰って来るのはこの家なのよって態度で僕に接していてくれたら僕は間違いなく君と別れて家庭に戻ってたよ。悪いことをしたのは僕って分かってるけど、そこでさらに追い詰められたら、もう、奥さんへの気持ちは冷めてしまって、余計に家に帰りたくなくなって、家が安らげる場所じゃなくなって、どんどん愛情も消えてしまったんだよ。」
確かに、当時の彼は、疲れてました。
蒸発してしまいたい、死んでも良い、家に帰りたくない、これが彼の口癖でした。

もし、当時奥さんが彼に寛大な心で接していたら、私は今、彼とは一緒に暮らしてなかったでしょう。

momo1018様からすれば、私のような女は憎むべき存在なのかもしれませんが、これが男性側の気持ちだと思います。
確かに、白黒つけてはっきりさせたい気持ちも分かりますが、人間って、白と黒に分けれてしまう単純な感情の持ち主ではないはずです。
追い詰めれば追い詰めるほど、心は離れてしまうと思います。
あなた様がどれほど悩んでみえるか、あなた様がご主人をどれほど好きなのか、手に取るようにわかるので、あなた様には幸せになってもらいたいです。
相手に、自分の愛情を示すことは大切ですが、どちらか一方だけが愛情を持ってても、それはある種の押し付けにしかなりません。
大切なのは、自分も相手を愛し思いやり、相手にも愛してもらうことだと思います。
大らかでいることです。
主人は私の手の内で遊ばせてやってる…くらいの、器の大きな女性でいることです。
そんな、男の人から見たイイ女な奥様がいる男性は、結局家庭を大切にすると思います。
普通に、何事も無かったかのように接していけばいいんじゃないでしょうか？
ご主人を裁けば裁くほど、結局あなた様が苦しんでしまうと思います。
不倫相手の女性なんて、所詮妻である私の相手にはならない…くらい、上から物を見てみるのはどうでしょうか。
長々とつまらないことを述べてしまいましたが、違う目線から見る参考にでもなれば…と思っています。
頑張って、幸せをつかんで下さい。
同じ空の下で、応援しています。

unun000 · Answer

こんにちは。お辛いですね。
　やり直したいとは言ったものの、旦那さんはあなたともう一人の女性との間で未だに揺れているのかも知れません。あなたもそこが不安なのですよね。

　離婚はしたくないとのことなので、その前提で書き込みをさせていただきますね。
　以前の質問も読ませていただきましたが・・・、一度、相手の女性に対して「私は妻で、あなたは浮気相手」という考えを取り除いて考えてみてはいかがでしょうか。単純に、一人の男性（あなたの旦那さん）を間に挟んだ三角関係、という図式です。婚姻関係という法的なことは、今だけちょっと横に置きましょう。

　その上で。
　どちらかの女性が、恋敵であるもう一方の女性に執拗に（すみません）連絡を取りたがったり、突然会いに来たりと、「必死感」まる出しの行動をとれば、必然的に相手女性は（彼にとって）被害者的存在となり、二人の結束は強くなっていきます。こういう状況での妻という法的な立場は、必ずしも恋の勝負に勝つ条件にはならないのです。
　それとは違う意味で、彼と付き合いも長く、一緒に生活している女性としての誇りと余裕を（辛いでしょうけど）取り戻すことが、あなたにとって一番必要なのではないでしょうか。

　私は、相手女性への積極的なコンタクトは得策とは思えません。気になってしまう気持ちは本当に本当によく解ります。
　でも堪えて。取り乱した行動はあなたの魅力を下げるだけです。でんと構えて下さい。

　きつい言い方ですが、相手女性はあなたに対して義理立てする必要はないのです。彼女を追い立てたり説得を試みることが解決に繋がるとは私は思えません。必要なのは、相手女性にではなく、彼へのアプローチではないでしょうか。

