母親失格でしょうか (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

あなたはきっと辛い時期を過ごし、やっと自分の足で歩き出そうとされているんですね。
　頭が下がります。よく乗り越えて来られましたね。
資格を持っているということは大事です。資格持たずに事務職等に就くよりも、資格をまず取って仕事をしようとした選択は困難もあったでしょうが賢明だったと思います。
　あなたの生き方から長女さんは何も学んでいないんですね。。
もったいないことです。
　漫画家って才能と感性がないとなれませんよね。
漫画家を目指す事は反対しませんが、そんなもの大学で学ぶものではないと、個人的には感じます。
　
それで、同じように受験期の子どもを持つ親として（母子家庭とか裕福であるとかないとか関係なく）子どもがそう進路を提示してきた場合には、認められないです。
　認められないからお金も当然出しません。もしどうしても行きたいのなら、1年間家にいていいからしっかりアルバイトをして学資を貯めてから自分で行きなさい。って言います。
　そうしたほうが娘さんの心も成長し、却って創作者になることに近づけるのではないでしょうか？
　今のままの母に対する思いやりも想像力もない、妹さんをかばう気持ちも無い幼い精神のままでは、いくら絵が上手くても漫画家などにはなれないと思います。（大事な娘さんをこんな風に言ってごめんなさい）

医療関係で新人なのだから、夜勤は引き受けざるを得ないですよね。
その年齢のお子さんなら、四六時中母がいなくても、ちゃんとやれると思います。
　その意味でも、あなたが今資格を取り終え、働き始めるというのは、ベストなタイミングだったと思います。遅すぎても無理がありますし。
　でも次女の方も、まだ甘えたいこともあるでしょう。しょっちゅうでなくていいから、ぎゅうって抱いてあげて「大事な宝物。あなた達がいるから頑張れる」って言ってあげてください。
私が最近回答した質問をみていただけますでしょうか。
お心当たりがあるかもしれません。

　体を壊さないように頑張ってください。お母様、お姉さまに感謝の言葉をしっかり伝えながら。。心から応援しています。
　

　　

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正直な感想を書きます。

ご主人が亡くなって７年も経つんですよね。どうして、今ごろになって学校へ行くのかなと思いました。中学校～大学といえば、教育費の山場で一般の家庭でも主婦が働いて教育費にあてたりするものです。その時期に収入を得られるように計画して今までに学校へ行くなり何なりしておけばよかったのではと感じます。

質問者さんが学校へ行く余裕があるということは、学校へ行かずに働けば、少なくともその収入は子どもさんたちの学資をに当てられるのではないでしょうか。漫画科が適当かどうかは別として、頭から県内の国公立と言われれば反発を覚えるのも無理ありません。遺族年金も保険金もあるのなら、ご主人が生きていたら子どもさんにしてあげたであろうことは、するぐらいの気持ちがあってもいいと思います。

自分を優先するか子どもたちを優先するかは究極の選択です。自分を優先するのもひとつの生き方ですが、子どもは敏感に感じとるものです。ただ、何もかも自分を犠牲にしても、かえって子どもが負担に感じることもありますし、何が良いか一概には言えません。

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母親失格だとは思いません。
自活するための資格を身につけるということはとても大切だと思いますし、何か始めるには年齢は若いにこしたことはないですから、質問者さんが学校に行っていらっしゃることは、将来を見据えた賢明な行動だと思います。
ただ、そのためにお母さんやお姉さんの手をわずらわせていらっしゃることもまた事実ですよね？
「夢をかなえるためには身内の好意に頼るのはやむをえない」というお気持ちが質問者さんにあるのだとしたら、それはそのまま今の長女さんのお気持ちなのではないでしょうか？
ですが、ほかのかたがおっしゃっているとおり、娘さんの言動にもわがまま面がありますし、それを許容できない質問者さんが母親失格だなんてことは全くないと思います。

