プロが教えるわが家の防犯対策術!

以前こちらで婚約指輪について教えていただいた者です。その節はご回答ありがとうございました。
皆様の回答に背中を押して貰い、気に入った30万の指輪を買ってもらって、先週の両家顔合わせ食事会(結納なし)で彼からはめて貰いました。
食事会も円満に済み、彼とも良かったねと言い合って、次は今月中に出す招待状の準備に取り掛かる予定でした。(式場・日にち・衣装はすでに決まっていて、両家の了承も得ていました。)
式は3か月先でしたが、私の同居の祖母の体調が悪く、私としてはどうしても祖母に花嫁姿を見て貰いたかった為、両親や彼、彼の親御さんにお願いして、写真の前撮りを今月中にし祖母に来てもらう予定でした。
祖母も自分の体調を忘れた様にとても喜んでくれ、たくさんのお祝いを私の為に用意してくれていました。

そんな矢先、彼が職場に結婚報告をした所、私の兄弟の悪い評判を聞きショックをうけたそうです。
私の兄弟は以前彼の上司に仕事でお世話になった事があり、就職時や退職時(10年程前)にご迷惑をかけたようです。この事は私も「お世話になった」という事実しか知らず、彼にもその様にしか伝えていませんでした。
また、その兄弟は宗教(~の商人)に入っており、その事は結婚話になる以前から彼や親御さんには伝えてあったのですが、私自身や両親はその宗教には関係なく(兄弟にも出来ることなら止めさせたいですが)、先方も彼がそれでいいのなら・・・と了承してくれていました。と思っていました。
彼のショックが大きかった為、私と母が彼と親御さんに今回の件を誤りに行き、「兄弟の件では迷惑かけさせないから結婚させて欲しい」と頭をさげた所、親御さんは宗教の事でやはり関係を持ちたくないらしく、自分達の親戚や兄弟・将来彼と私の子供を勧誘の対象にされたらたまらない、もっと早く分かっていれば・・・(婚約もなかったという事でしょう)、しばらく冷却期間をおいて、またご縁があれば・・・とやんわり破談を言われました。
彼は、職場の件がショックでこんな気持ちのまま前撮りはできないから、とりあえず前撮りはキャンセルして欲しい。と言うのみでした。

結局前撮りはキャンセルし、その後数日経ちますが何の連絡もありません。私の側の意見は皆同じで、それだけの思いしかなかったんだ、それで結婚してもらっても後でまた辛い事があるだけだ、もう忘れなさい。と。

食事会から数日で全てが壊れてどうしていいかわかりません。彼にどうしても私と・・・と思って貰えなかった事も情けなく、こちらこそショックでなりません。
職場での兄弟の評判・宗教がそれ程私自身との結婚に問題なのでしょうか。私の家族に問題があり、破談は仕方ない事なのでしょうか。
長々とすみませんが、客観的な意見をお聞かせ下さい。

A 回答 (12件中1~10件)

No.4です。


様々な意見が出そろってきましたね。
大方が、あなたと彼の愛情と信頼の度合いによる、
という考え方のようですね。

>お互い歳もとっていますし、二人の気持ちさえあれば家族は関係ない・・・などとは思っていません。皆に喜んでもらえるのが一番だと分かっています。が、やりきれないのです。

申し訳ありません。質問者様の年齢が判らないのですが、
ん~、30代中盤~後半ぐらいですと、
やはり家のことを含めた将来の家族図も考えますよね。
そして、この人、と決めた相手との結婚ですので、
家族親族友人に祝福されて、お互い望み望まれての結婚
・・・のはずだったんですよね。
それが、短期間のうちにこのような事態になってしまったこと、
本当に残念に思います。