　まずは少しリラックスして・・・。彼とは関係のない、楽しいこと、気持ちが癒されることに意識を持っていきましょう。振り回されっぱなしで、疲れているでしょ？一人の時間のなかで、あなたらしさと、誇りを取り戻してください。償うためにやり直すのではなく、やっぱり君が好きだからやり直したい、と彼に言ってもらえるように。

　生意気言ってすみません。

mama4615 · Answer

前回の質問回答させて頂きました。

日々、お辛いお気持ちを察し致します。
ですが、きついお言葉を申し上げるようですが、すいません。

＞彼にどう接していけば、よい関係が取り戻せるか分かりません。
*****質問者さんのお気持ちが《疑い》がある限りは、良い関係になるとは思えません。
ハッキリしたい（別れた事実を知りたい・又はまだ続いている）のは分かりますが、＠何度も彼女の居場所を探すため
 （彼女の）職場に連絡（名前は名乗らずに）していたこと
は　妻の立場の人が起こす行動では無いと思っています。
彼女の連絡先はご存じなのですよね～？　前回質問でメールをした　と言うので、連絡が取れない訳じゃないですよね。
妻なら妻らしく、慰謝料を請求出来る立場（請求しないとしても）なのですから、堂々としてたら良いと思います。　
仕事の繋がりがあるのは、分かっていたのですから、旦那さんに知れてしまうのも　予測できたと思います。　旦那さんに知られてしまえば、極端ですが、女性との関係を断ち切る・離婚をする　との二択になってしまう事　って想定出来ませんか？

＞気持ちが壊れそうです。
*****壊れそうなお気持ちは　文面を拝見すると伝わってきますが、壊れそうな背景を作っているのは、質問者さん　ですよ。
＠最後もう一度夫を信じてみようと考えるようになりました。　
と言うのなら、女性の職場に電話しないですよね。

＞「もう一度やり直すチャンスがほしい」と。
*****文面だけですので、どれほどの信用性があるのか　分かりませんが、暫く待った方が良いですね。　もし、うちの主人が言ったのなら、信じます。　自分の選んだ人に間違いは無いと思いたいし、もしそれが裏切られたとしても、かなりのショックは受けると思いますが、そぅ言う人を選んでしまったのですから、諦めると思います。　
諦めて、そのまま夫婦を続けるのか、離婚するのか　はやはり子供が居る・居ない・にもよりますし、両親の年齢等　絡んでくる事だと思います。

pomepome39 · Answer

精神的に毎日お辛いでしょうね。
彼女に直接会って白黒つけたいお気持ちはとてもよく判ります。
でも、あなたが彼女に何を言っても、彼女とご主人の結びつきが強ければ、より一層強くしてしまうような気がします。
最終的にはご主人が決断しなければ、関係は絶てないと感じます。
新婚２ヶ月目からなんて、ご主人は何を考えているのでしょうね・・。
やり直すチャンス、と言うことは、彼女との関係を清算するつもりなのでしょうか。
自分自身でけりをつけてくる、という意味なのでしょうか。
彼女の職場への電話などは、万が一ご主人の仕事に影響しかねないので、されない方がいいのではないでしょうか。
ここは辛抱して、ご主人の言葉を信じ、帰国されてから話し合いをされてはいかがですか？
彼女への連絡はそれからでもいいと思いますが・・。
職場内だと、いつも連絡を取り合ってるようで、気が気ではないですね。本当に苦しいと思います。
あまりにもあなたをないがしろにされるようなご主人なら、別れも視野に入れられた方がいいのではないですか？
家庭も大切にしない上に、浮気だなんて、あまりにも酷いと思います。
自分勝手過ぎませんか。
ご自分をもっと大切になさってくださいね。

浮気をした夫をどう受け入れるか・・・

同じような経験のある私から

>彼にどう接していけば、よい関係が取り戻せるか分かりません。

僕が遡って貴方の文章を読んだ感想を書かせて頂きます。

はじめまして

こんにちは。

こんにちは。

前回の質問回答させて頂きました。

精神的に毎日お辛いでしょうね。

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