私は、高校生のとき父親を亡くしました。
父親が亡くなって、経済的には大変だったと思います。
ですが、父親が遺してくれていた貯金があり、それは「子供の学費に使うためのお金」だと聞かされていました。
実際は、経済的に豊かでない状態だったので、母親としてはそのお金をきっと「子供の学費」以外の生活の維持のために使いたかったと思います。
ですが、その当時の私には、「子供の学費」のためのお金があるのに、大学進学をしないということが堪えられませんでした。
父親が亡くなり、そのことだけでも悲しい、父親が亡くなり経済的に苦しくなって、そのことだけでも辛い、その上、父親が亡くなったために大学進学をあきらめなければならないなんてどうしても納得できませんでした。
ですので、自分の意志を貫き通して大学進学をさせてもらいました。
今振り返ればわがままだったと思います。
でも、そうしなければ、あのときの私は辛さに堪えることができなかったような気がします。
娘さんも今、もしかしたら同じような気持ちなのではないかと思います。
わがままで甘えかもしれませんが、高校生というのはまだまだ未熟な年頃です。
大人の事情を理解しろというのは難しい面もあるのではないでしょうか。
だからといって保険金を進学費用に・・・とお勧めするわけではありません。
どうするかは質問者さんが信念や、ご家庭の経済状態をよくお考えになってお決めになることだと思います。
ですが、娘さんの「お母さんにわがままを言わないと堪えられない」辛い気持ちもご理解いただき、まずその気持ちを受け止めてあげていただきたいと思います。
急いで書きましたので、まとまりない文章になってしまいすみません。
また、失礼な点がありましたら、おわび申し上げます。

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なかなか子供は、思い通りになりませんね。
子供の幸せを一番、思っているのは親なのに・・。

娘さんが自宅から通学出来る大学に行かれるいいですね。
詳しく分りませんが、デザインなどの芸術系の大学は、どうでしょうか？漫画家希望の子には、関係も興味もないのかな・・。

娘さんが傍にいてくれたら、仕事をしようと考えているお母さんも妹さんも安心ですよね。

私も、娘が漫画家になりたいと言えば、反対すると思います。

たしかに、漫画家になる人は、知識が豊富で尊敬しますし、おばさんになった今でも、感動する、考えさせられる漫画に出会います。
でも、我が子には、無理だろうなと思ってしまいます。

選ぶ仕事で人生も変わりますから、どんな仕事に就くかは、大事ですよね。
女は、結婚で人生が変わると言いますが、仕事も結婚も同じような気がします。
したい仕事に就くことが幸せですが、継続することも難しいですよね。

お母さんにとっても仕事は、人生の(生活の)一部ですから、大事にして下さい。
お子さんたちは、成長されますから、きっと理解してくれますよ。

漫画家になりたいという夢があるだけでも、羨ましいと思いました。
うちの子は、なりたいものも分りませんので・・。

「漫画家になってもいいけど、行く大学は、もう一度、考えて欲しい」と頑張って会話されては如何でしょうか。

お子さんの言葉が(行動が)、我侭なのか、意志の強さなのか、見極めて下さい。

お母さんもお仕事、頑張って下さいね。

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こんにちは。回答失礼します。

娘さん、養ってもらってる分際でなんて口を利くんでしょうね。
「ならお前、家を出て働け！」って怒鳴りつけて頬のイッパツも張ればいいかと思います。

未亡人に向かって旦那がいる（？）姉から分かったような口利かれるのも耐え難いですね。

大体母子家庭で「マンガ家になりたい」なんて寝言言い出したら・・・我が家ならお手打ちですね。首をはねられます。

マンガ家なんて創作系の仕事は大学の専門課程とか、そういうところに進めばいいというわけではないんでは。才能が全てでしょう。
ホントにやりたきゃ国公立に受かってから片手間にやればいいんです。
才能があるならそれでも成功するはず。「才能」があるなら。

力づくで娘さんを抑えたらいいと思います。
母子家庭で寡婦のオカーサンに私学に行きたいと無理を言う。。。うーん理解できません。中高生が家に親が居て楽しいワケもないですし。

根性曲がってませんか。娘さん。体罰を使える最後の年齢でしょう。
ここらで力関係をハッキリしておかないと、将来も言うこと聞かないと思いますよ。

以上です。

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哀しいかな、娘って自分に似ませんか？
良い面も似ているのかもしれませんが、嫌な面だけがそっくりそのまま似ているようで
私は娘の言動を見ていて自己嫌悪に陥る事すらあります。

質問者様の娘さんも質問者様をちゃんと見ているなぁと感じました。
質問者様はご自分なりの信念や思いがあって学校へ通い始めたのでしょうが
娘さんにとってみれば、それはお母さんの事情でしかないと受け取っているのだと思います。
娘さん、お姉様、お母様たちの我慢、協力があってこその通学だったわけですよね。
大人であるお母様とお姉様は事情を理解して協力してくれたのでしょうが
子どもである娘さんは理解できていなかったという事になります。
もしかしてお姉様も、協力はしたものの不満を持っていたのかもしれませんね。
それが就職に関しての条件に出ているのではないでしょうか。