>私から連絡しようか迷いましたが、皆さんの意見を聞き、彼を追い詰めるのでは・・・と思い待つことにします。

そうですね・・・相手が落ち着いて今後を考えるまで待つ方が良いとは思うのですが、

>もっと早く分かっていれば・・・(婚約もなかったという事でしょう)、しばらく冷却期間をおいて、またご縁があれば・・・とやんわり破談を言われました。

という状況ですので、相手の言う「しばらく」がどの程度なのか、気にかかります。彼は、たぶん悩んでいるんだと思います。でも、彼のご両親は、ああいう言い方をしたから破談を受け入れてくれるだろう、と思い込んでいるかも知れません。そうなると、彼個人が考え抜いて連絡をくれるまで待たされるわけですが・・・いつまでなんでしょうね。
あなたなら、いつまで待ちますか?
彼のことはまだ好きだと思いますが、婚約期間中の彼の言動に関して、「どうして私を信じてくれないの?」という気持ちは無いでしょうか?
逆に彼も、「なんでこうなる前に全部話してくれなかったんだ!」という気持ちかも知れませんね。

いずれ話し合い、どうするかを決める日が来るとは思いますが、
このままうやむやにされて、質問者様が動くに動けない状態が続くと、あなたはずっとストレスを抱えたまま過ごすことになると思うので、それが心配です。
また、もしどうしても駄目だったとしても、あなたが新しい将来を見据えて歩き出すには、やはり、何か節目が必要です。それが、遅くなればなるほど、あなたの人生の選択肢が狭まってしまうような気がするので、私個人としては、あなたには幸せになって欲しい、と強く願うばかりです。

回答になっていませんが、
待てる期間を待って暮らすのは良いですが、
あまりにも時間・・・というより、日数、月数が経つと、
あなたの人生を無駄にしてしまいそうな気がするので、
その当たりは、よくよく見極めて、
必要ならばあなたから動くことも視野に入れてみてください。
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この回答へのお礼

再びのご意見、本当にありがとうございます。
曖昧な表現ですみません。私は30代前半、彼は中盤です。
彼の親御さんは既に破談を言ってある、という気持ちかもしれませんが、私としてはそれならそれで彼が私の両親に話しに来て欲しいと思ってしまいます。私の父はこの話し合いの場には居らず、彼は父に私を幸せにします、と約束した訳ですから。これは私の勝手でしょうか?
彼にこんな事を望むのは酷いでしょうか?

どうして?と思う気持ちは勿論あります。彼の気持ちもrinzoo様が言われる通りの気がします。
言い訳ですが、私としては知る範囲(職場に関して)の事は話していましたし、宗教に関しては、私自身とは関係ないものとして了承してもらえてると思っていましたので(付き合っている段階ではそう聞いていました)、宗教の詳しい話はしていませんでした。私自身今回の事があるまで、兄弟の宗教で日常生活や対人関係に影響を受けた事はありませんでしたので。

このままずっと連絡が来なければ、私から連絡します。もうそういう事でしょうから、指輪も返さないといけないですし。
ほんの一週間前まで幸せな結婚を疑いもしませんでした。何でこんな事になってしまったんでしょうね・・・辛くてなりません。
長々とすみません。心配していただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 17:40

今回の件は


お互いの人生における価値観の違いをはっきりと際立たせる
いい事件だったと思います。

それが宗教であった、というだけで
片親か、両親揃っているか
外国人
持ち家、賃貸
親きょうだいの職業
離婚歴のあるなし
処女か非処女か
そういう点で判断する人もいるのです。

私の前夫は
賃貸か持ち家かで判断する人でした。
付き合っているときは
実家(母子家庭)は分譲マンションだったのですが、
結婚後バブル崩壊直前に
母がライフプランを立てて売却することにしたとき
前夫は未婚の妹の事を持ち出して
「賃貸にうつったら、妹達が結婚できなくなるのでは」といいました。
「賃貸で母子家庭だと縁談がないよ。」と
私は結婚はお互いの人間性が一番問われることだと思っていたので
「では付き合ったとき賃貸だったらどうしたか?」と聞くと
「母子家庭でも分譲マンションに住んでいたから
親に紹介できた。
賃貸だったら絶対に紹介できない」といわれ
そういう価値観だったのだ!と
ガクゼンとしました。