娘さんの言動は甘えからくるものだと思います。
同じように質問者様も、娘さんも含め周りの人に甘えているように感じました。
娘さんはそれを敏感に感じ取り、母親と同じ行動をしているのだと思うのです。

まずは娘さんが希望する学校へ通う事になったとしたら、いくらかかるのかを
娘さんに調べさせてはいかがですか？
入学してからだけではなく、受験料、交通費、宿泊費など
受験の際にかかる費用も全て計算してもらうのです。
娘さんの出した金額で合っているのか、質問者様も調べてみる必要があると思います。

その上で、娘さんの希望する学校へ通わせる事が不可能ならば
それを目に見える形で提示して説明してあげる事はできませんか？
現在あるお金、月々かかるお金、これから出ていくであろうお金を説明し
可能な事、不可能な事を一緒に考えてはいかがでしょうか。
娘さんが本気で行きたいと思うのならば学費を自分で補うつもりはあるのか、
いくら補えたら可能になるのか、いくら補っても不可能なのか、
１つ１つ噛み砕いて説明してあげてはどうでしょう。
頭ごなしに無理だというのではなく、行ける方法があるのかないのか、
行ける道があるのならば行かせてあげたいという質問者様の気持ちを
娘さんに見せる事が大事なのではないでしょうか。

そしてこれを良い機会に、これからは親娘だけで頑張っていく事はできませんか？
甘えていると分かっていて甘えるのと、甘えていないつもりで甘え続けるのとでは
大きな違いがあると思います。
質問者様が親姉妹を頼りにして甘えている限り、娘さんも質問者様に甘える事を
止めないと思います。

娘さんの言動、我が娘を見ているようで気が重くなりました。
お互いが理解し合い仲の良い親子関係を築けるよう私も頑張らなきゃと思いました。

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結局はお母さん自身の今やってるターミナルケアというのが、生活を支えるだけの就労になるかどうかですよね。
やっぱり子供子供とは言っても、お母さんが必死になって子供のためを考えて就職してそこで一生懸命やっていれば、ある程度は伝わっていくと思うんですよね。結局、夜勤ありでもどうしてもやりたければ就職先の条件に合わせるしかないと思いませんか？
お姉さんが色々言ってはくるでしょうが、専業主婦って自由ですよ。
何かお姉さん自身の家庭に問題があるから、はけ口にされてる可能性もないとも限りません。
別にお姉さんがグチを言ったとしても、質問者さんに信念があればいいんじゃないですか？
何をとまどい、何で家庭が修羅場なのですか？
子供が言いつけてきたことを無視するのは、子供だし反抗期なんだからある意味あたり前だと思うし、我侭を言ったりなんの意味もない大学に行こうとしても、どういう選択をしたとしても結局その後の結果でしか娘さんは自分がした選択が意味のないものだかわからないものだと思うし、ちゃんとした会社に行ったとしても、挫折することでしか自分の選んだ道が正しいかどうかわからないと思います。
つまり、どっちに転んでも絶対人間て挫折し、磨かれ、そうしてやっと他人の気持ちがわかる、そういうものではないですか？
だから今質問者さんができるだけのことを娘さんにしてあげる、ことしかないと思うのですが・・・。

それと、質問者さんはどうして娘さんがまだ高校を卒業してないのに、学校に入ったのですか？とりあえず上の子が卒業するまでは、いくらか生計がたつまで働いて、それからターミナルケアでもなんでもやればいいんじゃないかなってちょっと思いました。
旦那さん亡くして娘さんが進学が近いのであれば、ある程度娘さんを優先させてもよかったはずです。どこに行くにしても。
順番が逆かな？娘さんの言うことは我侭ですけど、一理ありますよ。
お子さんより、自分を優先させたわけですから。

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「なんでお母さんばかり自分のやりたいことして、私はダメなの！？」
質問者さんが家族を養っていく為の勉強と、自分の現実味の薄い夢が
なで同じだと考えられるのでしょう？

（保険金）を娘はあてにしてますが、限度があります。まだ二女もいますし
妹さんのことなどどうでも良く、自分さえよければ良いと考えているのでは

電話をきったあと、電話のコードを抜いてました。
「私だけ損したくないから、（ご飯の支度）はやんないから」
色々なやり取りを拝見していますと、思春期だからではかたずけられない
問題のように感じます。他人を思いやる気持ちがものすごく薄いようにも
感じます。このままだと、仮に希望の大学に入っても当然漫画家になれる
可能性などほとんどなく、結局働きもせず家に頼る人間になってしまうような気がします。

かなり厳しい意見を書きましたが、私の場合家が裕福ではなかったので
高2の時には働くことを決めていました。高2ともなればある程度分別は
付くはずです。もっと厳しく接してはどうでしょう。

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高校生が漫画家を目指している。昔の私そっくりです！今は３０代の普通の主婦（1児の母）ですが。

他の回答者さんは、yokkyun39さんの立場からの回答が多いので、娘さんの夢について書きたいと思います。　

私は、中学1年生の時から漫画家の憧れ、毎日漫画を読み、書いていました。
高校生の時に娘さんと同じように漫画家になりたくて、よく両親と揉めました。
その時、母の出した条件を今もハッキリ覚えています。
「高3の夏までに、どんな漫画雑誌でもいいから入賞したら認める」というシンプルな物でした。
ガムシャラに書いては雑誌に投稿し、雑誌編集者と電話でやりとりしていましたが、結果は努力賞どまり・・・。
漫画家の道がどんなに狭き門なのかがわかったし、高校の成績がどん底でも辛抱強く待ってくれた両親に感謝しています。

娘さんは漫画家になるためにどの程度努力されていますか？
大学で学んだ所で、漫画家になりたいという気持ちと行動力がないとなれません。
娘さんがいう漫画科のある大学は、漫画家になるための養成所ではないですよ。（私の家の近所にある大学ならばの話ですが）
最低限度の書き方は教えてくれるでしょうが、漫画の基本は、他の漫画家に影響され、それを肥やしにして自分の世界を書いていく・・という作業なので、教えてもらって書けるものじゃないですよ。

娘さんにはぜひ夢を語るだけでなく、今の自分の実力を知つ事を勧めます。
否応なしにじぶんの実力を知るだろうし、もしチャンスを手に入れる事ができたのなら、認める勇気も必要です。狭き門が開いたわけですから。
実際、12,3歳から漫画家として活動している中学生・高校生もいるんですから。

経済面は、私には断片的にしかわかりませんが、
yokkyun39さんのお子さんを思う気持ちはわかります。
安定した生活がどれほど重要なことなのか、娘さんはまだ理解しきれていないようですから、漫画家は実力の世界だというのを体感させてあげたほうがいいように思います。
でないと、大学に行く事に意固地になり、ますます関係がこじれるように思います。

最後になりますが、薬剤師になるには大学に行かないとやれませんが、漫画家は大学に行かなくてもなれます！
その事は、娘さんも理解していけるように学校の先生等にも協力してもらわないといけないかもしれません。
娘さんは、お友達の同じように親に甘えたいという気持ちの表れも見え隠れします。父親の死を頭で理解できても気持ちではまだ受け入れたいないから、余計に反抗的なのかもしれません。

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中学生の娘をもつ40代の母です。

たぶん、質問者様の現在の気持ちが、少し娘さんたちから離れぎみ
なんだと思います。自分では「家計のため」と、それはそうなので
しょうが、娘さんたちにしてみれば、家族３人で助け合って生きて
いるという実感がなかったのではないでしょうか。

私は離婚、再婚しているので、母子家庭だったことがあります。そうい
う時って、お子さんたちにもお母さんのことを細かく把握させた方がい
いと思います。お母さんが見えないところでどんなことをしているのか、
毎日どんな気持ちで生活しているかもわからない(娘さんたちも関心が
ない)状態だと、そんな風になってしまうと思います。質問者様も自分
のことで精一杯で、娘さんたちの日々の気持ちなどにも気配りが行き届
かなくなっていたのかもしれません。

まずは、今、家族３人が無理なく暮らせる範囲内で仕事をするのが
一番だと思います。お姉ちゃんの大学受験も大変でしょうが、私は
妹さんの方が難しい時期で、この２～３年がひとつの「山場」だと
思いますよ。お姉ちゃんが大学生になった年が中３ですよね？　そ
うなった時の日常を想像すると、夜勤のある仕事は無謀じゃないで
しょうか。

私は離婚でしたが、質問者様はご主人を亡くされたとのこと、保険など
で数年は何とかしのげるんですよね、焦らないことだと思います。

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