妹達はその後賃貸暮らしでも
いいご縁があって
素晴らしい優しい配偶者を得て
幸せに暮らしています。

私は価値観の違いがますます大きな溝になり
「分譲マンションだったらか、親に紹介できたんだ」という前夫とは
結婚が破綻しました。

こういうことは、結婚前に解って
壊れるものなら壊れた方がお互いのためだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
賃貸か持ち家かで見る目が変わるなんて人がいるんですね、失礼ですがかなりショックを受けました。すみません。
宗教・外国人・離婚暦は親であれば心配する事と分かっていました。ですから、こちらとしては先に言っておいたのですが、ご親族からしてみれば「できれば辞めてほしいけど仕方がない」という気持ちを、了承してくれている・・・と私が思ってしまったのが一番の原因かもしれません。
そうですね、先に今回のような事になって、彼の親御さんの口から直接思いを聞けた事はよかったと思います。

価値観の違いは生活において重要ですよね。でも何十年も別の環境で生きてきた二人なので、違いはあって当然と私は思っています。衝突はあるでしょうが、その後歩み寄れればそれでいいと。理想論でしょうか。
ただ、二人だけならそれができても、親族が関わると中々そこが難しいのだなと改めて悟りました。

お礼日時:2007/07/19 21:23

こんにちは。


既婚の男です。

客観的な意見ですが、兄弟の評判よりも「宗教」というものは、結婚する上で大きなウエイトを占めるのは事実です。
特に、宗教に興味がない人とか理解出来ない人から見れば、例え婚約者が入信してなくても、親・兄弟等の血縁者の誰か1人でも入信してる人がいると知っただけでも、結婚に躊躇してしまうのが実態だと思います。

職場での評判も多少なりとも有り得るものです。
分かりやすい例を挙げると、職場で暴力を振るう人であれば実生活でも同じであるかもと不安に思うのと同じです。
結婚とは当人同士だけでなく「家同士」の結びつきが出来るものですので、付き合っている頃にyukky07さんの口から彼に兄弟の話しや宗教の話しをしたそうですが、もしかしたらこの段階で彼の中には完全に解決しないままだったのかもしれませんね。
だから、職場の上司という第三者からの口から兄弟の評判や宗教の話しを聞いて抑え込んでた拒否反応が出てきてしまった可能性もあるのではないかと思います。

yukky07さんからすれば、そういう状況に置いても結婚するぞ!という彼の意気込みを聞きたかったと思いますが、残念ながら特に「宗教」に拒否反応を起こす人は、例え結婚相手は入信してなくても本当にダメなものです。

今回の破談は仕方ないものというより、元々彼とは「縁」が無かったのかもしれませんね。

因みに、私も宗教に対しては拒否反応を起こす方です。
やはり相手の家族の誰かが入信してると知ったら、本人に直接関係ないとわかってても考え込んでしまってたと思います。
「宗教の自由」は憲法で保障されているものですが、嫌な人は本当に嫌なものなので、そう簡単に受け入れられないモノなのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身も規制の多い宗教には拒否反応を起こす者です。クリスマスを祝いながらお正月には初詣に行くような人ですので、他宗教は認めないだとか勧誘をかけるような宗教は嫌いです。
彼の親御さんが反対するのも頭ではわかる反面、自分ではないのに・・・という思いが拭えませんでした。
今回受け入れてくれた彼の為にも、彼や親族には絶対に迷惑はかけたくありません。心配はかけてしまうかもしれませんが。
彼がどれだけ悩んで結論を出してくれたかを考え、とても感謝していますし、彼の親御さんの為にも、両親の為にも、絶対に彼と幸せにならないといけないと思いました。

お礼日時:2007/07/19 20:56

もし信頼できる第三者がいれば立ち会ってもらって、日にちを決めてお話しをされたほうがよいのでは?


結論が出るまでなんていうのは無責任だと思います。結婚は家も関係してきますが、重要なのは本人ですからね。彼が破談にしたいなら、きちんと言ってくるべきだと思います。それが、大人の責任だと思います。
彼も辛いとは思うけど、どんな状況でもあなたのことを思いやってくれなければ、この先結婚しても不安ですね。
よい結果になることを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確か以前の私の質問にも回答してくださった方ではないでしょうか。
度々本当にありがとうございます。
先程彼から連絡があり話し合い、二人でがんばっていこうと言ってくれました。ここからまた乗り越えないといけない事がたくさんあると思います。ですが、彼の気持ちが分かっただけでもとても嬉しいです。
これから先また壁にあたった時、今回の事を思い出しがんばろうとおもいます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 20:36

そんなに宗教と兄弟の問題って関係ありますか…。



宗教で勧誘されたらって、もし、勧誘されたらきっぱり断れば良いだけの事じゃないですか?兄弟の件も付き合わなきゃいけないって事ないですよね。付き合わない方向で良いんじゃないですか?

兄弟の評判を聞いたくらいで、ショックを受けるなんて、彼も情けないですよ。
義両親が反対しても、彼が宗教も兄弟も関係ないくらい言ってくれないのでしょうか?

>私と母が彼と親御さんに今回の件を誤りに行き、「兄弟の件では迷惑かけさせないから結婚させて欲しい」と頭をさげた
お母さんがどんな思いで質問者様と相手の家に謝りに伺ったかと思うと辛いですよ。娘の幸せを願っているだけなのに、兄弟とか宗教とか問題にされても…。

義両親とお母さん達は、別に関係が悪くないでしょ?(家同士)
兄弟まで考えたらキリないです。
そんな事言ったら一人っ子くらいしかないですよ。
りっぱな兄弟がいたら問題は起きないって事?それこそ考え方がおかしいです。

私なら彼に「しっかりしてよ、私達の問題でしょ」くらい言いますね。

破談にならず幸せになれると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ここで初めてこの様なご意見に出会い、少し救われた思いです。

>お母さんがどんな思いで質問者様と相手の家に謝りに伺ったかと思うと辛いですよ。娘の幸せを願っているだけなのに・・・
私も自分が頭を下げる事で許してもらえるなら・・・と思って行きましたが、母が頭を下げ、それでもあちらからは何もなかった事が辛いです。
あちらからしてみれば、お宅に問題なければこんな事には・・・て事かもしれませんが。

親同士は食事会ではとても円満にいってました。それ以外で付き合いは無いですし、今回の件でいきなりお互いに印象が悪くなってしまいました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 17:16

どうにも理解できませんな。



>私の兄弟の悪い評判を聞きショックをうけたそうです。
>とりあえず前撮りはキャンセルして欲しい。

質問者の兄弟の悪評一つで、結婚の意思というのは吹っ飛ぶもんですかね。

>その後数日経ちますが何の連絡もありません。

前撮りのキャンセルは、両者が話し合うべき重要なテーマではないのですか?
数日も連絡がないなんて異常の極みです。

Q、私の家族に問題があり、破談は仕方ない事なのでしょうか?
A、そんなことは断じてありません。

「ベニスの商人」かなんか知りませんが、それが原因ではないですね。
所詮、その程度の愛情だったと言うことですよ。
第一、普通の常識人がオカルト教団の影響を受けるという確率は限りなくゼロです。
これは、冷静になって考えれば、彼も彼の両親も判ることです。
そのように思考しなかったのは、質問者自体の生き様への共感と信頼が無だったからでしょう。
多少なりとも信頼という絆があれば、そんな簡単に破談へは至りませんよ。
質問者と質問者の親族への配慮もありますしね・・・。

思うに、信頼という絆が無ければ、男と女との赤い糸なんて容易に千切れて糸屑と化します。
思うに、糸屑と化した赤い糸なんて踏み越えて新しいステージに進まれたがいいですね。

「考えに考え抜いたが、実に、重大な誤りを犯した」と、彼が頭を下げてくれば別でしょうがね・・・。
そん時は、糸屑を拾ってもいいでしょうがね・・・。
しかし、一旦千切れて泥にまみれた糸屑を拾っても・・・ウーン・・・ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>質問者の兄弟の悪評一つで、結婚の意思というのは吹っ飛ぶもんですかね
私の家族や事情を知る友人達も皆同じことを言っていました。
だからそれ程の気持ちしかなかったんだ。と。
私も実際どういう言葉を言われたのか分からないので、彼のショックさがわかっていません。(この件に関しては)
どうしても私でなくても良かった所に、兄弟の件が重なり、それを理由にされた・・・という事なんでしょうか。

お礼日時:2007/07/19 17:06

御縁がなかったのでしょう。


自分には非が無くても・・・家族とはそういうものでしょう。
私は結婚とは本人同士の問題だけではなく、家と家との関係も構築されるものだと思っていますので、家族が行った問題は家族全員に関わってくるのは仕方の無い事だと思います。
まずお兄さんに団体から脱退して頂かないとこれから先も同じ事を繰り返す様に思えるのですが。
きつい事を書いて申し訳ないですが私も子供がおりますが、同じ様に反対すると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり一般的に兄弟の行動や宗教は結婚に大きく影響するのですね。私としては、私自身の事ではないのに・・・という思いが強かったのですが、こちらで皆さんの意見を伺い悟りました。
兄弟が辞めない限り今後も・・・というのは勿論私や両親も憂いていますが、どうしてもどうしてもやめないのです。出来ることならとっくに辞めさせています。どれだけ親も苦労しているかしれません。
自分の今後(結婚に関して)を考えると人生嫌になってきます。
愚痴になってしまい申し訳ありません。

お礼日時:2007/07/19 15:30

 失礼かとは思いますが、客観的な声ということで・・・



 結婚はご縁ですから、相手がどう言ってくるかですね。彼は考えているんでしょう。
 いくら、結婚は当人の問題とは言っても家族としての付き合いが出来てきますからね。思想信条の自由とはいっても、それをどうとらえるか。

 彼とそのご家族がそのハードルを越えられないということですと、やはり今回のことはご縁が無かったとしかいえないと思います。お二人が、家族の反対を押してでもという気持ちがあれば、別の展開もあるのでしょうが。
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この回答へのお礼

失礼などとは全然思いません。ご意見ありがとうございます。
そうですね。彼からの連絡を待ってみますが、もう無理だと言われれば、縁がなかったと諦めるほかないですよね。
話し合いの場での感じから、家族の反対を押してでも・・・という風にはおそらくならないと思います。
結婚て本当に難しいです。

お礼日時:2007/07/19 14:48

あなたがショックを受けたように、


彼と彼のご両親もショックを受け、慎重になってしまったのでしょう。
ご兄弟の仕事ことも、
「お世話になった」と「迷惑をかけた」では
雲泥の差ですよね。あなたに罪はないですが。
また、そのご兄弟の宗教のことも、
関係ないと言っても、結婚して家同士の結びつきができたら、
全く無関係、とはできないものですよね。

あなたから、彼には連絡しましたか?
向こうからの連絡を待ち続けるのもこの場合仕方ないですが、
あなたと彼との間の愛情も全部吹き飛んでしまったのかどうか、
そこがポイントですね。
彼が、ショックは大きいけれど、それでもあなたを受け入れる、
というなら、二人で彼のご両親に結婚の許しを得るまで
頑張るのでしょうが・・・。
彼の心が今どんな気持ちなのか、それだけでも判ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私側は何とか迷惑を掛けない様にする・・・といっても、あちらのご家族からしたら「もしも」があれば困るわけですしね。
お互い歳もとっていますし、二人の気持ちさえあれば家族は関係ない・・・などとは思っていません。皆に喜んでもらえるのが一番だと分かっています。が、やりきれないのです。

私から連絡しようか迷いましたが、皆さんの意見を聞き、彼を追い詰めるのでは・・・と思い待つことにします。
お気遣いありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 14:41

今一番、辛いのは彼でしょうね。


まだ連絡がないのは、それほど
苦しんでることの証でもあります。
親族を説得して回っている最中かもしれない。
(自分自身すらショックを受けているのにです。)


>彼にどうしても私と・・・と思って貰えなかった事も情けなく
彼としては自分の親族を納得させずにあなたと結婚したら・・・
と考えて、義両親、義兄弟、親類から祝福を受けない結婚。
彼の親族に対してのあなた自身の立場も考えてしまうでしょう。
もしかすると彼の親族からあなたがいじめられる、
心ない言葉の暴力を受けるかもしれないと思うと
自分の気持ちだけで突っ走れないのが結婚というものです。

静かに彼の決断を待つしかないでしょうね。
たぶん、その次はあなたが決断する方に回ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>今一番、辛いのは彼でしょうね。
>まだ連絡がないのは、それほど
>苦しんでることの証でもあります。
逆の事を考えていました。とても恥ずかしいです。
連絡を待ちます。
彼がどういう結論を出しても、これ以上彼を苦しめることの無いようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 14:34

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